難しい？コメント No.88592

No.885922020-02-14 09:50

>なな(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

＞＞半年以上沈黙してもあまり効果がアップするとは思えないのでひとまず半年で区切るといいと思います。
＞と言うのはこのまま沈黙してもなんの進展も見込めないからですか？
ななさんの場合が進展しそうとか進展しなさそうとかいう意味ではなく、「沈黙」という対策全般についての話をしました。
沈黙は半年がひとつの区切りであり、長くすればするほど効果がアップする魔法ではないのです。
半年沈黙してなんの効果も出なければそれ以上期間を延ばしても無駄に時間を浪費するだけなので、「半年では短いのでしょうか？」という問いに対して半年で区切るよう書きました。

＞この春社会人1年目を迎える彼にお疲れ様お仕事調子どう？といった内容でのアクションを考えているのですがこれではやはり未練がましく思われますでしょうか。
もともと未練がましい動機で送っているのですから、多少未練がましく思われるのは仕方がないと思います。
「お仕事調子どう？」という内容は悪くないと思います。
私は沈黙明けは「元気ー？」というような軽い内容をオススメしているので、その意見とも合致します。
（これはあくまで沈黙明けの話です。別のシチュエーションの相談者には別の回答をすることもあります）

＞うまく表現できませんが過去お付き合いしていた人ともそれなりに長く(2年と、4年)付き合ってきましたが感じたことのない深い愛を感じていました。
そうですか。
それだけ深い愛を感じていたなら彼の価値観を全て受け入れることができそうなものですが、それはできなかったのですね。
これはあくまで憶測ですが、身体の相性が「愛」に直結している可能性もあります。
女性は男性に抱かれると情が移る生き物ですが、セックスが良ければ良いほど情も深くなります。
ななさんが「うまく表現できない」とおっしゃっている根本はそこにあるかもしれません。
これが悪いことだと言っているわけではありませんが、ななさんの幸せを考えたときにどう影響するかは考慮すべきだと思います。

＞①会う約束をしていた日に彼の家で家族で外食することが決まり、彼はそちらを優先したいと言ってきた。私としては先に約束をしていたことと、実家暮らしで毎日顔を合わせる家族より月に3〜4回しか会えない私を優先して欲しかった。
ななさんの深い愛で受け入れることができる範囲だと思います。

＞②彼の職場の食事会(取引先も交えた会食？)があると聞いていて連絡が取れないことも了承していたが、会食が始まった19時から深夜2時まで連絡が取れず、7時間も携帯が触らないほどの会食とは何か私には理解できず合間に連絡を入れられたのではと詰め寄ってしまった事からのケンカ
(これは男女の考え方の違いとしていろんなサイトなどで目にすることかと思いますが(笑))
ななさんの深い愛で受け入れることができる範囲だと思います。

＞③彼は食に全く興味がなく、食べられればなんでもいい、食にお金をかける価値がわからないというタイプでした。出先や記念日などでの外食にお金をかけるよりプレゼントや自分(ファッションや美容)にお金をかけたいタイプでした。私もファミレスや牛丼が恥ずかしいとかプライドがというわけではないですが、同棲しているわけでもないのに毎回コンビニや軽食でいいじゃんといった彼の考えにすり合わせる事が出来ませんでした。
これは致命的です。
食の好みは努力でどうにかできる問題ではありませんし、一緒に暮らしてもいない段階からこのような揉め事が起きるということは、結婚したらもっと揉め事が増えるからです。
この一点だけでも別れる理由に値すると思います。

＞ただもちろんその時々に応じてどちらかが折れる形で都度は解決してきましたが根本的に変わることがなく繰り返してしまったこともあり彼が疲れてしまったのだと思います。
彼が疲れてしまったから振られたのでしょうけど、ななさんも疲れていたのではないですか？
復縁を望んでいらっしゃいますが、復縁したらまた食の好みやその他のことで揉めますよ。
そのことについてはどうお考えですか？
「話し合えばわかりあえるはず」などという綺麗事が通用しないことは、世間の離婚率の高さを見ればおわかりになると思います。

さらに申し上げるなら、復縁は恋愛をゼロからスタートするより難易度が上がります。
なぜなら、マイナスからのスタートになるからです。
「一度付き合った相手だから、ゼロから知り合うよりは楽かも」と考える女性は多いですが、それは間違いなのです。
そういう意味でも、ななさんには元彼だけでなく新しい男性にも目を向けてみることをオススメします。