結婚前提で付き合いだしましたが・・コメント No.20101

No.201012013-06-21 17:28

はじめまして、こんにちは。

一番大事なのは主さんが結婚相手に何を一番求めているか？ではないでしょうか。
彼とお付き合いするまでの経緯も拝見しました。
そしてそこに今ある問題点を解決するヒントもたくさん隠されているのでは？
と感じました。

たとえば・・・

「実は私は3年前に一度離婚を経験しています。結婚期間はわずか一年。
ダメだし要求が多く、破壊行動を重ねた結果でした。」

⇒★これは相性が悪かったのでしょうか？それとも主さんが何らかの原因によってこうなってしまったのでしょうか？だとすればその原因は判明、解決したのでしょうか？
相性の問題だとすると、お相手に何が不足していて何がダメだったのでしょうか？

「学んだことを生かしながら婚活を始めましたが、無料サイトということで既婚者や遊び目的の人に騙されかけたりしながら2年たち、男性不信に陥りかけていました。」

⇒★学んだのにだまされかけたのはなぜでしょうか？２年も費やしたのはなぜでしょうか？
途中で気が付かなかったのでしょうか？それとも気が付いたけど抜けられなかったとしたら、なぜでしょうか？

「これではいけないと思い、入会金30万ほどの大手の結婚相談所にお試し期間ということで無料登録し、20人ほどの方にお会いしましたが、、年収を重視していたため好みの男性に会い恋に落ちることもなく2か月がたちました。」

⇒★年収を重視したのはなぜですか？それは絶対譲れないポイントなのでしょうか？いまの彼はその年収はクリアしているということでしょうか？

「そんな時に再開したのが彼でした。私もそんな彼の性格が当時から好きでした。外見が素敵なことも関係していると思います。ハンサムです。」

⇒★性格も外見も好きなんですね。これは主さんの結婚相手に対する優先順位の上位でしょうか？

「無料サイトということで」と「既婚者や遊び目的の人に騙されかけられる」「２年費やす」は=になりません。

「年収を重視していたため」は「好みの男性と恋に落ちなかった」も=ではないと思います。

「原因があって結果がある」を曖昧に解釈していらっしゃらないでしょうか？

原因を自分で選んでいるから結果があるんです。

まず優先順位をはっきりさせることです。

お相手の方は好みによりますし、彼の見た目や性格を結婚の優先順位一位にするならそれでいいでしょう。
一般的にどうか、とかってことより主さんが考えるべきは、

自分が何を求めているかです。

それがわからなければ戦略もたてられないと思います。