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30代前半 談話室

公開日:2013-07-11 02:43

ここの会員の人達って

▼ コメントを見る(23)

  • 33歳
  • ゆーこ


相談者が望んでいるコメント

・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

はじめまして!
恋愛に迷い、悩み、このサイトに辿り着きました。
とてもためになるし勉強中です。

ふと疑問を持ったのですが...
コメントしてくださる方も沢山いて有難いなぁと思いますが、
ランクインしてる方など、すごくギスギスしたコメントも
多くないですか?

本当に実践生かされてるのかなぁ。。。とか
この人、恋愛本当に上手くいってるのかなぁ。。。とか
思うような、ヒステリックなコメントも多いような。。。
恋愛も自分の事も上手く言ってたら、ここで無償で
毎日誰かにアドバイスしたりしないのでは。。。とか

すみません!恩恵を浴びてるのでケチをつけるつもりでは
ないのですが、本当に上手くいったよ☆とか
幸せ成功体験なども聞きたいです!
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23件中 1ページ目を表示中
  • おはようございます
    私はここでコメントしてくださってるかたの意見はギスギスしてるなんて思ったことないです

    自分の恋愛が上手くいってるからこそ、ここで勉強したことを実践し、成果があったりしているからこそ他人様の相談に答える事ができるのではないのでしょうか

    逆に自分が上手くいってなくて、余裕がない人のほうがギスギスしているし、他人様の相談に答える余裕ないのではないかと私は思います

    あ−りん 2013-07-11 07:33
  • ゆーこさん、初めまして。

    私の主観ですが、コメントさせていただきますね。

    >ふと疑問を持ったのですが...
    > コメントしてくださる方も沢山いて有難いなぁと思いますが、
    > ランクインしてる方など、すごくギスギスしたコメントも
    > 多くないですか?

    ゆーこさんがどのコメントをご覧になってそう思われたのかは分かりませんが、相談の傾向から判断させていただければ、セフレや不倫についての相談は、特に厳し目のコメントが多いですね。

    このサイトの多くの方は、長期的な目で見た幸せな恋愛や、幸せな結婚を望んでいらっしゃる方が大多数なので、そういったコメントが多くなっていると思います。
    不倫については、博士も博士相談で協力しないとおっしゃっているので、それもあると思います。

    また、博士理論では駆け引きだけでなく、男性選びも重要とされていますので、「この男性とお付き合いすると、相談者さんが苦労されるだろうな〜」、とご相談から感じられる場合も、沈黙や駆け引きよりも、恋愛する相手を変えた方が良いといったようなコメントが付く事も多いです。
    博士ご自身でも、博士相談で相談者さんに駆け引きの方法を説きながらも、例えば浮気性の男性などについては、「彼はおすすめしません」などとコメントをされていたりします。

    不倫の相談や不誠実な男性、相談者さんが苦労されると感じた相談については、私も前述のような方向でコメントをするので、ゆーこさんが私のコメントについても、「きなりさんのコメントは厳しくて怖い」と感じられた事があるかもしれませんね。
    ゆーこさんのおっしゃるギスギスというのが、全く別の事でしたらすみません。

    > 本当に実践生かされてるのかなぁ。。。とか
    > この人、恋愛本当に上手くいってるのかなぁ。。。とか

    これについては、私は今、好きな男性もお付き合いしている男性もいないので、恋愛においては上手くいっているともいないとも言えないのですが、実生活で、恋愛以外の人間関係に活かせています。
    私自身博士理論を知って、理不尽な事をされてもムッとする事が減りましたし、人とのコミュニケーションが以前より上手になったり、周りの人によく感謝するようになったと感じています。
    男性にも以前より柔らかい対応ができるようになったので、印象はよくなっていると思います。

    私以外でいえば、このサイトの方で仲良くしてくださっている方にも、博士理論を実践して、幸せな恋愛や結婚をされた方はいます。
    もちろん面識のない方でも、相談や日記で、幸せな報告を目にする事もあります。
    もちろん全ての方の恋愛事情を知るわけではないのですが、ランキングにいらっしゃる方からも、そういったお話は楽しく聞かせていただいています。

