好きなの？ただのキープ？ジャッジお願いします！

こんばんは(*^^*)

素朴な疑問なのですが…好きなのか？キープなのか？と悩むのは早すぎませんか？

まだ２人だけで会った事ないのにキープもなにも…って思ってしまいました(>_<)ヽ

いろいろ駆け引きも大切なのかもしれませんが…彼さんのこと気になってらっしゃるなら食事のお誘いをスルーする必要は無いと思うのですが…(^^)

私なら…取りあえず食事くらいは２人でしてみないと、相手の気持ち以前に…自分自身が恋愛感情を持てるかどうかが分かりません(#^_^#)

> No.28771のコメントへの返信

ぽろんさん

コメントありがとうございます。
至極最もな意見だと思います。
先走ってる自分が恥ずかしくなりました。

そうですね、年齢的にも焦りはありますし、婚活をしていてもそもそも好きになれそうな人と出会う事すら少ない中で、ようやく「好きになれそうな人（まともに会話が成り立つ人）」と出会えたので、慎重になりすぎてるのかも知れません。
たぶん、石橋を叩いているんでしょう。

もちろん、食事は行くつもりです。
ただ、グダグダしてる間に返事をするタイミングを逃してしまったんです。

最初、彼にとって私は「その気になればいつでも手に入る女」だったと思います。だからわざわざ2人で食事に行く必要を感じなかった。でも彼からの誘いを一度断った事で、ようやく食事に誘われたのです。すぐにほいほいOKして「やっぱりオレの事、気に入ってるんだな」と思われないように、少し間を空けてから返事しようと思ってたんです。
2〜3日沈黙してからのつもりだったんですが、彼からなんやかやとLINEが来てしまって、なんとなく…返事のタイミングを見失ってしまいました…。
情けない話ですが。

こずるいかも知れませんが、出来れば自分優位で進めて行きたい。
彼に追いかけさせたいのです。

今までの恋愛で、せっかく気に入ってもらえていたのに私が夢中になりすぎて興味をなくされた事は多々ありました。
私は自業自得ですが「彼にとっても恋愛のチャンスだったはずなのに、私がそれを潰した」と思ったのです。
私がもっと追いかけたくなる女性だったら。
「素敵そうな女性だと近づいてみたら、そうでもなかった。」と、私が彼を失望させた。
と、反省しました。

だから、せっかく少し興味を持ち始めてくれたのなら、それだけの価値のある女でいてあげたい、と思うのです。
私がヘタを打つ事で、私が失恋するだけでなく彼にとっても一つの可能性を消してしまう事になるのです。
せっかく知り合えたのだから、お互いにとっていい関係になれるよう育てていきたいんです。

ただ、私は幼稚で年の割りに何もわかってないので、こんな序盤でつまづいてしまいました。
出来れば助言を頂けたら嬉しいです。

> No.28779のコメントへの返信

>タリ子(投稿者)さん

こんばんは！すみません、お返事遅くなりました。切羽詰ってたのに、すみません。本当に。

う～ん。食事行きましょうの連絡をこちらからは入れないほうがいいと思います。
また誘ってもらえるように、何人かで会えるときに会ったほうがいいのでは？
結構断っているので、次があるのか分からないのですが、もし3人で会おうって誘われたら、数時間置いて、「ありがとう、ずっと行きたかったら今度は行きますね。」とかちょっと好意を匂わせた方が良いと思います。彼からは今も、気にかけてねメールは着てますか？
なんとなく、彼も様子見しているような気がしますし、今のままだと他の人を以前よりも力を入れて探しちゃうと思います。男性だって、恋愛に安らぎを求めているので。
3人でなく二人で会いましょうって誘われたら、それを了承してもいいと思います。が、がつがつしないで。
もちろん、二人であってもキスしないように。

タリ子さんの気持ち、分かりますよ。私もなんとなく似てる気がします。
幼稚で、大人になりきれなかったおばさんなんです。
婚活して、いろんな人と出会って不安定になって、やっと好きって思えたらなんか理想ばかり押し付けて私が好きだった彼ではなかった・・・と別れて、て2年くらい過ごしたので、すごく気持ちが分かります。

