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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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投稿内容
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私27歳、彼33歳、付き合って７ヶ月です。
彼と結婚したいですが、私には障害者のきょうだい(以下『きょうだい』と記します)がいます。
そのことを彼にいつか話さなければなりません。
まず７つのスイッチは以下の通りです。
１）その女性の居心地が良い◯
２）その女性の市場価値が高い◯
３）彼の市場価値が低い◯
４）経済的に安定している△？(正社員ですがあまり大きい会社ではないと付き合うときに彼が気にしていました。)
５）彼と彼のアイデンティティが一致している△？(役職につけるかもしれない、それは来年の春までわからない、と言っていました。)
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている◯
７）彼に恋愛回路が出来ている◯
彼の友人や私の友人が年内にはプロポーズされるんじゃない？と言ってくれていて、期待する気持ちを抑えながら、今まで居心地良くしてきました。
クリスマスが近づくにつれ、「もっと居心地良くしなきゃ」と焦る気持ちと、「プロポーズされたら彼にきょうだいのことを話さなければいけない→彼に嫌われるかも、離れてしまうかも」と深い不安な気持ちで、今冷静さをなくしています。
昨日彼と過ごしているとき、ふとその不安にさいなまれてしまい、何もかもが面倒に思えて、表情も固くなってしまいました。
いつもと違う、なぜか不機嫌そうな私に彼も少し戸惑っている様子でした。
その後心を落ち着けようと、一人で散歩に出かけ、無理に元気にならなくていい、と自分に言い聞かせ、帰宅後は彼の部屋で静かに自分の時間を過ごしていました。(彼の希望で週末はいつも彼の部屋で過ごします。)
その夜、「明日になれば、ゆっくり自分と向き合える！」と思い寝てしまおうと思っていたのですが、布団の中で彼の腕に包まれていると、温もりがあったかくて、「こうしていられるのはいつが最後になるのだろう」という思考が抑えられず、涙がはらはら流れて止まらなくなってしまいました。
彼に泣き顔を見せないようにうつむいていましたが、多分彼は気づいていたと思います。(かなり涙が流れていたのと、途中もそもそと鼻を拭きに行きました。)
最近仕事で辛いことがあり、そのことを彼も知っていたので、それが原因で泣いていると思っていると思います。(今朝も仕事の励ましメールをくれました)ずっと頭を撫でたり、抱きしめていてくれました。幸せな時間のはずが、心から辛かったです。
今は感情的になっているので彼とは距離を置いた方がいいですよね？
以前「(私)に会えないと体調が悪くなる」と言ったことがあったので、今週は一日だけ会う約束をしてしまいましたが…
以前博士の相談で、『相談者の家族が宗教に入っていることを打ち明けるタイミング』について、「プロポーズをされた後の一番早い段階」と回答されていたので、私もそれに則りたいと思い、まだ彼に話すつもりではいません。
=きょうだいの情報=
きょうだいの障害は、軽度の知的障害で、大きな企業の障害者枠で働いています。
遺伝によるものではありませんが、医師に証明してもらうこともできず、その確証を得るには親族(全員健常者)のことを調べてもらい承諾してもらう方法しかありません。
また、両親亡き後はきょうだいが生活していけるだけの資産は用意されています。
私意外に、健常者の兄がいます。
==
それでも、他の家のかたがどのように思うか、想像がつかずとても不安です。
彼の家庭は堅苦しい感じはなく、初対面の私が突然お呼ばれされた際も、「泊まって行けばいいのに〜^ ^」と暖かい雰囲気でした。彼は兄弟が多く、三男で上のお兄さんは既婚で子どもがいます。家族を含め、友人などに恋人として紹介されています。
とりとめのない相談なので、書くのをすごく迷いましたが、どうしても誰かに聞いて欲しくて投稿しました。
