待つほうがいいのでしょうか？

こんばんは
コメント失礼いたします

彼が本気なのかどうかは
今後の行動を見ないとわかりませんが
別れを匂わすと主さんが謝るのを見越してのワガママだと私は思います

主さんが何を言っても折れてくれるし
自分から離れていかないと
たかをくくってる感が否めないです
彼は甘えてるし
なめてます

主さんは彼に合わせてばかりで疲れませんか？

私見ですが
今後の事を考えるとここらで
軌道修正してみてはどうでしょうか

主さんからの連絡はせず
彼が本気で別れを考えているのかただのワガママなのか
見極めてみてはどうでしょうか

今後を考えているならば
主さんが謝ってこないと不安になり
連絡あると思いますので

彼の気持ちを見極めてみてから
今後を考えてみるといいのではないかと
私は思います

私見でのコメント失礼いたしました

> No.28411のコメントへの返信

>あ−りんさん

回答ありがとうございます。

そうですよね。本気かどうかはこの後の彼の行動次第で分かりますよね。

確かにいつも我がままから来る怒りなのです。
私が絶対に離れない自信もあると思っています。

彼に合わせることに疲れないのですが、何故そうなるのかが「分からない」というのが本音です。
なので、私も真剣に謝ってるように見えるように･･･という態度になってしまいます。
だって、毎回何故そんなことで？？？と思うようなことで怒り、何を怒ってるかを
直接伝えてもくれないのです。
聞けば「自分のしたことなのに分からないのか？」とか言われるので。
適当に？「あぁ、あれね。本当に悪いと思ってる･･･」と謝るが勝ちになってしまってます。

そうですよね、このまま私からは連絡せず、彼がどうアクションしてくるかを
待つしかないのかな？と思いました。

コメントありがとうございました。
今後のことも考えないとですよね。

あすやんさん、こんばんは。

相談文を読む限りでは、彼の言動は自分のことが好きなあすやんさんは自分から離れないだろうという確信からくる言動のような気がしますね。

ただもしかしてあすやんさんが気づかないだけで何か彼の勘に触れるようなことをしている可能性もあるので、もし差し支えなければこれまでの恋愛での彼のあすやんさんに対する扱いはどうだったのか教えていただけませんでしょうか？

>・おおざっぱ
>・あまり物事を気にしない。
>・かなり寛容。
>・恋愛においては相手に合わせてしまう。
>・自分が悪くなくても、謝れば事が済むのならすぐに謝る。
>・彼の言いなりになっている。（イヤイヤしているわけではない）
>・のんびり。

もしかしてデリカシーの言動があったり、自分の意見を言わないがために本当に理解しているのか分からず相手をイライラさせるとか、あるかもしれませんね。

>「年内は連絡しません。これ以上メールをしてくるのならば回線休止します。」
>年内だけなのかな・・・？と不思議で。

個人的に気になったのは上の記述ですね。「おいおい、察しろよ。何が不思議なんだよ」ってな印象でした。物わかりがいいようで実は察する能力が低いのかな、と。

とにかく彼にダメ出しされる理由が何なのか分からないと対処の仕様がないので、これが最優先でしょうね。一時的に怒りをおさめても同じことの繰り返しでしょうから。

単に彼のわがままだったら別ですけど、何か理由になるようなことないですかね？

> No.28435のコメントへの返信

>風の旅人さん

回答ありがとうございます。

風の旅人さまの言うように、彼は自分から離れないだろう、という確信を持っていると思います。
それと同時に、自分に「自分に従わない女性は要らない」とも言っています。

彼の勘に触れたのは確かですが、何になのかが、さっぱり分かりません。

今までの状況を少しお話させていただきます。

基本的に彼は自分に従順であることを求めます。
ただ、横暴にそれを求めるわけではなく、その分彼も私に対して誠意を持ってくれています。
酷くはないですが束縛はありますが、私には気にしない程度です。
「今何してた？」「今どこにいるの？」という感じです。

普段から食事に連れて行ってくれたり、どこかへ一緒に買い物へ行ったり。
現在は仕事が忙しいので、ほとんどは家で会うことが中心ですが、
家では一緒に食事を作ったり、片付けなども隣に立ち協力してくれます。
来年の2月まで仕事が忙しくなるのが分かっていたので、
先月は神戸へ旅行に連れて行ってくれました。（全額彼負担でした）

普段の行動などからすれば、十分すぎるほど、愛されていると感じますが
今までに大きな喧嘩をしたのはこれを含め４度です。

そのうちの1つ目の理由は、
メールのやり取りをしていて、その中からの会話で、「自分に従ってくれる人がいいんだよ」
「そうじゃないとダメだ」という話になったので、「どのくらい？」など普通に話してました。
そして私が「そうなんだ～」と言ったら、「何か不服か？イヤならばいいんだよ」と急に激怒され
そこから音信普通･･･。

2つ目の理由は、
彼が着用する予定のスーツが出来あがったので、一緒に取りに行き
そのときは、私は彼の家に連休で3泊してたのですが、彼は全部仕事だったので
スーツのタグなどを取っておいて欲しい。と頼まれていたのですが、他のことも頼まれていたので
すっかり忘れていて、帰宅後に「取ってない！」とキレられ、1週間の音信不通に。

