精神的に幼すぎる、とふられました。大人な女性になるには？コメント No.57074

No.570742016-05-23 17:33

honeyさん、コメントありがとうございます。

>付き合ってもいないのにお泊りしちゃったのですか？
>エッチしちゃったのですかね？

重要なことではないと思ったので書きませんでしたが、彼は日本人ではありません。
日本の「告白」という形式は通過していませんが、「好きだ」ということはお互い伝えていました。
ひとまず、この相談ではあまり重要ではないと考えています。

>そもそも、彼の言う「精神的自立」だけが、うまくいかなかった原因ではなく
>【それよりも先に「この恋愛で現実的には何が起こっているか」という
>博士の言うところの「現実検討能力」だったり】
>【「その恋愛の自分の立ち位置」をしっかり把握】できるようになるところから始められたほうが良いように思います。

わかりました。参考にさせていただきます。

>芸能人などを見ていればよくわかると思うのですが
>頭脳明晰、容姿端麗な女性の恋愛がうまくいっていないことは特にめずらしいことでもなく
>つまり「社会的自立」と「精神的自立」は、また別物ということではないでしょうか。

はい、そうだと思います。
「社会的自立」に関してはおそらく大丈夫かと思うのですが、彼氏からの「精神的自立」があまりできていないんだと自覚しています。

>もちろん、恋愛がうまくいかない原因は精神的な自立ができていないことだけではないですね。

それは例えばどういうことでしょうか。
いわゆるバリキャリ（精神的・社会的に非常に自立している）女性に彼氏ができないということですか？
それとも純粋に性格等の不一致ということでしょうか。

>ちなみに精神的自立ができていなくても、恋愛がうまくいく時はうまくいきます。
>それに関しては今は追及しませんが。

こちらは共依存のことですかね。
わたしはお互いに自立した関係を目指したいと考えています。

>要するに「彼への依存度が高い」ということだと思います。

はい…そうだと思います。

>自分が好きな人に、かわいいキレイと思ってもらいたい気持ちはわかります。
>ですが例えば、ギラッギラのネイルだとか
>男性が求めているものと違う、かわいいキレイだと
>「コストがかかる女性」でしかありません。
>また、かわいいと思われたくて、いいコだと思われたくて
>「見返りを求めてすること」もそう思います。

服装はカジュアルな方で、ネイルやアクセサリーもほとんどしていません。
「コストのかかる女性」「見返りを求めてすること」というよりも、自分に自信のない女性がイヤだったのかもしれませんね。
男性からの褒め言葉がないと自信をつけられない女だと思われたのかもしれませんし、実際に的を射ているので、よく見ているなと思いました。

>これも見返りを求めていますね。
>「どのように振る舞ったらいいのでしょう？」と言っているうちは
>精神的に自立した女性ではないと思います。

見返りを求めているんでしょうか。
わたしは良好で健全な関係をなるべく長く続けるには、男女ともに精神的に自立している方が良いと今回のことで思ったので、将来の自分の恋愛のために最適な振る舞いを知りたいと思っただけです。
真の自立とはもしかしたら違うのかもしれませんし、荒療治かもしれませんが、まずは外面的な態度を知ることで、内面的にも何か変化するのではないかと思います。

>嫌われたくないとか、良く思われたいという気持ちが強すぎれば
>＞態度も行動も視線も彼に甘えすぎ。
>無意識にそうなってしまうこともあるでしょう。

正直に言うと、「良く思われたい」という気持ちは昔から強いタイプの人間だと思います。
もしかしたらそれが根本原因なのかもしれませんね。

>ですがそれらが全て、絶対やってはいけないことでもないように思います。
>多くの男性が求めるかわいいキレイって
>つまり博士の言うところのスッピンの裸がキレイだったり
>作っていない不意に出た表情だとか
>「素の自分」ってことだと思うのですね。
>「自分の思う、かわいいキレイ」じゃなくて
>「彼の思う、かわいいキレイ」じゃないと
>裏目に出てしまうこともあると思います。
>ですので「基本的には、作らずに、そのままの自分で十分」なのですよ。

申し訳ありません、容姿については悩んでいないのですが…。
彼に求めていた「かわいい」「キレイ」は、愛情を確認したかったのだろうな、とこのコメントを書いていて気が付きました。
ですので、わたしが本当に欲しかった言葉は「好きだよ」なんだと思います。
これを乗り越えるためには、自分が好かれている自信を持つこと、彼の好意を疑わない（潜在的にも）ことなんでしょう。

>精神的に自立した女性になるとは
>なろうと意気込むものではなく、気が付けば
>「彼がいてもいなくても大きく動じない冷静な自分でいられていること」
>（それには現実検討能力が必要になってくるとは思います。）
>「彼がいても、いなくても、変わらず幸せな自分でいられること」だと思います。

そうですね。
会っていない期間はそういう姿勢を貫きたいと思います。

>この彼がいないとダメ、彼氏がいない自分はダメ、結婚できていない自分はダメ等
>そういうのは全て
>他者に依存していて「自己が確立できていない」ということのように思えます。
>つまりは「自分を持っていない」ということ、
>自分を軸に生きていなくて
>他者を軸に生きていることになるのだと思います。

コメントに返信しながら気づいたことがいくつかあったのでご報告したいと思います。
・彼への依存的な態度は、自分が愛されていないことへの自信のなさの表れのようです。本当に好きでいてくれるか態度や言葉で確かめようとする姿勢が「子どもっぽい」と言われてしまったんだろうな、と思います。
・わたしが目指すべき「精神的に自立した女性」とは、自分が好かれている自信を持ち、彼の好意を疑わない姿勢なんだと思いました。自分は好かれていると信じられれば、おそらく自然と依存的な言動は減るのではないかと思います（一歩間違えるとただの勘違いさんになりそうですが…）。
・薄々気づいていましたが、この背景には親との愛着が関係していそうです。一朝一夕ではいきなり認知が変化するとは思えないので、カウンセリングなども検討しようと感じました。
・彼は勘が良いので、短い期間でわたしの自信のなさを見抜いたんだと思います。先ほどメールがあり、他人のために人間が変わることはないと考えている、キミの大人な面と子どもな面、どちらも受け入れてくれる人との方がうまくいく、と言われました。残念ですが、彼との関係が修復することはなさそうです。

長文になり申し訳ありません。
するどいご指摘が多く、返信文を書きながらかなり内省することができました。
ありがとうございました。