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20代前半 復縁の相談

公開日:2020-02-12 15:40

難しい?

▼ コメントを見る(3)

  • 24歳
  • なな


相談者が望んでいるコメント

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投稿内容

価値観の違いでケンカばかりで、感情的に縁が切れた。

別れの大きな要因が上記の場合、復縁を望むに当たってなにをどう改善すればよいでしょうか。

考えてみたものの、復縁を望む片方の努力だけでは難しいと思うのです。
というのも復縁を望む側が努力し価値観を相手にすり合わせたところで片方の我慢や変化だけではいずれまた破綻するのでは?というところに行き着きます。

私と彼は付き合い始めた当初から価値観の違いによる喧嘩が頻繁にありその度に形式上仲直りを繰り返し小さな点はその都度擦り合わせて3年近くやって来ましたが根本的にお互い譲ることができず変われず、最終的にやはり価値観が違いすぎるという理由から振られました。
(仕事が忙しいことなども理由にはありましたが、彼が別れを決意したもの最大の理由はこれだと思っています。)

現在は沈黙期間中で別れて連絡を絶ってから約3ヶ月ほど、彼とは接点もないため生きているか死んでいるかもわからない状態ではあります。

この場合の沈黙期間は半年では短いのでしょうか?
そしてこちらからのアクションはどのように起こせばいいのでしょうか。
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  • ななさんこんにちは。

    >この場合の沈黙期間は半年では短いのでしょうか?
    とありますが、半年以上沈黙してもあまり効果がアップするとは思えないのでひとまず半年で区切るといいと思います。

    >そしてこちらからのアクションはどのように起こせばいいのでしょうか
    「元気ー?ちょっと教えてほしいことがあるんだけど、いいかな><」
    などという感じで、なにかを教えてもらったり頼ったりする内容がいいと思います。
    あくまで軽めに、復縁を匂わせないように。

    とはいえ、本題はここではないですよね。
    そもそもななさんはどうして彼と復縁したいのでしょう?
    >復縁を望む側が努力し価値観を相手にすり合わせたところで片方の我慢や変化だけではいずれまた破綻するのでは?というところに行き着きます。
    これは全くその通りなので、ここまでわかっていらっしゃるのにどうしてそんなに復縁をしたいのかがよくわかりませんでした。
    彼のことが好きだからですか?
    でも、ケンカばかりの価値観が合わない彼のどこが好きなのでしょうか?
    そもそもその「好き」という感情はななさんを幸せに導いてくれそうなサインですか?
    彼の人間性や2人の相性を全て無視して「好き」だけで突っ走って身を滅ぼした女性を、私は何人も知っていますが…。
    (過去の私もそうでした)

    そもそも、
    >価値観の違い
    とは具体的になんでしょう?
    価値観の違いとは非常に便利な言葉で、あらゆる問題を全て言い表せてしまうので、このような相談の場面で「価値観の違い」とだけ言われても具体的なアドバイスがしにくいんですよね。
    たとえば、絶対に浮気をしてほしくない彼女と浮気をしてナンボの彼氏がいたとしたら、これはもう壊滅的に価値観が合いませんから別れたほうがいいですよね。
    でも、ディズニー好きの彼女とジブリ好きの彼氏がいたとしたら、確かに価値観は違いますが、別にケンカするほどでもないでしょう。
    ちなみに私の主人は毎日家で晩酌をしないと気が済まないタイプですが、私は家では外出先でしかお酒を飲まないタイプです。
    違う人間ですから価値観が違うのは当たり前なので、どの価値観が違うのか、どこまでの価値観の違いなら許せたのか、などを詳しく説明していただきたいです。
    補足をお待ちしています。

    津森まな 6位 2020-02-12 15:53
  • > No.88522のコメントへの返信

    こんばんは。
    ご丁寧なコメントありがとうございます!


    >半年以上沈黙してもあまり効果がアップするとは思えないのでひとまず半年で区切るといいと思います。

    と言うのはこのまま沈黙してもなんの進展も見込めないからですか?


    >「元気ー?ちょっと教えてほしいことがあるんだけど、いいかな><」
    などという感じで、なにか

    彼に聞くことも荷物のやりとりなどの具体的な用もなく、この春社会人1年目を迎える彼にお疲れ様お仕事調子どう?といった内容でのアクションを考えているのですがこれではやはり未練がましく思われますでしょうか。


    >全くその通りなので、ここまでわかっていらっしゃるのにどうしてそんなに復縁をしたいのかがよくわかりませんでした。
    彼のことが好きだからですか?
    でも、ケンカばかりの価値観が合わない彼のどこが好きなのでしょうか?

    お恥ずかしい話彼との出会いを運命のように感じてしまっていること、
    連絡のテンポや一緒にいる時の空気感、匂いや体の相性(動物的な相性?)、彼の人間性や、仕事に対する姿勢など尊敬できる点、
    などうまく表現できませんが過去お付き合いしていた人ともそれなりに長く(2年と、4年)付き合ってきましたが感じたことのない深い愛を感じていました。

    ただこれが一方的に重くなってしまったことも彼に別れを切り出させてしまった大きな点だと思います。



    >そもそも、価値観の違いとは具体的になんでしょう?

