待つほうがいいのでしょうか？

> No.28503のコメントへの返信

返信ありがとうございました。

賛否両論いろいろあると思うんですが…。
再び書かせていただきます。

公的な場所ではそんな顔を出さなくても、
四六時中 不機嫌でいたい人っています。
喜怒哀楽の「喜び」と「楽しさ」を表現するのが下手くそで、
身内に心にもないことを言ったり、いじめたり。
理解されたい、愛されたい気持ちが強いクセに、
素直になれない。
身近なところで言えば、うちの父がそうですね（笑）。
ま 周囲の者は苦労します ^^;

主さんの彼が当てはまるかどうかは、
私は主さんの判断にお任せしますが、
こういう男性の場合、彼を上に立てつつ
女性が実権をにぎり、コロコロと手のひらの上で
転がすのが一番です。

彼の部屋にすぐに駆け付ける行動などから
主さんは彼にとって分かりやすいタイプで、
そこが可愛く、愛おしいと思われているのでしょうね。
自分にはない素直さがきっと魅力なんです。
「手に入りやすい距離」になりやすいのは
玉にキズですけど ^^;

たとえは悪いですが女性のＰＭＳのように、
スポーツの大会前は彼の神経が高ぶって
ピリピリしているなら、
もうその前後は放っておくとか、
今回の一件を踏まえて対策を練ったらどうですか？
彼の怒りのスイッチが入りそうなポイントも、
今回のように冷静になった時に
探り合えばいいのでは。

主さんも随分自分の気持ちを伝えたのですね。
ケンカする必要はないです。
グジグジとなじると、
きっと理論で対抗してくるお相手だと思うので、
彼の感情に響くよう、短く素直な言葉を使って
言うべき時に主張してください。
彼も何が主さんを悲しませるのかを学習するはずです。
そうやって分かり合うことでお付き合いの絆って
深まるものだと思いますし。

彼への対抗処置、反撃の方法は様々です。
心のシャッターをガラガラとおろす術、無視する術、
可愛く逆切れする術、
訳分からんことを言って煙に巻く術などいろいろあります。
正面衝突することなく、
相手に肩すかしを食らわせるような、
クスッと笑える言葉や表情を
研究するのもいいんじゃないでしょうか。
彼の心を溶かすような、ね。
私は主さんなら出来るんじゃないかと思いますが ^^

主さんは「私にも非が…」と書かれていますが、
自分の心と向き合って少し強くなるだけです。
手のひらコロコロが難しく、
他のユーザーさんが書いていらっしゃるような例に
当てはまって、付き合うのがバカらしくなったら、
ちゃぶ台返しでもブチかまして、ハイ次！でよいかと。

あんまり自分を追い詰めず、
今後のことを考えたらいいと私は思います。

皆様、回答本当にありがとうございます。
個別にお返事させていただかないととは、思いますが
重複してしまう点などもあることから、まとめてお返事させていただきます。

ご指摘いただいた、モラハラについて、URLを教えていただいたので
そちらを見たりサイト検索してみました。

一部すごく特徴があってると思います。
完全なるモラハラ男性とまでは言いませんが、「予備軍」であることは確かだと思います。

ただ、彼と直接顔を合わせて今までケンカしたことは一度もないのです。
いつもメールで始まるので･･･。

実は、昨日の夜もまた険悪な雰囲気になってしまいました。
こちらにご報告としても書かせていただきましたが、ケンカの一歩手前くらいな感じです。
前回のことから24時間しか仲良しの時間がなく、また･･･です。

ただ、今回は相手が怒った！っていうのを察したメールの口調で、そこで一度謝り
その後相手から、暴言？メールが来る前の段階のメールが来たのですが
それに私は返信しませんでした。
しなかったのか･･･出来なかったのか･･･正直自分でも分かりません。

ただ、さっきちゃんと謝った。だから再度謝っても、それはいい方向にはいかない。と
思ったからです。

案の定、今日今現在まで連絡は一切ありません。
日に10から30通のメールのやりとり、時間が許すときはすぐに電話をしてくる彼が
一切ないのは、怒ってますよ！の印です。

今日一日私もまた悩んでしまっていました。
仕事をしながらも、ずっとそのことを考えていましたが
こちらに相談させて頂いた時とは、ちょっと気持ちの持ちようが違った気がします。

わがままで独占欲が強くて、寂しがり屋な彼にとって
私は必要不可欠で、だからこそ思い通りにさせたい、そうやって愛情を確認してるのだ！と
ずっと思ってきました。

でも、果たしてそうなのだろうか？
彼は自分の思い通りになる女性ならば誰でもいいのではないか？
それが「今は」私なだけであって・・・。

私の心は彼にとっては完全に「手にはいったモノ」だと思います。
しかし、肉体的の距離はまだなのです。（同棲したいが、私がしないから）
そこに至るまで必死に手に入れようとするのかな？とずっと思ってました。

