脈なし婚活をどうにかしたい

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20代後半 片思いの相談

公開日:2020-02-13 16:24

脈なし婚活をどうにかしたい

▼ コメントを見る(9)

  • 27歳
  • わん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

やはり可能性は0ですか?最近ずっと落ち込んでいるので、何か希望を持てるアドバイスを頂けたら幸いです。




婚活アプリで知り合った31歳の男性からお誘いを受け、1回目お茶、2回目ランチをしました。(当方27歳) 先週の水曜日に3回目に水族館デートにも誘われましたが、当日の朝まさかのドタキャン。



以下、ドタキャンされたときのLINEのやり取りです。

彼「おはようございます。実は、風邪をぶり返してしまい…咳が止まらなくなってしまいました。寝たら良くなるかな?と昨日は1日寝ていたのですが、あまり変わらず、うつしても申し訳ないですし、今日のお出かけをリスケしてもらうことは可能ですか?直前で本当に申し訳ありません」

私「おはようございます。風邪ぶり返したのは大変ですね… この間も辛そうでしたもんね。リスケはもちろん大丈夫ですよ。10日と12日が空いていますが、今決めるのが厳しければまた後日決めましょう。とにかく今日はゆっくり休んでくださいね」

彼「すみません、ありがとうございます。楽しみにしていたのでとても残念ですが、ひとまずゆっくり休みます。日程もありがとうございます、回復してからまた調整させてもらえますか?回復したらまた連絡しますね」

私「もちろんです。私も楽しみにしていたので残念ですが、今は色々流行っていて危ないですし、お大事になさって下さい」
(スタンプ)
彼(ありがとうございますスタンプ)

といった流れです。

「こちらから連絡する」や「当日ドタキャン」は脈なしサインだと聞いたことがあります。ドタキャンされてから8日経ちました。

今までのデートは全て彼からのお誘いで、帰り際に「また連絡しますね」と言われ、3~4日経ってからまた連絡が来るというのを繰り返していました。



また、日曜には彼のプロフィール文が変更されており、長く濃い内容になっていました。

以前は登録した理由・性格・趣味・好きな食べ物・真剣な出会いを求めていることが書かれていました。
しかし、一昨日のプロフィールでは上記に加えて、仕事の詳細(高年収の経営者)・彼自身の見た目の自己PR・より深い性格・恋愛観・「共通点があればお話しましょう」「ご縁があれば嬉しいです」という締めくくりに変更されていました。

正直、以前より自分を積極的にアピールし、新たな出会いを求めているような印象を受けました。
(ただ、正面写真・横顔・全身とたくさん写真を載せているにも関わらず、わざわざ自分の外見を事細かに言語化しているのは理解できませんでした)



婚活アプリでは付き合う前までの同時進行が暗黙の了解というのは分かっているつもりですが、結構ショックを受けています……。



このような状況で連絡が来る可能性はもう0ですかね??
これはもうご縁がなかったということでしょうか……??

それか、彼とのご縁を復活させる方法があれば教えて頂きたいです。


長文を最後までお読み頂き、ありがとうございました。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • みい(ID:.2155e223f5ce6970)
    https://u-rennai.jp/consult/detail/29046/

    新しく相談する前に前の相談にちゃんと返事をしたら?
    こういう人は相談するべからず。

  • わんさんこんにちは。
    以前の回答へのお返事、拝見しました。
    匿名希望さんも指摘されていますが、今後は早めのお返事をお待ちしていますね。

    まず確認ですが、時系列がよくわかりません。
    >先週の水曜日に3回目に水族館デートにも誘われましたが、当日の朝まさかのドタキャン
    >日曜には彼のプロフィール文が変更されており
    「当日」は何曜日ですか?
    ドタキャンした後にプロフィールが変更されていたという理解で合っていますか?
    その前提で話を進めます。

    >やはり可能性は0ですか?
    >このような状況で連絡が来る可能性はもう0ですかね??
    屁理屈かもしれませんが、何事も「ゼロ」ということはありません。
    しかし、今の状況では限りなくゼロに近い状態ですし、たとえ確率が1%あったとしても、その1%にすがるのは大変危険だと思います。

    >最近ずっと落ち込んでいるので、何か希望を持てるアドバイスを頂けたら幸いです
    とありますが、かりそめの希望を得たところで傷はジクジクと膿むだけなので、今のわんさんに必要なのはきちんと絶望することだと思います。

    わんさんの目標はなんですか?
    >彼とのご縁を復活させる方法があれば教えて頂きたいです
    とありますが、水族館デートができれば満足ですか?
    付き合えれば満足ですか?
    婚活アプリで知り合っているくらいですから、本当は結婚したいのではないですか。
    わんさんは「彼と結婚したい」と思っていらっしゃるかもしれませんが、現状ではそれはかなり難しい状態ですから、「数年を無駄にする覚悟で彼を追う」か「新しい人を探して結婚前提に付き合う」かのどちらかを選ばなくてはなりません。
    わんさんは数年を無駄にする覚悟で彼を追えますか…?