    私たちの場合は全てが根本的に私のわがままな言動に繋がると思うのですが、最も大きいのは物事の優先順位なのかなと思っています。

    例えば、
    ①会う約束をしていた日に彼の家で家族で外食することが決まり、彼はそちらを優先したいと言ってきた。私としては先に約束をしていたことと、実家暮らしで毎日顔を合わせる家族より月に3〜4回しか会えない私を優先して欲しかった。

    ②彼の職場の食事会(取引先も交えた会食?)があると聞いていて連絡が取れないことも了承していたが、会食が始まった19時から深夜2時まで連絡が取れず、7時間も携帯が触らないほどの会食とは何か私には理解できず合間に連絡を入れられたのではと詰め寄ってしまった事からのケンカ
    (これは男女の考え方の違いとしていろんなサイトなどで目にすることかと思いますが(笑))

    ③彼は食に全く興味がなく、食べられればなんでもいい、食にお金をかける価値がわからないというタイプでした。
    出先や記念日などでの外食にお金をかけるよりプレゼントや自分(ファッションや美容)にお金をかけたいタイプでした。
    私もファミレスや牛丼が恥ずかしいとかプライドがというわけではないですが、同棲しているわけでもないのに毎回コンビニや軽食でいいじゃんといった彼の考えにすり合わせる事が出来ませんでした。

    今思いつくのはこのようなことで上記3つにかんしては何度か繰り返し喧嘩になったように記憶しています。

    ただもちろんその時々に応じてどちらかが折れる形で都度は解決してきましたが根本的に変わることがなく繰り返してしまったこともあり彼が疲れてしまったのだと思います。

    なな(投稿者) 2020-02-13 23:35
  • > No.88585のコメントへの返信

    >なな(投稿者)さん
    お返事ありがとうございます。

    >>半年以上沈黙してもあまり効果がアップするとは思えないのでひとまず半年で区切るといいと思います。
    >と言うのはこのまま沈黙してもなんの進展も見込めないからですか?
    ななさんの場合が進展しそうとか進展しなさそうとかいう意味ではなく、「沈黙」という対策全般についての話をしました。
    沈黙は半年がひとつの区切りであり、長くすればするほど効果がアップする魔法ではないのです。
    半年沈黙してなんの効果も出なければそれ以上期間を延ばしても無駄に時間を浪費するだけなので、「半年では短いのでしょうか?」という問いに対して半年で区切るよう書きました。

    >この春社会人1年目を迎える彼にお疲れ様お仕事調子どう?といった内容でのアクションを考えているのですがこれではやはり未練がましく思われますでしょうか。
    もともと未練がましい動機で送っているのですから、多少未練がましく思われるのは仕方がないと思います。
    「お仕事調子どう?」という内容は悪くないと思います。
    私は沈黙明けは「元気ー?」というような軽い内容をオススメしているので、その意見とも合致します。
    (これはあくまで沈黙明けの話です。別のシチュエーションの相談者には別の回答をすることもあります)

    >うまく表現できませんが過去お付き合いしていた人ともそれなりに長く(2年と、4年)付き合ってきましたが感じたことのない深い愛を感じていました。
    そうですか。
    それだけ深い愛を感じていたなら彼の価値観を全て受け入れることができそうなものですが、それはできなかったのですね。
    これはあくまで憶測ですが、身体の相性が「愛」に直結している可能性もあります。
    女性は男性に抱かれると情が移る生き物ですが、セックスが良ければ良いほど情も深くなります。
    ななさんが「うまく表現できない」とおっしゃっている根本はそこにあるかもしれません。
    これが悪いことだと言っているわけではありませんが、ななさんの幸せを考えたときにどう影響するかは考慮すべきだと思います。

    >①会う約束をしていた日に彼の家で家族で外食することが決まり、彼はそちらを優先したいと言ってきた。私としては先に約束をしていたことと、実家暮らしで毎日顔を合わせる家族より月に3〜4回しか会えない私を優先して欲しかった。
    ななさんの深い愛で受け入れることができる範囲だと思います。

    >②彼の職場の食事会(取引先も交えた会食?)があると聞いていて連絡が取れないことも了承していたが、会食が始まった19時から深夜2時まで連絡が取れず、7時間も携帯が触らないほどの会食とは何か私には理解できず合間に連絡を入れられたのではと詰め寄ってしまった事からのケンカ
    (これは男女の考え方の違いとしていろんなサイトなどで目にすることかと思いますが(笑))
    ななさんの深い愛で受け入れることができる範囲だと思います。

    >③彼は食に全く興味がなく、食べられればなんでもいい、食にお金をかける価値がわからないというタイプでした。出先や記念日などでの外食にお金をかけるよりプレゼントや自分(ファッションや美容)にお金をかけたいタイプでした。私もファミレスや牛丼が恥ずかしいとかプライドがというわけではないですが、同棲しているわけでもないのに毎回コンビニや軽食でいいじゃんといった彼の考えにすり合わせる事が出来ませんでした。
    これは致命的です。
    食の好みは努力でどうにかできる問題ではありませんし、一緒に暮らしてもいない段階からこのような揉め事が起きるということは、結婚したらもっと揉め事が増えるからです。
    この一点だけでも別れる理由に値すると思います。

    >ただもちろんその時々に応じてどちらかが折れる形で都度は解決してきましたが根本的に変わることがなく繰り返してしまったこともあり彼が疲れてしまったのだと思います。
    彼が疲れてしまったから振られたのでしょうけど、ななさんも疲れていたのではないですか?
    復縁を望んでいらっしゃいますが、復縁したらまた食の好みやその他のことで揉めますよ。
    そのことについてはどうお考えですか?
    「話し合えばわかりあえるはず」などという綺麗事が通用しないことは、世間の離婚率の高さを見ればおわかりになると思います。

    さらに申し上げるなら、復縁は恋愛をゼロからスタートするより難易度が上がります。
    なぜなら、マイナスからのスタートになるからです。
    「一度付き合った相手だから、ゼロから知り合うよりは楽かも」と考える女性は多いですが、それは間違いなのです。
    そういう意味でも、ななさんには元彼だけでなく新しい男性にも目を向けてみることをオススメします。

    津森まな 6位 2020-02-14 09:50


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