ここまで読んでくださりありがとうございます。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ミコリーさん
再度ご回答ありがとうございます。
お時間を割いてくださり大変恐縮に思います。
>重度の身障者の母としては、あなたのお姉さんの障害は、うちの次男に比べれば、取るに足らないものです。笑 ものすごく悩んでおられるところ、申し訳ないですがね。苦笑
本当に情けないです。私は視野が狭いのですね。気づかされます。
>＊遺伝はまずしない。
>＊人の手助けがいろうと、働ける能力がある。
>＊話ができる。
>＊他人とのコミュニケーションが取れる。
>＊自分の身の回りのことはできる。（ですよね？）
>これ、私にとっては健常者とかわりない、天国のような話ですが・・・・笑
はい、私自身も、そのことに関しての感謝が足りなかったと思います。
>『上、見ることなし。下、見ることなし。』
>これ人と比べるな！？って意味なんですよね。
このようなことが、博士のお勧めする本「ブッタとシッタカブッタ３」にも書いてありました。
大好きな本で何度も読んだのに、もう忘れていました。
>お姉さんの障害に関しては、遺伝の関係からも、自立しているのことからも、結婚の障害にはならないと思います。帰ってこれくらいのハードルがあるほうが、彼のあなたへの愛を計ることもできますが・・・
>彼にメールでも手紙でも、電話でもなんでもいいですが、サラッとカラッと伝えること。
サラッとカラッと、ですね。
今の私には少し無理がありそうです。元気になって自信を取り戻したら、そのようにしたいと思います。
焦って無理して伝えるのは返って印象が悪そうです。
先ほど彼から数日後に会えないか、と連絡がありました。
明るく振る舞えるのであれば会いに行っても良いのでしょうか。
よろしければまたご回答ください。
>重要なのは、遺伝性でないこと。自立出来るくらいの障害であること。経済的に心配もないこと。
>ここをきっちりとね。
>ホントは、実際に会ってもらうのが百聞は一見に如かず。だと思います。
>案外、案ずるよりも産むがやすし！になるかも。
ありがとうございます。具体的に要点をまとめてくださり、本当に恐れ入ります。後々大切に再読し参考にさせていただきたいと思います。
>将来（結婚）の話を女がする！のは悪いことではないと思うのね。
これは目からウロコでした。
でも確かに、博士も7つのスイッチが入っていたら、プレッシャーをかけなさい、とアドバイスしていますよね。プロポーズなど重要視していないようにも見えます。
>こいつと結婚する！と決めれば一気になだれ込みます。笑
そうですか〜。なるほど、上手くいく人はトントン拍子ってよく聞きますね。
>なので、まず、将来どうしたいか？という話は、付き合いの浅いうちからすべきことだと思っています。
>男は、一般的にたぶん女や他から言われるまで、結婚は意識しないものかと。（＾＾；）
なるほど。
私の彼は周り(親&兄弟&友人)からプレッシャーがかかっていると思います。
私も彼の帰省に同行したり、家族と仲良くしようとする姿を見せていますが、言葉では何も言っていません。居心地の良い時に、それとなく意思を伝えたいです。
>少々気になる部分や嫌な部分があっても、不思議なものでそういうときの男には目に入らないようです。（これは今彼の過去の結婚話で実験済み。笑）
ほ、本当ですか？！私もこの類に当て嵌まれたらと思います^_^;
>なので、まず結婚を意識をしてもらって、自分を選ぶように仕向ければいいことなので、簡単では・・・・笑
なるほど。意外と…シンプルですね！笑
>プロポーズはあれば最高ですが、なくても式の時期や披露宴や新婚旅行の話、新居選びなど。そういうことを男からやってくれるか、そうでなくても、男が嫌がらず付いて来てくれたり、相談できたりする。
>そういうのがプロポーズはないけど、結婚に対してお互いの意識が合致し、コミュニケーションが取れてる状態。ではないでしょうか。
そうなんですね。後々参考にしたいと思います。とても助かります。
>あくまでもお願いするんじゃなくて、機会を与えてあげただけ。です。笑
これも大事なポイントかもしれませんね。男性が自分で決断したと思った方が、スムーズにまとまりそうです。
とても参考になります。ミコリーさん本当に何度もご回答くださりありがとうございます。