    私はここのサイトでは、あまり「諦めましょう」というアドバイスはしない主義なんです。
    恋愛というのはビジネスのようにサクっと割り切れるものではなく「ダメ男だけど好き」「脈はないけどやれるだけのことはやりたい」というような矛盾した気持ちが伴うものですから、その場合は本人が納得するまでやりきる必要があります。
    たとえ傷つくことがわかっていたとしても、自分が納得するまでやりきれば後悔しなくて済むんですよね。
    そういう理由から、私は相談者さんの意向を最大限尊重しているつもりです。
    しかし、わんさんの場合は良いとこ取りをしたがっているように見えたので、きちんとリスクを説明しておく必要があると判断しました。
    リスクというのは先ほども申し上げた通り「数年を無駄にするかもしれない」ということです。
    こんなことを言っては元も子もないかもしれませんが、彼はしょせん2回会ったことのあるだけの男性です。
    その男性を手に入れるために必死になるのもそれまた人生かもしれませんが、結婚が遠のくことは確かですよ。
    >婚活アプリでは付き合う前までの同時進行が暗黙の了解というのは分かっているつもりですが
    とありますが、きっと頭でわかっているだけで体感としてはわかっていないのだと思います。
    ですから、わんさんが今やるべきことはしっかり落ち込むことです。
    婚活には傷つくことがつきものです。
    >結構ショックを受けています……。
    わんさんはショックを受けていて、そのショックをやわらげる方法として彼を求めているようにも見えます。
    彼と付き合えれば、このショックはなかったことにできますものね。
    「好き」という感情だけで突っ走る女性は多いものですが、わんさんが彼を求める気持ちは「好き」以前に「負けを認めたくない」というような感情が根っこのところにあるように思えます。
    一度負けを認めましょう。
    本当は別に婚活に勝ちも負けもないのですが、わんさんの場合は「負け」と表現したほうが響くと思ったのでそう言いました。

    ちなみに私も婚活歴は長かったですが、それはもうひどい目や悲しい目にたくさん遭いましたよ。
    好きになった相手からは連絡が来なくなり、ちょっと話が合うと思った相手には手を掴まれてホテルに連れ込まれそうになり、優しいと思った相手からは「キミなら僕の家柄にふさわしい」と品定めをされ、高いお金を払って組んでもらったお見合いの相手からは「結婚したら毎朝3時には起きて僕のために朝食を作るように」と言われました。
    いちいちショックでしたし、いちいち傷つきました。
    私には魅力がないのか、私は誰からも選ばれない女なのか、と何度も泣きました。
    でも、それが婚活だと思うのです。
    私は40人と出会うまでは婚活をやめないと誓っていました。
    そして十数人目で今の主人と出会いました。

    まとめになりますが、この彼と付き合える確率は限りなくゼロに近いです。
    この先どうするか、よく考えてみてくださいね。

    津森まな 6位 2020-02-13 17:36
  • わんさん

    この方でもありますよね。

    デートのドタキャンは脈なし??
    https://u-rennai.jp/consult/detail/29103/

    先の回答者様が別のハンドルネームで
    書き込みされていることを指摘されています。
    何もやましいことはないのに、どうしてわざわざ
    別ハンドルネームで相談を立ち上げられたのでしょう?
    正直、何のために相談に乗ったのかな?と
    虚脱感でいっぱいです。

  • > No.88560のコメントへの返信

    ご指摘ありがとうございます。
    また、不愉快な思いをさせてしまったことを、心からお詫び申し上げます。
    今後はこのようなことがないように気をつけます。

    わん(投稿者) 2020-02-13 18:05
  • > No.88566のコメントへの返信

    以前のコメントへのお返事が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。今後はこのようなことがないよう気をつけます。


    「当日」は先週の水曜日で、おっしゃる通りドタキャン後にプロフィールが変更されていました。


    >最近ずっと落ち込んでいるので、何か希望を持てるアドバイスを頂けたら幸いです
    とありますが、かりそめの希望を得たところで傷はジクジクと膿むだけなので、今のわんさんに必要なのはきちんと絶望することだと思います。

    >わんさんの目標はなんですか?
    >わんさんは数年を無駄にする覚悟で彼を追えますか…?

