どうしても、年下の元彼と復縁したい

こんにちは。あれから、少し動きがありました。

彼からネックレスポストに投函します。と連絡があり、
ありがとうお願いします。と返信しました。
1週間以上たってもネックレスは入ってなく、ずっと、連絡もなかったのですが、
着信が3回あり、ネックレスの事で電話してくれないか？
と来たのでかけなおしました。「直接、返しに行く。一瞬会えないか？」と言われ、会いました。
しかし会うなり「ごめん、ネックレス忘れてきてしまった。」と言われ、せっかくなので
今日一日遊ぼうと言われ遊びました。
前から、見たいと言っていた映画に連れていってくれて、私の好きなカフェにも行きました。
彼は楽しんでいたと思います。でも、携帯をずっと触っていて、「新しい彼女出来たとか？」と聞くと、彼女じゃないけど、気になる子が出来たと言われました。すごく優しい子で、毎日連絡をとっているみたいです。多分もうすぐ付き合うと思うとの事でした。もしかしたら、
付き合ってるのかもしれません。
彼は一途だと思っていたのに、切り替えの早さに驚きました。もしかしたら、
別れる時から連絡をとっていたのかもしれません。胸の奥がえぐられるくらいショックでした。

恋愛回路を小さくする為にも、私が出来る事は沈黙しかないと思いますが、
この場合、ネックレスは相手にずっと持ってもらうしかないのでしょうか？
捨ててと言っても捨てないし、住所を送っても送られてこないし、ポストに投函もされないのです。彼がネックレスを返してこない限り、沈黙の効果が薄れるのではないか？と不安です。
無理にでも取りにいった方がいいのでしょうか？

もちろん、戻りたい気持ちはありますが、彼の切り替えの早さに不信感が出てきて、
少しだけ執着が少なくなったと思っています。

どうか、ご助言お願いします。

おはようございます。
彼からもう1件、ネックレスポストに入れてといていいかなぁ？とメールが来ました。
これも、スルーでいいのでしょうか？どうでもいい内容はスルーなので、うん、よろしく。とかの方がいいんですかね？彼は来るのに1時間くらいかかるので、来て欲しくないなぁと思うのですが。借り物はきっちり返したい性格だと思います。

> No.21773のコメントへの返信

>madon623さん

再び、ありがとうございます。
そうですよね。自分は相手の言葉にコントロールされ、一喜一憂していました。
相手の態度で見ないと駄目ですよね。

彼が外見を研かなくていいと言ったのは、付き合い出してからでした。
付き合う前に体重が55キロくらいあったので、これ以上太ったら無理やから。と言われ、
死に物狂いでダイエットし、46キロまで落としたので、体型には問題ないと思います。
化粧も濃いしもっと薄い方が似合うと言われ、薄くしました。
ラブラブの時も、別れる時もずっと、見た目は可愛いと言っていました。
プロファイリング、難しいです。

すべすべのお肌や、つやつやの髪等、女性らしさは
彼と再会した時に、ドキッとさせる武器になると思うので、
しっかり研いておきます。
彼が好きな芸能人なんかも研究して、いざと言う時に備えます。

頑張ります！前向きに！！！！
ｍａｄｏｎ623さんの日記大好きです。いつも、ありがとうございます。

> No.21754のコメントへの返信

>yummyさん


初めまして。コメント頂きありがとうございます。
綺麗な方と想像して頂き嬉しいです。外見にはかなり気を使ってきたので、
昔と比べて綺麗になったとは思いますが、モテる女性ではありません。
ｍａｄｏｎ623さんの日記！かなりカツをいれられた感じです。このままでは駄目だと
気づかされました。

本当に自分との戦いだなと思います。すぐ、答えがでるものでもないし、
内面を研いたからって彼と戻れる保証もない。
でも、このままでは、誰と恋愛してもうまくいかない気がします。

