ご相談コメント No.46980

No.469802015-01-15 06:37

心外だとのことで、私の意見にはもう心を開いてはくれないと思いますが。

＞彼からの交際の申し出をもう少し焦らしておけば、
＞私のペースに持ち込めたかなとも思いますが

貴女の仰る「私のペース」って何ですか？　何のことを言っているのですか？
彼からの申し出を焦らすのは「誰の為」「何の為」ですか？

「私のペース」という言葉を使ったその動機は、その真意は、
「自分の思い通りに恋愛を動かしたかった」という意味ではないのですか？

これを「私のペース＝主導権を握りたかった」ではなく、何だと言うのでしょう？
これが「思いやり」ですか？「誰に対しての」思いやりですか？
貴女が彼を焦らしていれば、彼が「思いやりがあるね、ありがとう」と言うのですか？

＞相手にとって居心地の良い関係を作るなら、
＞自分が制御しなくてはいけないことだってありますよね？

付き合っているのに、手を繋がず、キスもせず、友人のような態度で接することが、
貴女が言う、「居心地の良い関係を作るために自分が制御しなくてはいけないこと」
なのですか？正式な彼女なのに？？

――――――

そこまでして、男と付き合う女は少ないから「執着」と書きました。
これが「執着」ではないのなら、貴女は何だと分析、自覚しているのでしょうか？

思いやり？彼のことが好きで、思いやりを持っているから、彼の為に手を繋がないの？
【　彼氏と手を繋ぐのを自粛する彼女　】って、幸せですか？

――――――

世の女性たちがみんな、貴女のように（自分が甘えたい）という気持ちを我慢してまで
彼氏と交際を続けている訳じゃないですよね？正式な彼女はみんな手を繋ぎますよ？
キスも自分のタイミングでしますし、断られませんよね？

男女交際における「制御」の定義がおかしくないですか？

そもそも、正式な彼女なのに「手を繋がない、キスをしない＝自粛する」という、
そんな選択肢を貴女が選ぶこと自体、貴女の恋愛観がズレていると感じたので、
前回のようなコメントを書きました。一般的に考えて不自然な選択肢を出したことに、
貴女自身、気が付いていないと私は思いました。貴女は「決めつけ」と仰るけども。

貴女は「調整」という言葉を使っていますが、これは「自粛」ですよね。

調整とは、ある基準に合わせて正しく整えることです。
今回の場合の「ある基準」とは「子どもと一緒にいるみたいだから、
そんな風に甘えられるのは嫌という彼の意見」に合わせていることになりますよね。

恋愛では、どちらか片方の【　自己中な基準　】に合わせると、
もう片方は我慢を強いられ、辛いだけです。そして相手の傲慢さを助長するだけです。

だから、私は貴女に「幸せな恋愛の基準とズレてるけど、それでいいの？」と
聞いているのです。貴女は「彼の為だ」と解釈しているけど、もっと俯瞰で見ると
長期的な視点で見ると、それは「彼の為ではない」「彼の人間的な成長に繋がらない」
のです。親がなんでもかんでも「いいよ」と言って、子供を甘やかすのと似ています。
でもきっと、今の貴女にはピンと来ないと思います。私の真意は伝わらない。

自粛とは、自分から進んで、行いや態度を慎むことです。
私から見たら、今回は貴女が「手を繋いだりキスすることを自分から進んで慎んだ」と
解釈したので「そこまでして、その男にこだわるのは何故ですか？」と聞きたくなった。

――――――

これは、相手に対する思いやりではないと、私は思います。

この自粛は【　自分が　】もっと彼に愛される為に、敢えて、するんでしょう？
【　自分が　】彼に嫌われない為に、敢えて、自粛するんでしょう？

結局、自分の思う通りに恋愛を展開していきたい表れではないのですか？

――――――

彼に「自粛してくれ」と頼まれたのですか？
それなら「彼に愛されていない」ことが確定しますが。

「頼まれてもいないのにやる」ってことは、結局、それは自分の為なんです。
ここも、今の貴女には理解できないと思います。私の真意は伝わらない。

彼の為の調整だと言うなら、彼は（調整してくれてありがとう）と思うはずですよね。
そのとき、貴女は（手を繋ぐのを我慢して良かった！キスを我慢して良かった！）と思う
ということになりますが、その結果で【　貴女自身は　】幸せなのですか？

２人の距離を調整する為なら【　自分が　】犠牲になろうと、貴女はしているのですよ？
彼女なのに、手を繋ぎたくても我慢して、キスしたくても我慢して。
貴女の中に「そこまで我慢する価値が、彼にある」と判断している証拠です。

「自粛した先に貴女が得たいもの」があるから、
貴女はそれを選択しようと考えたのでしょう？
その先に「得たいもの」「得れるもの」がないのに、そんな我慢をする女性はいません。

そういう恋愛観が「ズレていませんか？」と私は貴女に問うたのです。

自分らしく、幸せに生きている女性は、そこまでの自粛はしません。
そこまで自己犠牲はしません。

何故なら、もっと他の男に自然体で愛された方が幸せだと、知っているからです。
そこまでして「自分らしさ」を無くしたくはないと、知っているからです。
そんな「調整」で「自分の恋心を否定したくない」と、潜在的に知っているからです。

だから、私が貴女を「決め付けた」と言うより、世間一般の幸せな女性たちが持っている
「ココまで冷たく粗末にされたら、もう無理」という一線をとっくに過ぎている地点で、
「彼の為にキスを我慢するかどうか」という論点を貴女が持って来ているから、

