離婚した元旦那との付き合い方コメント No.20194

No.201942013-06-24 08:41

おはようございます、相談を読んで感じたことをコメントさせていただきます。
私は不二子さんのご意見に賛成です。
体の関係を伴う半年間のフリー作戦よりも、三ヶ月程度居心地をよくして、体の関係は持たず、それから目の前から消える「恋人の心を取り戻す方法」の方をお勧めします。

離婚した夫婦なのに体の関係を継続的に持つことはけじめがないし、そんな紛らわしいことをするからこそ元旦那さんを調子づかせたのだと思います。
それから、博士に直接相談することも強く推奨します。今すぐに優先チケットが取れないなら、試しにプレミアム会員になって、プレミアム会員向けのチケット販売の時購入してはどうでしょう？

それから、とても気になったことがあります。
主さんの相談の中では登場人物が非常に少なく、まるで主さんの世界には元旦那さん、主さん、お子さんと浮気相手だった彼女の四人しか存在していないようです。
主さんの親御さんやお友達は、育児の面や精神面での支えになってはくれないんですか？それとも主さんが頼ろうとしていないんですか？
もっと他人を頼ることをして、視野を大きく持った方がいいと思います。
世の中でたった四人しかいないような主さんの世界観に凄く違和感を持ちました。

お子さんはまだ三つですし、送迎があるなら幼稚園か保育園に通ってるのでしょうけど、浮気性でいい加減な元旦那さんがいくら子煩悩だろうと、とても幸せにはなれないと思います。
博士への相談をするにしても、主さんの主観だらけなのでもっと客観的に、かつ具体的に書いて欲しいと突っ込まれると思います。
そして、おそらく主さんの書く元旦那さん像が正確なら、博士からは彼はお勧めできない男性・関わるほど不幸になる男性等と評価されるはずです。

現状ではどれくらいの頻度で会っているのか書かれていませんが、彼を拒絶したくないからと面会を制限しなかったり、同じく拒絶になるから沈黙はしないと言い切っていますが。
それでは、博士の理論に則ったアドバイスが出たとしても実行しないと言っているようなものです。
離婚したのに距離を取ることなく、けじめのないダラダラした関係を継続しているから、主さんと元旦那さんの関係も、グダグダにもつれているんだと思いますよ。

せめて一ヶ月くらいは大きく距離を取って、面会も月一回や二回ほどに制限をして、娘さんにはパパとはたまにしか会えなくなったときっちり線引きをした方が、よりよい関係が築けると思います。
三歳児の記憶なんて薄れていきますし、だらしない男といつまでも繋がっているよりは、パパというものは本当に困った時だけ現れるものだと娘さんに学習させた方がいいと思うのですが…
多分、執着心でいっぱいな主さんには、彼と大きく距離を取る選択肢はないのでしょうね。

ここまでこじれたのも、離婚したのだからと、彼と一線を引かずにいたせいが大きいはずです。
このような混乱した状況での主さんが、過酷なフリー作戦に耐えられるわけがないと思います。
だから、普段は適度に距離を保ちながら、会っている時だけ徹底的に居心地をよくする恋人の～の方をお勧めする次第です。

ご自分がどうしたいのかはわかっていると思いますが、別に娘さんは楽しくお出かけしたいなら、主さんの親戚とでも友人とでも楽しく過ごせるはずです。
パパ一色の世界以外にも、他にも楽しい人・楽しいことはたくさんあると、まずお母さんの主さんが教えてあげてください。
女の子は同性である主さんを積極的に頼るようになっていきます。父親を必要とする時期なんてほんの一瞬です。
娘さんが十代になる頃には父親を鬱陶しがったりするはずですし、逆にうざいオヤジがいなくてよかったと言い出すかもしれません。

いろいろきついことも書いてしまいましたが、決して主さんを傷付けたい意図ではないのです。
第三者の一意見として、参考になりましたら幸いです。