mippy(投稿者) 2014-01-04 14:29 -
ラララさん
再度ご回答ありがとうございます。私に色々と教えてくださり、感謝します。
>でも、侮辱したり蔑んだ態度をする人の元で育ったお姉さんが本当に不憫だと思います。障害があるからって粗末に扱われる理由なんてないですから。
これは私も同じ意見です。
だからこそ、どうしようもなく悲しいのです。きょうだいが、私のように両親の侮辱から逃げられず、自分に否定的に育ってしまった(私も同じですが)のが、不憫でなりません。「障害を持つことが恥ずかしいことでない」という考えが、心の奥で否定され続けているのです。認められないのです。
>もう変えられない事を悩んだり悲しんでも、本当に不毛ですよー。姉がいなければと思っているんでしょうけどもうどうしようもない事実です。
本当にそうですよね。
そういえば、前回相談したとき、私は「凹んでいるときも大丈夫と信じ続けるべきですよね」というようなことを言っていました。
頑張ります。
>障害を持ってる親御さんに会った事はありますか？私はたまにボランティアにいくのですが、堂々としていて子供に対してポジティブな親御さんは、全く悲観的ではなく元気です。そういう親御さんの周りには人が集まります。
一度だけ、職場の関係で共に仕事をしたことがありました。
教育関係の現場でしたが、教育関係者側が「障害を持っていることを公にするべきでない」と判断し、一つの案がなくなったことだけしか印象にありません。
たぶん、私の視点が否定的なので、そのように捉えて今に至るのだと思います。
>加えて、うちの主人は私の明るさと優しさに一番惹かれたといいます。
>いつも自分の環境に後ろ向きだったら、主人も私を選ばなかったことでしょう。
そうですね。そのような女性は選ばれやすいと思います。
私は明るさと優しさはありますが、自分の環境にかなり後ろ向きで、できるだけ関わりたくありません。これはやはり良くないことでしょうか？
>彼の前で泣くっていうのも居心地を考えるとやってはいけないことの一つです。
本当にそうですよね。
先ほど彼から数日後に会えないかと連絡がありました。
私の今の状態では、きょうだいのことをサラッと伝えられないと思います。
また、ラララさんに気づかされた視点も加えられ、自分の考え方にブレがあることもうまく伝えられない要因です。(気づきを与えてくださり感謝しています。)
自分の考えが固まるまでは、明るく優しい自分で対応するのがベストでしょうか。よろしければアドバイス下さい。
>変えられない事で、悩んだり不安にならないのは、人生においても結婚恋愛でもとても重要だと思います。
これは博士も常々言っていることですよね。私はまだ習得できていないようです。
このような私にお付き合いいただきありがとうございます。自分の中のズレている部分を直したいと思います。
mippy(投稿者) 2014-01-04 13:35 -
kyuikyuiさん
ご回答ありがとうございます。
ご経験談を書いていただき、本当にありがたく思います。
kyuikyuiさんにも、悩んでいた時期があったのですね。
伝える時も、サラッと伝えられたとのこと。やはりそのようにできると伝えられる方には良いのかもしれませんね。
>「相手が向き合うのは、まず自分自身」
ということです。
>男性は、本当に相手のことがかけがえがないならば、様々な問題を乗り越えて
一緒になろうとするのではないか。
>そういうイメージを持つようにしました。
なるほど。とても納得できます。こういうイメージができるように、自分を仕向けて行きたいです。
>とにかく、楽しく、居心地よく過ごして、価値を高めてからカミングアウト（笑）
>という方針にしました。
この方針もとても参考になります。
ここから考えても、今の私がカミングアウトするのは良いタイミングではないと考えられますね。
>まだ27歳のmippyさんが悩まれるのも当然と思います。
>でも、ごきょうだいを疎ましく思われているご両親と、mippyさんは、別人です。
影響はあるかも知れません。
本当ですか。そう言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます。
>でも、これからの人生を作っていくのはmippyさんです。
