私が一方的に怒って(責めて)しまった彼氏に自分から連絡を入れるべきか？コメント No.56180

No.561802016-04-14 14:38

ミントさん、こんにちは。

ジョングレイ氏の本に出てきそうな
お互いに相手のことを想っているのに
【すれちがっている】ように思えました。

＞普段から優しくて穏やかな聡明な彼氏なのですが、理系で、女心を理解していないところがあります。
「彼が女心を理解していない」と言うのなら
「ミントさんも男心を理解していない」のではないか
と思うところも伺えます。

＞今回のことは、これから結婚を考えていく上で重要なポイントだと思ったので、彼に長々とラインで訴えてしまいましたが
ミントさんの思う「結婚するに当たっての重要なポイント」とは
彼がミントさんに「気遣いをしてくれない」ということでしょうか？

それでしたら
人に、特に男性には【察してでは伝わらない】と思いますし

＞このとき私は、彼が私の疲れに気づいて休憩しようと言ってくれることを期待していたのですが、
人に【期待するから自分が傷つく】のでしょうし

【彼という人をよく理解して】接するのが良いかなと思いました。

人に察してではなく「伝える」とは、
「不機嫌な態度を取るのではなく」
【自分の思っていることを相手にわかるように伝える】ということだと思います。
なかなか難しいのですけどね＾＾

不機嫌な態度を取ることは
「赤ちゃんが泣いておむつを変えてと伝えている」のと同じことのように思えます。
言葉を使えるのだから「わかりやすいように伝える」のが良いかなと思います。

「感情的にならずに伝える」とは、
自分が相手にどうしてほしいか【その根底にはどんな気持ちがあるのか】を
【まずは自分とよく向き合ってから】伝える

そして、その状況から【自分がどうしてほしいかまでを伝える】のが良いと思います。

【「私の取扱説明書」を伝える】と考えると、より理解が深まるかなと思います。
西野カナちゃんの「トリセツ」という曲の歌詞、読んでみてください。
あとはミコリー姉さんも
http://u-rennai.jp/contents/column/959
立川ルリ子さんも
http://u-rennai.jp/contents/course/699
同じようなことを書いていらっしゃるかなと思います。
また、ジョングレイ氏の本も再読されてみてはどうかなと思います。
（トリセツとは書いていないですが同じようなことが書いてあると思います）

＞前日、緊張と近所の騒音の影響もあってあまり良く眠れていませんでした。当日の朝、寝不足と緊張とその週の仕事が忙しかったのもあって疲れが残っており、しかもかなり朝早く起きて準備をしたため、私の機嫌はあまり良くありませんでした。
「体調が悪い」のではなくて「機嫌が悪かった」のはどうしてなのかなと思いました。
気を遣わないといけないので疲れるから
「本当は行くのが嫌だった」のかな？なんて思いました。

【CASE.1】
＞彼に会って、少し不機嫌そうな様子を態度で示してしまい(いつもは色々話かけるのに話さない、あまり目を合わせない、遅刻をあまり謝らない等)彼もこの時点で私の様子がおかしいことに気づいていたと思います。
ミントさんは「体調が悪いと無口になる」のだったら

＞前日、緊張と近所の騒音の影響もあってあまり良く眠れていませんでした。当日の朝、寝不足と緊張とその週の仕事が忙しかったのもあって疲れが残っており、しかもかなり朝早く起きて準備をしたため、私の機嫌はあまり良くありませんでした。
「昨夜は緊張と騒音であまり寝ていないのと仕事が忙しかったので疲れているだけで
【無口になるけど気にしないでね】などと最初に伝えておけば良かったのではないかと思います。

＞彼は口下手でおとなしいタイプなので(そこは彼の長所でもありますが、軽口を言って笑わせたりあれこれ聞いて和ませるようなタイプではない)、
察してでは伝わっていないですよね？

そして
＞いざお姉さんご夫婦にお会いし、そこからは私も気合いを入れて楽しく過ごすように努め、色々気遣いながら会話もして、少しずつ緊張もほぐれ食事は楽しく終わりました。
＞その席でも彼はあまり自分から話題を出したりはせず、私は話題を出したりしました。
「話題を出すこと」が必ずしも良いことと私は思わないです。
それはミントさんが「静けさ」を「気まずさ」と捉えて
「沈黙に耐えられない性格」だからだと思います。
黙っていたら他の誰かが話題を出すことだってあるわけで
その機会を奪っていることもあると思います。
無理して頑張って話題を出す必要はないと思います。

【CASE.2】
＞途中私は疲れてきて、でもお姉さん達の手前疲れたと言い出せず、彼にカバン(小さめ)を持って、と言い持って貰いました。彼は少し嫌そうでした。
これも
「お姉さん夫婦に会うからお食事だからヒールを履いてきたので、桜を見に行くと思わなかったから、やっぱり長時間歩くと足が痛いので、カバンを持ってもらえると助かる」
というところまで伝えるのが良いかなと思いました。

【CASE.3】
＞私は肌が少し弱く、日焼けを余りしないように気をつけています。彼も知っています。日焼けをするとヒリヒリして赤くなってしまうのです。それを彼も知っています。急な長時間の歩き続けで、十分な日焼け対策が出来ていなかったのに彼が早めに休憩しようと言ってくれなかったことも不満の要因になりました。
これも、彼がミントさんのお顔がヒリヒリすることはわかっていても
それを気遣って「休憩をしなければならないということまではわからない」と思います。