    > 恋愛も自分の事も上手く言ってたら、ここで無償で
    > 毎日誰かにアドバイスしたりしないのでは。。。とか

    毎日コメントしている方は知らないのですが、前述した、恋愛が上手く行っている方もコメントをされていますよ。
    それから、私もそうですが、基本的には博士理論の学びのために書き込んでいらっしゃると思うので、そういった点からいえば、上手く行っている方も、いない方もいらっしゃると思います。

    > すみません!恩恵を浴びてるのでケチをつけるつもりでは
    > ないのですが、本当に上手くいったよ☆とか
    > 幸せ成功体験なども聞きたいです!

    成功談などについては、トピックがありますし、相談でも幸せな報告は目にしますので、相談を読み込んだり、探されてみるといいと思いますよ。
    有益な情報は沢山ありますので、質問するだけでなく、ご自分でも工夫して得てみてくださいね。

    それから、ゆーこさんは下記ご相談のえだまめさんですよね。
    http://u-rennai.jp/consult/detail/8373/

    どうして名前を変えてトピックを立てられたのですか?
    以前のトピックの名前だと、もらったコメントに批判していると思われて、気まずいからでしょうか。

    そうだとしても、少なくとも「はじめまして!」とは書かない方が良かったと思います。
    小さなウソですが、「ウソをつこうとしてついている」のが分かりますし、バレた時にもっと気まずいですよね。
    ゆーこさんが本当に知りたかった事なら、別に名前を変えたり第三者を装う必要はないと思いますよ。
    反論はされるかもしれませんが、バレてしまうウソをつくよりはいいような気がします。
    ゆーこさんご自身にマイナスのイメージがついてしまいますし、ゆーこさんのご相談にも、親身にコメントを寄せようという人がいなくなってしまいますよ。
    周りの人に親身になって欲しいなら、ゆーこさんご自身も、周りの人を大切にするようにしてくださいね。

    最後厳しいコメントをしてしまいましたが、ご参考になれば幸いです。

    きなり 2013-07-11 07:52
  • いやー、確かに失恋したばっかりです。1ヶ月くらい前に、藁にもすがる思いで相談させていただきました。その時、あっという間に親身になってくださるアドバイスがいくつも届いて…感動しました。こんなにありがたいものなんだ…と思ったら、自分も誰かの役に立ちたいと思いました。つらい恋をしているからこそ、ここで散々勉強したわけです。それが誰かの助けになれば、と。あと、私のように恋に失敗してほしくない、という思いですね。自分のことになると、冷静な判断ができなくなるのがわかってるから、つくコメントの内容がわかってるような質問でも、丁寧に応えたい、と思います。恋に失敗したばかりの私が偉そうにいいのかな?と思うことも、たしかにありますね…。次の恋に成功したら、成功談、のせますね!

    yuzu 2013-07-11 07:57
  • 私は、毎日くまなく全てのご相談をチェックしているわけではないですし、
    なんとなく気になったタイトルを見てみて
    コメントをする時間があったらする...という感じコメントしています。

    今は結婚して平凡で普通の暮らしをしていますが、
    過去にこちらにも相談させていただいたこともある
    とても辛い失恋をしました。そして何年も苦しみました。
    その中で学んだことを、どなたかの役に立てられればという思いでコメントしています。

    他のコメントしている方々も、
    そういう思いでコメントしているのではないでしょうか。

    ゆーこさんは多分、ご自分のトピックで気に入らないレスがついたから
    こういうトピックを新たに立てたのだと思いますが、
    先ほど全て読みましたが、ギスギスしたコメントなんて見当たらなかったです。

    ゆーこんさんは言葉はとても丁寧で低姿勢ですが、
    要は「恋愛うまくいってない人がここで毎日誰かをいびってるんじゃないの?
    そうじゃないと、無償で毎日アドバイスするなんてことしないでしょ?
    しんじらんなーい」
    てなことですよね。
    ご自身もアドバイスを受けた、そして他相談も参考にして読んでいる。にも関わらず
    あんまりな言いようではないですか?