>優しいお気持ちがあるからこそ、悩まれていると思います。
ありがとうございます。
悩んでる私は間違っていないということでしょうか。私が優しい人間だと思われますか？色々考えていくうちに、自分が浅ましく卑怯な人のように思えてきました。
>障害のある家族があっても、博士理論はあてはまると思います。
>居心地の良い女性、
>これが最強だと思います。
やはり居心地の良さはとても大事なんですね。
先ほど彼から数日後に会えないかと連絡がありました。
今の私の状態では、きょうだいのことをうまくさらりと伝えられないと思います。
明るくだけはできそうですが、会っても良いのでしょうか。
泣いてしまったあと、私は彼の冗談に笑ったりして元気を取り戻し、楽しく過ごしていました。
私は彼にどう映っているのでしょうか。
また、たくさんの親切で温かい言葉掛けをくださったのに、信じられずにいる自分がいます。本当に申し訳ありません。
後々、ありがたく受け入れられるように、精神面を健康にしていきたいと思います。ありがとうございます。
mippy(投稿者) 2014-01-04 13:30 -
mamiさん
ご回答いただきありがとうございます。
>彼は誠実で、あなたが大きな「何か」を抱えていること、察しているんじゃないでしょうか？
分かりません。彼がどう思ってるのかも、よくわからなくなりました。普通に考えたらそうなのでしょうか。
>あなたが悲観的になってはダメよ、
ありがとうございます。悲観的になっていては、私の嫌いな両親と同じですね。
心療内科にかかろうか、ずっと悩んでいましたが、やはりかかることにしました。頭がぼーっとしていて、彼の友人を乗せた車の運転も危なかったです。無気力だったり、判断力も鈍いです。
まずは心を安定させたいと思います。
こんなにネガティブな自分が情けないです。もう誰も好きになってくれないような気さえします。
上手くお返事ができなくて、ごめんなさい。
mippy(投稿者) 2014-01-04 11:51 -
まずは、彼に対して重くないか・・・ですが・・・他の方の意見にもあるように、あなたの話し方（伝え方次第）だと思いますよ。（＾＾）
重度の身障者の母としては、あなたのお姉さんの障害は、うちの次男に比べれば、取るに足らないものです。笑 ものすごく悩んでおられるところ、申し訳ないですがね。苦笑
＊遺伝はまずしない。
＊人の手助けがいろうと、働ける能力がある。
＊話ができる。
＊他人とのコミュニケーションが取れる。
＊自分の身の回りのことはできる。（ですよね？）
これ、私にとっては健常者とかわりない、天国のような話ですが・・・・笑
私が次男を持った時に祖母に言われた言葉ですが
『上、見ることなし。下、見ることなし。』
これ人と比べるな！？って意味なんですよね。
うちの場合、下を見ようにも、あまりにも悪すぎて下には誰もいない。爆笑！
それがかえって諦めの境地になれたのかもしれませんけどね。
お姉さんの障害に関しては、遺伝の関係からも、自立しているのことからも、結婚の障害にはならないと思います。帰ってこれくらいのハードルがあるほうが、彼のあなたへの愛を計ることもできますが・・・
彼にメールでも手紙でも、電話でもなんでもいいですが、サラッとカラッと伝えること。
重要なのは、遺伝性でないこと。自立出来るくらいの障害であること。経済的に心配もないこと。
ここをきっちりとね。
ホントは、実際に会ってもらうのが百聞は一見に如かず。だと思います。
案外、案ずるよりも産むがやすし！になるかも。
プロポーズなしの結婚についてですが、
これはお友達の日記でも最近言ってるんですけど
『結婚を決めるのは男だけど、そこまでのイニシアチブは女が取る』
ということで・・・ルールズ破りでははなはだしいのだけど、真剣にきちんと誠実におつきあいしている相手であると確信できるなら、将来（結婚）の話を女がする！のは悪いことではないと思うのね。
男は、結婚を決めるまでは長い（人もいる？私の場合は、みな２～３カ月でしたが・・・・）けど、こいつと結婚する！と決めれば一気になだれ込みます。笑
なので、まず、将来どうしたいか？という話は、付き合いの浅いうちからすべきことだと思っています。
男は、一般的にたぶん女や他から言われるまで、結婚は意識しないものかと。（＾＾；）
