幸せというものコメント No.66129

No.661292017-06-15 04:09

もにゃさま

れいちぇるさまのご回答も拝見し、横からではありますが失礼いたします。

れいちぇるさまがおっしゃる通り、もにゃさまが彼との関係の何に悩んでいらっしゃるのか、はっきりと理解できませんでした(私の読解力の無さが原因かもしれませんが)。

彼との関係を続けるかどうかを悩んでいらっしゃるのでしょうか。
それとも、彼が他の女性と関係を持っている事に悩んでいらっしゃるのでしょうか。

もにゃさまは「子どもがいるから」「世間体が」とおっしゃってはいますが、彼との結婚を考えない本当の理由はそこでしょうか？

子連れであることに引け目を感じていらっしゃるようですが、彼はそんなもにゃさまの気持ちに付け込んでいるような気がしてなりません。

もしも彼が結婚を望む誠実な男性であれば、もにゃさまが「あなたとは結婚できない」と言った際に、もにゃさまと関係を持つべきではないでしょう。

そして「結婚できない」ことを受け入れてもにゃさまと関係を持ったのであれば、他の女性と関係を持つべきではないと思います。

だからこそ、もにゃさまの心の中のモヤモヤが消えず、「幸せとは何？」となったのではないですか？

もにゃさまがたとえ独身で子どもさんがいなかったとしても、彼はもにゃさまとの結婚は望まなかった。または、もにゃさまが結婚を望む女性であれば彼はもにゃさまとは付き合わなかったということは考えられませんか？

もにゃさま自身も彼のそういう部分を信用できずに、彼との結婚を望まないのではないでしょうか。

「彼女と結婚ができないから、二股をしていい」とは思いません。

彼女であるなら、二人のお子さんのお母さんであろうと、なんであろうと、女性として尊重してほしいと思うのが自然ではないでしょうか。

でも自分に子どもがいて、結婚するつもりがないことに引け目を感じているから強く言えなくて苦しいのではないですか？

全ての恋愛が結婚に通じるわけではないですし、逆に結婚はないと思って交際を始めてもその後に結婚に繋がることもあるわけです。

ですから、今はもにゃさまは「結婚はしない」と思っていらっしゃるとしても、子どもさんが成長する過程で環境が変わったりすれば「結婚してもいいかな」と思う事もあり得るわけです。

それなのに、「自分に結婚する意志がないから」と彼にちらつく他の女性の影を我慢して黙っておく必要はあるでしょうか？

彼だって47歳と高齢なわけですから、必ずしも子作りができるとは思いません。

子育ては体力も要りますから47歳という年齢で父親になろうというのは相当な覚悟が必要だと思います。

「彼が結婚して子供がほしいのに、それを満たしてあげれない自分が悪い」ともにゃさまが考えるのはまだ早いのではないですか。

そうではなくもっとシンプルに対等に、もにゃさまが彼に引け目を感じることなく、彼との関係を見極めるべきであると私は思います。

長々と失礼いたしました。