    ゆーこさんのように言葉は丁寧でも、とても失礼なことを言う人と
    言葉はきついけど真実を言う人
    どちらがひどいと言えるでしょうか。よく考えてみて下さい。

    Chocolat 2013-07-11 10:12
  • 恋愛?超うまくいってますよ♪
    今日も夜勤仕事が終わって、これからカレのうちに行きます(*´∇`*)
    お昼ご飯作って待っててくれてます♪

    主さんもちゃんと思いやってくれる男性と巡りあえたらいいですね。

    SASA 2013-07-11 10:26
  • おはようございます。
    私も彼氏とは順調です♪

    このサイトの利用法としては私は、
    様々な方の投稿や意見を読んで、
    「男性を知る」だと思っています。

    「あーそういえば私も昔こういう男性と付き合ってたなー」とか、
    思うことも結構多いです。
    博士のいうように本当に男性というか恋愛に関して、
    人は典型的な反応をとることが多いんだな、
    というのを身をもって知りましたし、このサイトを読んでいても思います。

    そういう投稿などを読んで、いまの彼氏のことを
    「ますます大事にしなくちゃ・・・」と思ったり、
    「気付かないうちに自分もこうなってないかな?」と自問自答したりしています。


    sakuno 2013-07-11 10:34
  • えだまめさん、

    コメントさせて頂きましたが、何か気に入らない事がありました?あちらで言ってくだされば良かったのに。

    私は、コメントさせて頂く内容が、彼に振り回されている女性、浮気、といったどうしようもない男性を諦めきれずに時間を無駄にされている方へのコメントが多いので、内容がきつくなる場合が多いです。

    何故だか分かりますか?

    結局、皆さん、自分で気がつけなかったら、前には進めません。自分でしか状態を変えられません。でも、その時に誰かがはっきり言ってくれたら、それがどこかでご本人の耳に残り、男性との関係に更に悩んだ時にその言葉を思い出して早い解決、早くそこから脱出出来る事だってあります。なので、そういう場合のコメントはなるべく印象に残る様に書いています。

    あとは、コメントさせて頂く相手の方にもよります。例えば、物分りの良い人で、ここにナイフがあるよ、と聞いただけで近寄らない人、ここにナイフがあって、触って怪我してもいけないから近寄ったらダメだよ、と言われて近寄らないと決める人、そこまで言われているのに、近寄って触って怪我してやっと、ああ、近寄ってはいけないってこういうことだったのか、と分かる人。

    えだまめさんは、最後のタイプの方ですよね?人からきつくコメントされても仕方ないです、それでも、理解が出来ないかもしれません。血を流してやっと人が言ってくれたことが身にしみる、その時に身にしみれば良いですが、また同じ事を違う男性で繰り返しそうですから。

    他人になりすましてトピを立て、間接的に人を非難しようとするやり方、大体、このサイトで他人になりすましてもバレますし、こんなトピを立てて、反対意見のコメントの方が多くなるって、トピ立てる前から分かりませんでした?

    恋愛は、私も、博士理論を知ってから、彼と私の間に起こる出来事は全く一緒ですが、何があっても楽になりましたし、揉めません。自分が変われば、相手も変わります。


    yummy 2013-07-11 11:28
  • 私もギスギスした人に入るのかなー?

    博士理論を理解して自分で方針を決められる方は、ここでは相談しないと思いますので、

    基本的に大半の相談者さんは、厳しく言わないと分からない人かもなぁ、とは思っています。

    でも、それを望まない人もいるはずですので、
    「厳しい意見でも良いから解決したい!」を選んでいる方には、必要に応じて厳しくコメントするようにしています。

    問題を解決して苦しみから脱出してほしい!
    少しでもお役に立てるなら、コメントしよう。
    という気持ちでやっていますので、

    周りの方の目にどう写るかより、
    相談者さんに少しでも響いてくれるほうが、私の中の優先順位は上です。

    サイトの性質を理解して、上手に賢く利用できる方にとっては、こんなに良いサイトはないと、強く思います。

    主さんも、今の視点からもう一歩踏み込んで、
    自分の為になるような発見や、上手な立ち回り方を覚えると、

    また違う感想が出てくるかもしれませんよ。(^_−)−☆

    マドン 2013-07-11 12:40
  • ゆーこさん♪
    初めまして♪
    マリぽです~(笑)

    うんうん、なんかチョッピリ分かりますよ♪
    別にゆーこさんの相談に対してってだけじゃなくても。。。。たま~にさ♪
    たまーーーーーにね?