今は、感情的にならない訓練をしています。
日常のイラッとする出来事が起きる度、自分をモニタリングして、今、イラッとしたな。
と気づく練習をしています。あと、日記もつけています。

彼と付合う前、彼は私に駄目だしをしました。
もう少し痩せて欲しい。化粧を薄くして欲しい。等。
体重は55キロから46キロまで落としました。化粧も変えました。
なので、これ以上は要求がなかったんだと思います。
次に、外見はもう研かないでいいから、内面を研け、品を持てと言われました。
お酒の飲み方も変えて、言葉遣いも変えました。彼もそれを認めてくれました。
でも、最後の最後に思いやりがないと言われました。
根本的に相手の立場にたって物事を考えられなかったり、これを言ったら相手がどう思うのだろうと考えられてなかったなと思います。

彼が、ふってくれた事で、自分自身を変えるきっかけになりました。
これを継続して、成長していきたいと思っています。

ｙｕｍｍｙさん、優しくして頂きありがとうございます。
自分は今、自分自身の事に精一杯で相手を思いやる事が出来ていません。
ｙｕｍｍｙさんは、見ず知らずの私にアドバイスをして下さり、本当に
素敵で優しい女性だなと思いました。
復縁がどうなるかはわかりませんが、これからも頑張ってみます！
本当にありがとうございます。

yummyさん、お褒め頂いて光栄です(*^_^*)
照れちゃいますf^_^;

さて、
復縁に限らず多くの恋愛中に心に刻んでおいた方が良い合言葉、

「男の言葉を鵜呑みにするな！」

ですよ。

いつも疑ってかかる必要はありませんよ。
褒めてくれたら素直に喜べば良いのです。

ただ、
彼が主さんの外見を完璧で不満が無い、むしろ磨かないでくれ、と言った時期はいつでしょう？

ラブラブの時なら、
誰だって自分の彼女が世界一に見えてしまいます。

逆に、別れ間際だとしたら
少しその意味を考える必要がありますね。

もちろん、お話から察するに主さんはお綺麗な方だと思いますが、

彼が磨かないでほしいと言ったのが、

サービストークなのか、

恋の盲目からなのか、

これ以上主さんが綺麗になると他の男に盗られてしまうという恐怖心からなのか、

派手な女性が嫌いなので着飾らないでほしい、という意味なのか、

もっと別の意味なのか、

それを上手にプロファイリンクできるようになることが、

彼の心理を巧みに読んで駆け引きに負けなくなるコツですよ。

外見ばかり磨いて中身がスカスカじゃ、もちろんお話になりませんが、

それでも外見は磨くべきだと、
私は思いますよ。

スベスベの素肌や
ツヤツヤの髪、
健康的なふっくらとした感触は、
ほぼ全ての男性に有効に作用するはずです。

メイクや髪型を盛るイメージではなく、
素材の質感を向上させる方向で
磨いてみてはいかがですか？

初めまして。

横からすみません。

あんぱんさんは、相談内容やコメント返信の内容から、とても綺麗な方なのだろうなと思いました。

Madon623さんの復縁日記、とても参考になりますよね。私はこのサイト内で、復縁相談は誰に・・・と聞かれたら、真っ先にこの方が浮かびます。復縁だけでなく、ご自身に厳しいところなど、あんぱんさんも言われていますが見習う部分が沢山ありますよね。

あんぱんさんが、内面磨きが難しいと言われているので、思わずコメントしてしまっていますが、本当に内面を変えていくのは時間もかかりますし、自分との戦いですよね。相当嫌な事だとかショックな事がない限り、これを持続させるのは努力が要りますよね。

彼が、内面を磨く様にと言って去っていったのであれば、彼と再会された時に、その内面を磨いたご自身でありたいですよね。内面を変えていくことによって、内面から滲み出る美しさもあるかと思います。
彼が、外見を磨いて欲しくないと言っていたのは、見せかけの美を磨く事は、彼にとってはどうでも良いことだったのかもしれませんが、内面の美、それが表面に出てくるような美しさであれば、彼はあんぱんさんがそれを磨く事に何の抵抗もないと思いますし、むしろ魅力を感じてくれるかと思います。

