結婚願望の無い彼との将来コメント No.71007

No.710072018-02-04 15:41

暑がり虫さんこんにちは(^^)/
博士理論とは異なると思いますが、私の意見を申し上げますね。

暑がり虫さんは彼の結婚願望を高めれば結婚に近づくと思ってらっしゃるように私は受け取ったのですが、たぶん問題はそこじゃないと思うんですよね。

＞「結婚ってなに？結婚ってなんでみんなするの？したらみんな幸せになれるの？」
こういう発言をする男性っていますよね。
「結婚なんてなにもメリットがない。コスパ悪い。人生の墓場」みたいな笑
しかし、これは結婚への執着の裏返しだったり、結婚したいほど好きな人ができない場合の負け惜しみだったりする場合もあります。
現に、こういうことを言っていた男性が結婚して、「お前、結婚しない派じゃなかったのかよｗｗ」とからかわれるというケースも少なくありません。
もちろん本当に結婚自体がトラウマで恐ろしくてたまらないという人もいるとは思いますが、彼がそのタイプに当てはまるかというと、私はそこまでの強いトラウマを抱えている人ではないと感じました。
勝手な印象なので違ったら申し訳ありません。

かなりキツい言い方なのを承知で申し上げますが、暑がり虫さんの恋愛は今あまりうまくいっていませんよね。
恋愛がうまくいっていないのに結婚は無理ですよね。
ですから、ひとまず結婚のことは忘れませんか？

＞今後付き合いが順調に回復したとして、
回復してから考えましょうね。
でないと話がこじれます。
足し算ができない人が「連立方程式の解き方を教えてください」と言っているのと同じです。

＞しかしわたしは、結婚の重責などが原因で彼と別れるくらいなら、結婚はしなくてもいいと思っています。
＞彼と生きていければ、わたしはそれで十分に幸せにやっていけると思っています。
＞しかしやはり祖父母や両親、姉などはわたしの花嫁姿や子どもを楽しみにしている節があり、折りに触れては「結婚しないの？」と聞かれます。
＞そのプレッシャーが哀しくもあり、また「花嫁姿を見るまでは死ねないなぁ」と笑う祖父母の気持ちには応えたいと思う気持ちもあり、複雑です。
この複雑な気持ちは、私も理解できます。
そして気持ちは日々移り変わるもので、決めたと思ったら揺らぐということも多いでしょう。
ですから、無理に態度を決める必要はないと思います。
ゆらゆらしていればいいと思います。
ただし。
これは完全に暑がり虫さんの問題ですよね。
彼は無関係ですよね。
「そんなことは分かっています」とおっしゃるかもしれませんが、相談文を拝見する限りではうまく線引きができていないように見受けられます。
「彼が結婚したい気持ちになれば、私の不安も家族の不安も解消できて一石二鳥」と考えているように私は受け取りました。
確かにそうなれば万々歳ですが、現時点でそれは難しいわけですから、先ほども申し上げたように結婚のことは一旦置いておきましょう。
彼との穏やかなパートナーシップを築くことを最重要課題に据えましょう。
「結婚」はそのパートナーシップの先にあるものです。
恋愛と結婚って別物じゃないですからね。
特に男性は、「毎日一緒にいたい」「結婚という法的な契約でこの女性を縛りたい」くらいしか結婚の動機がありませんからね。
つまり「愛している」ということです。

以上が前置きでした（長過ぎですねｗ）
ではどうすれば良い関係を築けるかというお話にシフトします。

＞この頃から次第にお互い一緒に居ても変な気の遣い方をしたり、逆に邪険な態度をとったりと関係がうまくいかなくなる。
＞彼の気持ちがわたしから離れてゆく。
ここに2人の間の問題の全てが詰まっているような気がします。
どのような場面で誰がどういう言動をしたのか等、詳しいことを教えていただければもう少し詳しい分析ができると思いますが…。

全文を読んで、彼の気持ちが離れてしまったのは暑がり虫さんが「自分」というものをなくしてしまったからではないかと感じました。
仕事が落ち着いたということもあるかもしれませんが、女性が「恋愛恋愛！」「彼氏彼氏！」と恋愛最優先になるとロクなことがありません。
以下の文の主語が不明なため私の推測でしかないのですが…。

＞一緒に居ても変な気の遣い方をしたり
もし暑がり虫さんが変な気の使い方をしたのであれば、彼に嫌われたくない・もっと良く思われたい（＝結婚に近づきたい）という気持ちはありませんでしたか？

＞逆に邪険な態度をとったり
もし暑がり虫さんが邪険な態度を取ったのであれば、彼が自分の希望通りの愛し方をしてくれないことに不満を持ってはいませんでしたか？

このように、彼の存在に一喜一憂するようになると女性の輝きは一気にくすんでしまいます。

＞私の方から彼へ突っ込み、別れ話になる。
＞…会って話すときには彼はもう別れを決めていて、
暑がり虫さんのほうから突っ込んだのに、彼はすでに別れを決めていたのですか？
ちょっと状況が読めませんが、

＞「気持ちが君の方を向いていない今、ましてや将来なんて考えられない」
＞「誰かに対して責任を負うことができない。だから結婚も考えられない」
＞「一人で居るのが楽、一人で居たい」

という彼の発言を見る限りでは、暑がり虫さんが結婚の圧力をかけたということでしょうか？
彼は「結婚せずに付き合い続ける」ということも無理だったのでしょうか？
だとしたら、

＞別れ話はわたしが拒否したことで一旦白紙になる

形だけは付き合い続けていることになっていると思いますが、事実上はもう恋人とはいえないということになりますよね。

状況がよく分からないので曖昧なアドバイスで申し訳ありませんが、これからできることがあるとすれば、暑がり虫さんが自分らしい人生を取り戻すことだと思います。
（仕事だけに限りません。友達と会う、おいしいものを食べる等なんでもいいです）

＞彼から土曜に「忙しいの？」と連絡が来たのに対し、現地から「いま旅行中だよ」と返したところ、「言ってよー」と、どうやら少し怒らせてしまったようでした、、
彼は勝手に怒ったのですから、そのまま怒らせておけばいいんじゃないでしょうか？
投げやりなアドバイスに思えるかもしれませんが、私の率直な感想がコレでした。
私だったらこういうことを言われたらイライラするので無視しますね…笑
こういうところで「怒らせてしまった…」と悩むあたり、頭の中を彼に支配されているように見受けられます。
恋愛中は仕方ないことなのですが、せめて「私は彼の発言に一喜一憂しているな」と客観視できるようになるといいですね。

＞こういう場合、元はといえばどう伝えておくべきだったのでしょうか、、
＞別に言わなくてもーくらいの気持ちで来てしまっただけに、さすがに海外旅行することくらいは伝えておけば良かったかぁと思ってしまいました。
伝えるタイミングがなかったんでしょう？
反省することなんてないですよ。
いきなり「明日から海外旅行に行きます」とかラインしたところで、彼が「知らせてくれてありがとう♡」なんて言ってくれるとは思えませんし笑
もっと強気でいきましょうね。
ナメられてますよ。
最初の頃は暑がり虫さんのほうが強気だったじゃないですか。
それを思い出してくださいね。