彼との結婚、迷ってます。コメント No.44250

No.442502014-10-24 12:35

メイさん、ふたたびこんにちは。

＞「ご飯を作ってもらえて、エッチができればそれで良いのでは…？」と思ったのが倦怠期の始まりです。
メイさんの後の記述で、それはメイさんの思い違いだったと思いました。

＞私が「今週の土曜日髪切に行ってきてもいい？？」と聞くと、「えーじゃあ日曜からしか会えないじゃん」と言われ不機嫌になります。
たいていの人は愛されていていいなと思うでしょうし、
好きな人なら、不機嫌になられてもなーと思いつつも、そんなに困る点でもないと思うのですが
いつも不機嫌になるということですよね？
メイさんはその時、どういう対応をするのでしょう？！
メイさんが不安な点に挙げていらっしゃるそういった類の悩みは、ジョングレイ氏の何冊かの本を読めば、上手に解決できる方法が見つけられると思うのですが。
彼の不安な点に挙げられている多くは「自分の対応次第で、変えられることがある」と思います。

ただ、それが愛されているがゆえからくるものであれば、
それがなくなったら、それはそれでさみしいと思うんですけどね。
そういうふうに愛されている人に限って、スキンシップに関してもそうですが
実際それがなくなった時、「私のこと好きじゃないの？！」となりそうです。
「なくなってから気づく」ってよく聞きますよね。

また、そんなこと意図的になくそうとしなくても、なっていくものだと思います。
だから世間で「新婚さんはいいな～」なんて言われたりするんだと思います。
そのうちなくなることのほうが多いのだから、今は愛されていることを楽しめばいいと思うんですがね。

＞彼にとって「居心地のよさ」は、私なりにですが提供できていたと思います。
＞だからこそ、付き合ってもうすぐ5年になりますし、彼からも「結婚したいと思ってる」と言ってもらえたんだと思っています。
＞そんな彼が、居心地が悪いと思っている相手と結婚したいとは思いませんよね…？
彼にとっては「ずっと片思いしていてやっと手に入れた彼女」ですし
メイさんは上手に交際をし、執着をつくったのですから、彼にとって「居心地がいい「彼女」」だと思います。
そして彼にとってメイさんはまだ、「手に入りそうで入らない距離」にいるのだと思います。
それは彼に会いたい、声を聞きたいと思わないとメイさんが思っていることなどから
おそらく行動に出ていると思うので、それを作り続けていると思います。

ですが結婚してもしばらくは、今の「手に入りそうで入らない距離」でいられるかもしれませんが
何年かすれば、彼にとってメイさんは「手に入った距離」に変わると思います。
（結婚しても「手に入った距離」にならない（なりにくくする）方法は以前博士の相談で見かけたような気がしますが）
そうなった時にも、彼に居心地のよさを提供できますかね？
「彼女でいる時の居心地のよさ」と「奥さんになった時の居心地のよさ」は違うと思います。
だから結婚して１年で離婚したりする夫婦がいるんだと思います。

＞・小食
＞食事のタイミングについてですが、デートの時、
＞彼と空腹になるタイミングが合わず、私が1時間～1時間半我慢をして、
＞彼が少し無理をして食事を取る、といった状態です。
＞それはそれで痩せましたが、今後、子供ができて空腹を訴えたりした際や、家族で食事を取ることができるのか不安です。
毎日一緒に生活するようになって、同じ生活リズムになれば、タイミングも少しは合うようになるとは思いますがね。

＞・人を見下した発言をする。
＞＞テレビで子供に対して「そのままこけろ」と発言する。
＞テレビに対してですよね。それが見下しているとも、悪意があるとも思えませんが。
＞私の周りには、そう思ったとしても口には出さない人が多いです。
＞口に出すのと出さないのとでは、小さいですけど、思いやりという点において大きな差があると思います。
＞思うのは個人の自由ですけど、口から出た言葉は撤回できないからです。
どんなテレビ番組かは知りませんが、そのテレビ内容にもよりませんか？！
そのままこけたほうがおもしろくなる内容なら、そう言うかもしれないと思うのですが。
それがどうしても耐え難いのなら、冷静に彼に言えばいいでしょうし、
それで「思いやりがないと判断」するなら、やっぱり結婚はやめといたらいいんじゃないですか？

＞彼の全てを理解するなんて無理な話ですけど、例えば子供ができた時や、その子供や他の子と競争をしている時なんか、そんな発言をしないで欲しいと思います。
まだ、するかわからないですよね？！しないようにあらかじめするようにもできると思いますし、そんなするかしないかわからない心配しても仕方ないと思います。

＞一つ教えて頂きたいんですが、この状態で、彼が「手に入っていない距離」になるためには、どうしたらいいのでしょうか？
＞探し方が悪いのでしょうか…？
私もそのような相談は見かけた記憶がありません。
博士に相談されてみてはどうですか？

＞相手が手に入った距離になった際の、自分でできるマンネリ防止等についてのコラムが見つけられませんでした…。
これは、前述しましたとおり、見かけた記憶があります。
相談文、探しにくいですよね。がんばって探してみてください♪
もしくは博士に相談してみては？

＞今まで交際してきた人とは皆、年単位でお付き合いをしています。
＞ただ今までの人は、自分の言いたい事を言えず我慢してきた所がありました。
今までの人は、彼のように「完全に手に入った距離」ではなかったのでは？

私が思うに、メイさんも、なんだかんだ言って
「手に入った距離」にいる彼に冷めつつも「居心地のよさ」を十分に感じていますよね。
結婚する時に、結婚しようと思える「トキメキ」はあったほうがいいと思いますが
それはいずれ消えるもの、
結婚生活に必要なのは「「お互い」の居心地のよさ」だと思うんです。
どっちが大切ですかね。

＞相談に乗って頂いていたら、彼との結婚を前向きに考えることができるようになってきました。
私はまだ、「そこまで嫌なところがあるんだったらやめといたら？」って思ってます。
結婚を決める時って、「結婚しよう」って確信すると思います。
だから、迷っているうちは、やめたほうがいいと思います。
結婚してから後悔すると思います。気づいていたのに。って。
相手の不満な点も含めて、結婚しようって思うか、思わないかだと思います。

そして、相手の細かい部分を挙げて見繕っているうちは、
まだ「自分の幸せしか考えていない」と思います。
それでは、幸せな結婚生活はないと思います。
彼は今、メイさんを愛していますから、恋は盲目で何も見えてないでしょうけど
メイさんが「手に入った距離」になったら、いろいろ見えてくるでしょうしね。
今メイさんが彼に思っているような、こまごましたことを色々言われるかもですね。

上記の疑問点、メイさんの幸せな結婚生活にも役立ちそうだし、ぜひ博士に質問してみてくださいっ
メイさんのその疑問、私も気になります。