彼から一方的な別れのメール→謝罪メール　どう対応したら？コメント No.37221

No.372212014-05-09 08:34

はじめまして。

彼はうつ病でしょうか？

私がそうなのですが、彼のような症状も時々出ます。

感情的になって酷い言葉をいうのもうつの症状の一つです。ですので、これに関しては完全スルーが良いし、何か言われても気にしないで流してください。

私は、現在では病気との付き合い方がわかり、破壊行動は起こさないで済むようになりましたが、彼はまだ難しいようですね。

私個人的な意見ですが、この方とはこれ以上距離を詰めず、今の関係をしばらく維持した方が良いだろうと思います。

というのは、うつの人を無理に支えようとしたり、期待に応えようとすると、自分もうつになる可能性が高いからです。

そうなったら、ただお互いを傷つけあい、その後不毛な共依存状態になります。

今の信頼関係は、今の距離があってこそのものだと思いますよ。

今後ですが、何事もなかったかのように、その彼の仕事の重要な日に、励ましのメールを送るのが良いと思います。

彼の中では、一つの失敗が一万倍ぐらいに膨らんで彼を責め立てていると思います。ですから、普通にいつものように軽いやりとりができることで、自分の妄想から解放され、気持ちが落ち着くと思います。

これは博士理論でもよくいわれることですが、「自分が考えてるほど、他人は自分のことなんか考えてない」という事実。

この概念はとても救いになります。

人を一番傷つけているのは、他人ではなく、常に自分自身です。

彼に自分自身を責めさせないこと。

そのためには、周りが必要以上に関わらず、いつも通りに変わらず声をかけてあげること。

そうすることで、「あ、なんだ。そんなに気にしなくていいんだ」といずれ思えるようになり、破壊行動もおさまります。

彼が強い言葉をいうのは、「自分のことをもっと注目して。構って」というサイン。それは裏返せば、見捨てられるのではないかという不安から来ています。

泣いてる子供をあやそうとすると、余計泣き叫ぶのと一緒で、周りが必要以上に反応することで、子供自身も自分に起きてる問題をとんでもないことなんだと感じ、余計錯乱してしまうのです。

逆に、周りが平然としていると、「あ、大したことないんだ」と思えて、自分で感情を納めることができます。

彼にも同じ対処をすれば、良好な関係を保てると思います。

ですが、彼に傷つくことをいわないでほしいと頼むのは、おそらく無理だと思います。彼と付き合い続けたいなら、これに関してはスルースキルを身に付けるしかありません。

時間軸を長く持って、彼に酷いことをいわれ、返答に困ったり、感情的になったりした時は、博士理論通り、「何もしない」。

彼のほうが時間軸が短いようなので、彼から謝ってきたりしたら、普通に何事もなかったかのように返してください。

特に結婚願望があるわけでもないようなので、今のところの方針はこのぐらいではないかと思います。