で、意識したときに”付き合ってる彼女がいた。”から結婚する人が多いと思います。
少々気になる部分や嫌な部分があっても、不思議なものでそういうときの男には目に入らないようです。（これは今彼の過去の結婚話で実験済み。笑）
なので、まず結婚を意識をしてもらって、自分を選ぶように仕向ければいいことなので、簡単では・・・・笑
居心地の良さや、パートナーとしての価値、男を自由にしてやる許容性。などなど
博士もいつもおっしゃってるようなことが出来ていれば、結婚を意識した彼は、必然的にあなたを選ぶようになるわけです。（＾⁻＾）
プロポーズはあれば最高ですが、なくても式の時期や披露宴や新婚旅行の話、新居選びなど。そういうことを男からやってくれるか、そうでなくても、男が嫌がらず付いて来てくれたり、相談できたりする。
そういうのがプロポーズはないけど、結婚に対してお互いの意識が合致し、コミュニケーションが取れてる状態。ではないでしょうか。
私の場合、２回ともそんな感じの結婚で、３回目も同じような感じで進んでいます。笑
PS:私から口火は切ってますが、最終的に決断したのは彼らなので、後で『騙された？』とか『おまえに無理やり結婚させられた！？』なんてことは言われたことはありません。
あくまでもお願いするんじゃなくて、機会を与えてあげただけ。です。笑
ミコリー
2014-01-04 11:47
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私は嫌な気持ちになんてなってないので大丈夫ですよー。
でも、侮辱したり蔑んだ態度をする人の元で育ったお姉さんが本当に不憫だと思います。障害があるからって粗末に扱われる理由なんてないですから。
もう変えられない事を悩んだり悲しんでも、本当に不毛ですよー。姉がいなければと思っているんでしょうけどもうどうしようもない事実です。
障害を持ってる親御さんに会った事はありますか？私はたまにボランティアにいくのですが、堂々としていて子供に対してポジティブな親御さんは、全く悲観的ではなく元気です。そういう親御さんの周りには人が集まります。
加えて、うちの主人は私の明るさと優しさに一番惹かれたといいます。
いつも自分の環境に後ろ向きだったら、主人も私を選ばなかったことでしょう。
不安だったり悲しかったら負のエネルギーに満たされますよー。
彼の前で泣くっていうのも居心地を考えるとやってはいけないことの一つです。変えられない事で、悩んだり不安にならないのは、人生においても結婚恋愛でもとても重要だと思います。
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mippyさん、はじめまして。
経験談です。
私にも知的障害をもつきょうだいがいます。
就業は困難で、持病もあってずっと家にいますが、日常生活はできるという程度です。
私は昨年、40代で結婚しました。初婚です。
きょうだいのことは、私もずっと悩んできました。
そして悩んでいる自分を嫌いになりながら、私が悩むことをきょうだいも喜ばないだろうと
わかりながらも、ずっと自分の中で、重い重い荷物のように持ちつづけていました。
初めて男性とお付き合いしたのも30歳を過ぎてからでしたし、出会いがあっても
結婚にたどり着かなかったのは、やはり自分のなかの重い荷物の影響があったように
思います。
（もちろん、それ以外の私自身の問題やタイミング等もあったと思います）
今の主人に、初めてきょうだいのことを話したのは、つきあい始めて半年くらいの
ことでした。
結婚の話などは一切出ていませんでしたが、どうしても私の家族と顔を合わせる機会が
やってきて、会ってびっくりされるよりも、事前に話しておくことにしました。
でも、これがなかなか言い出せず（苦笑）、とうとう直接伝えることができなくて、
結局前日に電話で、サラッと話すことになったのでした。
彼は、少しびっくりしていましたが、了解して、当日ほんの短い時間でしたが
紹介して会わせることができました。
会わせたあとは、「もっと深刻かと想像したけど、全然そんなことなかった」と
言ってくれて、心からホッとしました・・
（事前に話しておかなければ、やはりもっとびっくりされたと思います。
また、今思うとサラッと話したことが良かったのかも。）