3つ目の理由は、
何度となくモーニングコールを頼まれていたのですが、その場合前の晩に言われてたので
言われたときは連絡してましたが、その時は前の晩に言わなかったのでしませんでした。
そしたら「何でしてくれないんだ！」と朝からメールがきたので
「ごめん、言わなかったからしなかった」と言ったら、「謝るときは、ごめんなさいだろ！」と
キレられて、また音信不通。

毎回ですが、彼自身の中でだけ計画している出来事があって、それを自分は考えてたのに
なのに私は自分への思いが足りないから、こうなるんだ！と言われました。

1度目の時は、仕事が忙しくなるのが分かったときで、次に泊まりにきたときに遠出しようと計画してた。
2度目の時は、お互いの電話代が高くなるのでiphoneを彼の家族として購入する予定をたててた。
3度目の時は、年末年始の仕事が忙しくなるので、神戸へ行く予定を立ててた。

どれも、私はケンカになった後に聴いたことで、事実そのあと仲直りして実行してくれました。

彼は几帳面なので、私の行動が大雑把だと、「そこは違う、こうして！」とかは言われます。
1年の付き合いで、だいたいここはこうだな、これは言ってはいけない。ということは
分かってきて回避するようにはなっていたのですが。

今回怒ったきっかけは、電話の件でしたが、その後に私が何度かメールをし
翌朝にもモーニングコールの代わりにメールを入れたこと。
来なくていい！と言われたのに、お弁当を届けたことなど、
自分が怒ってるときに、しつこくされたくない、ほっといてくれ、というのを無視した行動に
怒りが倍増したのかな？と私は感じているのですが･･･。

ですが、いつもは怒っていても、約束したことはしておいてくれると嬉しいと言われるから
お弁当の件は約束したから行動したのです。

彼自身も「自分は難しい人間だ」と言いますが、確かにそうだと思います。

年内連絡しない。というのが不思議と思ったのは
iphoneを返却しろ！着信拒否したから！と言うのに、「年内は連絡しない」では
じゃ、年が明けたら普通に戻るの？と思ったのです。

「もうこちらからは連絡しません」という文章だったら、その後のメールに書いてある内容と
一致するのですが･･･。

仲がいいときの会話で、彼の「こうであってほしい」というレベルに私が達してないことは
言われていましたが、それでも私が自分のために努力していることは十分に感じてるから。
彼自身が過剰に求めるだけであって、それをできる女性はそうそう居ないはずだ。と自分で
言ってました。

だから、その結果が「私は不合格です」につながるんだと思います。

ただ、毎回同じようなことをいって、冷却期間を数日から1週間くらいおけば
彼の方から連絡があり、「許してやるよ！」という態度で元に戻ります。

今回もそのパターンなのか？と最初は思っていましたが、それにしてもメールの内容が
キツイので、本気なのかも？と不安になっているのです。

元から彼にとっては私の性格は大雑把なところなどは、評価できない部分だったと思いますが
それでも、彼のために私は努力しているのを分かってくれたし、
あまり彼がうるさく色々言っても、私は気にしないで受け入れてるので、そういう部分は
ありがたい、少々私のように「はーい、わかった～」という女性の方が合うといってました。
大抵の女性だと、そこで必ず衝突してしまうかららしいです。

難しい性格なので、我がままからきた私を押さえつけて優位にいるための行動だったのか？
それとも今回は本当に逆鱗に触れてしまったのか？

が、分からないのです。

私自身が「怒る」という感情が薄い人間で、友人からもかなり心が広すぎる･･･と言われますが
鈍感なんだと思います。
だから、相手が怒ってること自体が理解できない。
「何でそんなに怒るの？普通に言えば普通に解決できな？」と思ってしまうのです。

そして、私もケンカのような状態が続くのがイヤなので、すぐに謝ります。
自分が悪くないと思っても、時には何に対して怒ってるのかすら分からなくても。
ケンカの状態を作っていることが面倒で苦痛なのです。
自分が謝っておけば事が済むならばそっちの方がいいかな？と思ってしまいます。
そういう点も、彼に見透かされているのかもしれません。

だから、怒られる度に、要求が強くなっていく気がします。
それが今回なのか？これが最後なのか･･･。

もう終わりだ！とか、もう君とは無理！と彼の意志がもっと明確に分かるといいのですが、
メールにあった
「今まで言わなかったけれど、蓄積されてたものがありました、ハッキリ言います、
あなたには無理です。不合格です。」が
終わりだ！を告げているのかな？とも思いますが･･･。分かりません。
毎回「あなたには無理だ」と言っていたので。

長々と書かせていただいてしまいました。
風の旅人さまがどう感じましたでしょうか？
是非、また回答いただければと思います。よろしくおねがいします。

> No.28438のコメントへの返信

>あすやん(投稿者)さん

どう見てもあすやんさんに非があるようには思えませんね。多少大雑把で抜けている点があるかもしれませんが、それでも彼のあすやんさんに対する態度はひどすぎるような気がします。

このままこの関係が続くとやはりしんどいと思いますので、むしろあすやんさん側から沈黙するぐらいの強い態度をとることが必要ではないかと感じました。いつでも俺の思い通りになる、という思い上がった気持ちが変わらない限り今の状態が続くと思います。

とりあえず彼から連絡が来ない限りあすやんさんからは連絡しないように。年内は博士の理論を勉強して頭に叩き込みましょう。彼がもどってきても前と同じ関係では良くありません。

