彼に怖いと言われて。

20代前半恋人の相談

公開日：2019-01-14 21:20

彼に怖いと言われて。

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20歳
なみだ

相談者が望んでいるコメント: ・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
投稿内容: 本当にどうしようもない心情なので、こちらでご相談させていただきます。

私は大きな病気を過去にしたことがあり、検査でまたその疑いがでました。
彼にそのことを言えず月日が経ったのですが、もし「自分が消えたら」と思うとやるせない気持ちでいっぱいでした。

一ヶ月ほど黙っていましたが、つい最近検査や今後の勝手な不安から、情緒不安定が抑えられなくなってしまいました。

その日彼と家にいたのですが、何度か部屋を出てしまいました。正直細かいことは自分のことで精一杯で、覚えてないです。「自分が悪い」そういうことしか認識できないですが、止めに来てくれる彼を何度も突き放しました。

最後、突き放して、部屋に戻ると彼が消えてました。深夜の話です。
私は部屋着のまま外を探し、電話をかけ続けました。一向に既読にも電話もつながらず、そこでブロックされたことに気づきました。

幸いにも他の連絡ツールで繋がってたのですが、見ていなくて、パニックになってしまい、そのままタクシーで彼の最寄りまで行きました。彼のマンションは知らなかったので、なんとなく住んでるところの話をした中で、ここかな？というところに行きましたが、インターホンを鳴らす前に違うことに気づきました。

早く見つけて謝るべきだったのですが、泣き疲れた疲労と持病の苦しさで限界になり、家に帰りました。

それでも寝れず、彼に連絡したのですが見ていません。私はとても後悔しました。なんでもっと素直に言わなかったのか、突き放してしまったのか。
ひどいこともいったきがします。
正直内容を覚えていませんが、例えどんな内容がそこにあったとしても、今は自分しか責めることができない心情です。

そのままずっと泣き続けて朝になり、また探しにでかけました。今日を逃したら、もう終わりだなと心のどこかで感づいていました。その時もう一つの連絡ツールもブロックされてたことに気づいたからです。

非常識だしより嫌われるかもしれないけど、いてもたってもいられず止まりませんでした。方法はもう彼の家に行くしかありませんでした。

消える前に最後はいってたラインは、俺みたいなのでごめんねという内容でした。私の見境ない行動と彼の自信喪失でやむを得ずしたんだなと思い、胸が張り裂けそうでした。

彼の家の土地勘にはもともと詳しかったことと、住んでるところの話をとてもよく覚えていたので、調べながら歩いていると、彼がマンションに入ってくところをたまたま見ました。

ただ遠くて呼んでも声が聞こえず、追いかけましたがすれ違い。
インターホンを鳴らしたけど出ませんでした。荷物もあまり頼まない人なのでほとんど出ないといってました。

何度かインターホンを鳴らしても出ず、少し待っているとドアが開きました。
その瞬間、怒られました。
勝手に家に来たからです。当たり前だと思いますし、覚悟していました。

彼の住んでる事情？がいろいろあるらしくて(いつも色々話が変わったのでよくわかってませんでした。)
とても困る、ここには来ないで、などと言われ、そのあと怖いんだよもう勘弁してと言われてしまいました。

私は、本当にごめんなさい、でもそんなつもりはないからと事情を話しました。そうすると彼も聞いてくれて、公園に行き、そこで話をしました。

私は本当に悪かったごめんなさいと謝り続け、事情を全部話しました。

彼は
・何度も外に出られて怖かった
・家に来た理由はわかったし、俺が逃げて遮断してわるかったでも怖かった
・今誰とも付き合う気にならない
・とにかく今は1人でとにかく考えたい
・友達からやり直さないか
・なんでも話聞く
・俺も好きなんだ、けど怖い事情はわかったし、体のことも理解した。だけど怖い気持ちが残ってる。

と言われました。
とにかく私は謝り続けそのまま話をしてると、じゃあ別日普通に話そうかと言われました。

その日から3日後〜6日後はどう？と言われ、そんなすぐ会えるのかと驚きながらも、わかったと言いました。

それから駅まで送ってもらいました。

・ラインのブロックは外す
・好きだけど今は何も考えたくない
・とにかく人に会いたくない
・あー本当に怖かった
・お前はいいところたくさんある
・友達としてでもいい関係なれる
今はその気持ちは変わる気がしない

などと言われました。

私はそれを否定することなく、ただただ聞き、自分は好きだということを伝えました。

「俺も好きだよ、好きだけどさ、まだ怖いって気持ちもある。とりあえず休みたい。」と言われ、今までうまくやって来たのにもったいないよね、冷静に話し合おうね。という話をしました。

私はまだ距離を置いてるという感覚だから、会う日に話し合いたいというと、俺の心情としてはそうだけど、会う日に決めよう。となり、

普通の談笑もふくめて、駅で電車が来て電車に乗り見えなくなるまで手をふりあってその日は別れました。

それから1時間くらいしてラインブロックが外れました。面倒臭がる人なのでギリギリまだ外さないと思ってましたが、外してくれて安心しました。

近々、彼と会いますが、私はどう行動すればいいのでしょうか。
彼はいろんなことを本当に忘れる性格で、このこともすぐ忘れるから〜といってましたが、
私は真逆で煮詰める方なので、今もどうすればいいかわからず、自分の気持ちさえわかりません。

好きですし、そばにいたいけど、

・彼を大切にできなかった(このことがある前から、些細なことが気になり始めてた。喧嘩はしてないです。)
・とにかく頭がパンパンで何をどうしたいかというより、罪悪感でたくさんでたまらない。
・今回の件、自分が100悪いのはわかってる、だけど今までの2人を見て来て、彼のいろんな部分も知ってるのでもしやり直したとしてもうまくやっていけるのか不安。

私はそんな気持ちです。

でも友達になる？という感覚が私にはわかりません。彼と私は12個も離れていますし、ご飯行ったり楽しく話したり体調を見に行くよなんて言われましたが、今の状況で逆にそれができる？と思ってしまいます。
私は友達ってよくわかりません、繋ぎとめてはおけますが、友達になれる感覚がわからないと思ってます。

自分がどうしたいのかもよくわからず、自分の命のこともあり頭がパンクしそうです。
探したことも勝手な行動をしたことも何もかも自分が悪いです。

彼をどういう目で見ればいいのか、すらもよくわかりません。
あんな様子の彼を見て、私は本当に愛されていたんだなとそこで気づくことができました。本当にバカです。

やはり、涙が止まりません。

でももう元の2人はその日はいませんでした。会ってもまたこんな思いして引き伸ばしになるんでしょうか。

会う約束をしてるのと普段からお互い連絡をたくさんとるほうではなかったので、今も何も送ってないのと、長期的な沈黙はしてない状況です。

一体私はどうすればいいでしょうか。
胸が張り裂けそうです。
自分が悪いことは100も承知です、言い訳をするなら、いきなり消えられてしまいどうすればいいかわからなかった、ということだけです。

思い返せば素敵な恋愛ができてたと思います。性格の不満なんてここまで来るといい方に見えますし、あの日の2人に、私に戻りたいです。

彼の気持ちを色々聞いて、その日8時間ほど探したので疲労もあって、自分でさえ、見失ってしまいました。