その後、順調にお付き合いが続き、昨年結婚しましたが、プロポーズはありません
でしたよ〜。
ただ、一緒に住むための行動が具体的でしたし、その時にこちらから同棲ではない
という確認はしました。
未だにプロポーズしてもらえなかったのは寂しいと思ったりもしますが、
行動はありましたし、言質はとったわけです（笑）。
長くなりすみません。
私が長い間、悩んできて思ったことは、
「相手が向き合うのは、まず自分自身」
ということです。
男性は、本当に相手のことがかけがえがないならば、様々な問題を乗り越えて
一緒になろうとするのではないか。
そういうイメージを持つようにしました。
そう思えたのは、40歳手前のことでした。
もっと若くにそう思えたら良かったけれど（苦笑）、時間がかかっても今の主人に
出会えたので、幸せです。
とにかく、楽しく、居心地よく過ごして、価値を高めてからカミングアウト（笑）
という方針にしました。
まだ27歳のmippyさんが悩まれるのも当然と思います。
でも、ごきょうだいを疎ましく思われているご両親と、mippyさんは、別人です。
影響はあるかも知れません。
でも、これからの人生を作っていくのはmippyさんです。
優しいお気持ちがあるからこそ、悩まれていると思います。
障害のある家族があっても、博士理論はあてはまると思います。
居心地の良い女性、
これが最強だと思います。
彼さんにとって、mippyさんが離れがたい女性であれば、ごきょうだいのことは
深刻な問題とは捉えられず、男性によっては「俺が面倒みたる」的な
精神を発揮される可能性だってあります。
mippyさんが居心地良く努力されても、それでも逆の方向にいくならば、
その男性はそれだけの器、ということです。
家族に障害があっても、結婚している人はたくさんいる。
長文になりすみません。
とても複雑な悩みだと思いますが、mippyさんがハッピーな気持ちで過ごせるよう、
お祈りしております。
がんばって！
-
ラララさん
ご回答いただきありがとうございます。
>あなたは、兄弟のことを恥じてらっしゃるのでしょうか？
はい、恥じています。知人にさらっと否定されたのがきっかけだと思います。
それまではなんとも思っていませんでした。
ただ、母が姉のことでとても苦しんでいる姿をずっと見てきて、姉を憎んだ時期もありました。
>嫌われるのが嫌だとか、悲しくて泣くとか兄弟の方の身になって考えた事はあるのでしょうか？
あります。なので、きょうだいの前で泣いたりはしていないです。
>ご両親にもひどく失礼だと思います。
両親はきょうだいの前で泣いたり侮辱したりしています。私はそれを見て自分が言われているように苦しかったです。
親も辛い思いをしたのは理解できます。
>あなたが、暗く不安定な態度を取れば取るほど彼も重いネガティブな話として受け取ることでしょう。
本当にそうだと思います。私の心の持ちようが、今までの経験を引き寄せているのだと思います。
>私は自分の兄弟が病気でも、すごく誇りに思っているし全く恥じる気持ちはありません。
>あなたの悩みをみて、あなたの兄弟が不憫でかわいそうだと思ってしまいました。
私がこのように悩んでしまって、きょうだいには本当に申し訳ない気持ちです。
どうしてこんなに悩んでしまうのか、私にもよくわかりません。恥じることではないはずですよね。
私は両親を冷たい人間と思っていましたが、私も同じく冷たい人間だったのかも
しれません。というか、そうなのでしょう。
このことはよく覚えておきたいと思います。まだよく分かっていないからです。
ラララさんに大切なことを教えてもらったのかもしれません。ありがとうございます。
また、私のトピックで嫌な気持ちにさせてしまったと思います。申し訳ありませんでした。
mippy(投稿者) 2014-01-04 02:46 -
こんばんは、
akiさんの意見に賛成します。
この流れの中で、確認してみるのが良いと感じます。
このような問題って、
「魂の試される時」ですよ。
知的障害に関して世間一般に心配されるのは、
①遺伝するんじゃないか（無知がそう思わせる、調べてみたらわかること）
②将来、経済的に面倒みなきゃいけないかも（経済面は大丈夫ですね）
③いま、どうしてるの？（ちゃんと働いている）
主さんがすごく心配して気にしているのはわかります。
きょうだいの存在よりも、「毒親」（ごめんなさい！）が問題だよね。