    参考になるところは『おぉぉぉ~♪』って参考にすればいいし、チョット私には難しいかな?とか、合わないな♪っと思ったら流したらいいと思いますよ♪

    ※うーーーん、でもゆーこさんの相談、さっき見ましたが。。。結構皆さんゆーこさんのためになること沢山書いてあるとは。。。おもいましたが。。。ね?(汗)
    ゆーこさんがどう感じるかはゆーこさんの自由だと思います♪

    中には恋愛うまくいってる人もいない人もいると思います。
    私なんか恋愛上手くいってるいってるかいってないか関係なく。。。書き込んでるのは単なる暇つぶしですよ(笑)
    仕事でPC作業ばかりなんだけど、PC処理で10分15分待たされる事が多くて(笑)
    暇つぶしついでに。。。書いてて自分がお勉強になってたりってのもあったりするので。。。
    決して相談者さんのために。。。とか美しい事じゃなかったりが正直なとこです。

    思いやりで書いてる人も居るし、私のように暇つぶしで書いてる人も居る。
    ひょーーーーっとしたらストレスぶつけてる人もいるかもしれないし、自分を振り返るために相手の相談にのってる人も。
    後ね、人には『誰かに教えてあげたい』って願望もあると思うしさ??

    博士の勉強してるのに。。。駄目出しばかり、弱ってる人に執着して厳しいコメントしたり。。。
    そんな人も中にはいるでしょう。
    まぁ基本みなさん優しい人が多いと思うし、ゆーこさんが落ち着いたら読み返しても良いと思いますよ♪

    全てに心から有難く思う必要もないし、アドバイス受けて最後考えるのはゆーこさんですし♪

    あんまり悩まないでね♪
    ゆーこさんの恋愛、彼に限らず。。。うまくいくといいですね♪











    マリぽ 2013-07-11 13:59
  • ゆーこさん、こんにちは。

    昨日、ここへ来て初めてコメントしたんですが、あなたのトピを読んで考えちゃいました。

    わたしはまだ初心者。今まではコメントなんて「何もわからないのにそんな大それたこと出来ない」
    って思ってました。だって、人様の人生に関わることだから。
    でも、勉強していくうち、「あ、これって違うかも・・・」とだんだんわかってきました。

    そしたらわたしなんかでもお役に立てるかも?と思い始めました。
    また、コメントに皆さんが付けてくれたイイネ!から自分の考えが勉強していらっしゃる皆さんとズレてないかってことが確認できます。
    だから、相談者さんの悩みに答えつつ、自分もまた勉強したことのフィードバックができる。
    そうすることでまた勉強してもっと理解を深めたいって思うんです。

    ただ、やっぱり博士理論やルールズ、ユキコ道、グレイ博士・・・いろんな指南書を読んでいるみなさんだから、やっぱり目的を同じくしている仲間に対して物凄く親身になってしまうことが、時には耳の痛いこと辛辣な言葉に聞こえることはあると思うんです。
    全ては「みんな学んでいるから」だと思います。

    学びをベースにしたアドバイスが傷つく原因ならば、ヤフー知恵袋や、エキサイトのみんなの相談室などに相談すればいいと思うんです。
    そこならば、もしかしたら、もっと優しい感じで相談に答えてくれるかもしれません。
    ただし、いい加減な回答や嘲笑するようなコメントがあることも覚悟しないといけないと思います。