Madon623さんの日記は、自分に厳しくストイックに、とても芯の強い女性を目指せる内容が書かれていますね。そういった芯の強さも、内面から滲み出る美しさの要素の一つになるかと思います。彼が残していってくれた言葉、相手の立場に立って考えられる人になる、これも内面磨きには重要ですね。

あんぱんさんがどういった方か、あまりよく知らずに勝手な事を書きました。私も、内面磨き、この歳になっても反省の日々で頑張っています。人間っていつまでも伸ばせる場所が尽きないです。

復縁、頑張って下さい＾＾

彼から連絡が来ました。
「ネックレス忘れてるやん」これだけです。
どうでもいい内容なので、スルーします。

> No.21665のコメントへの返信

>madon623さん


初めまして。日記拝見しました。
すごく、ポジティブな日記で元気になったし、その考え方見習いたいです。
今までもだいぶ彼にすがってしまったので、復縁は厳しいかなとも思いますが、
とにかく、彼をシャットアウトして、自分を高める努力をしていきます。

こう言うと、自慢みたいですが、
彼は私の外見に全く不満もなく、全て完璧だと言ってくれていました。
また、外見を研く事を嫌がっていました。
それでも、外見も綺麗になる努力はした方がいいですよね？
実際、綺麗になっていた方がまた、彼の気持ちに火がつくのでしょうか？

彼が私に指摘してきていたのは、中身に対しての指摘が本当に多く、それを変えていくのは本当に難しいなと思います。漠然としているので。
人の為に動けとか相手の立場になって行動しろとかそんな指摘を
うける事が多かったです。思いやりのもてる人間になって欲しかったみたいです。
感情的な私には難しい所が沢山あります。

どっちにしろ、今は彼にアクションを起こせないので、
グッドウィル博士のページをよみあさります！

ありがとうございました。

> No.21640のコメントへの返信

>Chocolatさん


ありがとうございます。
今の私は彼からの連絡を常に待っていて、連絡が来ても違う人からで
ひどく落胆しています。距離を置いている間、すがってしまった時も、「お前からこういう連絡が来る事はわかってた」と言っていました。完璧に手に入った状態ですよね。彼は１回決めたら、決意はかたい、休憩したい、一人になりたいと言っていました。今回は別れを切り札には使っていたようには思えせん。本当に私と付き合う事に疲れ果てたのだと思います。言葉を鵜呑みにしすぎですかね。
今、もし連絡が来たり、自分から連絡してしまったら、万が一戻れても
しんどい付き合いが待っていると思うし、ますます愛されないので、頑張ります。

ＳＮＳは見ない様にします。女の子からのアプローチがすごいので、
見ていも嫉妬で狂い、連絡してしまいそうになります。

沈黙している間に感情的にならないように訓練しておきます。

本当にありがとうございました！

はじめまして。

どうしても復縁したいという気持ちは良く分かるので、コメントします。

その「どうしても」という気持ちを
彼に対して一切向けずに、

その気持ちの全てを、自分を高めるための情熱に変換するのが、
復縁を望みつつも、自分が苦しくならないコツです。

ザックリ言うと、

自分の生活圏内から彼の存在を極力消して、
自分の生活をエンジョイし、
周囲の人が驚くほど綺麗になる、

以上の努力をしていれば良いと思います。

今は、彼に対してアクションを起こすことが、彼との縁をどんどん薄めてしまう事になると思います。

彼に対しての作戦を考えるのは、
主さんがグンとバージョンアップしてからでも遅くはないので、

今は、自分を高める事だけ考えているくらいで良いと思います。

復縁に関しては、
私の復縁経験を元に日記で連載を書いているので、良かったら読んでみてくださいね。

ご健闘をお祈りします( ´ ▽ ` )ﾉ

今後の対応は、前回レスさせていただいたようにするのがいいと思います。

ただ、今のままでは確実に実行できないです。
あんぱんさんは彼から連絡が来たら飛びついてしまうでしょう。

タイトルも「どうしても復縁したい」という非常に切羽詰まったものですし、
まだそんなに時間が経過していないにも関わらず、
やっぱり忘れられない。どうにかしたいという焦りが出ています。

