恋人と会えない時間コメント No.18265

No.182652013-05-14 04:42

>ぱりんこ(投稿者)さん
何点かコメントさせてください

男友達との件は、「頻繁に特定の」男友達と会うことが無意味なのではないかというつもりで書きましたが、「頻繁に特定の」が抜けていましたね。すいません。男友達と会うことが悪いわけではないです。

男友達と、乗り換えの候補として会っているとか、合コンなど新たな出会いを作るための手段として会っているとかであれば良いと思います。無意味と思ったのは、恋愛感情がなく、自分の考えをありのまま認めてくれる男友達を、「自分の心の安定のための手段」「自分の女性としての価値を再確認するための手段」として使っているのではないかという、エゴのようなものを感じたからです。「男友達のほうが頻繁に誘ってくるから、私は付き合ってあげているだけだ」という反論があるかもしれませんが、それは彼氏とうまくいっていないという隙のようなものが伝わっていて、彼女にしたいまたは身体の関係を持ちたいという理由で誘ってきているのでしょう。彼氏とうまくいっていないという相談をされた男性は、その女性のことを良く思っている場合は、千載一遇のチャンスだと思って、（他の予定より優先度をあげて）くどくことに勢力をそそぎます。相手の価値観を100%認め、あなたは悪くないというメッセージを送り続けます。ただそれは身体の関係を持つための戦略に過ぎませんし、心の中では面倒くさい女だなと思っているかもしれません。

私はこのサイトに来てから数ヶ月しか経っていませんが、ぱりんこさんの相談は気になっていたので、覚えていました。一度目の相談で、たくさんの良いレスがありましたよね。良い本も紹介されていました。その数週間後に、二度目の相談でした。そして二度目の相談にレスがなかったので、その相談を消して、名前を変えて、三度目の相談ですね（二度目と三度目の相談の趣旨はあまり変わっていなかったように思います）。良い悪いの問題ではありませんし、行動の心理は理解できます。ただ正直な印象は「この方は地道に勉強しようとはせずに、手っ取り早く回答を得ようと安直な道を選ぶ方なんだな」でした。こういう方に返事しても、「わかった」と言ってくれるけど、「それをきっかけに深く考えてくれることはない」のだろうと。コメントが効果的に、ぱりんこさんの心を揺さぶることはないだろうと。自分が納得できる、心地よいコメントをもらえるまで相談を続けたいのだろう。言葉は悪いですが、自分の心の安定のために、（無意識なのでしょうが）自分のために善意で回答くださる方を道具として使う方なのだなと思っていました。（多くの複数トピを立てられている方、特に名前を変えてまで立てられている方に対する、多くの回答者のイメージはこうなのではないかと思っています）。自分に対して優しくしてくれる男友達に対しても（無意識なのでしょうが）同じような感覚をもっているのではないかと思いました。

繰り返しになりますが、自分の本意は「男友達と会うこと」が無意味ということではなく、「恋愛感情もないのに特定の男友達と頻繁にあって精神的に依存すること」は、第三者から見ると、意味を感じないと思うだろうということです。「彼も（私のことが好きで）私に会いたいと思っているわけだし、私も彼に会うことで精神的に安定するわけで、お互いに利益があるのだから意味がある」と反論されるかもしれませんが、それは「彼女がいる男性が、その男性のことを好きと思っているセフレの女性と、恋愛感情がないのにセックスしたいという目的で、彼女以上の頻度で会ってセックスしている場合に、私たちの関係を意味ないと言われるのは心外だ」と言われることと、それほど変わらないように思います。確かに二人に利益があるのだとは思いますが、第三者から見ると、お互いに時間の無駄遣いをしていて、かわいそうな人達に見えるということです。少なくとももう少し頻度は抑えられるだろうということです。