でも、もし同棲してたり、結婚してたりしたら･･･どうなるのだろう？
心も完全に手にはいった。肉体的にも側に居る。

今までの私ならば、そうすればきっと彼は落ち着いてくれるのではないか？と思ってました。
今まで一緒に居るときに怒ったことは一度もないので。
側にさえ居れば安心してくれるのでは？と・・・。

でも、どうなのでしょう・・・？
そうなるのか？それともモラハラ予備軍だった彼の本領発揮！になる可能性も
今になると「アリ」だと感じてしまっています。

彼と一緒に居ることに恐怖は感じません。
でも、離れると逆に感じます。

昨日のメールのやり取りのように、メールでは言葉を選ばないと、じっくり考えて返事しないと・・・
になってしまっています。
会っている時に同じことが起きて、同じ回答を私がしても、彼は怒りません。
メールの文字に感情が含めれないから、誤解されやすいのかもしれませんが
こう度々だと、それだけでは片付けれないですよね。

今現在、私から連絡をいれたほうがいいのかな？とかも考えます。
私に対しての落としどころを私自身が作ってあげたほうが・・・。と。
でも、メールの文字の怖さがあるので、ここでまた謝って逆上。
ここで普通のメールを送って、煽ってると思われた。と、いろいろなパターンを考えてしまい
何もしないことを今は選択してます。

love&peace さんがおっしゃられるように、「もっと愛して！もっと俺を見て！」という彼で
私が手のひらで転がすようにしていくだけで解決できるのか？

BreezyPointさん、aurasomalove さん、しゅうさん、がおっしゃられるように
モラハラを含む男性で、その思考は変わることなく、相手を支配しているという優越なだけで
一緒に居ることで、私には何も解決策がないのか？

ずっと考えてしまいます。

今日一日、何かを考えると私自身の中に「別れ」が思い浮かんできました。
こうなったら、こうでこうだから、終るな･･･。これをこうしてこうだだったら、終るな。
何でも結論が「終わり」でした。

それでいいのか、分からないので違う視点で考えようと思ったのです。

「自分がどうしたいのか？自分が何を望んでいるのか？」

少し前の自分ならば、もちろん彼とうまくいきたい。幸せになりたい。でした。
でも、今はそれすら分からないのです。
自分がどうしたいのか？が全く見えてきません。

だからといって、別れたい！とも強く思いません。
正直、思考が「どうしよう・・・どうしたあいいんだろう・・・」で止まってしまっています。
もちろん、それを決めるのは私自身だと思っています。

私が思う自分の性格と今までの傾向だと、自分が思うところまでやりきって後悔はしない！という
恋愛をしてきました。

その中では、「それ以上やったら自分で自分を傷つけるよ！」と言われたこともありました。
でも、その時にも自分のしたいことが見えていたので、して玉砕して、それはそれで
納得できて、自分ではスッキリしました。

だけれど、今は全く見えないのです。自分自身が。

皆様に親身になって回答していただき、涙が出てくるくらいです。

自分の幸せは自分で見つけなければ、自分で考えなければ、と思います。
でも、分からないのです。どうしたいのかが・・・。

今回の問題からいろいろ発展して、本当に時間と距離が必要なのは彼ではなく
今は私自身のような気がしてきました。

一緒に居れば楽しいし、嬉しいし、幸せだし、笑いも絶えません。
私のために時間もお金も動力も使ってくれる彼です。

私は彼との時間のどこを目指せばいいのかが分からなくなりました。
楽しい時間を過ごすこと。一緒に笑い合えることを目指してきたのに。
今のままだと「怒らせないこと」を目指していかないとになってます。

私は今何を考え何をすればいいのでしょうか？


本来ノー天気で、くよくよしないのが取り柄だったはずなのに
そんな自分が今ここに居ない事。病んで来てる？と自分で自分が不安になります。

暖かい言葉を頂いた皆様に、このようなコメントをまたしてしまうこと、
本当に申し訳ないです。
お一人ずつにお返事するべきでしたが、このような形にさせていただきました。
本当にありがとうございます。

わたしの知人が某区役所の保健師をしていました。
彼女はＤＶやネグレクトの家庭訪問を専門でしていました。

その彼女が言うには、ＤＶやモラハラをある一定期間受け続けた被害者の延髄には傷が入るのだそうです。
肉体的、精神的暴力を受け続けると、それ以上傷つかないように延髄に傷が入ることで、肉体的、言葉の暴力を受けた時に　ある種の快感物質が分泌され　ぼーっとして思考力を失うのだそうです。
鈍くさせることで、　自分が崩壊しないように守っているのですね。

いったん　その状態に陥ると、救出しようとしても、私の愛が足りないからではないか？とか、この人は本当はいい人なのだ、とか主張し、加害者をかばってしまい、その状況から抜け出させることが大変難しいのだそうです。

