精神的に幼すぎる、とふられました。大人な女性になるには？コメント No.57114

No.571142016-05-25 03:46

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

私の個人的な見解なので鵜呑みにしないで欲しいのですが、
貴女は惚れた男に対して依存心が強いと言うより「承認欲求が強い」のだと思います。

貴女のコメントを読んだ私の憶測ですが、
貴女の内面世界は下記のような流れになっている気がしました。

――――――

【１】そもそも、生まれ持った気質が他の人より繊細で敏感である。

【２】そんな貴女は幼少期に（親との関係で？）心が傷付く経験をした。

【３】心を無防備に開いていた時期に大きく傷付いているので
それがトラウマになり、安易に心を開けなくなった。
心を開くのが怖い。うっかり開いて傷付く出来事があったら立ち直れない気がする。

【４】自己防衛の為、幼い頃から本音を隠すようになり、
傷付かないように自分を守った。自分の本音がどうであれ、
相手が○○と思ってもらうように「振舞う」ことで、人付き合いをこなしてきた。

【５】自己嫌悪や自己否定が強く、自信がないまま大人になった貴女は、
相手の顔色や言動を見て（私がこう動けば相手はこう思うだろう）という分析を
幼い頃からずっと無意識にしてきた。

「考えすぎる性格」になったのは、貴女にしてみれば「自分が傷付かない為」であり、
「相手の為に振舞って嫌われない為」であり、処世術のひとつになっていった。

【６】ずっとそんな内面作業をしてトラウマから来る闇を封印していれば、
いつまで経っても生きにくいので徐々に疲れてくる。寂しくなってくる。
自分の本音を分かってくれる人は誰もいない事実に我慢の限界がやってくる。

【７】普通の人付き合いで使っていた処世術だが、
人を好きになった場合はそれが通用しない。自信がないから本音を吐露できず、
傷付きたくないけど居場所が欲しい貴女は、気付かぬうちに承認欲求が強くなる。

【８】恋をすれば人は誰でも相手に心を開く。惚れてるからこそ、気が緩む。
いつもは「忠犬ハチ公」のように目の前の相手にそつなく合わせることができるのに、
好きな人に対してだけは「捨てられて傷付いた犬」の貴女が顔を出す。

（この人なら、私の内面世界やモヤモヤした苦悩を分かってくれるんじゃないか。
この人なら、私に居場所をくれるんじゃないか。私に優しくしてくれるし、
女として見てくれる。好きでいてくれる、愛してくれる･･･この人が私を救ってくれるのかも！

ねぇねぇ、私は貴方の隣にずっと居ていいんだよね？私の居場所はココだよね？
そうだと言って！私はもう孤独で寂しくて、いい加減、居場所が欲しいの！）

――――――

こういう気持ちで好きな男に何かをする時、
相手は「甘えすぎ」とか「自信がない証拠」とか「子供っぽい」と思うのだと思います。

承認欲求から来るベタベタじゃなくて、
純粋に女性として、男性に甘えたくなる可愛げや愛嬌でベタベタした場合、
度を超えることはないし、相手の男性もウザイとは思いません。

ベタベタの動機が「承認欲求」だと質が悪くなって相手の不快感を引き出すのですが、
ベタベタの動機が「可愛げや愛嬌」だと質が良いので、どんどん健全に仲良くなれます。
前者は粘着質なエネルギーで、後者は女性らしく柔らかいエネルギーです。

精神的に自立した女性は、自分のことが健全に好きで自信があり、
過去のトラウマや心の闇も自力で解決して昇華している為、
【　自分がいるところが、自分の居場所だ　】と理解し、納得し、そこで完結しています。

貴女のように、惚れた男に対して
「私が過去にもらえなかった居場所を、貴方が私にちょうだい！
私はずっと居場所がなくて寂しかったの！」というエネルギーを放射しません。

************

「寂しい」という感情には３つの種類があると、私は考えています。

（１）過去のトラウマや心の傷からくる寂しさ。
（２）日々、自分が生きている日常で起きる、マイナスな経験からくる寂しさ。
（３）今この瞬間、人恋しかったりする寂しさ。

************

（１）と（２）は自分で自分の本音に寄り添い、理解し、共感してあげて
癒してあげる必要があります。（３）は惚れた男に依存して甘えて良い部分です。
（１）と（２）は自己責任で癒し、（３）の時だけは彼を頼って甘えても良い。
この線引き、分別が自力で出来る女性が、精神的に自立した女性です。