また、正直なところ
「女性のお肌のことは男性はわからない」と思います。
人類が誕生して、ここ数年でやっと男性が化粧水をつけ始めたぐらいではないでしょうか。

ですので、休憩したかったのなら
「桜を見に行くと思わなかったからヒールを履いてきた
だけどやっぱり長時間歩くと疲れるから
【ゆっくり歩くか、途中で休憩を入れてほしい】などと伝えたほうが良かったかなと思います。

＞このとき私は、彼が私の疲れに気づいて休憩しようと言ってくれることを期待していたのですが、彼は気づいてくれず、
察してでは伝わらないと思います。

＞今日の彼の様子で、お姉さん夫婦と一緒にいたとき私よりもお姉さん夫婦のことを気遣っていたこと、私が気を遣っていろいろ話をしていてもそれをフォローしてくれなかったこと、
ミントさんとお姉さんの「身内」に気を遣うより
彼はお姉さんの旦那さんに気を遣う立場ということはないでしょうか？
親戚、兄弟と言っても、彼からすれば義兄です。

＞そして二人になっても私を気遣ったり労う言葉がないことに正直不満を持っていました。
気を遣って疲れていたのは、お互い様ではないでしょうか。

＞けれど彼はいつも二人のときはとても優しいし、
この日は気遣ってくれなかったけれど、いつもの彼は優しいのですよね？

＞久しぶりに会ったお姉さん夫婦を気遣うのは当然だし、私もお姉さん達とは仲良くしたいし、結婚を考えている間柄で相手の兄弟といい関係を築く努力は当然だと思い、今日は私が頑張って我慢しようと、自分を納得させようとしていました。
「気遣い」ではなく「心遣い」で良いのではないでしょうか。
良ければ違いをネット検索してみてください。
無理に頑張るのではなく、自然体で良いようにも思います。

＞しかし、帰り際にカフェのトレーをどちらが片付けるかで少し言い争いになり、彼の女の子なんだからそれくらいやって、というような態度(口では直接言いませんが、彼はそういう考え方を持っています。
彼に持ってもらったバッグについてもそうですが、
彼は女の子のカバンを持ったり、トレーを持っていってあげるタイプではないということですよね。
そういうのは男のすることじゃないというように思っているのであったら
彼は他に愛情を見せてくれているし、それぐらいはどうでもいいことかなと考えたり
期待しないで、叶えてくれるかしら？ぐらいの気持ちで楽しみながら取説していくのが良いのではないでしょうか。

あとは、
食べたものの片付けは、彼がいなければ「自分がすること」だと思います。
【してあげていると思うから嫌になる】のだと思います。
結婚してからの日々の料理でもそうですが
「自分が食べるために作っている」と意識を変えると良いかなと思います。
彼がいてもいなくても「それは自分がしないといけないこと」だと思います。
そうすれば、彼がしてくれた時、感謝の気持ちも出るのではないかと思います。

あとは、トレーを片付けるのが嫌なのだったら
帰り際「ちょっとお手洗いに行ってくる」と逃げるとかですかね＾＾

＞いつもはできるだけ率先して私がやっています。結局このときも私が片付けました。)に、私も我慢の限界が来てしまい、
いつもはできていることができなかったのは
「疲れていた」ことが大きいのではないでしょうか。

【CASE.4】
＞そこから駅への帰り道では彼に対してふてくされた態度を取り、手をつなごうとしてきた彼の手を払いのけたり、どうしたの？と彼が言っても無視し、
これも、察してでは伝わっていないですし

＞ついに今日の不満を彼にぶちまけ、今日１日私は色々頑張ったのに、気遣いもないの！？ひどい！という感じのことを彼にいってしまいました。
我慢して我慢して時限爆弾抱えて
爆発して伝えないほうが良いかなと思います。
結果「感情的に伝えてしまった」ことになると思います。

その都度「自分がどうしてほしいか」の「自分の扱い方」を「期待しないで伝える」のが良いかなと思います。

＞彼は、頑張ったって何？おかしくない？と言っていましたが、
ミントさんは「察してください」なので
彼には「何を頑張っていたか、わからない」と思います。

＞帰ってから、彼からは今日は気遣えなくてごめん、ありがとうという内容のメールが来ましたが
感情的に爆発したものの
ミントさんの彼は「ちゃんと伝えれば」わかってくれる人ではないでしょうか。

「居心地が悪い私」でも彼が受け入れてくれたのなら
それも彼の愛情だと思います。

＞私はそれに対して、肉体的な疲労よりも、彼がフォローしてくれなかったショックと悲しみの方が大きい。これから先もこういう場面でずっとそうなのかもと思って不安になってしまう。お姉さん達とも仲良くしたいけど、あなたの協力がなければ難しい、私も至らないところたくさんあってごめんだけど、今日はこういう理由で怒ったし悲しい気持ちになった。考えてみて、意見を聞かせて欲しいというような感じでかなり長文のラインを実際はもう少し不満ぽく感情的に書いて彼を責める内容になっていると思います。
これに関して、彼はすでに
＞帰ってから、彼からは今日は気遣えなくてごめん、ありがとうという内容のメールが来ましたが
「気遣えなくてごめん、（今日は）ありがとう」と言っていると思います。

＞今回のことは将来にも関わってくる問題だと思ったので、彼に不満と不安を伝えてしまったのですが、私がいけなかったでしょうか。
察してほしいと思っている「伝え方」に問題があるのではないでしょうか。

＞いま、毎日取っていた連絡はなく(これは喧嘩したときはそうなるのでいいのですが)、私の彼を責める長文のライン(既読)で連絡が止まっている状態です。
私だったらとりあえず普通に明るく連絡をしてみます。

「気遣えなくてごめん、ありがとう」で彼の答えは完結しているように思えます。