えっと、一つだけ確認です。彼の周りの友人の評判はどうでしょう？彼の父権主義的言動があすやんさんだけのものか、それとも他の周りに対しても似たような言動なのか知りたいための質問です。

なんだかとっても疲れる彼氏さんですね～
あすやんさんの度量深さでなんとかなっているのでしょうけれど。

御自分の携帯は解約しちゃったんでしょうか？
結局、彼の言う通りにしないと臍を曲げるだけならば、iphone返却して、年が明けたらあけおめメールでも年賀状でも送ればいいのにと思うのですが。

年内は連絡しませんってのはクリスマスは祝ってやらないからね！ってことなのかなぁと。ただの推測ですが。
お話訊くと、彼はなにか貴女のために計画していたんでしょうねぇ…

おおらかな貴女に感謝しているんだろうけれど、とりあえず謝ってるのが伝わったりするとそれはそれで腹立つのかな。
自分のしでかしたことがわかってないのに謝るなんてって。

あすやんさんは彼との結婚を御希望されてるのですか？
老婆心ながら結婚生活も気苦労されそうで心配です。
…結婚は気にせず彼の傍にいられたらいい、というならまた別ですが。

> No.28439のコメントへの返信

>風の旅人さん

風の旅人さま、親身な回答本当にありがとうございます。

ご質問の件ですが、彼の友人からの評価は良いと感じています。
確かに几帳面で神経質ではありますが、ユーモアがあり兄貴肌でありますので。
仕事の後輩も慕っていて、定期的に飲み会を主催して連れて歩いてます。

仕事関係の人とも良好な関係で、取引先の人ともプライベートのメールをするくらいの
関係性を維持しています。

ただ、几帳面で神経質な部分は押さえられては居ますが、相手にも多少なりを求めます。
後輩の愚痴などを言うのですが、
「出来なくても仕方ないが、あいつは努力してない。」
「あのこには無理だ」等は
愚痴でよく言います。

その場合は、仕事で膨大な官庁に提出する書類の几帳面さがない、いい加減だ。など
普段の生活でも自分が重視している部分に対してです。

彼は、二人兄弟の弟です。
ご両親の話もされますが、お父様と似ていると思います。
彼は性格はお母様似と言いますが、偏屈な面などはお父様によく似てます。
お父様は何でも自分でやるけれど、その分お母様に対してもいろいろ言います。

お母様はその点私に似てる気がします。
「はいはい」「わかりましたよ」とあまり気にせずに、たしなめて言う事を聞いてあげてる
感じに見えます。
お母様に似てる面はお母様は行動的なので、その面は似ていると思います。

風の旅人さまが、おっしゃるように、いつでも自分の思い通りになる。という強い気持ちを
彼は持っていると思います。

年内は、彼から連絡が来ない限りはこちらからもするつもりはありません。

彼から連絡が来たら、何もなかったように元に戻ってしまうと思います。
怒っていない状態の彼の性格、行動は、とても好きなのですが、怒った場合は
また同じことになると思います。（現に繰り返していますから）

逆鱗に触れないようにすればいい。と、考えるのですが、正直どこが逆鱗なのかが
さっぱり分かりません。
本人に一度それを伝えたことがありますが、「分からないだろうな、俺は難しいから」と。

ただ、怒った時はその瞬間分かります。口調が変わりますので。

今度があるのでしたら、その瞬間から私は沈黙するのが自分も必要以上のことを言われず
傷つかないのかな？と考えました。

ただ、本当に連絡が来るのかは不安です。
何も無かったようにまた連絡がくればいいのですが。

彼の生活面と精神面にかなりの割合で私は食い込んでいるし、必要とされていると思っています。
だから、今までの場合は、最長でも1週間で彼から、様子伺いのメールが来ていました。
「悪かったな。言い過ぎた」などの言葉は一切ありませんが、そう思ってるから折れて来てるんだな
と、分かるメールでした。
だから、そのまま私も何もなかったことにしてきました。

まぁ、理由が理由なので、私が怒ることが一切ありませんからね。
私からすれば「？？？」から始まり、最後も「？？？」で終っているので。
あぁ～怒ってるんだなぁ～　よくそんなに怒れるもんだなぁ～　と逆に関心するほどですから。

彼から連絡が来たときのメールが、いつものような仲直りした感じのメールならば、
それでいいのですが、「いつになったらiphone返却するんだ？」というようなメールの場合
私はどうしたらいいのか？を悩んでいます。

1週間、10日経ってもそのことを言ってくる場合は、彼は本気に近いと思いますので。
その場合、本当に返却するべきなのか？

本気ではなくて、私をイジメル為だけの行動の場合、返却しないことは、彼からすれば
私の愛情を確認しているはずです。
しかし、返却するのは、私からも見切りをつけたと感じるでしょう。
その場合、寂しくて追いかけてくる性格ではないと思うのです。
「そっちもその気ならもういい！」となるような気がします。

でも、博士の理論のように、それくらい突き放して、私は傷ついてます！というのを
アピールしたほうがうまくいくのでしょうか？
そこで終るのならば、それまでなのかな？とも思いますが・・・。

ここまでの態度を取って、それに私がいつも従っているのに、それでもまだ
私の愛情が足りないようです。
毎回「俺はこんなに想ってるのに、伝わってない」と言われます。

私からすれば、「私だってこんなに想ってるのに･･･分かってないのはそっちじゃ？」と
感じますけれどね。

今は彼が連絡してくるのを待つのみですよね。
その間に、博士の理論を勉強しないとですよね。
彼のように難しい男性にも当てはまるのかが不安ですが･･･。

本当に親身になり聞いて頂き、ありがとうございます。
自分自身もこうして書かせていただいてる中で少しずつ見えてきた気がします。
いつまでも今の状態を続けては、いつかしんどくなりますよね。

