恋人と会えない時間コメント No.18237

No.182372013-05-13 17:58

>ぱりんこ(投稿者)さん
別トピでの相談も拝読しました。別トピは三月のものですが、約二ヶ月前のその時にベストパートナーの本を勧められてましたよね？
それを今読んでいる最中って、ちょっと遅くないでしょうか？

＞相手の事（頑張りなど？）は目に見えない分、何だか自分ばかりあれこれ焦って、
＞頑張っている（段階ですが）気がするなぁと。

相手が何をしてるのか、離れてる間は確かに目にも見えないし、わかりませんよね。
でも、彼も仕事をしているんだし、借金を抱えたりしているんなら、なおさら主さんの知らないところで苦悩していると思いますよ。
目に見えないからといって、悩んでないわけがないし、努力してないわけもないと思います。

どうも、ぱりんこさんはご自分だけがやらされてる感でいっぱいなように見えます。
相手は変えられません。ならば、自分が変わるしかありません。

学習も、させられているといった不満のようですが、ここはぐっどうぃる博士のサイトで、まずここに書き込む際には、相談者がある程度ぐっどうぃる博士の理論を読んだ前提で相談に答えることが多いです。
しかし主さんは、博士理論に基づいた答えの選択がなされていません。
あくまでも、だいきさんや他の方々は、理論の基盤があった上で、あなたにこうすれば楽になるという方法を授けてくださってるに過ぎません。

勧められた本を読んだ上でないと、どんなにいいアドバイスでもあなたに届かないんです。
なぜなら、あなたは基本中の基本であるベストパートナーを読了していないから。

何度か読み込まないと自分の中でなかなか納得することができないかもしれませんが、居心地の悪そうな不満だらけの女性にまず勧められるのがこの本です。

「ベストパートナーになるために」を読んでいないのに、ここであれこれアドバイスをくださった他人にダメ出し要求をすることは
基本をすっとばしておきながら、受験必勝法を教えて今すぐ難関校に合格させろと言っているようなものなんですよ。

あなたのおっしゃることも、せっかく時間を割いて答えてくださった、だいきさんへのダメ出し要求になります。
見ず知らずの方に、自分の意に沿わないアドバイスをもらったからといって、いい気分じゃないとかよく言えるなあと私は思いました。

私も読書も大好きですが、ゲームも時々やります。
だいきさんはゲームの時間が無意味とか、馬鹿みたいに思えると仰っているのではなく、優先順位が違うだろうと指摘されているんです。
お友達と会ったりゲームするよりも先に、せめてベストパートナーを読了して、居心地のいい女性になれるようになってほしい、そういうことだと思いますよ。

＞品定めされているとか、息が詰まるとか、自分らしさが失われる
とかいうのも、理論を知ったばかりの主さんはそう思っても仕方ないかもしれません。

でも、不満だらけの自分のままで、今の自分らしさをぶつけてどうなりますか？
恋愛を破壊することにしかならないのは、うすうす気付いてらっしゃいますよね？
自分の今までのやり方ではうまくいかないから、変えたくてここに来て相談しているんじゃないですか？
彼に不満だらけ、でも不満をぶつけたくないなら、死に物狂いで自力で不満を解消するしかありません。

これは現状の彼のためだけでなく、仮に彼と別れて違う男性と付き合ったとしても同じです。
自分が勝手に作り上げた不満で、自分を被害者の位置づけにしていても、苦しくなるだけですよね？

私もそうでした。不満だらけでマイナスに考えがちの自分に嫌気が差したから、ここでそれこそ必死になって、約五年以上毎日毎日ここの恋愛相談を読み、お勧めの本を山ほど読み、繰り返し読みました。

それから、だいきさんはかなり女性に知性を求める方のようだし、自ずと読書家の女性に惹かれるのでしょうね。
私も、恋人もかなり読書をしますので、そういった意味でいろいろと会話も弾みます。

と言っても、彼は史実もののドキュメンタリーから娯楽ホラーまで手広く読む人なので、前に読んだグロテスクな本の内容をつぶさに楽しそうに話された時は、さすがにダメ出ししちゃおうかなと思いましたがこらえて「そんな話なんだ～」とかわしましたが（汗

本の内容を楽しげに語る彼を見て、子供みたいだなと思える余裕も今は持てます。
前の私なら、グロな話なので「そんなのやめてよ！気分悪くなる」と頭ごなしにダメ出しして、険悪になってしまったと思います。

スルースキルを身につけることの大切さや、言葉の意味をそのまま受け取るのじゃなく、もう一つの意味を探ることも非常に大事です。

恋人と会えない時間を苦悩の時間と負に捉えているから、変な被害者意識を持ってしまうんですよね。
ここを知る以前の私が主さんのように、いちいちマイナスに捉えがちだったから、お気持ちもわかるんです。
でも、自分自身の不安定さや漠然としたもやもやは、自分がなんとかするしかありません。
「会えない」じゃなく、「会わない」時間と解釈し、自分を充実させることが大事だと思います。

博士理論は、今の彼との間だけでなく、広い人間関係全体に応用できる素晴らしい人生の知恵になります。
せっかく知ったからには、主さんにも是非有効活用して、恋愛に関する無駄な苦悩を減らしてほしい。
そのような意味合いをこめて、みなさんわざわざ時間をかけて、顔も知らず素性もわからない主さんに語りかけているんです。

この意味を、今でなくても主さんがいずれ理解してくださればいいなと思っています。