    わたしは決してうまく恋愛をに対して立ち回れていません。
    幸せになっているっていうこともはっきり言えません。
    ですが、闇雲に悩んだり、パニックになったりは全くしなくなりましたよ。
    いま、彼に何が起こっているのか。
    また、今、わたしはどうすればいいのか。
    そんなことがわかってくるんですよ。
    だから、怖くありません。どんなことがあっても、立ち向かえる。頑張れる。
    そして、乗り越えていける。
    そんな小さな自身や勇気が備わった感じなんです。

    なので、今後、幸せになりました!って胸を張って報告できるように頑張るつもりです。

    でも、わたしのコメントで傷つく人がいるのならば、やはり控えないといけないと思いました。
    今後は熟考するようにします。

    くれは 2013-07-11 15:03
  • こんにちは(^_^)

    ゆーこさんは、回答者の「資格」について問うてるのでしょうか?

    幸せな恋愛、結婚をしていなければ、回答に重みがないと思ってます?

    多くの方が、「理論は理解していても、自分のことになるとわからない」とおっしゃいますよね。

    博士の理論は本当に理解するまで、かなり努力を要します。
    なので実践云々よりも、理解されている方の意見は貴重です。

    第三者の目、をもっと信用しましょう(^_^)


    私は現在とてもうまくいってますが、三ヶ月前は彼はいませんでした。
    三ヶ月前の私と、現在の私、何か違いがありますか?

    おっしゃることはわかりますが、ギスギスと感じる意見も、厳しいと感じる意見も、それをどう学びに結びつけるかで、相談者さんの未来は違うと思います。

    その能力を磨くこと、それは幸せになる第一歩だと思います。

    まるめえた 2013-07-11 15:15
  • はじめまして。
    私も最近はじめて相談させていただきましたが、壁にぶつかったときの的確なアドバイスは本当に救われます。
    お母さんみたいだな。と思う暖かいコメントもいただけたりして、感謝することもあります。

    もちろん、誰が発言しているのかわからないネット上ですから言いたいこという自由もあります。
    厳しいコメントもいただきます。
    でも、厳しくても本当に相手を思ってのコメントなら心に響くものだと思いませんか?
    中には嫌味?とか、ひがみ?と思うコメントもありますが、きっとこのひと、幸せじゃないんだなぁって流して
    そんなのはスルーですよ(笑)

    でもそんじょそこらの、有料で聞いてくれるカウンセラーさんよりもよっぽどスピーディーだし、いろんな視点からアドバイスいただけるので、ありがたいなぁって思いますよ^^

    pico 2013-07-11 16:43
  • はじめまして。

    多分、私もギスギス部類に入るでしょうねw

    優しい意見が欲しいなら、友人知人に相談した方が優しい意見やアドバイスが得られると思いますよ。
    友人知人は相談の解決よりも相談者本人との関係性の方が大事ですから、関係が崩れるのを覚悟してまで本音は言いません。
    相談者の恋愛がどうなろうと傷つこうと慰めたりはしますが、
    相談者が恋愛で傷つくより、自分が(相談者との諍いで)傷つく方が嫌なんですから。
    ここでは相談者と無関係の他人だからこそ、遠慮無く本音が言えるんです。

    解答に反発や反論することは悪いことではないし、解答側が反論するなと言うのはおこがましいとも思います。
    解答をどう捉えるかは相談者の自由でもありますから。
    私は反論に返す時もありますが、別に怒ってはいないですし、反論に答えているだけです。

    えだまめさんで相談されている内容を読みましたが、その返答内容に、

    >皆さんにやめた方がいいという意見を頂いて、普通の女性なら長続きしない
    事がわかりましたので、逆にそれが可能性になるのではないか...と思いました。
    例えば1000人中999人が、この男性はひどい、ダメだと思って離れていっても
    最後の1人になれば、少しだけ可能性が広がるのではないかと...