> No.28440のコメントへの返信

>akiさん

回答ありがとうございます。

そうですね、私が何とかしてきた･･･という部分は大いにあると思います。
言い返したい時も、とりあえず聞いておこう。
まぁ、そう思っているのなら、そうなのかな。
と、私の方が「はいはい、わかったわかった。」となってるので、成り立ってる部分はあります。

「私だってね！」とか私は反論しませんからね。
言いたいことは、仲直りしてから言うようにしてます。

私自身の携帯も持っています。
iphoneを返却することは問題はありません。彼と連絡とるためだけのモノですので。

しかし、その返却が問題だと思っているのです。

今までも「返却しろ！って言われるのは、終わりみたいでイヤだから、言わないで」と
私の方から言ってました。
仲がいいときは冗談で「また言われるぞ？」と言われて
「ヤダ、裏にマジックで私の名前書くから！返せない！」など、笑い話はしていたのです。

だからこそ、怒ると私が嫌がることを言うのです。
それでどう行動するか？
返却せずに、イヤだ、イヤだ、とすがられるのが嬉しいんだと思います。
なので、素直に返却してしまえば、「そこは従うところじゃない！」と逆切れだと思います。
「それならこっちも考えがある！もうお前なんか要らない！」に考えがなると思うのです。

こう書くと、つくづく疲れる男性ですよね・・・。

ａｋｉさまが言うように、私のとりあえず謝るも、腹立たしいのかもしれません。

私は何に対して自分が謝っているかが分からないから、ただ「ごめんなさ。」ですので
涙とか出てこないのですよ。
そうすると、「意外とこたえてない顔してるよな」と言われます。

ぶっちゃけて言うと、私はもうその時点でちょっと笑っちゃってるんですよね。
目の前で笑うわけには行かないので、グスン･･･となってるように顔を隠しますが。

だって、何で怒ってるかも分からないのに謝ったら、相手は満足して「分かればよろしい！」みたいに
なっていると、何かおかしくなってきちゃって･･･。

年内連絡しません！の理由の一つは、12月に彼のところへ4泊する予定でいたので
それも来なくていいからな！ってことだと思います。
私が楽しみにしていたことだったので。

彼との結婚は希望しています。
側に居るときは怒ることはほとんどないのですが、それも生活になれば、このような状態に
なってしまうのかな？という不安は正直あります。
その度に「離婚するぞ！」と脅かされるのも・・・。

側に居れば大切にしてくれるのですが、離れているとこうなるので、ならば早く側に･･･とも
思う中で、でも側にいても同じことが起きるかも？という不安があります。

ずっと彼を見守って、どうしてあげたら一番なのかを考えないといけないのは
母親が子供を見守るような感じですよね･･･。
彼は自分を全部包み込んでくれる母親のような女性を求めているのでしょうか？

今回のことで、将来の不安も少し出てきてしまいました。
私があまり気にもしないからいいようなものの、私の方が「無理」となったら
あっという間に終りそうで・・・。

>あすやん(投稿者)さん

重度の事なかれ主義のようですね。

http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E4%BA%8B%E3%81%AA%E3%81%8B%E3%82%8C%E4%B8%BB%E7%BE%A9/

どうですか？

> No.28453のコメントへの返信

>風の旅人さん

返信ありがとうございます。

当たってると思います。
そのものだと感じました。

どんな場合も争うようになることが一番イヤです。
それと同時に自分の意志は、さほどありません。
恋愛に関しては相手を好きという気持ちがある間はずっとそうですが
一度キレてしまえば、あっさり終らせてしまいますね。

確かに、彼から私が考えていることが分からない時があると言われました。
それは喜怒哀楽が乏しいと。
本当に喜んでくれているのだろうか？
本当にそう思ってるのだろうか？と想う時があると。

事なかれ主義だからなのでしょうか・・・。

自分では十分喜び、本心を言ってるつもりなのですが。

相手が望む答えを出すことが自分の望むことだと思ってるのですが
実際は、そういう自分をいいと私の方が思ってるだけなのでしょうか・・・。
すごく考えさせられます。

あすやんさん、初めまして。ご相談を読んで、まるで私の付き合っていた彼（付き合ってと言っても限りなくセフレのような関係でしたが…）かと思うほど、そっくりで、びっくりしました。

私の彼もあすやんさんの彼のように、彼なりの地雷やペースがあって、私が思い通りにならないと、名刺を返せだとか着信拒否するぞ、死ね、連絡するな等、酷い言葉を浴びせたり、コントロールしようとして来ました。でも他の人に対する態度は、とても情に厚く、面倒見が良く誰からも慕われていました。

人当たりが良く、友達も多いけれど、本当は人見知りで、すごく周りを気にしたり、落ち込んだりする人でした。

きっと自分自身に自信が無く、傷つく事を人一倍恐れているんだと思います。

あすやんさんの彼も、私の彼と同様に自分の思い通りにならないのが嫌で、あすやんさんを精一杯コントロールしようとするのでしょう。自分が何を言っても、どんな態度を取っても、ごめんなさいとすがって来る事で愛情を確認しているのだと思います。

