付き合うと好きかわからなくなった気がしますコメント No.88837

No.888372020-02-21 19:17

ご返信ありがとうございます。
かなり長い質問だったのですがご丁寧に回答頂き、うれしい限りです。

>出会ってからの期間が短いので、仕方ないとは思うのですが、
>無条件に好きになってくれる人とちゃんと向き合いたいと思います。
実は「無条件に好き」というのは存在しません。
男性は自分の感情等目に見えないものを言語化するのが苦手ですが、
無意識のうちに"自分に害があるかないか"等、"アリナシ"を判断しているのです。

彼はあなたが気づいていない何かに対して「魅力・価値を感じている」から好意を示すし、労力をかけるのです。
それが何かを知り、彼が何を求めているかを知れるようになるともっと強く彼を惹きつけれるようになると思います。

それでは質問についてコメントします。
※長文ですのでお時間のある時に読んでいただけると幸いです。

①
>評価は良いと思います。
>それによって色々任されたり頼りにされたりして、さらにプレッシャーを感じてしんどくなって、
>本音の出し方、甘え方が分からなくなってしまったことがつらいんだ
頼りにされる事が嫌なら頼りにされない様にならなくてはいけないけれど、
きっとあなたは「頼りにされる自分」も理想の自分ではないですか？
であればその通りにできてる事をまずは認めましょう。
そして評価が良いことと、自分を縛る事は別物だという事を知りましょう。
「評価」というのはあなたの積み重ねた「経験と実績」の良し悪しです。
あなたの「評価」はあなたの仕事ぶりや、お付き合いの仕方に与えられるものであり「あなた自身」とは別だったりします。
あなたが「こうしてはいけない」と縛ってるものを外したら本当に「評価」は落ちるんでしょうか？
もっと自分を信じてください。そして周りの人たちを信じてあげてください。

プレッシャーを感じているなら「プレッシャーを感じちゃいますね、がんばります！」と言ってもいいし、
「本当は(実は)こう思ってるんだけどどう思う？」等、あなた自身を見せてみても大丈夫だと思います。

自分を押さえつけていればいつか爆発します。
そのフラストレーションを他人で処理しようとするクセはありませんか？もしくは自分を責めるクセはありませんか？
その前に自分を労わる様にしてあげましょう。

そもそもあなたの評価が良いという事は、本当にとても良いことであり、
プレッシャーを感じる、本当はこんな人間じゃないのに…と思うよりも、
自分が頑張った事で周りが喜んでるならよかった！私やるじゃん！
位の気持ちで肯定してあげると、もっといいかなと思いますがいかがでしょう？
だって実際頑張ってるしうまく対応できてるから評価が良いわけで、
たまに「疲れた」って言ったってそのくらいで落ちる様な動きはしてないと思いますよ。
そういう「期待される自分」を達成できていることを、まずは認めてあげてください。
えらいです！

②
>プライドは高いと思います。
>「頑張らないと認めてもらえない」といった気持ちがずっとあり、
>頑張ってない自分、わがまま、弱い自分は嫌われてしまうんじゃないかという怖さからきているのかと思います。
プライドというのはそういう怖がりのことではないです。
どちらかというと「私はここまでやったから周りはこう評価すべき」とか「こういう自負がある」という類のものです。
なので「頑張らないと認めてもらえない環境で私はここまで頑張って認めてもらえてきた」というプライドはあるでしょう。
これは①と直結しています。
仮面を外せないのは、「認めてもらえるのは①の自分だからだ」となってないでしょうか。

そんなことはないです。プライドが高いなら、他人に合わせることだってできます。
そしてあなたが思ってるよりも、もっと周りも努力しているかもしれません。
自分だけが頑張ってるわけではないし、周りの方達も認めてあげてくださいね。
あなたもみんなも頑張ってる！いい環境ですね。

③
>今までそんな強い自分が普通だと思っていたのですが、
>今なにか自分と向き合わなければならない時が来たんだと感じたのです。
>なんとなくの感覚でしかないのですが、、
「このままではいけないかも…」と思わせてくれる方に出会えてよかったですね。
彼が自分の思う以上に尽くしてくれたりケアしてくれてるのかな？と思います。
でも、そこにお互い「期待」が入るとうまくいきにくくなってしまうのでそこは気を付けてください。
(例えば、私も彼にすべてをさらけ出さないといけない等)
彼の事を考え、自分の事を考え、今までの経験を振り返る事はとても大切な作業です。
今までの強い自分も、頭の中の弱い自分も、どっちもあなたです。
彼はどっちかのあなたではなく、どっちも好きかもしれませんよ。

④
>優しすぎて私が頑張らなくていいんです。
>なので頑張ってきた私にはその状況が不安なのかもしれません。
>なにも頑張っていない私をなぜ好きなの？！という不安です。
>正直素なのか仮面なのか分からないですが、無理はしていないので素なのかもしれません。
「頑張る」という言葉は便利なのですが、価値観によってまったくレベルの違う話になります。
もしかしたらあなたが「頑張る」レベルと彼が「頑張る」レベルは全然違うかもしれません。
あなたがこれまで通りやっている姿が、彼からしたら「とても頑張ってて素敵だな」となり
「癒してあげたい」動機になっているかもしれません。
そこで我儘に「私は甘えたいの！弱いの！」とわざわざする必要もないし、
逆に「認めてくれてるんだな、うれしいな」と考えをチェンジできると素直になれるのではないでしょうか。
もしかしたら「あなたが無理をしない様にしよう、と彼が仕向けている」かもしれません。
話を聞く限り素敵な彼ですね、だから③の岐路に立ったのかな、と思いました。

