別れの理由を理解し復縁したいコメント No.47987

No.479872015-03-02 21:22

たけさん、こんばんは。

とても混乱し疲弊しているようにお見受けしました。今の状態で復縁のことを考えるのは無理なので、心身共に安定した状態に持って行くことをまず、目標としませんか。

食事や睡眠は取れていますか？たけさんの体調が心配です。(´・ω・`)

復縁の話は忘れて下さい。
そうすることが、結果的に復縁にも効果的だと思います。

今回のコメントは復縁のお話ではありません。博士理論でもありません。
社会人の先輩として、5年後、10年後もたけさんが、その業界で活躍出来ることを願ってコメントさせていただきます。
前向きなキャリアチェンジはもちろん止めないし、結婚して専業主婦になっていたとしても別に構いません。
たけさんが今のお仕事が好きだと言っていたので、続けて行くための応援コメントかな。

●仕事で成果を出せない件について
●チーム内での疎外感について
●上司のパワハラについて
●博士理論について
上記、四点についてお話します。

●仕事で成果を出せない件について
「復縁」「高い評価」のことは忘れてください。

前回のコメントと矛盾するように感じるかもしれませんが、今している仕事は高い評価を得ることが目的でも復縁をすることが目的ではありません。

お仕事内容がわからないのでなんともいえませんが、お客様、クライアントにより良いサービスや商品を会社が提供できるようにするための何かだと思うのです。
大きな組織のなかではイメージしにくい部署や作業もあるとは思いますが、何か意味があるはずです。

そこを彼と復縁するために自分を良く見せようという気持ちが仕事の目的になっているため、頑張ってるのに彼と復縁出来そうにない。彼が優しくしてくれない。とか、方向性がぶれて何をしてよいか分からなくなるのです。

「彼と復縁するため」

に仕事をするのではありません。
そこを勘違いしてはいけません！！

では、具体的にではどうすれば良いのかについてですが、現在たけさんはひどく混乱しており、定常業務の処理もままならない状態ではないでしょうか？
そのような状態で高い評価のことを考えても意味がありませんので割愛します。

心身ともに健康で安定した状態に戻ることを目標にすることを提案します。

▼たけさんの３月の目標
「遅刻、欠勤せず、定常業務をミス無く期限内に処理する」

これが、今月のたけさんの裏目標です。
怒られそうですが、私は大真面目です。

中長期的に捉えると今月多少手を抜いて仕事をしたところで、大きな影響はありません。
しかし、今精神的に病んでいる状態(ごめんよ。あの支離滅裂な相談文から相当メンタルに打撃を受けているように感じました。)で無理をすると、心身症になるなど本格的に病気になる場合があります。
社会復帰するのに数ヵ月、数年と期間を要する可能性もあります。
会社を休職したり退職なんて話になれば、やり甲斐のある今の仕事を失うことになり、たけさんの人生にとって大きな打撃を受けることになりませんか。

復縁も高い評価も忘れて、のんびりクビにならない程度に仕事をしてください。
まず、心にゆとりを取り戻すことが大切かと思います。業務上可能であれば、有休を取得するのもお勧めします。
倒れる前に、計画的にサボることも時には必要です。たけさんが、再起不能になると会社は必要な人材を失うことになるのです。

元気になったときにもし興味があれば、目標の立て方などについてアドバイスしますが、まぁ取り合えず今は考えなくてよいです。

●チーム内での疎外感
これは彼に責任はありません。
たけさんの受け取りかたの問題です。

彼のプライベートな動向を知らなくても同僚との会話なんていくらでもあります。
失恋した直後で彼以外の人から、彼の話を聞くと悲しい気持ちになるという、たけさんの個人的な感情の話です。

彼のプライベートな動向を開示しなくても、業務上支障が出ないため、彼は個人的な話を部下に報告する義務はありません。
本件についてはパワハラに該当しません。
悲しい気持ちになるとは思いますけど。

同僚から彼の話が出て辛い気持ちになり心が動揺するのであれば、一時的にプライベートで同僚とも関わらないのもありではありませんか。

職場は仲良しサークルではありません。

自分から積極的に輪に入る努力をするか、嫌なら別に無理にコミュニケーションを取る必要もないです。
気持ちが落ち着けば昔みたいに仲間とおしゃべりしたりするのが楽しいと思える時期がきますよ。

●上司のパワハラについて
相談文を拝見した限りではパワハラに該当する項目は見当たりません。

・上司は業務に関係のないプライベートな話を部下に報告する義務はありません。

・業務上必要な連絡事項などは伝えてくれている。

業務以外で声をかけてくれないことは、パワハラに該当しません。まぁ、仕事が出来る管理者であれば、マメに自分の部下に声かけはするものですけど、パワハラかの判断で言えばセーフ。
もっと優しく気にかけて欲しい、プライベートな話を自分にもして欲しいということは、たけさんの元カノとしての個人的な感情だと思います。

本件を仮にしかるべき部署で対応するとしても、彼は注意喚起される程度でしょうね。問題があるとまでは見なされないです。

たけさんは彼に直接訴えるか悩んでいるようですが、それも微妙なところです。

彼が素っ気ないとのことですが、恐らく相談文を拝見した限りでは、たけさんも普通に接することは出来てないと思います。
感じ悪く無視したり、怒りを彼にぶつけたりしてないだけですよね。