こんな関係のまま私は三年以上続きました。その原因は私にもあると思います。彼にどんな事を言われても、他の人に見せない態度を私にするのは心底気を許してくれているからだ、そんな彼を分かってあげられるのは自分だけなんて思って我慢して来ましたから。でも、余りにも彼中心で邪険に扱われるのは、ただただ辛いものです。

いくら普段が優しいとは言え、そんな事を言うのは、やっぱり酷すぎると思います。でも今迄、あすやんさんが許してあげて来ているので、彼はそれほど悪い事を言っているという認識は無いと思います。

あすやんが連絡しなかったら、彼の方からきっと連絡があると思いますよ。まずは強気のメールか自分の発言を忘れたかのようなメールだと思います。

自分の思い通りになるあすやんさんを簡単に手放しはしないでしょう。

彼からメールが来た時どう対応するか、ゆっくり考えてみて下さい。彼がどう思っているかに合わせて返信するのでは無く、あすやんさんが彼とどうしたいかです。

彼を失っても良い覚悟を持って接しない限り、彼との関係性はずっと変わらないと思います。

我慢して我慢して彼に合わせても、彼に心底好きな人が出来た時、あっさりバイバイされるなんて悲しいですものね。

あすやんさんの幸せを一番に考えて下さい。あすやんさんの幸せを応援しています。

相談文拝見しました。

気難しい彼ですね。
放っておいたらいいのではないですか？
自分が相手より上の立場にいることで
心のバランスを取っている男性のように感じられました。
彼のほうこそ、あなたのいない世界を体験し、
価値を見直すべきかと。

モテるタイプの男性ですか？
またはモテる努力をしていますか？
主さんがいい意味で鈍感力を備えた方なので良かったですが、
そうそう合う女性はいないと思います。

ただ物事っていい面と悪い面があります。
主さんの仰るおおざっぱな性格で
彼は救われていると思いますよ。
ですが主さんの「私が折れれば丸く収まる」
という態度は、彼の俺様な性格（ごめんなさい）を
増長させてる面もあるのではないでしょうか。

彼が内省するタイプなのか分かりかねますが、
自分に心地よい、都合のいい相手といて、
自分の悪い側面がエスカレートする場合、
自己嫌悪におちいることがあります。
主さんの彼がそこまでデリケートかどうか疑問ですが ^^;
「この人といると楽で好きだけど、
性格悪くなる自分が嫌になる」という感覚です。

主さんと彼は、割れ鍋に とじブタのような
関係かもしれませんね。
だけど人間言っていいコトと悪いコトがあります。
主さんの寛容さがどこまで自分に付いてこられるか、
これでもか、これでもかと穴を掘り進めるかのごとく
エスカレートしているなら、不健康だと思うんですよ。

これは我慢できない、許せない、譲れない、のポイント、
線引きはキチンとしておいた方がいいです。
沸点は持っておきましょう。
自分の心を守るために、
彼をエスカレートさせないために。
口論する必要はなく、「今の傷ついた」
そんなひと言でいいんですが。

他の方への返信を読むと主さんは
彼との交際に限らず、一気にキレるのですね。
それは貯め込み過ぎかと。
悲しみや怒りの表現方法って難しいですが、
キチンと的確な言葉を使って、
そのタイミングで伝えるのは重要な
サバイバルスキルだと思います。

彼を放っておく間に、謝る以外の攻略法を
考えてみてはどうですか？
私は「アタマにくる一言へのとっさの対応術」という本を
読みましたが、博士は同じ著者の別の本を薦めておられます。↓

http://news.livedoor.com/article/detail/7290984/

好機ととらえて、いろんな本を読みあさるの、お薦めです。

他者から必要とされたい気持ちが
主さんは人一倍強いかもしれません。
だからと言って自分のキャパ以上のものを
背負い込まないように。
キッパリと自分の主張や感情を伝える、
そのことを一度考えてみてはどうでしょう。

> No.28467のコメントへの返信

>すずらんさん

回答ありがとうございます。

すずらんさんの元彼さんとよく似ていると思います。
怒りに任せてソコまで言うのは確かにひどいと私も感じていました。
暴言を吐かれるのもつらいけれども、それと同じくらい丁寧だけれどキツイ言葉は
胸に刺さります。

彼は私をコントロールしたいんだと思います。
自分が私のために何かをしているのだから、その分自分がＯＫだと思う女性で居させる。
そんな感じでしょうか。

彼から連絡はきました。

皆様にたくさんの暖かい回答をいただいたので、別でご報告させていただきますが
すずらんさんも言われている通り、私自身にも問題があると今回痛く感じました。

ここで元に戻っても、同じことを繰り返し、さらに過剰になるんだろうなといのは
私自身も感じています。

「私がどうしたいのか？」これは簡単なようで難しい疑問でした。
でも、それが少しずつ見えてきた気がします。

彼のことを相談したのですが、自分の問題点というのが大きく見えたので
私自身の気持ちの持ち方が大切なのかな？と。

そうですよね。彼のために、彼が･･･彼が･･･としてきても、どこで他に好きな人が出来た！に
なるか分からないものですもの。

その時恨んでも、自分自身がそう仕向けてしまってるところもあることを
考えないとですよね。

すずらんさんのお話の中で、「そんな彼をわかってあげれるのは自分だけなんだ」という言葉
すごく身にしみました。私もそう思ってしまっています。
彼には私が必要で、私じゃなきゃダメなんだ。と。
でも、実際どうなのでしょう･･･私じゃなくても言う事聞いてくれれば、誰でもいいのかな･･･。と

