婚活で条件からお付き合いに発展した彼。。このまま結婚しても大丈夫か不安です。コメント No.56990

No.569902016-05-21 10:58

アリスさん、こんにちは。
厳しくなりますが、意見を書かせていただきます。

アリスさんは、「どストライクな元カレに長年執着して、辛い思いをした」経緯から、「私の事を好きで大切にしてくれる人」と付き合い結婚したいと思っていた。
　相談の彼は、「私の事を好きで大切にしてくれる人」であり、それから年収も良い。けど「余計なことを行ってくる」性格が気に食わないのですよね。

最初に理解してほしいのは、アリスさんの「願望すべてを満たす恋人」は居ないということです。（強い恋愛回路に支配されているときは、相手をそのように錯覚することはあるかもしれません）

　アリスさんに限らず、世の中のカップルたちは相手に何かしらの不満を持っています。それでも上手く続いていくカップルは自分の絶対に譲れない「条件」、あとは「まあいいや。こっちも完璧ではないのだし」といい意味で妥協（納得）している人たちだと思います。

元々のルックス、センス、年収・学歴・生活スタイル・職業、【性格】も含めてありとあらゆる要素が相手選びの条件です。
アリスさんはその条件の中から、ご自分にとって何が一番重要で、何が妥協できるのですか？　優先順位をつけてみましょう。
　そういう作業をしないで自分の結婚候補を選んだ。これこそが【今回の事態の原因】であると思います。

「全てを満たす人」は存在しないのだから、「絶対に譲れない条件」を満たしていないと感じるのであれば相手に思いやりを持ちつつ、優しく別れる。人間大人になってしまえば、よほどのことが無い限り変わりません。

もしもアリスさんがそれでもなお、彼と付き合いたいのであれば
・①～⑥のようなことを受け流すための工夫
・人の動かし方
これらを自分自身の努力で身に着けることが必要になります。
例としては「人を動かす」などの本を読んで勉強する。そういう努力もせずに不満を言ったり人を動かそうとするのは単なるワガママです（アリスさんにでは言っているわけではなく、一般論としてそうです）。

上げ足を取るようですが②は「本当にムリなの。」と言ったのであれば食べないようにしましょう。言葉と行動を一致させることが人を動かすうえで大事です。

彼は恋愛経験が少なそうにも限らず「女性を喜ばせる術」を心得ているので本は読むのかもしれませんね。
一つの案ですが、アリスさんは「ベストパートナーになるために」のような男女関係の良書を（彼の前でも）熱心に読み込んでみてください。その時「この本良かったよ」とか自分から進めたらいけませんが、彼が勝手にその本に興味を持って読んでくれるかもしれません。

＞私が怒るのでその場は真面目に謝りますが、理解していません。後々、アリスは気分屋だからなぁ〜などと言われてさらに頭にきます。あなたに気分を害されているのよ！と。
「アリスは気分屋だからなぁ〜」というのは彼の正当な感想です。ただ彼はそれが「自分にとって絶対に譲れないポイント」ではないから妥協しているのでしょう。

＞このような彼と結婚に進んでも大丈夫か迷っています。
　大丈夫かどうかは「余計なことを言ってくる」ポイントが、どれだけアリスさんにとって高いかによります。

＞私の心が狭いのでしょうか？
　心が狭いというよりも、相手を選ぶやりかたが悪かったと思います。彼の性格を見抜かず交際を決めた自分の責任を無視しているとも思います。
　タイプではない、見た目はダサめの彼が「イラつかせてくるのをやめてくれたら結婚考えてあげてもいいけど」言う風にも見えます。

　非常に厳しくなってしまいましたが、参考になれば幸いです。