こうしろと言われたらからこうする。ではなくて、
なぜそうしなければいけないのか、あんぱんさんが納得しなければいけません。

SNS関連はもう見ないほうがいいです。
感情を乱されるだけで何もメリットがないですから。

彼から連絡は来ると思いますよ。
あんぱんさんをコントロールするために別れというカードを切ったのなら、
次の一手を出すために様子伺いしてくるでしょう。
そこで、今まで通りあんぱんさんが動けば復縁はあるかもですね。
関係を変えたいなら、彼の予想を裏切るとこから始めるんです。
前回レスしたことと同じ内容です。

もし何ヵ月経っても連絡がないなら、
何度も別れと復縁を繰り返しているということですし、
もう本当にお別れしたかったということです。
あんぱんさんが連絡しないから、彼が諦めてしまったということではないです。
この彼はそういうタイプには思えません。
連絡がない場合は半年後に何気ないメールを一通送って様子見です。

謝罪メールは私はしないほうがいいと思います。
そのメールを送って何か動きがあった場合、
今のあんぱんさんだとうまく駆け引きできそうにないですから。
どうしてもしたいのなら、短く簡潔に。SMSで足りるくらいの文字数に。
重くならないよう軽すぎないように気をつけて下さいね。

復縁というのは時間がかかります。
時間軸を長く、なるべく彼とのことは考えないようにしましょう。

やっぱり彼が忘れられません。最後のチャンスだと思って復縁したいです。絶望的な状況なのは、わかっています。もう、感情的には行動しません。アドバイスを下さい。
彼に連絡しないように、番号は消しました。
長期戦を覚悟してますので、どなたかご助言頂きたいです。

あれから、彼からはもちろん連絡がありません。
別れた日に彼からSNSを全てブロックされました。二日後、ブロックを解除していました。それから彼はSNSを頻繁に更新しています。昨日は2000文字くらいの長いつぶやきが投稿されていました。内容は、俺は成長出来ているし、これからも成長していく。親を大切にしたいと言う内容でした。私は母親だけなのですが、それについて、片親の苦労は計りしれない。まずは親を大切に。
と書かれていました。
私に向けてのメッセージかとも思いました。それに対してスルーしていますが。
Chocolateさんが言って下さったみたいに、私からは連絡をしなければいいんですよね？グッドウィル博士のプロコトルも読んでいるのですが、別れて2週間後に、謝罪と感謝のMailを送って沈黙のほうがましですか？その必要もないのでしょうか？

> No.21429のコメントへの返信

>muguetさん

北風と太陽の話、噛み砕いて頂いてすごく理解出来ました。
信用しろとかやり直そうとか言うけど、
彼も彼で苦しんでいたのに、結局私は彼を理解せず、自分の欲のまま動いていたんですよね。
私は自分の事で精一杯で彼を幸せに出来ないですね。

1週間前までは本当に好きだと言ってくれて、それを行動に表してくれていたのに、
それが、今では好きじゃなくなる所までになってしまった彼の感情が理解出来なかったんです。

別れてよかったと思います。
本当にありがとうございました。

> No.21428のコメントへの返信

>理解力がないみたいで、うまく理解が出来てないです。
理解力がないと仰るのはちょっと待ってください。あんぱんさんと私の意思疎通がまだ出来ていないだけです。

詳しく説明してみますが、わからなければ何度でもお尋ねください。

>北風と太陽の話も何回も読むんですけど、理解出来てないです。
博士は >「自分から脱ぎたくなるようにしむけた」ということだろう。
と書いておられますね？
貴女は生理中に車内で体を求められましたよね、その時の彼の行為で貴女からその気になるなんて、あり得ませんよね？