好きな人に振り向いて欲しいって気持ち、歳を重ねても変わらないですよね。
タリ子さんは魅力的なんだと思います。ただ考えすぎちゃって自分を見失ってるのかもしれませんね。がつがつしないようにしなくちゃって。前の失敗をしないようにしなくちゃって。

私は思うのですが、多分、素のタリ子さんで居させてくれる相手がきっと現れると思います。今狙ってる彼かもしれないし、違う人かもしれないし。
彼を狙いつつ、他の人も探して彼のほうが長い時間軸を合わせてみてもいいと思います。
ちょっと考えすぎてて、もしかしたら素が出せなくてだめにしちゃうような気がして。あまり断られてたら、男性だって本気で見なくなりますから。

彼を追わせたいのはすごく分かります。でも、彼への対応を少なくしたってこんなに考えてたら、多分その気迫が出ちゃうと思うんです。人って結構見破りません？勘というか。
だから、自分に自信を持たせるために他の男性も見て欲しいんです。彼と付き合うまでは。
あなたが本気で狙わないと、取られちゃうよ！て見せなくっちゃ。
本当は、タリ子さんはそういう人だったんじゃないでしょうか？

> No.28781のコメントへの返信

chocola555さん

暖かいコメント、ありがとうございます。
なんだか急かしてしまったようですみません！
でも嬉しいです。

正直、今すごく弱ってるのかも知れません。
本来、とても楽観的でなんとかなるさ主義なのですが、ふと泣きたくなるくらい不安に駆られます。
もしかして、このまま一生1人なんじゃないか？
私は「結婚出来ない方」の人間なんじゃないのか？
子供も持てないかも。
暖かくて人並みな幸せを得られないんじゃないか？
このまま38になって40になって50になっていくのか？

それなのに、今好意を寄せてくれる人には、どうしても興味が持てない。
結婚相談所に入る勇気もない。
へんなプライドを捨てられない。

どうしようもない人間なんです。
だから今の今まで残っているのに、その事実を受け入れる度量もない。
そして今ある可能性に縋りたくなるんです。
そんな時の私は、chocola555さんの仰る通り「考えすぎてダメにしてしまう」んです。
それも分かってるから、尚更怖い。
沈黙しだすと、今度はこちらから動くのが怖くなってメールひとつ自分の判断で出来なくなってしまう。
一方で、彼は既に他の女性とデートしてるのかも？と焦る。

「彼が好きだから」というより「ようやく来たまともな男性を逃したくない」からなんだと思います。
なんか濁ってますねw

chocola555さんには、そんなダメダメな所を「わかるよ」と受け入れて貰えたようで、コメント読んでて泣きそうになりました。
こんな私でも、誰かに出会えるよという言葉、本当に嬉しいです。
おかげで少し不安が落ち着きました。
本当にありがとうございます。

実はBがCを食事に誘い、デートしてきたそうです。
その時に「今度4人で鍋を食べよう。早速Aに連絡するよ」という話になったとか。
Bはあんまり行動が早そうではないのであまり期待はしてませんが、どうやらBはCを気に入ったようなので「みんなで鍋したいね」というCの為に企画するかも知れません。
その時まで連絡は控えます。そして、会えたら出来るだけ自然にいつもの自分らしく振る舞えるようにしたいです。
へんな気迫が出ないようにw今後も婚活は頑張ります。

暖かくて優しいコメント、ありがとうございました。

> No.28802のコメントへの返信

>タリ子(投稿者)さん

お返事、ありがとうございました。
なんとなく、似ている感じがするので、判った気がするのかもしれませんね。

タリ子さんは、どうしようも無くないですよ。
誰かを傷つけてるわけでもないし、そうしたくない、自分も傷つきたくないから悩んでるのですよね。その優しさがあるのだから、自分を責めたり将来に不安を持つことも無いと思います。

