遠距離になる前に冷め始めた彼コメント No.71064

No.710642018-02-06 10:03

あやかさんこんにちは(^^)/
つらい状況ですね。
博士理論ではありませんが私の個人的な意見を書きます。
あやかさんはとても論理的かつ客観的な思考ができる方だと感じたので、変な共感や慰めは排除して端的にお話ししようと思います。

＞彼の中でこんなにも簡単に「別れる」という選択肢が生まれたことに動揺を隠せません…。
あやかさんは「強い絆」→「別れる」という激しい落差に驚愕しているのだと思いますが、彼にとってはそれほど強い絆ではなかったのかもしれませんね。

＞お互い初対面から居心地が良く、波長の合う相手だと確信していたと思います。
「確信していた」のはあやかさんだけだったかもしれません。

＞実際にそう話しましたし
彼も実際にそのような発言をしたのだとは思いますが、優しい男性ほど「俺も同じだよ！」と言ってくれたりするので判断は難しいですね。
今こういう結論に至ってしまったので、「あのときの発言はノリで言ったのかもしれないな」「その先に遠距離恋愛や結婚が待っているなどと深く考えずに『波長が合う！』と言ったのかもしれないな」と想像しているだけです。

＞私はもう彼の気持ちが以前とは変わってきていることを十分に察していたので、「物理的にだけじゃなく、距離を置きたいってこと…？」と問うと、とても曖昧な態度をとられたのですが、否定してくれなかった時点で肯定されたのだと分かりました。
「否定してくれなかった」=「肯定された」=「距離を置きたい」=「別れたい」と私は解釈しました。

＞今は首の皮一枚で関係が保たれている状態な気がします。
言い得て妙な表現だと思います。
私があやかさんの表現を借りるなら、「首の皮１枚しかつながっていないから、ブラックジャックでも連れて来ない限り修復は難しい」と言いたいところです。

＞無理はせず、素直に、でも重くなりすぎず、彼の癒しになれるように接してきたつもりなので彼の気持ちが何故冷めてしまったのかが全く見当がつきません…。
厳しいことばかり言ってしまいましたが、あやかさんが悪いんじゃないですよ。
そして彼が悪いのでもないです。
私の主観では彼の気持ちが温まりきっていなかったような気もするのですが、そうすると「じゃあどうすれば温まるのか？」という問題になってしまって、「なぜ冷めたのか？」と結局問題の本質は変わらないんですよね。

でね。
今回あやかさんにお伝えしたいのは、「努力ではどうにもならないことがある」ということです。
私が博士理論をあまり重要視していないのもこの点にあるのですが、恋愛がうまくいかなかったとき、真面目な人ほど「博士理論や恋愛テクニックをうまく使えなかったからだわ！私がもっと頑張れば彼の心が取り戻せるはず！」と自ら傷をえぐってしまいがちなんです。
（もちろん博士はテクニックで恋愛が必ずうまくいくとは言っていません。「数年を無駄にする覚悟で」ともおっしゃっています。ただ、この部分はなぜか無視されがちです）

＞こちらから連絡はせず彼の動向をうかがうつもり
つらいかもしれませんが、動向をうかがう段階でもないと私は思います。
「別れる」という合意に至っていないことはわかりますが、恋愛というのは両想い以外は全て「別れている」のと同じ状態なんですよね。
ですから、あやかさんはもうすでに別れてしまったんです。
残念ながら。
そして、別れてしまった理由はあやかさんが未熟だったからでもなければ、努力が足りなかったからでもありません。
もっと魅力を磨けばとか、女を高めればとか、そういう話でもありません。
ただただ、縁がなかったのです。
「どんなに好きでも、どんなに頑張っても、結ばれない人もいる」と理解することが、あやかさんの女性としての輝きを高めてくれると思います。

「女性としての輝きなんていらない！ただ彼と仲良く付き合いたいだけ！」
という気持ちもわかります。
それを否定しなくていいです。
無理やり「この失恋も私の糧♡」なんてポジティブにならなくていいです。
たくさん泣いて、傷ついて、諦めてください。
「もう終わったんだな」と。
しばらくつらいと思いますが、それが最善だと私は感じました。