同じ事で、彼に女を人間を信用しろ、信用するべきだ、と何度言っても彼もその気にはなるなんて、あり得ないんですね。

>彼は恋愛感情を刺激してすむ問題じゃないとありますが、どういう事でしょう？
好きとかヤりたい以上に、彼にとっては、人間不信の絶望感から解放されたい欲望が強く、彼はとっても苦しいのだと思います。

>揺るがない決意って何ですか？
その人間不信に彼が自ら克服すると誓う事です。

>彼と幸せになる女性っているんですかね？
相手の女性の問題というより、彼が克服意欲が湧くかどうかのタイミングだと思いますよ。タイミングが無いまま亡くなる方もたくさん居ますしね。

>私に冷静な判断が出来ていないのは今回の事でよくわかりました。
貴女は一生懸命頑張っておられます。努力は必ず報われますから、焦らないでゆっくりご自身を育ててあげてください。大器晩成とも言いますよ。

>ずっとこんな感じで、感情的なので、今後も幸せな恋愛が出来ないのだと思っています。
ただ、一方向に思い込み過ぎるのは逆効果です。恋愛で感情的になるのは当然です。なった後の処理にだけ気を付けてください。例えば「幸せな恋愛が出来ないと決め付けるという処理」は良くない処理だと思います。

>何回も何回もコメント読み返します。
私のコメントはもう読まなくて良いですよ。後々貴女に必要であれば自然と思い出せます。思い出さなければ他人の一意見に過ぎません。尊重して頂いてありがとうございます。お気持は頂きましたのでお収めください。他人の言葉に惑わされ続ける事は、貴女の為になりません。

> No.21427のコメントへの返信

>その後感情的に責め立てて、最悪な恋愛の終わり方でした。
泥沼の幕引きはそんなものなんです。それも貴重な経験です。

>彼は幼い頃…
だと思います。今の貴女に太刀打ち出来る問題ではありません。

>でも、不安です。あんなに好き好きと言っていたのに、一瞬で男の人の気持ちが変わるのかと思うと恋愛も出来そうにないです。
彼の気持の何処が変わったと思われますか？私の目に彼は「全ての欲を満たす＝愛」のままですし「満たされないから次行こ」という思考のままで昔も今も変わらないとしか見えません。私の意見は違うと思われるのでしたら、違う所を教えて頂けますか？
>何が原因だったんでしょう？
その辺を理解出来なかった事かな？と思うんですね。貴女は彼の語った過去を復唱なさっているだけなんですよね。次の彼は復唱ではなく、よく見てあげてください。

良い出会いを祈ります！

> No.21424のコメントへの返信

>muguetさん

最後まで親身になって頂きありがとうございました。
理解力がないみたいで、うまく理解が出来てないです。
北風と太陽の話も何回も読むんですけど、理解出来てないです。
彼は恋愛感情を刺激してすむ問題じゃないとありますが、どういう事でしょう？
揺るがない決意って何ですか？
彼と幸せになる女性っているんですかね？

私に冷静な判断が出来ていないのは今回の事でよくわかりました。
ずっとこんな感じで、感情的なので、今後も幸せな恋愛が出来ないのだと思っています。

何回も何回もコメント読み返します。

> No.21424のコメントへの返信

相談に乗って頂きありがとうございます。
彼と本当に終わってきました。せっかく、皆様にアドバイス頂いたのＣｈｏｃｏｌａｔさんの
アドバイスも全く守れませんでした。
博士理論も読みながら、全く実践できず、意思も弱く、情けないと同時にこれから先が不安です。