⑤
>彼は彼で学歴や恋愛でコンプレックスがあるのか、過去はあまり話したがりません。
>私は過去も気にしてしまう人間なので、今や先をしっかり見て行きたいと思うのですが、私の悪い癖かなとか、、
まだ付き合いが浅いからというのもあると思いますが、過去については無理に聞き出す必要はないです。
学歴や恋愛の話は、日常会話を観察するといいでしょう。
例えば街中をゆくカップルをみて彼が「公衆の場でいちゃつくとかキモ」と言えば彼の価値観で「公衆の場でいちゃつくのはNG」という事がわかります。
冷静に会話を覚えておくようにしましょう(できればどこかにメモを残しておくといいですよ)
そしてご自身が過去が気になるという事ですが、その理由も自分で今回と同じように軽く判断してください。
※これは余談ですが、貴方の過去で異性がかかわる話を彼に話すのはお勧めしません。溝を作ります。
過去にこだわるあまり、未来をつぶしてしまってはいけません。
貴方たちが歩むのは過去に向かった道ですか？
貴方が「今まで強い私で生きてきたけど、そうじゃなくてもいいかも」と考えを変え始めたように
彼も変えたいものがあるかもしれません。だから話さない、という事も考えられます。
あまり根掘り葉掘りせず、あなたが観察して知っていくのが一番平和かな、と思います。
深く話をしていないのはまだ深く話をするほど関係を築いていないからかもしれません。
彼を異性とみるのも大事ですが、一人の人間として関わって行くことも大切です。恋愛だって人間関係の延長線ですからね。

⑥
>自分の好きなところは、向上心があって真面目に頑張れるところです。
>嫌いなところは、頑張りすぎるところと考えすぎるところです。
>容姿や体型に自信がないので、見かけにこだわってまだ足りない、もっともっとと頑張りすぎてしまいます。
とてもいいと思います。
頑張りすぎちゃうのは向上心があって真面目だからです。
好きなところと嫌いなところって実は紙一重なんです。
容姿や体型に自信がないならお友達でもいいので、貴方が認めるセンスがあってちゃんと指摘してくれる方に指南してもらうのもお勧めです。
(私は友人(１人)にお願いしています。先日はヘアメイクをおねがいしたら別人みたいな雰囲気になって面白かったですよ。)
そういう方がいないなら、カラー診断や体型診断など有料でやっている講座に参加してみるのもオススメです。
また、彼がふと褒めてくれたりするようであれば取り入れてみるのもいいですし、デートの時に話題の一つとして聞いてみるのもいいと思いますよ。
※買い物が苦手な男性は多いので、買い物としてではなく移動中のネタで。もし立ち止まってくれたら素直にお礼をしながらショッピングを楽しんでくださいね。

見た目だけがすべてではないとうい事はわかっていると思うので、その他女性としての魅力も磨くようにしてください。
例)居心地のよさ、寛容さ　等
※このサイトにたくさん記事があるので良ければ読んでみてください。

⑦
>本当の自分は寂しがり屋で甘えたくて、弱音も吐けて、誰かに頼れる自分です。
それは誰の目の前でやってますか？(親族以外)
その方との関係の作り方はどうやりましたか？
また、その姿を見てその方はなんと評価してますか？

彼とあなたは利害関係があるわけではないですよね。
であれば「こうしなきゃいけない」というものはありません。
どちらかというと「こうありたい」「こうなりたい」「二人でこういう道を進みたい」を考え、それに向かっていくことの方が大切です。

評価の話はお友達や会社等でとても影響されます。
でも、彼との関係はそれが多少加味されることはあってもそこがメインではないのです。
どの自分も「あなた自身」だという事に気づき
それらを肯定してあげれば、自ずと大切にしようと思えるかな…と思います。
(私がそうだっただけなんですけど)
彼が見ているあなたも、ほかの皆さんがみてるあなたも、あなたが思うあなたも、
全部あなたです。
沢山の表情があって、感情豊かで、自分を高める事を常に意識し、
でも他人の事を考え、努力し、頑張りながら生きてきて、
あるきっかけを元に、更に次の一歩を進んでみようとする勇気を持ってるのが、あなたです。
そんなカッチョイイ人をどうやって否定すればいいのでしょうか？
彼が選んだあなたを、あなたが不信がっちゃかわいそうです。
彼の大好きな人を不安がっちゃかわいそうです。

こうやって自分自身を研究し、理解し、
受け入れて初めて彼と向き合えるんじゃないかな、
と私は思います。
つまり、自分を信じる事が出来て初めて相手を信じる事ができるのです。
信じる・期待するの違いはこちらにコメントしてるので興味があれば読んでくださいね。
◇ 彼女のことを信用できないへのコメント
https://u-rennai.jp/consult/comment/88464/

他の人たちより進みは遅くても、それが自分のペース・自分たちのペースなら、それでいいと思います。
焦って壊すよりずっとね。

最悪、もしペースが合わなくて別れてしまっても、
やったことは無駄ではないと分かるので、
こういう自己分析と自己肯定はこまめにする事をお勧めします。

まだ結論に向かうのは難しいかもしれません。
考え方を変えるのはとても難しいですし、
慌てる話ではないのでゆっくり行きましょう。

読んでいただけてたら、とても嬉しいです。