精神的に幼すぎる、とふられました。大人な女性になるには？コメント No.57154

No.571542016-05-26 23:24

>ひーちゃん(投稿者)さん

誤解があってはと思うのでお返事しておきます。

>もちろん、恋愛がうまくいかない原因は精神的な自立ができていないことだけではないですね。

＞それは例えばどういうことでしょうか。
＞いわゆるバリキャリ（精神的・社会的に非常に自立している）女性に彼氏ができないということですか？
＞それとも純粋に性格等の不一致ということでしょうか。
性格の不一致もそうですし、単純に出会いが見つからないという人もいますよね。
精神的自立というのも、ある人にとってはうまくいかない１つに過ぎないと思います。
特に何も変わらなくても、今の依存度の高いひーちゃんさんでも相手を変えればうまくいくこともあるということです。

>ちなみに精神的自立ができていなくても、恋愛がうまくいく時はうまくいきます。
>それに関しては今は追及しませんが。

＞こちらは共依存のことですかね。
＞わたしはお互いに自立した関係を目指したいと考えています。
特に共依存のことを言っているわけではありません。
精神的自立を特に相手に求めていない人、
むしろ頼られることによって自分に価値を感じる人などは精神的自立などあまり重要視しないでしょう。

>要するに「彼への依存度が高い」ということだと思います。
＞はい…そうだと思います。
好きだとどうしてもそうなっちゃいますよね。

なので自分の相手からの立ち位置をよく理解した方が良いのではないかということを書きました。

＞服装はカジュアルな方で、ネイルやアクセサリーもほとんどしていません。
＞「コストのかかる女性」「見返りを求めてすること」というよりも、自分に自信のない女性がイヤだったのかもしれませんね。
＞男性からの褒め言葉がないと自信をつけられない女だと思われたのかもしれませんし、実際に的を射ているので、よく見ているなと思いました。
特にひーちゃんさんのことを言っているわけではありません。

>これも見返りを求めていますね。
>「どのように振る舞ったらいいのでしょう？」と言っているうちは
>精神的に自立した女性ではないと思います。

＞見返りを求めているんでしょうか。
彼に振られた、そのためにどうやって振る舞ったらいいかと相談文から私は解釈しました。
ですが彼とのことは関係なく
単純に「精神的な自立とは何か」というご質問なのですね。

＞わたしは良好で健全な関係をなるべく長く続けるには、男女ともに精神的に自立している方が良いと今回のことで思ったので、将来の自分の恋愛のために最適な振る舞いを知りたいと思っただけです。
そうなのですね。
それでしたら、もうこの彼とは何とも思っていないというようなことを書いていただけたら
私のほうも理解しやすかったです。

＞真の自立とはもしかしたら違うのかもしれませんし、荒療治かもしれませんが、まずは外面的な態度を知ることで、内面的にも何か変化するのではないかと思います。
荒療治については先のコメントに書いたとおりです。

>多くの男性が求めるかわいいキレイって
>つまり博士の言うところのスッピンの裸がキレイだったり
>作っていない不意に出た表情だとか
>「素の自分」ってことだと思うのですね。
>「自分の思う、かわいいキレイ」じゃなくて
>「彼の思う、かわいいキレイ」じゃないと
>裏目に出てしまうこともあると思います。
>ですので「基本的には、作らずに、そのままの自分で十分」なのですよ。

＞申し訳ありません、容姿については悩んでいないのですが…。
ひーちゃんさんの容姿について述べたつもりは全くありません。
キレイでもそうでないと言うのであっても何の関係もないことです。

＞彼に求めていた「かわいい」「キレイ」は、愛情を確認したかったのだろうな、とこのコメントを書いていて気が付きました。
＞ですので、わたしが本当に欲しかった言葉は「好きだよ」なんだと思います。
＞これを乗り越えるためには、自分が好かれている自信を持つこと、彼の好意を疑わない（潜在的にも）ことなんでしょう。

好きだよと言ってもらわなければいけないのでしょうか？
（これが承認欲求だと思います）

>精神的に自立した女性になるとは
>なろうと意気込むものではなく、気が付けば
>「彼がいてもいなくても大きく動じない冷静な自分でいられていること」
>（それには現実検討能力が必要になってくるとは思います。）
>「彼がいても、いなくても、変わらず幸せな自分でいられること」だと思います。

＞そうですね。
＞会っていない期間はそういう姿勢を貫きたいと思います。
それが自然にできることが良い状態のように思えます。
我慢して貫いていると無理がでますから。

＞・彼への依存的な態度は、自分が愛されていないことへの自信のなさの表れのようです。本当に好きでいてくれるか態度や言葉で確かめようとする姿勢が「子どもっぽい」と言われてしまったんだろうな、と思います。
＞・わたしが目指すべき「精神的に自立した女性」とは、自分が好かれている自信を持ち、彼の好意を疑わない姿勢なんだと思いました。自分は好かれていると信じられれば、おそらく自然と依存的な言動は減るのではないかと思います（一歩間違えるとただの勘違いさんになりそうですが…）。
＞・薄々気づいていましたが、この背景には親との愛着が関係していそうです。一朝一夕ではいきなり認知が変化するとは思えないので、カウンセリングなども検討しようと感じました。
これらは奈津子さんの言う承認欲求かもしれませんね。
「他人の評価を気にしている」ということだと思います。
つまりは「他者軸」だということに繋がります。
ほめられると承認欲求を満たすので
それだと「ほめられないと何もできない人、何もしない人になっていく」と思います。

mamiさんもご指摘のように
ボランティアについても同じことが言えると思います。
(特にひーちゃんさんがそうだと言っているのではありませんが)
他人に感謝してもらいたくてするものではないですよね。
「部外者がそんなとこにいたら邪魔だよ」とか
「力になれない人が来なくてもいいよ」と言われても
それをしようと思うかどうかでしょう。

＞・彼は勘が良いので、短い期間でわたしの自信のなさを見抜いたんだと思います。先ほどメールがあり、他人のために人間が変わることはないと考えている、キミの大人な面と子どもな面、どちらも受け入れてくれる人との方がうまくいく、と言われました。残念ですが、彼との関係が修復することはなさそうです。
もともとの、この恋愛の立ち位置がはっきりすれば
彼の言う精神的自立は都合の良い言い訳であることもあると思います。

＞長文になり申し訳ありません。
＞するどいご指摘が多く、返信文を書きながらかなり内省することができました。
＞ありがとうございました。
こちらこそ、もし誤解をされるようなことがあったのなら失礼しました。
特に特定の人を否定するつもりは全くありませんよ＾＾

大好きな人に何か言われると
たくさん考え込んじゃいますよね。
そうやって色々気づいたりして精神的自立にも繋がっていくのだと思います。

ひーちゃんさんが幸せな恋愛ができるよう応援しています。