    私の目標は今後2年以内に安定した職を得て、30歳直前までに結婚することです。しかも、離婚しなくて済むような、死ぬまで仲良くできる結婚を。
    自分の目標を改めて思い出すと、たかが2回しか会ったことがない男性に未練を感じるのは勿体ないですね……。




    >婚活には傷つくことがつきものです。
    >わんさんはショックを受けていて、そのショックをやわらげる方法として彼を求めているようにも見えます。
    >わんさんが彼を求める気持ちは「好き」以前に「負けを認めたくない」というような感情が根っこのところにあるように思えます。
    一度負けを認めましょう。

    彼と関わっている時期は本当に彼のことを気になっているつもりでしたが、おっしゃる通り、今ではショックを和らげるため、また、負けを認めたくないために彼を求めているのだと思います。
    婚活なんてこんなものだと割り切って、頑張って現実を受け入れようと思います。



    >私は40人と出会うまでは婚活をやめないと誓っていました。
    そして十数人目で今の主人と出会いました。

    十数人で今のご主人に出会えたとのこと、とても羨ましいです。ただ、それまでに沢山傷ついてきたんですね、励みになります。
    私も既に20人近くの方と会い、その度に嫌な思いをしていますが、明るい未来を信じてこれからも色んな方と出会おうと思います。



    >まとめになりますが、この彼と付き合える確率は限りなくゼロに近いです。
    この先どうするか、よく考えてみてくださいね。

    彼に対抗するつもりはありませんが、写真を載せていなかったので、自分の写真を公開し、自己紹介文をもっと充実させて、これからも新たな婚活に向けて頑張っていきますね。



    厳しいながらもこちらのことを真剣に考えて下さった優しい回答をして下さり、本当にありがとうございました。

    また何かありましたら宜しくお願いします。



    わん(投稿者) 2020-02-13 18:23
  • > No.88568のコメントへの返信

    金のごまだれさん

    先日はお世話になりました。そして今回は不愉快な思いをさせてしまい、大変申し訳ありませんでした。

    おっしゃる通り何もやましいことはないのですが、昔他のサイトで同じ名前を使って投稿したところ、嫌な思いをしたことがあったので、違う名前を使用させて頂きました。
    ただ、他の名前を使うことで回答してくださる方に嫌な思いをさせてしまう可能性があることに配慮できなかったことは、深く反省しております。

    折角ご丁寧に相談にのって下さったのに、本当に申し訳ありませんでした。

    わん(投稿者) 2020-02-13 18:31
  • わんさん、こんにちは。
    私はマッチングアプリで出会った人と結婚したものです。

    私もアプリでの婚活経験者なので、わんさんの落ち込みや焦りがよくわかるからこそ、少し辛口コメントさせていただきます。

    他のご相談や他サイトへの投稿なども読ませていただきました。
    このサイトや他のサイトへのマルチポストについて責めるつもりは全然ないのですが、
    まだ2回会っただけの人に、このように必死に執着してしまうわんさんの体質こそ、婚活がうまくいかない原因だと思いました。

    マッチングアプリの婚活はスマホさえあれば手軽に始められて、条件や顔で選んで自分好みの人と出会えるので、とても素晴らしいツールですよね。
    数回デートしたり軽いお付き合いまでは、わりと簡単に進むので、その後の進展もスムーズに行くよう錯覚してしまいがちですが、
    結婚に至るような真剣なお付き合いにはそう簡単には出会えないと思ってください。

    私は夫と出会うまで2年ほどアプリで活動しましたが、その期間10人程の男性とお付き合いして破局しています。
    その分だけ毎回辛い思いをしました。(実際にお会いしただけで交際に至らなかった人は数え切れないほどです。)

    所詮マッチングアプリは「出会い系」に毛が生えたものです。
    私はペアーズという大手のアプリをやってましたが、ヤリモク男や地雷男もたくさんいますし、男性で結婚願望があるような人はとても少ないと思いました。
    そうでなくても同時進行は当たり前です。お互いドライにふるいにかけて、一番良いと思った人と交際するのです。

    他サイトのご相談を拝見したところ、お目当ての彼は、高収入の経営者だったとのこと。
    プロフィールに書かれていることが本当とは限りませんが、そんな好条件ならライバルも多そうですよね。
    また、わんさんは在宅ワークをされているということで、余計なお世話かもしれませんが、
    お仕事の不安定さからもおそらく結婚を焦られているのだと察します。
    まずは安定したお仕事が目標であれば、恋愛よりそちらを優先すべきとも思います。
    女性は自分が弱っている時こそ恋愛に依存しがちな人が多い傾向ですが、軌道に乗っている時の恋愛のほうが上手く行きます。

    わんさんが結婚を望んでおり、誠実な出会いを求めるなら、是非、結婚相談所や知人の紹介も活用してください。

    また、このサイトに来て日が浅いのでしたら、
    一度このサイトのコラムにある、ぐっどうぃる博士のプロトコルを全て熟読して、恋愛回路についてと、男性心理を勉強なさってください。

    応援しています。

    Sarah 10位 2020-02-14 08:32


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