距離を置いているみたいな感じだったのに、自分から連絡してしまいました。
距離を置いた次の日に出会った男の人がアプローチしてきてくれていたので、
それを報告し、もうその人と付き合うもん。それでもいいの？
と、煽ってしまいました。別れようと言いました。
電話がかかってきて、別れようって件、わかったって事にすると言われました。
他の人とデートするのいいけど、最後に借りてた物返すから、日曜日会おうと言われたのですがその日はデートやから無理で、昨日彼が家の前まで、返しにきました。
ご飯を食べにいき、そこでもまたすがっていました。
結果は変わらず、別れるとの事でした。
1週間前までは大好きって言ってくれてたのに、何が原因なの？と聞いたけど、
「うーん。積み重なったものかな？やっぱり、下品やなと思った。俺が違う男がいるの嫌がるんわかってて、海行くとか、まだこいつは遊びたいんやなと思ったし、お前が
付合う友達にも原因あったんちゃうかな。遊び方が下品」と言われました。
最後はセックスまで、してしまい、その後感情的に責め立てて、最悪な恋愛の終わり方でした。
ここで、親身になってアドバイスして頂いたのにも関わらず、このようになってしまい
申し訳ありません。

もう、彼とは会う事も連絡する事もないです。

何が原因だったんでしょう？

彼は幼い頃、捨て育て？朝起●会という育て方をされたみたいです。
常に寂しいと感じ、１人でした。
その後、非行に走り、仲良くしていた友達は今も刑務所にいます。
彼自身も少年院に入っていた事もありました。薬もしていました。また、初めての彼女に浮気されたショックで、高校も中退しています。
彼が駄目だったのですか？
彼はこの先どうなるのでしょう？


私は、前を向きます！でも、不安です。あんなに好き好きと言っていたのに、
一瞬で男の人の気持ちが変わるのかと思うと恋愛も出来そうにないです。

Chocolatさんへのコメントを拝見してずっと気掛かりになっています。出来れば博士に直接ご相談なさるのが最良だと思います。恐らく私の言葉は貴女の心に届きません。私が博士理論に無知で力不足だからです。ダメもとで説得させて頂きます。

前回は用語辞典から北風と太陽を引き合いに出しました。今回もそちらを引用します。本当はもっと納得のいく最適な理論があると思います。
>従って、時に服を脱がすために、旅人を不快にする場合もある。
旅人が上着ではなく肌だと思い込んでる以上は脱ぎません。どんなに暑くても脱ぐ発想が生まれません。

彼は恋愛感情を刺激して済む話ではありません。貴女も助言を必要としていません。彼も貴女も脱げない旅人、自分自身を変える意識が無い状態です。まず本当に脱げないのだろうか？と疑問を抱いてください。

彼に今必要なのは揺るがない決意です。貴女に必要なのは冷静な判断力です。
>車内での喧嘩と男の人のいる飲み会が原因です。
といった状態が起きるのはそれら必要なものが互いに無い証拠です。残念ですがまるで進歩が見えません。この縛りによって貴女は刻一刻と貴重なチャンスを逃し続けています。

彼の不信は貴女の責任ではありません。仰るような貴女の恋愛依存が原因ではありません。自覚は無いと思いますが、あなた方の恋愛は俗に言う泥沼です。

貴女に彼を諦めて欲しい理由は、貴女が彼に感じる魅力が年々廃れてしまうものばかりで、それに気付いた時は今の貴女の魅力も失くなっている時だからです。

貴女の美貌も柔らかい雰囲気も、負の感情を浴びて、あっという間に汚れてしまいます。貴女を幸せに輝かせてくれるお相手方はそういった汚れを毛嫌いします。彼らは選べる人達だからです。

貴女は26歳ですね。もう来年再来年には私もこんな忠告は出来ません。いかに貴女がお美しくとも、包容力のあるイケメンは24歳の無垢な女性を選びます。今の貴女はそんな魅力的な男性と苦労なしにお付き合い出来るのです。貴女も選べる女性なのです。