自分のこの寂しさは上記のどれなのか。
日々、自分の寂しさと向き合い、その質を自己分析する能力を鍛えて下さい。
そしてその質に合わせた対処をするのです。

それが分からない時期は、仕事でイヤなことがある度に彼に愚痴ったりしがちだし、
彼とケンカした時に、その場の勢いで両親への恨みや悲しみを無意識に混ぜて
必要以上に号泣して彼を罵倒してしまう場合もあります。

貴女の場合、彼と仲良くなれたと思えば思うほど
（１）や（２）に潜んでいる、自分でも気づいていない
寂しさから来る承認欲求を彼に背負わせていた可能性があります。

寂しさの質が違うのに、人はみんな寂しいから理性を失うのです。
寂しさの根源が違うのに、貴女が唯一、心を開けた相手が彼だから空回りしてしまう。
全部を癒して欲しいと思ってしまう。「私はずっと独りで耐えて来た」事実があるから。
やっと「感じたまま」を見せられる相手に出会えたから。彼なら怖くないから。

貴女の「考えすぎ」は決して悪いことではありません。
貴女はもともと「考えることが好き」なのです。
それはとても素晴らしい気質なのです。

そういう人は、いつも内面世界にたくさんの視点や解釈が混在しているのですが、
それを自分でうまく整理したり、優先順位をつけたり、論理的に筋を通すことが
出来ないので、慢性的な生き辛さを感じています。

誰かに相談しても「考えすぎ」と言われて自分を否定されるので、ますます孤独になる。
でも自分の頭の中の考えを自分でも止めることが出来ないから、余計に苦しい。

こうやってトピックを立てて内面世界を何とかしようと貴女は必死なんだけど、
コメントを書く度に気付きがあって、自問自答しつつ、まとめを書いているのだけど、
貴女は自分の「モヤモヤの本質」をまだうまく言語化できない。
でも貴女は、自分で徐々に「モヤモヤのカタチ」を掴めて来ている。

そんな中で他の方のコメントを読んでいる為、相手を批判するつもりはなくても
（いや、私のモヤモヤのカタチはそうじゃないの。そうじゃないってことだけは分かるの）
と言っている。それが結果的に受け手には批判とか、素直じゃないように映っている。

私には、そんな風に見えました。

自分のことが全く分かっていないトピ主はコメントをもらって全部を鵜呑みにして
「そうですね、分かります」と言いながら１ミリも成長せず、同じ内容のトピをまた立てる。
一見、素直だけど理解していないから、そうなっている人もいる訳です。

貴女の場合、自分のことが分かっている部分もあるので、コメントをもらって
「わかりました」「そうだと思います」と素直に書いて受け入れている部分もあるし、
違うと思う部分は、そう意思表示して良いと思います。
トピ主もコメントを書く側も【　対等　】なので、書き方、伝え方を工夫すれば良いだけ。

私としては、このサイトで貴女のような方は初めて見ました。
貴女のように「自分のことが見え始めた段階で」このサイトにトピックを立て、
コメントの最後に自己分析した内容を書き留める思慮深い人は初めて見ました。

ほとんどのトピ主は自分の頭で考えず、コメントする側に丸投げな人ばかりです。
なので私は、書き方や伝え方が下手な貴女にエールを送りたいと思います。

貴女は「精神的に自立した女性」というキーワードを使って、
「私のこのモヤモヤを誰か言語化してー！」と叫んでいます。

でも貴女の内面世界は、貴女が過去や傷を直視することでしか言語化できないのです。
自分以外の誰かに心を開く前に、まずは自分が今までずっと封印していた部分を、
その「開かずの扉」を開く勇気を持って下さい。貴女が欲しい答えはそこにあります。

考えすぎの貴女の中で取っ散らかった色んな考えが、
自分の人生を振り返りながら「自分だけの論理」で綺麗に一本筋が通ったとき、
貴女は自分を好きになれるし、自分に自信を持てるし、
自分らしい幸せを掴めると思います。

誰かに「考えすぎ」だと言われても、それを短所だと絶対に思わないで下さい。
それが自分の強みであり、長所であり、才能だと気付く日が絶対に来ます。