浮気を許した後の付き合い方についてコメント No.14355

No.143552013-01-30 02:26

>ふみ(投稿者)さん

お久しぶりです（＾＾）
後で読み返したら、間違っていたので編集し直しました。

>私の時間軸より、彼の時間軸のほうが長いので、私が耐えられなくなりそうで、正直、こんな付き合いは楽しいのだろうか、と疑問がわいてくることもあります。>アドバイス頂いているのに申し訳ありません。。

博士が時々仰っているのですが、「勝ちたいのなら楽しむ事は諦め、勝つ可能性のある最善策を淡々とこなす事」が必要になるのだそうです。

ですので、今のふみさんの状況のような「負けられない負けたくない（彼の気持ちを取り戻したい）」場面で博士理論を行うと（望みが叶うまでは）辛く楽しくない状況が続くのだと思います。

しかし、だからと言って何も手を施さず自分の欲望のまま関係を続けていって状況が更に悪化したり別れが来たりすれば「もっと楽しくない」事になってしまいます。

それを避ける為に、今「小さな楽しくない駆け引き」を積み上げていってる段階なのだと思います。

これがずっと続くわけではありませんし（だから時間軸が必要）博士理論をする事で、少しずつ彼との関係改善に繋がってきてると実感できてくれば、楽しくなってきますよ（＾＾）

こんな付き合いでは楽しくないと仰っていますが、今は楽しくなくてもそれによるご褒美（彼の気持ちが自分に戻りまたラブラブになれたり、彼から愛されてる実感に満たされたり）を体験したら、楽しくないなんて思わなくなります（笑）

これは私が身を持って実証済みです。

しかし、楽しい付き合いをしていきたいのなら、そもそもこの彼との付き合い自体を見直し、別れる方向で考えた方がいいのかもしれません。
こんなに辛い駆け引きをしてまで、この彼に拘る必要があるのか、今一度考えてみて下さい。

浮気されたのに再構築するのは生半可な気持ちでは厳しいです。

>別の相手を探すことも考えつつ動くべきどでしょうか。>自分の市場価値も考えると時間がなく、焦っています。>決して、周囲に既婚者が多いわけではないのですが、博士の本を読み、出産のこと等を考えると計画的に行動しなければ、と考えるようになりました。

もし本気でこう考えられるようになったのなら、勿論ふみさんの人生においての最善策は「直ちに彼と別れ、他を探す」になると思います。
次点が「彼はキープし、他を探す」でしょう。

「この彼と結婚できるように頑張る」は効率が悪くお勧めできません。
ふみさんに恋愛回路ができていて浮気されても彼に執着があり別れられないようなので、今までのようなアドバイスになっていただけです。

別れられると言うのなら、当たり前ですがそれが１番良い事だと思いますよ（＾＾）

>彼とのことですが、お互い忙しいと2ヶ月会わないこともあり、（その間に浮気）、自分から連絡をしないことが、効果があるのかわかりません。

彼は浮気する暇はあったので、別に忙しかったわけではないですね。
単にふみさんに冷めていただけだと思います。

２ヶ月会わなかった時、彼は浮気しただけじゃないか！と思う気持ちはよく分ります。
距離が空いた時期に浮気されたので「離れていると彼の気持ちが冷める」「傍にいた方が彼は浮気しない」と感じてらっしゃるのだと思いますが、実際は逆です。
ふみさんに冷めたから彼はふみさんと距離を置き、浮気したのです。

今の距離置きは「彼の冷めた気持ちを温める為」と「ふみさんの彼への執着を手放す為」の２つの意味があります。

直ぐの効果を望めば、反って状況は悪化します。
彼の時間軸が長いのならふみさんは更に長い時間軸を持ち、彼の思惑の外に出る必要があるのでとても長期戦になるでしょうね。

長期戦の覚悟をつけ目先の状況に惑わされないように時間軸を長く持てないのなら、ふみさんは博士理論には向いていないのかもしれません。

博士もご自身で「自分の方法は強い精神力が必要なので向かない人もいる」というような事を仰っていました。

世の中には他にも色々な恋愛指南がありますので、そちらを検討するのも一案かと思います。