辛くて生きる気力が底を尽きそうです………コメント No.38764

No.387642014-06-10 02:20

>クリームソーダ(投稿者)さん
ご返答ありがとうございます。

少しずつ、受け止める姿勢も見えてきましたね。
失恋してすぐで苦しい中、それだけでも大きな一歩です。
大丈夫です、自分の非を認め成長したい気持ちがあれば、必ずクリームソーダさんは以前より素敵な女性になれます。

＞確かに元カノの件は私が過剰にキレ、罵ってました。彼が美化するから悲しいのもあったと思います……

多分、元カノと付き合っている時には不満があったと思いますよ。
別れて元カノとは沈黙となり、悪い思い出が消えたので、美化されたのです。
その状態をクリームソーダさんはこれから目指します。

＞●確かに『結婚したいから直してほしいの』と言っていました。。

本当に大人でイイ男は、彼女にそんな要求もしないのですけれどね。
従って、二人とも幼いのです。
これを機に、成長した関係で戻ることを目指しましょう。

そして要求ばかりされるのは、彼の「手に入った距離」にクリームソーダさんがいたためです。
「手に入りそうで入らない距離」を保つことがコツです。
これもサイトを読み進めていけば、わかるでしょう。

＞『シカトしといて今更連絡するとはムシが良すぎだ』とならないですか

もちろんそうなることもあるでしょう。ですから復縁は難しいのです。

ただ、沈黙の期間が短いほど、そうなる可能性が高いです。
まだ怒っている感情が消えていないからです。
沈黙をしっかりすることにより、その怒りをなるべく消し去る効果を狙います。

そして、「ムシが良すぎだ」と思われないために、「破壊行動をせずに即沈黙」と皆さん声をそろえて言っていたのです。
今回、電話に出てしまったため、更に破壊行動をしてしまいましたよね。
だから「ムシが良すぎだ」と半年後にも思われる可能性がまた高くなってしまいました。

電話に出たことでスニーカーの件で連絡するか悩むことが増えましたよね？
連絡を取り続けるたびに、こうやって悩む件が増え、修復が難しくなります。
そうならないために、これ以上連絡を取らないのが吉と皆さん言っているのが、わかってきましたか？

こうやって、どんどん復縁の可能性は下がっていきます。
相談に乗っている私たちには、もうどうすることもできません。

＞昨日はその元カノ発言に『ヒドイ。。』と泣いていましたが彼は、

ヒドイと泣いてはいけません。
罪悪感を彼に感じさせてはいけません。
人は罪悪感を感じる相手を嫌いになっていきます。
復縁の可能性がどんどん下がります。

＞『それはお前がした事が悪いんだから。だからお前は俺にふさわしい女ではないし、人間的にもう関わりたくないんだわ。だからお前と戻るくらいなら元カノと戻る。分かった？』と言われました。

「うん、わかった。
本当にその通りだね。○○ちんに言われて、とっても身にしみて実感してる。
どれだけ広い心で受け止めてくれていたんだろうって、今ならわかる。
本当にどうもありがとう。じゃあね」
という感じで優しく受け止めサッと電話を切るような対応ができれば花丸でした。

＞復縁の話なんて一切してないのに『戻る』『戻らない』という話になってました。。

言葉より行動で、人は気持ちを表すものです。
ですから、彼はわかっています。クリームソーダさんの、連絡を必ず取ったり、いちいちショックを受けて取り乱す行動を見て、「こいつはまだ俺のことが好きで、復縁したがっているな」と。
だからこそ連絡を絶つという行動で徹底的に示さなければなりません。

＞●同棲してたので険悪なまま家でバトルを繰り広げてました。小学生並の喧嘩を。。

同棲は駆け引きをより難しくします。
そして結婚の可能性を下げます。
博士は結婚前に同棲してはいけませんと言っています。

＞●書いてあったのですね。。見つからなかったので知りませんでした……

そうですね、すぐにはすべての情報は見つからないですね。
このサイトを理解するには、毎日毎日読んでも最低１～２ヶ月はかかるかもしれません。
そこでやっと流れがわかってくるくらいでしょうか。
深い理解は、そこからも続けて毎日読むことです。

とりあえず、毎日寝る前に１つ博士相談を読んでみましょう。
プロトコルも、暇があれば読みましょう。

＞●沈黙ですね。。郵便局に実際に写真も送られてきて局留めになっても沈黙ですね。。

もし返してもらうなら、このルールを守ってやりとりしましょうと、数回前に書きましたよね。
復縁の可能性がこれ以上下がってよい覚悟があって、ちゃんとやりきれる自信がついたなら、最終的な判断はクリームソーダさんがすればよいです。

