結婚のプレッシャーの掛け方を間違えた気がします。コメント No.52134

No.521342015-10-02 07:49

>あすか(投稿者)さん

>私はあなたの事が好きだから自信を持って両親に紹介したと思うけどどうかな？と伝えたいです。
これ、言う必要ありますか？
こういうのが重いんじゃないかと思います。

自分の意見ばかり押し付けて、彼の気持ちを察していないと思います。

そりゃあ彼自ら親に会いに来てくれたらいいと思いますよ？
だけど「彼の場合」、それが今はできないと言っていると思います。
「会いに行くのは嫌じゃないけど、イコール結婚はまだ嫌だと言っている」と思います。

これじゃあ「親に会う=結婚」の図式が出来上がって
よほど決心しない限り親には会ってくれないし
今の状況から前に進めないと思います。

それに親に会おうとしない彼が悪者みたいにもなってきますし
彼だって親にも会いに行けない俺ってだめだなと罪悪感を感じると思います。
博士は「罪悪感を与える相手を嫌いになる」とまでおっしゃっているかと思います。
彼が「情けない」と言っているのはこういうことじゃないですか？

親に会いに行けない俺って、相手のこと好きなのかな？といらない疑問を持つことにもなりかねないと思います。

今は「親に会う=結婚」の意識を植え付けてしまったように思いますし
しばらくは会う話はやめといて
どっちみち今はまだ結婚したいテンションでもないと思いますし
いつも通りに接するのが良いのでは？？
ほっといたらまた彼が何か会うことに関して話してくるかもしれませんし
その時は気軽に会ってもらう方法が良いのではないかと思いました。

「親に会った=結婚」と自分の意思とは違う方向から
結婚の話を周りから固められるのは嫌だと思います。
のちのち「あの時結婚させられた」になりかねないです。

親に自ら会ってもらうことよりも
結婚を自ら決めてもらうほうが
よっぽど大切だし
結婚に対しても前に進めると思います。

変なとこで意地張ってないで
臨機応変に発想を切り替え
親に会ってもらうことを結婚を考える材料にしてもらったほうが良いのでは？

私だったら、しばらくその話はしないで
彼から話してきたり
話す機会があれば
「結婚なんて今は考えなくていいから
どんな人と旅行とか行ってるか
さすがに親だって気になると思うから
会ってみてほしいだけだよ」
などと言うと思います。

「親に会う=結婚」っていう意識が
重すぎて昭和だなって思います。
親公認だったけど結婚しないカップルなんて
いまどき山ほどいると思います。

相手の親が自分の思うような人だったり
適齢期の子と付き合ってるんだから責任とりなよ
などと言わなくて
ただただ優しく受け入れてくれる家庭であれば
家同士の繋がりでもある結婚に対して
前向きにもなれると思います。

親だって一度も会ったことない人にいきなり結婚相手として会わせられるより
あすかさんの結婚相手としてふさわしいか、まずは見定めたいはずだと思います。

それこそ、あすかさんと親がたかって、親に会っただけで結婚なんて盛り上がっていたら、彼は引いてしまうのではないかと思います。