    とありましたよね。
    彼が女性皆に同じような扱いをするかどうかはわからないし、
    自分に対して誠実じゃない男性=他の女性に対しても不誠実とは限らないんです。
    そういう本音を友人知人だったら本人には言わずに、
    ダメ男だと言って男のせいにして諦めてもらうような言い方をすると思います。

    それだけじゃ本人は男のせいにして自分の過ちを気付かずに、
    また男性の口先だけの言葉に騙され鵜呑みにし執着し続ける、
    あるいは男は皆浮気する、体目当てだと片付けて何も悪いことをしていないような男性を試したり、
    不安視して束縛する等冷めさせるような行動をし続けることになります。

    博士相談やプロトコールを読まずに相談だけしに来る人が多いですが、
    学ぶ姿勢が無い人は厳しい意見どころか優しい意見ですらちゃんと届かないと思います。
    仕事も自分から調べて得た知識や、失敗をしても本当に反省して身に沁みた経験は自分の身につきますが、
    自分で調べずにいつも人に教えを乞うだけの人は仕事を覚えないし成長しないんですよね。

    共感したいだけなら友人知人や、同じような状況の者同士が慰め合うだけのサイトに書き込めばいいし、
    このサイトをちゃんと読んだら博士を始め、会員も厳しい意見を述べていることくらい一目瞭然ですよね?
    私が相談するとしたら相談する前に自分と似たような悩みを検索してみて読みますし、
    厳しい意見が怖いとか嫌だと思ったら相談しません。
    (実際検索してみて解答を多々読ませて貰ったので相談する必要が無くてしませんでした。)

    それすら読まずに相談してるってことは、サイトを読むよりもっと難しい実際の恋愛で
    相手の気持ちや行動、空気感や距離感を読めてないし読もうともしてなくて、
    自分のことばかり考えて都合よく変換してるんでしょうね。

    ギスギスした人=うまくいかない人、サイトにいる人=うまくいかない人だと思うなら、
    うまくいかない人が答える一般相談じゃなく博士に相談した方が良いと思いますけどね。

    ちくわ 2013-07-11 21:00
  • 誰かの相談のコメントをすることで、自分を客観的に見ることもできるし、色んな視点で考えることができていいと思いますよ、私は。

    私は、いつもなら自分から告白して付き合う恋愛が多かったのですが、今回、博士理論を実践して、今の彼は彼から付き合おうと言われました。

    それが結構時間がかかりましたが、結果が良く本当すごく嬉しかったです。

    付き合っていく中でもいろんな問題が出てきましたが、博士理論で対応できました。

    本も繰り返し読んでいましたが、最近は彼から考え過ぎだと言われたので自然体でいることにしました。

    失敗してると臆病になりますよね。

    みんな幸せになれるといいですね。

    応援しています‼

    さくら 2013-07-11 21:26
  • そうですね。そこまで言わなくても、と読んでいて感じることは確かにありますね。人の性格はさまざまですから。

    でも、厳しいコメントに対しても、ちゃんと「ありがとうございました」ってお礼を返される相談者の方が多くて、いつも感心しています。そして、こういう真摯な姿勢でいたら、きっと良い恋ができるようになるだろうな、と思います。

    もしこのサイトで誰かの挙動が嫌だな、と思ったら、ご自身はそれをしなければよいのですよ。

    私の恋愛は、楽しいことだけでなく苦しいこともたくさんあり、日々、学習している感じです。本当は偉そうにコメントする資格はないのかも知れません。ただ恋愛を通して世の中を見ると、まったく違う景色が見えてきて、面白いです。言葉にすることで、自分の思考も深まります。

    無償でやってあげる、というより考える種(課題)を与えて頂いてる感じですね。

    glambert 2013-07-11 22:34
  • えだまめです。
    このようなトピをあげてしまい、皆様に不快な思いをさせてしまい
    本当に申し訳ありませんでした。
    サイトに入って日も浅く、まだ分かっていない状態なのに
    自分の幼稚な視点から書き込みをしてしまい、サイトの空気も
    乱してしまったと思います。本当にすみません。

    自分の相談にコメント頂いた方に対してではなかったのですが、
    結果的にコメント頂いた方には、とても不快な思いをさせてしまった
    と思います。自分の相談は厳しい意見が来て当然です。
    否定されたりコメントに傷ついたからではありません。
    コメント頂いた方、本当に申し訳ありませんでした。

