浮気を許した後の付き合い方についてコメント No.13837

No.138372013-01-17 01:04

>ふみさん

>□居心地の良い存在になる為には会ったほうがいいのか、と思い、できるだけ会えるような方向に持っていってしまいがちです。（彼から誘いがくるとすぐに乗ってしまう。それが流れそうになるとなんとか都合をつけようとする）

正に恋愛回路のなせる業ですね。
ふみさんは「なんとかして理由を見つけて彼と繋がりたい」という欲に負けてしまっているのです。
その為に「居心地の良さ」を自分の都合がいいように解釈してしまっています。

居心地の良さは「会っている時にだけ味あわせればいいもの」ではありません。
むしろ会っていない時の方が重要です。

会っていない時は「彼にたっぷり自由を味あわせてあげる」というスタンスが居心地の良さに繋がります。
よって、彼が猛烈に会いたがっている時以外は、全て流すのが正解になります。

誘いが来たら乗って構いません。
しかし流れそうになったら、あっさり流して下さい。
彼に「私はあなたの事は好きだけど、あなたに執着はしていない」というメッセージになります。

彼の誘いに期待しないで下さい。
１ヶ月でも２ヶ月でも会えなくて構わない、と思っていないと、会っていない時の居心地の良さは作れません。

>離れているほうが、「今こうしている間も浮気しているのではないか」「会って安心したい」と思っているような気がします。
>これに関しては、別の熱中することを見つける等、私の恋愛回路を小さくするよう努力すべき、と考えています。

気持ちはとても分りますよ（困るほど分ります＾＾；）
本当に「自分との戦い」ですね。

もし彼がもっと猛烈に反省していて「お願いだから許してくれ！！！」と懇願してるという状態ならば、「会って安心したいから、もっと会ってよ」等要求しても（いきすぎなければ）構わないのですが、残念ながらふみさんの彼は違います。
なので、会って安心したい気持ちは我慢するしかありません。

「今こうしてる間にも浮気しているんではないか」、と思い、「安心したいが為に彼と会う」という事をすると、彼にとって「手に入った距離」を作ってしまいます。
それでは益々彼の気持ちが外に向くようになりかねません。

彼の気持ちを縛れるのは「ふみさんの魅力」だけです。
追いかけるのではなく、おびき寄せる作戦でないと、彼と長続きは難しいでしょう。
おびき寄せる為には、「手に入った距離」にいてはダメです。

>ただ、判断に迷っているのが、「近づく」「距離をとる」のさじ加減です。>彼の連絡サイクルはおそらく5日～1週間かと予想しています。>連絡がきたときに会いたいと思っても連絡を返さない（距離をとる）べきなのか、連絡する（近づいて居心地の良い状況をつくる）べきなのか、正しい判断ができません。>これは何度か試してみて見極めるしかないものなのでしょうか。>一度誤った判断をすると修正が難しいように感じて怖いです。

今は上記に書いた通りの理由で、こちらから「近づく」行為はしないようにしましょう。
ふみさんが彼に近づきたくて堪らないから、このような疑問が出てくるのです。

彼にふみさんに「近づきたくて堪らなく」なって貰わなければなりません。
それなのに、こちらから近づいてどうするのですか？

彼への接し方は「全て受身」に徹して下さい。
彼の優先順位を低くして下さい。

連絡が来たら返して構いませんが（彼より頻度や内容が上回らないよう注意して下さい。どうでもいいメールはスルーし、３回につき１～２回短く返事がいいと思います）、こちらから「会いたい」と言ってはダメです。

彼が会いたいと言ってきたら会って構いませんが、積極的に会う段取りをつけないで下さい。
予定が合わず流れそうになったら、あっさり諦めましょう。
自分の都合を優先して、時々は会うのを断るくらいの姿勢でいって下さい。
それで調度良くなると思います。

そして本当に会う事になったら、思い切り楽しみましょう。
しかし、会っても彼のテンションが低いようなら、無理して楽しませようとせず、早めに切り上げ、それから更に距離を置いた方がいいと思います。