そこまでいかないうちに、ぜひ一度専門家の方に相談されてみてはいかがでしょうか？

http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html

ＤＶだけではなく、恋人間での言葉の暴力に関しても相談を受けてくれるそうです・・・・・。

ご自分を本当に大切にされて下さいね。

> No.28589のコメントへの返信

>aurasomaloveさん

回答ありがとうございます。

先ほどの私のコメントは情緒不安定すぎました。
今はゆっくりしたので、落ち着きました。ご心配をおかけしました。

他の方の似たような質問を見たりしました。
博士が回答されているものも、その中にありました。
それらを読んで、自分がこちらに書かせていただいたことなどを再度考えると
確かに彼が私にしていることは、モラハラなのかもしれません。
私自身はそうは思いたくはありませんが。
被害者となる人の多くはそう思うのも理解できました。
ただ、今はまだ、自分がそうだとは認めれません。

今も彼と険悪な感じなままです。
しかし、今回は大きく違います。
彼ももう私に怒ることを諦めたようです。
それは、終わりが近いことを意味しているのかもしれません。
無意識なのか、彼自身もそう思っているのかはわかりませんが。

どちらにしても、私たちの関係が変化していく中にある気がします。

先ほどのコメントを書いてから自問自答していました。
あの時点では、どうしたらいいのかわからない・・・と途方にくれていましたが
自分の気持ちが見えてきました。

やることをやってからにしよう！と。

今日あのあとにメールを入れてみました。普通のメールを。
返信はありませんでした。
今は君と話す気分じゃない！ってことなんだと思います。

それがいつまで続くか分かりませんが、こちらからは連絡しないつもりです。

先ほど書いた「やることをやって・・・」は、彼に対しての出来事じゃないんです。
彼が関連はしていますが。

再三こちらに恥ずかしい程、書いていますが、私は本当にだらしない人間なのです。
自分でもイヤになるくらいに。

朝起きが苦手なので自分で飼った犬の散歩を、毎朝すると言いながらも
週に数回しか行かなかったり。

彼と約束したダイエットも、いつのまにか気が抜けてしまって、元通りだったり。

そのほかにもいろいろ、些細な事ですが、彼から「それはきちんとするべきだよ、頑張りな」って
言われていたことがたくさんあるのです。
そのことに関しては、本当に自分でもそう思うのに、その場だけで終ってしまってるのが
私の悪いところだと自覚しています。

それが細かい彼からすれば、「目に付く」部分なんだと思います。
「俺もそれは苦手だよ、でも頑張ってるよ、自分で言って決めたことだからね」と
「君も自分で言ったことで、自分のことなんだから、努力は継続させないとダメだよ」と
毎回言われてました。その通りだと思います。

だから、今はそう注意されたことを、やろう、やり直そうと思っています。
直接的に彼には関係ない内容ばかりですが、そういう部分がきっとダメなんだろうと思ったので。
彼と終ってしまっても、それをやれた自分は残りますからね。

彼との関係については、まだ「分からない」が答えです。
逃げる訳ではありませんが、今はちょっと考えること自体をやめてみようかな？と
思っているのですが。

彼が怒るようになったのは、ここ3ヶ月くらいからです。
それまでは順調にいってました。
怒るようになった3ヶ月前くらいから、お互いの関係性がより深く親密になってきた時でした。
きっとお互いを知ってきたからだと思います。

ちょうど1年を過ぎた今、いろいろ変化してきて、関係性を見直さないとなのかな？と感じました。
もしも、そこで終るのであれば、それまでのご縁だし、乗り越えれるのならば
また違った関係になれるのかな？と思ってます。

こちらに相談させてもらって、本当に良かったです。
いろいろなことを再度考えることが出来たこと。
今となって振り返って、その場では気が付かなかったいろいろなことを再確認したこと。

そして、私自身が自分のために変わろうと思えたこと。

彼に恋をした頃、彼とお付き合いが始まった頃、彼と深い関係になってきた頃、
私はもっと自分に努力していました。
でも、私も安心してしまったのです。彼に対して。
もうこの人は私のモノなんだ・・・って。
だから、あんなに頑張ってた自分磨きをいつの間にか怠っていた。忘れ去ってました。
元からの大雑把な女としての自覚がない部分も多々ある私です。
だから、ボロがでてきちゃってたのかもしれません。
ずっと彼に愛されたいだけのために、磨いてただけですから。
それは自分のためではなく、彼のため・・・だったんだって気が付きました。

でも、違うんですよね。自分のためにしなきゃ、こうなってしまう。
その場だけで取り繕ってきてしまったのは、「とりあえず、あやまっておけばいい」という
考えもそれと同じですよね。

皆様のコメントに本当に、本当に、感謝しています。
いろいろ気づかせてもらえました。

心配していただき、そして暖かいコメントをたくさん頂き、
ありがとうございます。