本当に、暖かいご意見ありがとうございます。
自分自身のこととして、受け止めて考えたいです。

> No.28499のコメントへの返信

>love%26peaceさん

回答ありがとうございます。

他の方とのやり取りも見ていただいたようで、私の性格等も
love%26peaceさんがおっしゃる通りです。すごい胸が痛いです。

他の皆様も同じことを言われてました。
私の対応、「とりあえず謝れば･･･」は彼の傲慢な態度を加速させるだけですよね。

love%26peaceさんの言葉、ズキっときました。
彼と･･･というよりも、私は誰とでもモメたくないのです。
だから従うのが一番の自分の身を守る方法だとしてきました。

自分自身の傷は自分で治せます。
でも、他人の傷を私が治せないので、だから他人は傷つけない。
そうしてきました。

でも、必ずしもそれがいいことではないのですよね。

張っていただいたＵＲＬ見させていただきました。

私のことを書いてあるの？？？と思う程で･･･何もいえませんでした。
その通りです。

もっと私も自分を持ち、自分の意見を伝えないとですよね･･･。本当に。

オススメしていただいた、本を探して読みたいと思います。
博士の本も購入しましたし。この機会に恋愛の男性への対応だけではなく自分自身とも
向き合わないとと。

本当に、暖かいご意見、しかも私の内面の部分についてで
涙が出てきました。ありがとうございます。

回答いただいた皆様。本当にありがとうございます。

こちらでまとめての結果報告になり、個別でご報告のコメントではないことをお許しください。

私自身が思ってたよりも早く、本日彼からメールがきました。

彼はスポーツの大会に出ていたので、その結果報告がまず送られてきました。
それには、結果が残念なことだったようで、「いろいろ協力してもらったのに
このような結果しか出せなかったこと、申し訳ない。」とありました。

なので、「お疲れさまでした。私は逆に出発前にゴタゴタさせてしまったことを申し訳ないです。」と
返信しました。

メールはそれで途切れたのですが、その後また送られてきました。
「反省してるのか？」と。

これは、彼の仲直りしましょう！のサインなのは毎回なので、思ってたよりも早くきて
少し驚きましたが、大会の結果が悪かったこと、私にも責任が少しはあるので
そのことも含めて再度謝りました。

私のこれがダメなんですよね･･･「とりあえず謝ろう」精神が・・・。

その後何通かやり取りして、彼がもう怒っていないことも何となく察しました。
今から来れないか？と言われたので、彼の家に行ってきました。

皆様の意見のように、突き放すことが出来ず・・・でしたが、それでも精一杯
聞こうと思っていたことを聞くためにも。
でも、この時点で私も許してもらってる！という気持ちで嬉しかったのも事実です。

こうして丸め込まれていくんだ･･･という思いもどこかにありました。

到着して、今回のことの話になりました。

彼の方から、一方的にしゃべり、それを黙って聞く形で話はスタートされました。

いろいろと怒った理由や、何故そこまで言ったかをはじめて話してくれました。
いつも私が謝って、とりあえず形を整えてきてて、何故そうなったか？は話しませんでした。
だから、毎回彼が何に怒ったかは理解しないまま、次･･･次・・・のケンカが繰り返されてました。

しかし、今回私の方もハッキリ言うことができました。

彼の方から詳細説明があったあと、「何かいいたいことあるか？」と言われたので

「正直、何故毎回そこまで怒るかが分からない、きっとこれで怒ってるのかな？あれかな？と
思い当たることに対して、謝ってきてたが、本当にその部分が間違えてたのかは理解してない。
だって、あなたも何に対して怒ってるかをいつも言ってくれないから」と、言えました。

結局、今回怒った原因は私が思ってた部分と違いました。

最初の電話を取らなかったあと、操作ミスでワンギリしてしまったこと。
ワンギリしてしまったから、私はメールで「ごめん、ワンギリしちゃった」ということを伝えたのですが
その時のメールの文章が誤解されていたみたいでした。

これは、私が悪かったです。

ワンギリしたことを先に「ごめんね。」と言えばよかったのですが、その前に私は「どうだった～？」と
いろいろ書いてあり、その後に、「あ、そうだ、ワンギリしちゃったわ！ごめんね～」という
感じのメールを送っていたので。

細かい彼からすれば、謝るのが先でしょ？どうでもいい話を先にしてついでに謝るの？
ちょっとそこ、違うんじゃないの？
大雑把な性格でもいいけれどさ、そういう部分は人としてちゃんとしなきゃじゃないの？と
言うのから怒りになったとのことでした。

あっさり彼の言う事に丸め込まれた感はあるのですが、確かにそうだとも思ったので
そこは再度謝りました。

ただ、皆様の言うように、私自身にもたくさんの非があるように今回感じました。

分かりもしないことに謝っておけばいい、それで済ませよう。
それに彼も気が付いていました。

今回のケンカのメールで傷ついた部分のことも、私は今回伝えられました。
あの言い方はいくらなんでもヒドイ・・・と。
それについては、謝ってもらいました。

彼も言いすぎたと思ったので、帰宅した今日すぐに連絡をしたと。
ただ、すぐには許してることは伝えれなかった、プライドがある。と・・・。

今回皆様に相談させていただき、ご回答いただいた数々を全部は実践できませんでしたが
それでも、いつもみたいに、「とりあえず・・・」で済ませず、私なりに少しでも言いたいことを
言えました。

