自分から別れを切り出したけど…コメント No.37762

No.377622014-05-24 12:37

>奈津子さん
今回もありがとうございます。
皆さんにお返事を書いているうちに色々なことが見えてきた気がします。
アドバイスしていただいて気づいたこと、気持ちを文章にしてみて気づいたこと。
彼を好きで離れたくない気持ちが強すぎて相談しているうちに抜け落ちていましたが、どうして別れたいと思ったのかも思い出しました。

これまでのことを整理しながら書きたいと思いますのでもう少しお付き合いくださいませ。

ももやまさんへの返信コメントに、会えなくなった期間の私の気持ちを書かせていただきました。
程度の問題もありますし放っておかれたらほとんどの方が不安になるとは思いますけれど、自分に自信がないから不安になって彼を信じきれなかったんだろうな、と思うんです。
だから好きと言ってくれた彼を《そんな行動の伴ってない言葉信じられない》と思ってしまった。
では、どうして自信がないのか？
私にとってはそれだけ彼が魅力的だったし自信をなくしてしまうような発言が多かったとも思いますが、私自身が自分をさらけ出したら自分を好きになってもらえるわけがない。という思いがよぎる時があります。
そんな私の闇が、彼の「彼女とは会わなくても平気だから」「友達を優先したい」という言葉で刺激されてやっぱり私の事なんて好きじゃないんだと思い、二人の関係を悪化させたのかもしれません。

そこまでは考えてみたけれど、この先どうしたらいいの？
そこがわかりません。
答えなんてあるのでしょうか。
どのように掘り下げていけばいいのか…難しいです。

私に闇があるように彼にも闇があったのでしょうか。
そうだとしたら優しく包み込んであげられるくらい大人だったらよかったのになぁ。

私は完全に男性として彼の事を好きでしたしいっぱいいっぱいでしたから、一人の人間としてみたらそれはちょっとどうなの？と思うことも冷静に分析して彼のために指摘できるところにはいなかったように思います。
そんなことよりも彼に見てもらえるようにすることで必死だったのだと思います。
「相手の闇を理解し、共感した上で、自分の言いたいことを言う」
そうですよね。大切なことが考えられなくなっていました。
「相手のために」が抜けていたんですね。
自分が会いたいから
自分が悲しいから
自分が寂しいから
自分が辛いから
全部自分のためでした。
お別れメールをした後の行動も全部そうです。

奈津子さんからのアドバイスの中には厳しいお言葉がたくさんありますが、私のために言ってくださっているということをすぐに感じ取れました。
きっと彼もそうで、私がどんな言い方をしていても俺のために言ってるのではないとすぐに感じ取ったと思います。
ということは、関係がこじれてしまった今、私が心の底から彼を思い彼のためを思って行動をしないと一切気持ちは伝わらないですよね。

ダメ出しはしなかったか、自分の欲求ばかりを訴えなかったか？

もっと会いたい。会えないならメールで連絡を取り合っていたい。
彼は基本メールをしないタイプの人です。用事があったり連絡事項以外のメールが苦手なんだと思います。
それでもほぼ毎日メールをしていました。
私もそんなに返信が早いタイプではないですが、会えなくてさらに連絡も取れないのでは付き合っているとは言えないと思ったので、その２点を話していました。
もう書きましたので割愛させていただきますが、仕事が落ち着くと聞いてからは不満を爆発させてしまいました。

今までと状況が変わらなくても続けていけるか、自分がどれほど妥協できるか、今後どうしていきたいか？

やはり今の状況のままでは復縁したとしても付き合っていくことは難しいと思います。
もう少し私と会う時間を優先してもらえるようになるか、同棲しちゃうとか、仕事帰り10分でもいいから時間を取ってもらえるようになるとか。
何かしらの接点が増えないと不安は消えないと思います…

何の為にメールを送るのか？

相談直後は私の前から彼がいなくなるのが寂しくてどうにか繋がっていたいと考えていましたので、何かできるのならば何でもしたい！少しでも関係が改善できそうなことならばやってみたい！という気持ちでした。
自分の為です。
本当に嫌になるくらい自分勝手でした。
奈津子さんのお話をきいて、ますますメールを送るのは止そうと思いました。
せっかく仕事が落ち着いたんだからゆっくり友達と遊んで楽しむ時間がほしいと思っているはずだし、私の言葉なんか気にしないで遊んでほしいです。

まだまだ悩んでしまうし一日一日が過ぎるたびに彼との距離が出来てしまうことを感じ悲しいですが、今は何もせずにいたいと思います。