彼がまともそうなのはタリ子さんの視点で、判りました。
ただ、読む限りではどうかなぁというのが印象なんです。すみません。
いや、なんかうまく言えないのですが、本当に好きになったら多分恋焦がれてもっと連絡を取るような気がして。今、彼がなんとなく離れて行ってるのを感じたので、あれ？て思いました。
それと同時に、タリ子さんは、多分博士理論が合わないのかなと。
私も多分合いません。
これは誰が悪いわけでなく、合う合わないなので仕方が無いのですが、なぜかと言うと、タリ子さんが自分を見失ったからです。
もっと楽観的で、多分自由奔放、好きになったら自分から行くけど付き合ってみたら離れるのが怖くて考えすぎて、自分を見失っている感じがするのです。
博士理論は、とりあえず理想の男性が現れたら落とす、て感じで、愛が係わるとこなせないのでは。愛するって相手を求めて仕方が無い心や体だと思うので、そういう気持ちを持ち易い人は難しいですよね。自分を見失うだけで。で、自分を醜く感じて人が離れていく。
もったいないですよ。タリ子さんはタリ子さんですもん。
ただ結婚したいだけではないですよね？恋愛したいんですよね？

相手を動かすのはタリ子さんや私には、愛情の表現だと思います。テクニックではないです。もちろん傷つきますが、それでも後悔はないのではないでしょうか。。。

ただ、愛情表現だけではもちろん相手が自分を相当好きでなければそのうち別れます。だからするべきは相手を赦せる心を持つことじゃないでしょうか。赦して子供を抱くように慈しんであげられる心かなぁと。

せっかく博士のところに相談しているのに、まったく真逆な回答してすみません。読んでる方も不快に思うかもしれません。
ただ、タリ子さんには合わないかなと思って。

タリ子さんに、壇蜜さんみたいな菩薩ぽさが加われば、もっといろんな男が見つかる気がしますよ。あ、でも焦りはなしで・・・（笑）。

> No.28802のコメントへの返信

>タリ子(投稿者)さん
私も38歳崖っぷちで、婚活始めました。

博士は時々、「不安は、婚活のモチベーションになる」というお話してます。

私も、現在、ダイエットに婚活、それに加えて仕事でいっぱいいっぱいになり、心がおれそうです。
ただ、ここを乗り越えられないと、一生1人の可能性も！ということを思い出し、「頑張れば、頑張るだけ、
早めに幸せになれるんだ!!」　とムチ打ってます。
（っていうか、そう考えないと、ダメなんだろうな・・・、なんて思います。）

頑張りましょう！

ちょっと、ここの相談から話はそれましたが、不安な気持ち、すごく分かったので、コメントさせていただきました。

タリ子さんも、（今のところの）最終目的は、「結婚」ですよね。そのことを忘れないで、頑張って下さい!

タリ子さんも、頑張っていらっしゃるようですが、
時系列を読んで、
やっぱり私には彼との早急なやり取りには、
違和感を感じてしまいます。

話は変わるようで変わらないのですが、フジの「全力教室」で
全力教室 メンタリストDaigo　VS　ヤンキー　「人生の勝ち組になる方とは」
というのがあり、最近youtubeの動画で観ました。

検索するとでてくると思います。

相手の嘘の見抜き方、表情の味方などエッセンスだけではありましたが、
面白かったですよ。

観ていなかったら、息抜きにいかがでしょうか。

> No.28886のコメントへの返信

chocola555さん

いつも真剣に答えてくださってありがとうございます。
その優しさに、本当に救われます。

そうですね、私も彼はそこまでこちらを気にかけてるワケではないのかな？と思います。
ただ「自分を好きでいてくれる存在」が欲しいだけかも知れません。
好きにさせておきたいだけ。なんですね、きっと。
ただ、ちょっと誘いを断られたくらいですぐに食事に誘ってきたり、様子伺いのLINEを送ってくるなど意外と単純な男性なのかな？という気もしてきました。

10日に4人で鍋に行く事になったみたいなので、その時にまた様子を見てみます。
「是が非でも彼と付き合いたい！」とは思わずに「ダメならダメでいいや」くらいの軽い気持ちでいようと思います。
候補の1人、くらいでw


