脈なし婚活をどうにかしたいコメント No.88566

No.885662020-02-13 17:36

わんさんこんにちは。
以前の回答へのお返事、拝見しました。
匿名希望さんも指摘されていますが、今後は早めのお返事をお待ちしていますね。

まず確認ですが、時系列がよくわかりません。
＞先週の水曜日に３回目に水族館デートにも誘われましたが、当日の朝まさかのドタキャン
＞日曜には彼のプロフィール文が変更されており
「当日」は何曜日ですか？
ドタキャンした後にプロフィールが変更されていたという理解で合っていますか？
その前提で話を進めます。

＞やはり可能性は０ですか？
＞このような状況で連絡が来る可能性はもう０ですかね？？
屁理屈かもしれませんが、何事も「ゼロ」ということはありません。
しかし、今の状況では限りなくゼロに近い状態ですし、たとえ確率が１％あったとしても、その１％にすがるのは大変危険だと思います。

＞最近ずっと落ち込んでいるので、何か希望を持てるアドバイスを頂けたら幸いです
とありますが、かりそめの希望を得たところで傷はジクジクと膿むだけなので、今のわんさんに必要なのはきちんと絶望することだと思います。

わんさんの目標はなんですか？
＞彼とのご縁を復活させる方法があれば教えて頂きたいです
とありますが、水族館デートができれば満足ですか？
付き合えれば満足ですか？
婚活アプリで知り合っているくらいですから、本当は結婚したいのではないですか。
わんさんは「彼と結婚したい」と思っていらっしゃるかもしれませんが、現状ではそれはかなり難しい状態ですから、「数年を無駄にする覚悟で彼を追う」か「新しい人を探して結婚前提に付き合う」かのどちらかを選ばなくてはなりません。
わんさんは数年を無駄にする覚悟で彼を追えますか…？

私はここのサイトでは、あまり「諦めましょう」というアドバイスはしない主義なんです。
恋愛というのはビジネスのようにサクっと割り切れるものではなく「ダメ男だけど好き」「脈はないけどやれるだけのことはやりたい」というような矛盾した気持ちが伴うものですから、その場合は本人が納得するまでやりきる必要があります。
たとえ傷つくことがわかっていたとしても、自分が納得するまでやりきれば後悔しなくて済むんですよね。
そういう理由から、私は相談者さんの意向を最大限尊重しているつもりです。
しかし、わんさんの場合は良いとこ取りをしたがっているように見えたので、きちんとリスクを説明しておく必要があると判断しました。
リスクというのは先ほども申し上げた通り「数年を無駄にするかもしれない」ということです。
こんなことを言っては元も子もないかもしれませんが、彼はしょせん２回会ったことのあるだけの男性です。
その男性を手に入れるために必死になるのもそれまた人生かもしれませんが、結婚が遠のくことは確かですよ。
＞婚活アプリでは付き合う前までの同時進行が暗黙の了解というのは分かっているつもりですが
とありますが、きっと頭でわかっているだけで体感としてはわかっていないのだと思います。
ですから、わんさんが今やるべきことはしっかり落ち込むことです。
婚活には傷つくことがつきものです。
＞結構ショックを受けています……。
わんさんはショックを受けていて、そのショックをやわらげる方法として彼を求めているようにも見えます。
彼と付き合えれば、このショックはなかったことにできますものね。
「好き」という感情だけで突っ走る女性は多いものですが、わんさんが彼を求める気持ちは「好き」以前に「負けを認めたくない」というような感情が根っこのところにあるように思えます。
一度負けを認めましょう。
本当は別に婚活に勝ちも負けもないのですが、わんさんの場合は「負け」と表現したほうが響くと思ったのでそう言いました。

ちなみに私も婚活歴は長かったですが、それはもうひどい目や悲しい目にたくさん遭いましたよ。
好きになった相手からは連絡が来なくなり、ちょっと話が合うと思った相手には手を掴まれてホテルに連れ込まれそうになり、優しいと思った相手からは「キミなら僕の家柄にふさわしい」と品定めをされ、高いお金を払って組んでもらったお見合いの相手からは「結婚したら毎朝３時には起きて僕のために朝食を作るように」と言われました。
いちいちショックでしたし、いちいち傷つきました。
私には魅力がないのか、私は誰からも選ばれない女なのか、と何度も泣きました。
でも、それが婚活だと思うのです。
私は40人と出会うまでは婚活をやめないと誓っていました。
そして十数人目で今の主人と出会いました。

まとめになりますが、この彼と付き合える確率は限りなくゼロに近いです。
この先どうするか、よく考えてみてくださいね。