でも、今のクリームソーダさんにできますか？
まだまだ感情的そうなので、感情的なときは行動に移さないほうが良い気はしていますけれどね。

ただ１つ気になっているのは、電話で、住所を教えることを”約束”したのですか？
そもそもそういう電話や約束自体が、もう復縁に向けてダメダメなので、ダメなのですが…。
難しい状況にどんどんなっています。

＞しかしその言葉の暴言で深く傷ついたのは事実なんです。。

わかりますよ。
誰だって傷つくと思います。私も傷つくでしょう。

ですが、人は合わせ鏡。
自分の行動があって、相手の行動があります。
こんなに暴言を言う彼も、新しく出会ったとても美しく優しい女性には、暴言１つ言わないかもしれません。

だから彼の行動は良いと言っているわけではありませんよ。
彼もとっても子供で、やりたい放題で、思いやりに欠けますね。
そういう人と付き合うには、「この人はこういう人なんだ」と諦めて受け入れるか、別れるしか、本来ないのです。
人は本当の痛みを感じないと変わらないので、ダラダラ付き合っているかぎり変わらないでしょう。
それでも変えたいなら、自分の価値を高め、「手に入りそうで入らない位置」にに居続け、一貫して”しつけ”を行います。
それで変わらないなら、そういう人なのです。

あらあら子供ね、と５歳児を相手しているつもりで対応すれば、逆にコントロールしやすい男性でもあると思います。

＞私はこの半年謝り続けてきましたが、彼は私に対するひどい暴言をした事に関しては一言も謝罪がなかったんです。。
＞その件(謝罪がないこと)に関してはどう思っていたら(解釈)いいでしょうか………

謝り続けてきたけど、逆ギレしたりもしていたのですよね？
それでは謝罪の意味が薄れてしまいます。

彼は許しかけていたとしても、「またキレたな？リセットだ！お仕置きだ！」と心で思い続けていたかもしれませんよ。

謝罪は、クリームソーダさんがしたと思っていても、彼がそれを本当に”感じ取ったか”で、謝罪したかどうかが決まってしまいます。
半年間謝罪しても、彼がそう感じないなら、残念ながら彼にとっては謝罪の仕方が納得いかないか足りなかったのでしょう。
彼は深く傷ついたのですよね。表現しきれないトラウマができたかもしれません。
どんなに謝っても、そのトラウマを理解して癒す謝罪でなければ、心には響かないかもしれません。
クリームソーダさんも頑張ったと思いますが、仕方ないです。
謝罪のポイントがズレていたか、方法や言葉選びが気に入らなかったのでしょう。

それに半年間謝罪というのも、彼が怒るたびに「だからごめんって言ってるじゃん」「もう何度も謝ってるじゃん」とか、そういう惰性にはなっていませんでしたか？
もしそうなっていたとしたら、彼も意地とプライドで、許すとかわざわざ言えなくなっていたかもしれません。

謝罪ははじめが肝心です。
半年間し続けるとしたら、常々彼が元カノと比べて言っていたことなども思い出して「私は綺麗好きに変わる」「私はもうキレたりしない」「絶対に嘘をつかない」と宣言し、同棲中の半年それをやりきって誠意を見せるくらいでないと、「半年間し続けた」とはいえませんね。

でもまぁ、難しいことですよね。
許してあげない彼も厳しいです。
嘘の全体像と、謝罪の仕方がハッキリ見えないのでなんとも言えませんが。
でもそれが、貴方たち二人の因果律です。
二人でその関係性を作っています。

このような男性と付き合うのは難しいです。
彼はきっと、クリームソーダさんと別れて次の恋愛をするまで、変わらない気がします。
多分彼も気付いています。自分は素直になれないタイプであると。
付き合いの長くなったクリームソーダさんには、余計に今更恥ずかしくて折れられないのです。
沈黙の後駆け引きを間違えなければ、改善する可能性はあります。

それでも復縁したいのですから、頑張るのはよいと思いますが、博士に相談したら確実に「オススメしない男性です。他の男性を探した方が幸せになれます」と言われることでしょう。

今日一日、たくさん回答していたらそこそこ疲れました（笑）
少しでもお役に立てれば幸いです。
ちゃんと皆さんのアドバイスをもう一度読んで、生かしましょうね。
その姿が見えないと、皆さんも次にアドバイスをくれなくなってしまいますよ。
お礼を言えてない方々も多くいますね？お礼をしている方はごくわずかではないですか？
余裕がないのはわかりますが、返答をいただいている私も、今日は出血大サービスなだけで、度々答えられません。いつもはロム専門で今日は気まぐれです。
ですから広く皆さんに感謝して、「アドバイスしてあげたい存在」でいないと、いざというとき誰も手を差し伸べてもらえず困っちゃいますよ？
回答をくれたすべての人に感謝し、コメントをいかしている姿を見せましょうね。