恋愛に【　自分らしさを死守する　】という「芯」がない
＝彼に執着している、と私は感じた、ということです。

恋愛観に自分らしさを死守する「芯」があったり、男に執着しない女性は、貴女が今いる、
もっと前の段階で彼と縁を切ります。「鬱陶しい」とか言われた時点で、です。
冗談やノリでも、人として失礼ですから。そんな無神経なことを言う人とは付き合わない。

＞それに、私は過去の自分を反省しているし、
＞私の過去の振る舞いが今の良くない関係性を作ってしまったこともわかってます。

よく読んで欲しいのですけど、私はこう書いています。

＞貴女は依存的で重い女だったかも知れないけど、
＞彼も、随分と傲慢で自己中で、無神経な言葉選びをする男だと思いますよ。

つまり、「貴女だけが悪いんじゃない。相手だって悪いのだから、
貴女だけがそこまで我慢して結婚に向かっても苦労が多いよ。
でも、貴女の人生です。その苦労をする覚悟はあるんですか？」と聞いているんです。

もっと他に優しい男はいるよ。
彼女を大事にして「鬱陶しい」なんて失礼なことを言わない男はたくさんいるよ。
それでもその彼と未来を築く選択肢を選ぶ貴女は、どんな結婚生活が待っているか、
本当の意味で想像できているのですか？･･･ってことを聞いているんです。

それでも、それが貴女の決めた人生なら、最終的に貴女が彼を選ぶなら、
「貴女が甘える」→「彼がイライラ」→「貴女が泣く」が
４年ぶりに復縁しても１セットで再現されている、今の現実をちゃんと自覚して、
長期的な視野で、自分の人生を考えた方がいいですよ、と言っているんです。

意味、分かりますか？　分かりますよね？

＞もちろん、私自身が彼とは無理だったら別れる覚悟もありますが、
＞そうならないように努力しようと思ってこちらで相談させていただいています。

だから私も、貴女に「彼と結婚するなら、こんな未来が予想されますよ」と答えました。
「別れるかどうかは貴女が決めればいいこと。でも結婚に進むなら、
現時点でコレなんだから、こんな未来が予想されるよ。今の苦労は結婚後も続くよ」と
言っているんです。私の決め付けと言うより、貴女たちの現時点から来る「予想」です。

「貴女が甘える」→「彼がイライラ」→「貴女が泣く」にどこまで耐える覚悟ですか？
現時点ですら、このパターンが再燃しているのだから、結婚後も続きますよ。何故なら、
このテの部分は、各自の人間的な気質に根ざしているので、変わるのは難しいのです。
「変わらない」を前提に、それに伴う苦労に自分が耐えられるかを見極めた方がいいです。

――――――

復縁できたけど、彼を焦らさなかったので「私のペース」に持ち込めませんでした。
彼に冷たい態度をされて泣きました。以前の交際でも同じパターンで泣きました。
とりあえず、キスとかやめて友達モードになります。この方向性で大丈夫ですか？

――――――

こう書かれて「その彼はイイよ！オススメだよ！
貴女は正式な彼女だけど、今は友達みたいに接して、キスとかしないで我慢して！
結婚？うん、大丈夫！」なんて、とてもじゃないけど、私は言えませんので、
「進んでもイイけど自己責任だよ。今の「泣く」パターンは続くけど、それでいいの？」
と聞いたのですが。

「執着していない」のなら、尚更、そんな彼と付き合う意味が不明です。
別れないように努力しようと思っていること自体、よく分かりません。だって、
彼のテンションは低いし、「鬱陶しい」と言われるし、お金も無いから結婚もできないし。
それを凌駕する魅力が彼にあるのなら、そもそも、ここに相談なんてしないと思うし。

自分のことが好きで、自信があって、幸せに生きている女性ならとっくに切ってるのに、
貴女はこれだけされても彼を切らないし。
「執着していない」と言いながら、なんか矛盾していますね。

＞せっかくコメントいただいたのですが、このような返答で、すみません。

いえいえ、とんでもないです。
そういうのは、別に気にしなくてもいいですよ～。

ぶっちゃけ、別に私の人生じゃないし、最終的に貴女の人生、貴女が決めればいいし、
私が自分の気まぐれで、貴女と話したかったから、勝手に書いたコメントなので、
私のことをどう思おうと、別にそれはどうでもいいんです。そこにあまり興味はないです。

貴女が【　苦難や試練を分かった上で　】彼と付き合い続けるなら、それでいいんです。
私が思う、苦難や試練とは、次のようなものです。

貴女の「甘えたい気質」も、彼の「ウザがる気質」も、
基本的には、単なる個性なので変えられない。言わば相性の問題も含まれている。
貴女がうっかり甘えて、彼がイライラして、貴女が泣く。
これが、どんなに頑張っても繰り返される。頻度は落ちても、同じ穴に結局、落ちる。

そこをちゃんと理解した上で、彼と付き合い続けるなら、それでいいと思います。
理解できないまま付き合い続けるなら、（きっと変わるはずだ！）と無謀な期待をして
付き合い続けるなら、貴女の気づきや学びや成長は少なく、時間も無駄にします。
人は、枝葉末節は変わりますが、本質的なもの、持って生まれたものは変わりません。

貴女たちの問題の本質は「貴女が２人の距離を調整するかどうか」ではないと思います。
問題の本質は別にあります。そこを貴女はまだ捉えられていないと思うので、
彼と付き合って、いろんな経験をしていくうちに、気が付くと思います。

納得行くまでとことん、やってみたらいいと思います。自己責任で決めたからには、
その道を進むに連れて出てくる苦難や試練から、絶対に逃げ出さないことが大事です。

貴女は、自分でしっかり決断できると思うので、
自分の人生、自己責任で頑張ってください。