今の貴女が腐った男に手を差し出すのは自己過信です。行動が伴う無知は必ず自滅します。それが貴女の求める幸せなのですか？

貴女にはいつまでもお美しく、お幸せになって欲しいのです。貴女が一生懸命作ったゴハン。それで本当はもっと幸せな未来を築けるのですよ。気付いたら30歳目前なんて事態になる話ですよ。

沈黙は貴女ご自身の生まれ変わりの為になさって頂きたいと願います。彼が立ち上がる保証は無く、宝くじを買っただけなのに一等賞金を当てにするのと同じです。貴女はそこに人生を賭けています。

ひどい事を書き連ねてごめんなさい。本当は皆、貴女がどの道をお選びになっても応援しか出来ないのです。貴女が人生をドブに捨てようとしていてもです。

>今回は沈黙し、別れを覚悟で関係性を変えて行きたいと思っています。
そうしてください。

>でも、戻って私が彼の味方になり、支えたいって思うんです。
戻る事ではなく別れる事が、結果彼を支える事になります。

>彼で本当にいいか考えながら、沈黙したいと思います。
彼ではダメです。貴女も本当は心の中でわかっています。献身と自滅は違います。せっかくの努力の方向を間違えてはいけません。

> No.21300のコメントへの返信

>Chocolatさん


親身になって頂きありがとうございます。
やはり、彼との関係性に問題がありますよね。
実は母親にも反対されているんです。
理由は、彼が正社員じゃない事と昔、悪だった事。常識がない事。
年下なので、結婚も考えてないと思うからです。それでも私は彼を愛していました。
条件がどんだけ悪くとも彼を支えていきたいと思っていました。
彼も正社員を目指して昇格試験を受けてくれています。

今回は本当に彼もそっけなくなって、私に冷めている感じなので、
私が復縁したくとも、出来なさそうですが、
もし、戻れたとしても、今までの関係で付合っていく事が本当にしんどいので、
今回は沈黙し、別れを覚悟で関係性を変えて行きたいと思っています。
また、彼が私を束縛しようとしたのは、以下の出来事があったからかな？と推測しています。

彼の恋愛履歴を聞いて下さい。
一人目→16歳、向こうからのアプローチで付合うものの、1ヶ月で２人の浮気相手の寝たと告白され、振っている。
２人目→18歳、友達の紹介で出会い1年間は友達として、付合っていて、彼から告白。その彼女には援助交際の過去があり、交際してる間も浮気をされていたみたいです。けんか別れ。
3人目→19歳、告白され付合ったものの年下で幼稚と感じ、1ヶ月で彼から別れを告げています。
4人目→21歳、これも友達として接してる間に好きになり、彼から告白、1年後ふられています。
付合うまでに時間をかけるタイプだと言っていました。

私が5人目で、こんなに自分から猛烈にアピールしたのは初めてと言っていました。
また、彼は友達が少なく、2ヶ月程前に、親友だと思っていた相手にお金を50万円、持ち逃げ
されています。親からの愛情も不足していると、本人は言っており、女性不信との事。
19歳の頃、仕事で派遣切りにあい、鬱病にもなっています。

以上の事からこの様な歪んだ恋愛の仕方になっているのかなと思います。
もちろん、彼だけの責任ではなく、私も恋愛に依存するタイプで、彼のいいなりに
なっていたのも大きな原因だと思います。
でも、戻って私が彼の味方になり、支えたいって思うんです。

彼で本当にいいか考えながら、沈黙したいと思います。
アドバイス頂きありがとうございます。

> No.21297のコメントへの返信

>muguetさん


お久しぶりです。2ヶ月前は相談に乗って頂き
ありがとうございました！
彼の太陽になる様努力しましたが、
今度は尽くし過ぎてしまったみたいです。
コメント頂けただけで嬉しいです。
これから、沈黙します。