こちらに相談させていただいて、ご回答いただいたお陰です。
本当に、本当にありがとうございます。

難しい彼です。
それをより一層難しくしてしまってる部分も自分にあると思います。
私自身ももう少し自分を持ち、何でも従えばそれでうまくいく！という考えを
改めないとと思いました。
言う事を聞いてあげるだけが、愛情を示してるんじゃないんですよね。
もちろん彼が居心地がいいようにはしてあげたいです。
でも、私自身苦痛だと今は感じていなくても、そこに矛盾があることには気が付いてましたから
いつか爆発するよりも、自分の言いたいこと、思ったことは伝えれるようになろうと思いました。

わずかながらの前進ですが、今回こちらにお世話になったお陰で、少しだけ出来た気がします。

本当に、皆様暖かいご意見をありがとうございました。
皆様へのご報告、まとめたお礼になってしまったこと、申し訳ありませんでした。

頂いた数々のご意見が無駄にならないように、そして博士の理論もきちんと理解するように
これからの恋愛に役立てたいと思います。ありがとうございました。

似たような人と夏まで1年付き合っていました。最初は相手の言いたい放題に我慢していました。彼は短気で怒ってばかりで、かなり傷つく事を沢山言われ、彼はとても短気で怒ってばかり。

それで3か月程経過した時に私はブチ切れました。すると、彼は驚きうろたえていました。その後は、私への態度が大幅に改善し、この夏に別れた時は、私の思い通りな反応を彼から引き出す事が出来るほど。何故ならば、その頃は私の心が離れつつあって、相手が追いかけざるを得なかったからかもしれません。

私が何を言いたいかというと、こちらは戦略的に怒る必要があるという事です。

あなたと私はそもそも性格が違うかと思います。私、理不尽な状態を続ける事が無理です。結局、私も彼が好きで、友達全員と姉にそんなバカ男と別れるように言われ続けましたが、自分がふっきれずだらだら1年別れて復縁をくりかえしていました。だから、あなたの気持ちも分かります。

私の友人が言っていたように私は彼と結婚しても幸せになれないと自分でも分かっていました。こんな感情的で短気でわがままな男は私を幸せには出来ないと。結婚しても数年で離婚するであろうと考えていました。

そして別れて2か月で今の彼に出会いました。彼は私の理想の人なのです。ハンサムで、社会的にも安定し成功していて、大らかで包容力があり、一緒にいて話は尽きず、恋人として最高の人です。私はあなたよりかなり年上で、前の彼と別れたらもう次がないとさえ思っていましたが、そうではありませんでしたよ。

あなたももう少し、自分が納得するまで考えてみるのも良いかもしれませんね。自分の意思が決心する心境になるのに時間がかかるかもしれませんが、今の彼の性格はずっと続くでしょうから、あなたは自分の幸せをよく考える時間が必要ですね。

あなたなら、彼以上の人で、あなたを理解し、愛してくれる人に会えます。そしてそんな彼をあなたは心から愛することができます。私が保証します。

> No.28542のコメントへの返信

>BreezyPointさん

回答ありがとうございます。

BreezyPointさんも似たような経験をされたのですね。
わがままで短気で怒ってばかりの彼は、ケンカになるとやはり皆暴言を吐くのですよね。
他の回答者さまの元彼もそのようでした。
そして、皆様その方たちと別れている･･･。

「戦略的に怒る」これはとても重要だと私も今回、皆さんのご回答で感じました。
何にでも言う事を聞き、従うのは、必ずしもいい結果になるとは限らないと。

彼の性格や物の捕らえ方が変わる可能性は、私もないと感じます。

昨日彼とは仲直りをしました。
私が思っていた反応通りの彼の対応でした。

少しだけ知恵と勇気が私にも出来たので、その言葉全部に動かされることは
無かったと思っています。

友人に話したところ、「ちょっと冷めた？何かそんな風に感じるよ。」と言われてしまいました。
彼のことは好きです。
ただ、今回のことで私自身の中で、彼の怒りに対して、不安でいっぱいだった当初よりも
もっとそれを分析しよう。どう立ち向かうか、そしてそれと同時に自分も冷静に判断しようと
思えるようになりました。

皆様のお陰です。

彼の言いなりになり、言われて傷つく言葉に不安を覚えて、このまま終ってしまうのか？という
恐怖でいた自分よりも、ちょっと強くなれました。

実は今日もちょっと険悪な感じになってしまいました。
ケンカしたときと同じように、つい5分前まで仲良くしていたのに、私の発言にカチンと
きたようで、その後の返事が急に敬語になるので、すぐに分かるんです。

だから、「そうだよね、そういう言い方をするのは私はよくないよね、ごめんね。」と返事したら
「いやもういい、そのことはもうあなたには話さないから。」って言われたので、
いつもだとここで「ごめんなさい・・・ごめんなさい・・」と私もなるのですが、
そのままメールを終了しました。
彼へ返事はしていません。
怒っているのならば、どうぞ。冷静になるまで音信普通で結構です！というつもりです。