けっこう、普通に接するということは難しいのです。

たけさんも彼と話すときに顔が引きつってしまったり、声のトーンが暗くなってしまったりしていると思います。
彼も精一杯普通に接しようとしている結果が今の状態なのです。
お互い様なのでお互いに努力し続けるしかありません。

▼たけさんの取れる行動
相手の行動をコントロールすることは出来ないため、辛いとは思いますが、何も無かったかのように、笑顔で明るく挨拶をして、業務連絡が必要なときも笑顔で明るく対応するしかありません。

彼の罪悪感がなくなり、たけさんの顔もひつらなくなったころ、彼の態度も緩和されると思います。
私だけ辛い思いをしていると思っているかもしれませが、彼も仕事がしにくく困ってあるのは同じなのです。
自分だけが被害者で我慢していると思っているうちはこの問題は解消しません。

少し相性の悪い上司がいたとして、彼は私にもっと優しくするべきたと考えますかね？彼が元カレでなかったら、苦手だなぁと思っても、評価者である上司に悪態をついたりしないのではないでしょうか？
丁寧に接するでしょうし、自分からコミュニケーションを取るよう努力しませんか？

もし、しないのであれば、うーん。
それはそれで問題ありですよ。職場でのコミュニケーションはもちろん上長が、円滑に取れるように努力する義務はありますが、上司に全責任を押し付けることでもありません。お互いに歩み寄ることが必要なのです。(´・ω・`)

▼本件について補足です。
単純に上司が新しく代わり困っていることはありませんか？

元カレ復縁に紛れていますが、最近上司が代わったのですよね。
上司が代わると仕事の進め方などが変わったりしてやりにくさや戸惑いを感じたりすることは一般的に良くあることです。
例えば、今までは上司に相談しながら進めていた作業が、今回の良く見せようとする復縁の為の行動により相談したらダメなヤツだと思われやしないかと、相談出来なくなってたりしませんか。

素っ気なくされることにより、業務上必要な報告相談連絡なども、以前の上司に比べて取りにくく仕事に支障は出ていませんか。

素っ気ないのがどの程度かは判断がつきませんが、目を会わせて会話をしてくれない、声を掛けても作業の手を止めないなどとい言う場合、部下は上司に声を掛けにくいと感じるものです。

プライベートな話をして欲しいとか、もっと優しくして欲しいとかをお願いするのはどうかと思いますが、声をかけるのもままならない状態であれば、上司としての対応を改めるようお願いしてもよいかもしれません。感情的にならず、彼を責めるのではなく、

「今回のことはお互いに気まずいと思うし、貴方も元カノが部下だなんでどう接して良いか戸惑っているのも分かる。
でも、話し掛けにくくて、業務上必要なことも相談出来ず困っている。こちらを見て話を聞いてもらえませんか。」

という話を冷静に淡々とお伝えするのはありだと思います。

決して相手を攻撃してはいけません。これは、博士理論とか復縁の為でなく攻撃するとたけさんが攻撃を受けるからです。
彼は露骨にパワハラなどでたけさんを攻撃しないかもしれませんが、たけさんの評価を悪くして他の部署に飛ばしたりすることは可能かもせれません。
組織の中で生きて行くためには、上司を敵にまわすのは得策ではありません。理不尽を我慢しろという話ではなく、自分の為に上手く立ち回る必要があるとうお話ね。
わかるなかぁ…。(´・ω・`)

職場での立場も関係ない、仕事も辞める、という覚悟があるのであれば、彼に直接怒りをぶちまけて、彼の上長にあたる人にパワハラがあったことを訴えるのも良いかもしれませんが、彼にとっては大きなダメージではないと思うので、たけさんが損をするだけです。

お勧めはしません。

●博士理論について

博士理論に限らず、恋愛で駆け引きをするのは楽しくないものです。
恋しているときって異常なテンションで冷静でない状態が楽しいのですもの。

それなのに感情をコントロールして彼の言動を冷静に分析して言いたいことも言えないなんて、苦しいと感じたり自分らしくないと感じる人が多いのもうなづけます。

博士理論は楽しい恋愛をするための方法ではありません。
大きく負けないための方法です。

それが感情的になり自爆行動を蹴り返す人にとっては、彼から愛され大切にしてもらうことが出来るため、最終的に幸せな恋愛に繋がることもあります。

感情的にぶちまけて泣いたり喚いたり傷付けあっても、上手く行くこともありますし、上手く行かなくても感情のままに行動すればスッキリするので、最終的にダメになっても納得出来るのであれば、いままでと同じような恋愛スタイルを取り続けてもなんら問題はありません。

選択は自由だと思います。

我慢すること＝博士理論
ということてばありません。

自分や相手の性格を分析したりコミュニケーションの取り方を勉強することにより、より良い関係を築くための手段の一つでしかありません。

博士理論を使えば必ずしも復縁出来るわけでもありません。
幸せになるための魔法でもありません。

たけさんの場合は博士理論、復縁云々の前に、社会人として業務に復帰する必要があります。
復縁に伴うアドバイスはまた今度、たけさんの精神状態が落ち着いたらお話しましょう。

私からは以上です。
無理せずのんびりやりましょう。