「博士理論は合ってない」ですか…。
もしかしたらそうかも知れません。
私の時間の流れは早いし、感情も人より激しいです。
一度好きになったら、彼の事で頭はいっぱい。
全身が恋愛回路になっちゃいます。
そして自分を見失いますw
本当に「え？見てた？」というくらい言い当ててらっしゃるのでびっくりです！
そんな体質のお陰で、自分から好きになってうまくいった試しがありません。
だから、今回を機に自制して博士理論を徹底してやってみたい気もします。
もしそれで上手くいけたなら、きっと自分に自信が持てると思うし、今後何かあっても慌てずきちんと対処出来るんじゃないかな？
成功事例を持ってるのとないのじゃ全然違いますからね。
その上で、私らしく愛情表現できれば最強になれるんじゃないかな？w
もったいない、と言って下さったchocola555さんのお気持ちを無下にするような事だけはしたくないです。

「赦す」という行為、これも私の苦手な分野かも知れません。
元々感情は激しく白黒ハッキリさせたがる性格な上、融通もききません。頑固だし。
でもその辺も頑張って調整していきたいです。
壇蜜さん、いいですよね。
あんなにエロを全面に出していながら嫌味がないのは、きっと男性を深く受け入れて赦す器量があるからなんでしょうね。キャラじゃなくて、本人そのものの魅力なんでしょう。
彼女のようになるにはまだまだ修行が必要ですが、目指す女性の1人にさせて頂きたいと思います。

chocola555さん、ほんとにありがとうございます。
頑張りますね^_^

> No.28893のコメントへの返信

kiripocoさん、初めまして。
コメントありがとうございます。

かなりネガティブな本音をさらけ出してしまったので「やりすぎたかな…」と後で思い直していたのですが、安心しましたw

確かに、忙しい中で心折れそうになってもこの不安があるからまた頑張れる所はありますね。
どうしようもない不安とうまく付き合っていけたらいいな。
また、博士は「本気で信じると現実もその通りになる」とも仰ってますよね。
ダメだと思ってるとダメになる。
それは私も実感する事が多々あります。
お互い、幸せな自分をしっかりイメージしながら頑張りましょう！

最近結婚したばかりの友人がいるのですが、積極的に彼女にのろけ話をしてもらってハッピーオーラをわけてもらってます。
幸せな話はこっちまでほっこり出来ていいですね^_^

> No.28896のコメントへの返信

ケレンさん、こんばんは。
コメントありがとうございます。

彼はケレンさんから見て「何かおかしいな」と感じる部分があるという事ですよね？
そのご意見はなんとなくわかります。
どこか安心感が持てないのです。
そんなに彼を知っているワケではないのですが、どこか実体が感じられないというか…。
ウソを見せられているような感覚もあります。
既婚者という可能性はありますよね。もしそうならBも共犯？
Bはあまり女性慣れしていないので、こちらは本当に独身だとは思いますが。
最初は「さすがに既婚て事はないだろう」と思ってましたが、うーん、自信がなくなってきました。
既婚者、もしくは彼女がいると考えた方が合点がいくのですから。


頭の中で、彼のそばに自分を置いてみました。
あんまりしっくりきません。
自分の部屋で彼が寛いでいる様子を想像してみても、やはり現実味がありません。
私の最終目標は彼と付き合うことではなく結婚なので、これ以上彼に執着せずに他の可能性をどんどん探すつもりです。
彼よりもテンションがあがるような人にまだ出会えてませんので、今はどうしても彼が第一候補となっているのが残念ですがw
でもいつか出会える日を信じて頑張ります！
その人と出会えるまでは、男性の生態研究のつもりで彼を見続けてみようと思いますw

ところで全力教室、教えてくださりありがとうございます！
早速検索して見てみました。
すごく面白かったです！
人を誘導するワザはまだまだ厳しいですが、口元だとかウソの見破り方などは私でも実践出来そうです。
そしてやっぱり「信じる力」というのは強いのですね。
本当に為になりました！
教えてくださってありがとうございます。
そうやって気にかけて下さった事が何より嬉しいです。