自分のせい? とうとうLINEが未読スルーに…。コメント No.95404

No.954042021-02-25 22:46

>サリーさん
返信が1か月ほど空いてしまって申し訳ありません。
2つの返信に対して一度に返信するため、引用もあり多少長くなってしまいますが、最後に質問だけ纏めますので、忙しければそちらを見ていただければ結構です。

>人は嫌か嫌じゃないかの二つの位置、どちらかにしかいない訳じゃないでしょ。
>好き嫌いにも濃淡があるし、感情は波のように揺れ動くものです。
>ただ、小さな波があるとはいえ、相談文に書かれたことを時系列で大きくとらえれば、あなたが彼女の望む距離より近くにぐいぐい入るにつれ、彼女があなたを嫌いになっていく様子がうかがえます。
確かにおっしゃる通りです。僕のことを嫌いになっていく中で、多少揺れがあったのでしょうね。
今後はあまり一喜一憂しすぎないようにします。

>答えはありません。テストじゃないので。彼女の様子を見て判断するとしか言いようがない。
>そもそも、Ｙさんがあなたと話したいと思う日がくるかどうかも分からないのに。
これは難しいですね…。別のクラスで殆ど出会う機会もない上に、LINEも結局ブロックされてしまった(いつブロックされたのかは分からないのですが)ので、様子を見る、というのも少々厳しいかもしれません。
そして、確かにYさんが僕と話したいと思う日が来ないかもしれない、というのも一理ありますね。
しかし来なかったとしたら、この恋はもう望めないのでしょうか…。

>Ｙさんが、あなたに避けられている、嫌われていると思うような接点のなくし方はダメ。彼女が傷ついちゃうから。
>廊下で会いそうと思ったら踵を返すような不自然な避け方もダメ。周囲の人の話のネタになってしまうから。
>普通に、友達の一人として接してください。
>最初のうちは、彼女の行動パターンが分かっているなら、鉢合わせしないように気遣ってあげた方がよいと思いますよ。
そうですね。現状は、登校時間帯がある程度わかっているので、鉢合わせしないように少しずらしています。しかしどうしてもすれ違ってしまうことはあるので、その時は何もなかったかのように通り過ぎていっています。
ただ、1か月もの間これを続けているせいか、Yさんと会って話したいという気持ちが積もってきてしまっています…。まだ我慢していますが。
加えて1つだけ質問。「友達の一人として」とは一体どういうことなのでしょうか。
他の友達と同様に接するわけにはいかないのですが、となると…?

>会話の中に、相手を自分に惚れさせようという目的を盛り込んでいませんか。
確かにそうかもしれません。
親切心のつもりでそういったことを提案していたのですが、相手にそれを受け取るメリットがない(それを受け入れることで相手に好意があると勘違いされたくない)ため逆効果だったのかもしれませんね。
今後は最小限にとどめ、会話を楽しんでいきたいと思っています。

>家族や女友達相手でいいから、自分がどんなサポートをすれば相手が満足する会話になり、かつ自分も楽しめるか、試してみてください。（「でいい」っていうのは失礼ですけど）
同じクラスにもよく話す女友達がいるので、挑戦してみます。

>恋愛本を読むとか、家族や女友達に女心について質問するとか、ネットの記事を読むとか、いろいろやってみて。
>少女マンガを読むと、女性が何をきっかけに男性を好きになるのか、どんな風に距離を縮めてほしいと思っているのか、どんな男性像を理想としているのかが分かっていいかもね。男性が読むには退屈だろうけどね。
そうですね。家族には介入されたくないので、主にネットの記事や女友達を参考にします。
ちょっと少女マンガは厳しいですかね…。買っても親にばれない場所に置くのが難しいですし、内容的にも理想的過ぎてあまり参考にできないような気がします…。

>"僕は昔から感情がうまく制御できず、行動が半ば感情に支配されるということもしばしばありました。"
これは、相手が望む距離をぐいぐい超えて入って行こうとする事について書かれているのでしょうか。
確かにそれもあります。しかしそれに加えて、泣きたくないのに泣いてしまう、などと言ったものもありますね…。

>恋愛に限らず、あらゆるコミュニケーションにおいて、自分を相手の望む距離よりやや遠い位置に置くことが肝心です。
>そうすれば相手を不快にさせることはまずないし、相手がもっと近寄って欲しいと思う時は、相手からアクションを起こしてくれるので、相手が自分に望む距離を推し量りやすいです。
なるほど。あくまで相手から寄ってくるまでは受け身でいる、ということですね。
確かに今までを振り返ってみても、相手側から行動を起こしてくれた時は、相手からの印象は悪くなかったですね。
しかしこれは、出会いの時期以外にも通用するのでしょうか?

>その点、あなたは自分の気持ちを説明する事が上手なのですから、男女関係においては強みになると思いますよ。ただし、説明は手短に。
そうですね。日常会話でも、ポロっと今の心情を漏らすことはよくあります。
ただ長くなってしまうのは癖なので、直しておきます…。

質問だけ抽出すると、以下の6つです。(回答できる範囲で構いません)
5.「彼女の様子を見て判断する」とありましたが、現状偶然すれ違う時以外は様子を伺えません。どのようなことをもとに判断すれば良いのでしょうか。

6.「Ｙさんがあなたと話したいと思う日がくるかどうかも分からない」とありましたが、仮に来なければ、この恋は諦めて次の恋に移った方が良いのでしょうか。

7.現在、Yさんを気遣って鉢合わせしないようにしているのですが、これを1ヵ月もの間継続しているたため、話したいという気持ちが沸き上がるようになってきてしまいました。これに対してどう対処すれば良いのでしょうか。
(「気持ちを抑える」方法か「実際に会ってモヤモヤを解消する」方法のどちらか答えやすい方で構いません)

8.「普通に、友達の一人として接してください。」とありましたが、「友達の一人」とはどういうことでしょうか。(ほかの友達と同様に接することはできないので…)

9.感情が制御できない場合について、指摘のあった「相手が望む距離をぐいぐい超えて入って行こうとする事」というのもあるのですが、「(人前でも)泣きたくないのに泣いてしまう」といったことにはどのように対処すれば良いのでしょうか。

10.「自分を相手の望む距離よりやや遠い位置に置く」ことは、出会いの時期以外にも有効でしょうか。即ち、今の嫌われている状態においても、相手の思う拘わらないでほしいという状態よりさらに疎遠な関係を保つのが得策でしょうか。

返信が遅れてしまった上に、質問量も増えてしまって申し訳ないのですが、答えられる範囲で大丈夫なので、返信よろしくお願いいたします。