    ただ他の方の相談を読んでいて、博士ですら何度も質問を繰り返し、分析して
    ご自分の意見として述べていくのに、なぜ初めから命令口調な方がいるのだろうか、
    というような疑問や
    ただ傷つけるためだけのような(自分にはそう見えてしまったのかもしれません)
    短文のやりとりのコメントなどを見つけて、なぜなんだろうか...という思いから
    あまり深い意味はなく書き込んでしまいました。

    その時は自分の心境もあり、目についてしまいましたが
    そのようなコメントはごく一部ですし、幸せな体験談も自分で探すべきでした。
    軽い気持ちで書き込むべきではなかった、と ここでも自分のコミュニケーション能力の
    無さを痛感し、情けない気持ちでいっぱいです。

    彼に対しても、自分が安易に相談したことから、間接的にでも彼を悪く言う人を
    作ってしまったこと、(コメント頂いた方への批判ではありません。彼をひどいと
    思ったことはありませんし、私がまねいた種で私にはそういう態度だということ
    も分かっています)
    彼がここを見ることはないと思いますが、間接的にでもそういうことをしてしまい
    彼に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    セフレの様な状態ではなかったとしても、今の私では選ばれないだろうと思いました。

    皆様、不快な思いをさせてしまい本当に申し訳ありませんでした。
    また見かねてだと思いますが、こんなことをしてしまったのに
    温かいお言葉をかけてくださる方や大切な言葉をくださる方もいて
    本当に感謝しています。ありがとうございます。
    本当に、何度謝っても許されることではありませんが
    本当に申し訳ありませんでした。

    ゆーこ(投稿者) 2013-07-12 01:41
  • ゆーこ(投稿者)さん

    マリぽです(*^ω^*)♪
    あんまり気にしなくていいーーーーんじゃないの(笑)??

    恋愛で悩んで。。。一般市民に無料相談しただけでしょ(笑)?
    そもそも気軽に相談してもいい場所ってのが。。。ここの目的だと思いますよ??

    自分の為になることだけ。。。吸収したらいいよ♪

    名前を変えて投稿しても。。。別に悪くはないでしょ、そうしたくなるような気持ちに追い詰められてしまったのかな?。。。と私はそう理解しましたよ~♪。

    まずは良い恋をしよ~♪

    応援してますよ(*^^*)





    マリぽ 2013-07-12 15:04

  • ゆーこさん、初めまして。

    もうコメントの必要はないのかもしれませんが…

    私も時々、気になるタイトルのご相談を読んではコメントさせていただいてるのですが。

    私がご相談にコメントする理由は、ここにコメントされた方々と同じ、
    【恋愛・人生に悩みを持つ女性に幸せになってほしい】
    気持ちからなんです。

    なぜ幸せになってほしいか?

    私自身が
    【若い頃の未熟ゆえに恋愛や人間関係を上手く操れなかった経験があるから】
    なんです。

    男性の心理を知り人間の心理を知れば、恋愛も人間関係も、例え上手くいかない時があったとしても、楽に乗りきれる方法を身に付けたからなんです。

    人生山あり谷ありということを知り、長期的な視点で行動することができるようになったからなんです。

    私の場合、そういうことに気付いて心理学を勉強するようになってから、このサイトを見つけたのですが。

    どんなに頑張ったとしても上手くいかない時期ってあるもの。

    41年生きてきた、それなりに波乱万丈の人生を送ってきたバツイチの私が身に染みて感じていることです。



    20代30代の若い女性へ、女性としての一番美しいピークを迎えている方へ。

    間違った頑張り方をするよりは、正しい頑張り方をした方が、幸せへの道のりに近いのですよ。

    だから、できるなら正しい頑張り方をして早く幸せになってほしい、
    その為なら厳しい意見も致し方ない、
    受け入れられない方なのなら、それはそれで仕方ない………

    そういう気持ちでコメントしてます。
    少なくとも私の場合は。

    耳に優しい、誰でも言えるような励ましのコメントなんて、それこそ身近な友人など心理学など考えない人、誰でも言えることじゃないですか?