彼の言葉にいつも動かされ続けてきました。
不理屈だろうが、我がままだろうが、それを受け入れることが愛だと思っていたので。

片づけが出来てない等の私も自分自身の非があることや、頼まれたのに忘れた等は
そこはちゃんと向き合おうと思います。
彼が細かすぎるからそこに目がいくのですが、私自身もだらしないので・・・。

ただ、自分のご機嫌が悪いだけで、噛み付いてくるにには、もう反応しないつもりです。

彼が変わらなければ、私が変わるしかないのですよね。
それで、ダメならば、ダメなんだと思います。

怒らないときの彼のことは、すごく好きです。理想的な部分もたくさんあります。
それを維持させれる努力も私には必要だと思います。
でも、それは言う事を聞き続けることではないことが、今回分かりました。

BreezyPointさんの言われるように、時間がかかるかもしれません。
BreezyPointさんはその彼とお別れして、素敵な人と巡り会われたのですね。

私にはまだそれは分かりません。彼がその人なのか？そうじゃないのか？
ただ、それをちゃんと見極めなければ！というのは、しっかり芽生えました。

BreezyPointさんの暖かい回答、本当にありがとうございます。
自分の幸せを考ええる必要が私には大事ですよね。本当にそう思いました。

拝見すると。。。。　モラルハラスメントを彼から受けておられるのではないでしょうか？

モラルハラスメントで検索すると、いろいろ出てきます。

http://sp.lalu.jp/article/show/aid/1227.html
http://www.men-joy.jp/archives/30603

まずは　彼が該当していないか、調べてみてはいかがでしょうか。

私もこの男性のしていることはモラル・ハラスメントだと思います。彼が無視するのもモラル・ハラスメントの一つ。あなたに対するメールの内容も精神的に傷つくことを彼は意図しています。幼い子供並みの精神的熟度で、それで成人の男性ですから一層たちが悪いと思います。長期間このような人と一緒にいると、あなたの心に多大なダメージがおよぶことになるでしょう。そして、その内、あなたは、自分の価値が低いと信じてさえしまいます。

こういう男性はずっと変わりません。10年後も20年後も。

そしてあなたは、このようなタイプの男性と付き合う為、自分を変える必要はなく、すべきことは、時間がかかっても、この男性にはあなたがもったいない女性である事を自覚することだけです。

英語でこのような人をManipulativeと言い、英語圏の人々の間では、軽蔑される特性で、この男性はまさにManipulativeです。この男性が、あなたを中傷するような事を言ったり、無視したり、別れで脅したりすることで、あなたは、まさに彼に操作されています。何故ならば、あなたは、まさに彼の思惑通りの反応をしているからです。

昨夜書いたように私も１年近くこのようなタイプの男性と交際していました。ある段階から、私は彼の言う誹謗中傷に我慢するのがバカらしくなり、相手が失礼な事を言えば、失礼であることを本人に言い、失礼な態度を取れば、電話にもメールにも一切出ることを止めました。10日や20日程くらい経過した際にそれでも電話してきた際に電話に出て、謝罪を要求し謝罪させました。そのような事をしながら、我慢強くしつけをし、最後は、彼は私の言う通りにするようになりました。あなたの彼があなたを操作しているように、私は前の彼を操作できるようになったのです。

別れるきっかけは、結婚の意思がないと彼から聞いたからです。

別れた後、一か月半後に出会った、ハンサムで大らかで服の趣味も良く社会的に成功した理想の素敵な新しい彼と付き合っています。

そのような中、宣下う、前の彼から電話やメールがあり、結婚を申し込まれました。私の心はもう完全に離れているので、また復縁しようとしても、もう手遅れなのに。男と女はタイミングですね。私の以前の彼は私の心が離れた時に結婚を考えたようですが、もう私にそのような気持ちは全くありません。20代の時も同じ事があり、2回目です。

あなたは、交際相手から尊重され大事にされ愛されるべき女性です。あなたが相手を大事にして尊重して愛するように。

時間をかけてでも、このようなモラルハラスメントの男性から離れましょう。今それができなくても、いつかできます。私が保証します。

そうなった時に、あなたを大事にしてくれる人に出会えます。自分が幸せになるには、まず最初に自分を大事にしなくてはいけません。ご自分を大事にして下さいね。

あすやんさん

待つ必要はないと思います
一連のスレッドを拝見していましたが彼のことはちょっと忘れるために彼とは少し距離をおかれて
あすやんさんも冷静になられた方が良いのではないでしょうか

結局彼はあすやんさんを思い通りにしたいだけで
あとは気分で怒っているのだと思います
「何が逆鱗に触れるか」なんて自分でもわかっていないというか
彼が本気で自分に向き合うなら専門家に相談に行かなければならないレベルかもしれません
そして相談で彼が変わるかどうかもわかりません（相談には行かれないと思いますが・・）

ＤＶ、デートＤＶなどの相談、相談に抵抗があるのであれば書物も出ていますので
読んでみることをお勧めします
「思い通りにしたい」「相手をコントロールしたい」というのがＤＶの本質なんです
そして、ＤＶの世界にはいってしまうと被害者は自分の意見を述べることや自分で判断することを
しなくなっていきます
いいなりになっていれば、彼が怒らないし、優しいからです

あすやんさんが彼とこれからどうするかは一旦棚上げして、
この彼と付き合いを続けるにしても止めるにしてもＤＶの知識は有った方が良いと思います

勇気が必要だと思いますが、検討されてみてください

同棲なんかしなくて、本当によかったと思います