話は変わりますが、「貴方とはずっと友達」といっていながら、好きな人ができると、さっと引いていく女性は多いですよね。携帯にメールはしないで今後はPCにメールしてくれとか、電話は平日の夜だけにしてくれとか。そういう女性ほど「私は男友達を大事にする」と思っていて、実際にそうおっしゃいます。好きな人ができたら、引いていくことは良いことだと思いますが、それだったら友達はずっと大事にするなどとは言わなければ良いのにと思います。

前回（消されたものです）と今回の相談では、「私はこれだけ考えている・やっているのに、彼は何もしてくれない・彼から愛されている気がしない」というのがメインテーマだったかと思いました。この中で今回の相談では、「携帯ゲームをする時間があるのだから、メールはできるはず（メールするのが当然だ）」という発想がありました。彼氏には伝えてはいないですよね？この発想は「学生は親が学費を出しているのだから、できるかぎり勉強するのが当然だ」とかと似ていて、たぶん正しいのでしょうが、頭ごなしに言われるとそうではないと反発したくなるようなものですよね。前回の相談などで見られた希望・要望も（詳細は忘れましたが）、男性にとっては頭ごなしに伝えられると反発したくなるものだったように記憶しています。「携帯ゲームをする時間があるのだから、本を読めるはず」というコメントも、それを意識したもので、「・・なのだから、・・できるはず、・・してもらって当然だ」という考え方を常にすることの危険性を理解してもらえればと思って、意識的に書いたものです。メールの頻度について言えば「愛情の程度と連絡頻度は必ずしも比例しない」というのが正しいのだろうと思います。

品定めや値踏みについてもコメントありましたが、身体の関係やお付き合いの際には必要ありませんが、結婚を決める場合には必ずあると思います。そのステップは非常に重要で、男性はその品定めの上で選択しているので、いろいろなコミュニティーで、配偶者のことをよく宣伝したり、配偶者の生活しやすい環境をつくったり、危機の際には助けたりと努力するのだろうと思います。男性は、会社から、女性から、常に品定めされています。でも逆に言うと、そのステップを突破しているからこそ、会社でも意見が通り、仕事がしやすくなり、結婚の対象としても考えてもらえるわけで、とても重要なことなのです。自分の能力以上のポジションについたり、給料をもらったりしてしまうと、まわりがついてきません。正当に評価されて職につくので、上司が助けてくれて、部下が助けてくれるわけです。女性にとっては結婚することがゴールではなく、それからの人生のほうが長いわけで、姑問題など考えても見なかったようなトラブルが起こるわけですから、少なくとも結婚の際に男性から正当に選んでもらうことは重要だと思います。

自分らしさを失うことについてですが、これは自分で努力しない方がいう言い訳です。「自分が就職できないのは、会社や社会が自分の価値をわかってくれないからだ。自分らしさをそのまま受け入れてくれる会社を探す」という男性を尊敬できますか？このサイトでは、女性のブランド価値を上げるための方法が書かれています。自分のブランド価値をあげることは非常に重要で、あげた方はそれで実際に利益が得られることを実感しています。人間は一度理解した利益を得る方法を手放しません。すなわちそういう方にとっては、初めは仮想であったブランドそのものが、自然に自分らしさになってきます。

Sodaさんもきなりさんもフォローありがとうございます。二人もおっしゃられているように、携帯ゲームとか男友達とあうこととかに対する議論は、頻度とか優先順位の問題です。それより勉強することのほうが大事なのではないですかという単なる意見です。（皆様に誤解を与えると申し訳ないのですが、知性を重視しているとはいっても、結局4つの魅力の重要性よりは低いです。ただ初めてのセックスより後に男性のテンションのピークを持ってくるためには、居心地のよさとか適度な距離感はもちろん重要なのですが、それだけではなくて、男性を惚れさせるためのいろいろな意外な引き出しがあることも大事と個人的に考えており、意外と勉強が好きというのは一つの効果的な引き出しになると思って、強調させていただきました）。長くなりましたが、今までの議論を、ぱりんこさんがより深く考えるきっかけにしていただければと思っています