    厳しい意見の中にこそ、客観的で真にその人の為の言葉なのだと思うのですが。

    苦労してきた人間の言葉には重みがあると私は思ってます。

    傷つける為だけのコメントなんて、私はしません。

    深く事情を知らず、意図せず傷つけてしまうことはあるかもしれませんが…

    厳しい意見ができなくなるなら、このサイトの一般相談に答える方は徐々にいなくなってしまうのでは…

    ゆーこさんのみならず、このサイトにいらっしゃる方。
    コメント下さる方々の気持ちを考えてほしいと思います。



    由々樹 2013-07-12 20:19
  • 私もたまにこちらのサイトにお邪魔しますが、同じ事を思っていました。男性に対する心理は正論を語っているとは思いますが、成功例など聞きたいですね。きっとここに来る方々は上手くいってないから悩んで書き込んでるんだと思います。実際私も恋愛で悩んでる時しか訪問しません。元々恋愛が上手くいってる方は来ないんでしょうね。。。悲、、あまり法則にとらわれすぎるのも良くないと最近は思います。

    exoticqueen 2013-07-13 15:08
  • 皆さんの貴重なアドバイスの所に大変恐縮ですが、
    >自分のコミュニケーション能力の無さを痛感し
    の一文が気になり、コメントさせて頂きます。

    >間接的にでも彼を悪く言う人を作ってしまった
    >間接的にでもそういうことをしてしまい彼に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    と反省しておられるのに、今回の内容は対象が「彼」から「回答者」に変わっただけで、貴女は同じ事を繰り返しています。

    >本当に実践生かされてるのかなぁ。。。とか
    >この人、恋愛本当に上手くいってるのかなぁ。。。とか
    >思うような、ヒステリックなコメントも多いような。。。
    論拠を求めるのは自然な懐疑心、とは思います。

    >恋愛も自分の事も上手く言ってたら、ここで無償で毎日誰かにアドバイスしたりしないのでは。。。とか
    一つの推論かも知れませんが、上手くいっている=余裕があるから手伝う。と考える方が社会通念としては一般的です。貴女のこの考え方は、
    >自分の幼稚な視点から
    幼稚ではなく、邪推です。

    貴女は疑問を抱いた途中から、回答者に対して敵視している様に見えます。その相手に抱いてしまう敵意が原因でいつも問題が起こってはいませんか?邪推してまったり、相手への配慮が薄まってしまうのは、敵意のせいではないかな?と思いました。

    >自分の相談は厳しい意見が来て当然です。
    回答者が心を痛めながら貴女の為に苦言を呈すのは「当然」の事なのですか?

    >博士ですら何度も質問を繰り返し、分析してご自分の意見として述べていくのに、なぜ初めから…
    と書きながら貴女は、
    >恋愛も自分の事も上手く言ってたら、ここで無償で毎日誰かにアドバイスしたりしない
    とアドバイスに対するアドバイスをなさっておられます。こちらのご意見は何度も質問を繰り返して分析した上で述べられたのですか?貴女も同じ行為をなさっていませんか。

    >あまり深い意味はなく書き込んでしまいました。
    >その時は自分の心境もあり、目についてしまいました
    貴女がそうした様に、他の人がそうする事もありますよね。

    これらの様に、相手の行為に厳しくなってしまうのは、前述しました敵意が問題なのかなと感じます。傷付くと敵意を抱くのは当然ですし、敵意は大切な防衛本能です。ですが、世の中には「錯覚」が意外とたくさんあります。

    今回皆さんのアドバイスで錯覚には気付かれましたか?悪意に見えただけの錯覚もあると思うんですよね私は…。敵意を抱く必要がない相手だと思いますよ。彼も回答者も。

    ひどい!良くない!と感じた時には言葉を発する前に一度「また勘違いかも」と立ち止まり、「錯覚じゃない証拠」をご自身の中で確認なさってみると、人との衝突を緩和出来るかも?と思いました。

    長文失礼致しました。
    楽しい日々をお送りください♪

    muguet 2013-07-14 11:51
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