親の態度や考えが、もっと違っていたら、主さんももっとライトでいられただろうに…、
お察しします。。。
しかし、彼は誠実で、あなたが大きな「何か」を抱えていること、察しているんじゃないでしょうか？
この問題は、とてもデリケートな問題かもしれないけれど、
みんな口には出さないだけで、
「このことには触れたくない」「しかし内緒には出来ない」
「いつ言おうか」
「相手の心が離れるかもしれない」等々、結構あったりします。
きょうだい、一生懸命がんばっているじゃないですか！
ちゃんと働いて、精一杯生きている。
それを、わかるように伝えてあげて下さい。
あなたが悲観的になってはダメよ、
泣いてたのは、ちょっといろいろ混乱しちゃっただけ。
子供のころから、仲良く助け合ってきたきょうだいです。
かけがえのない、きょうだいです。
大事な大事なきょうだいです。
それを、彼に、伝えて下さい。
mami 2014-01-03 23:23
-
心中お察しします。
私にも精神障害を持った兄弟がいます。
話すのが嫌なのは、わかりました。
あなたは、兄弟のことを恥じてらっしゃるのでしょうか？
嫌われるのが嫌だとか、悲しくて泣くとか兄弟の方の身になって考えた事はあるのでしょうか？ご両親にもひどく失礼だと思います。
私もプロポーズされた時、弟が精神疾患があることや一生働けない可能性があることを話しました。そして、これを受け入れられない相手とは結婚できないと話しました。暗い話ではなく、あくまで普通に話しました。
私の主人は、そんな事は全然大きな問題ではないと言ってくれて無事結婚しました。もし嫌な態度を少しでも取られたら、速攻別れていたと思います。
あなたが、暗く不安定な態度を取れば取るほど彼も重いネガティブな話として受け取ることでしょう。
私は自分の兄弟が病気でも、すごく誇りに思っているし全く恥じる気持ちはありません。
あなたの悩みをみて、あなたの兄弟が不憫でかわいそうだと思ってしまいました。
-
akiさん
再度のご回答ありがとうございます。
見ず知らずの私に親身になってくださり、本当に嬉しいです。
私もakiさんみたいに、他人に対する想像力を育てたいものです。本当に助けられます。
>御自分がつぶれちゃってますよね。だから彼に支えてもらいたいように聞こえます。
おっしゃるとおりの心境です。
でも彼を失うのが怖くて踏み出せません。
>ただ彼の仕事のトラブルが無くても、理由もわからず泣いてばかりいる女性にプロポーズなんてできないと思います。だってそれどころではなさそうだもの。それは本末転倒でしょう？
本当に、その通りですよね…。
akiさんも、彼に伝えた方が良いとお考えなんですね。
私もミコリーさんのコメントを含め、納得いきます。自分が潰れてしまいながら、それを隠し切れていないのに、パートナーに理由を言わないなんて、結婚どうこうじゃないですよね。
>まずはｍｉｐｐｙさんが彼に話したいことを紙に書き出してみてはどうでしょう？
はい、この作業は日ごろストレスを分散させるためにやっていました。
重くならないように、上手くまとめたいと思います。
事実は変えられないし、どうせいつか伝えなければならないし….、
彼がダメだったら、すぐに気持ちを切り替えなければいけませんしね。…結婚はしたいし…
頑張ってみます。
本当にありがとうございます。
mippy(投稿者) 2014-01-03 22:55 -
>mippy(投稿者)さん
ｍｉｐｐｙさんの寄りどころがないんですよねぇ。そりゃしんどいでしょう。
彼の傍では、隠しごとのせいで余計に自分を追い詰めちゃうし。
きょうだいのこと、ひとりで抱え込もうとしてるんですね。
とても立派です。優しい方ですね。
頭ではできるかぎりのことをしたって思ってるのに、今度はそれに罪悪感まで…
御自分がつぶれちゃってますよね。だから彼に支えてもらいたいように聞こえます。
でもプロポーズしてくれなきゃ話せない。
ただ彼の仕事のトラブルが無くても、理由もわからず泣いてばかりいる女性にプロポーズなんてできないと思います。だってそれどころではなさそうだもの。それは本末転倒でしょう？
まずは「障害者が身近にいることに拒絶反応がない」かどうか確認してみては？
なので、まず「きょうだいに軽い障害があって時々相談にのってるんだ」程度に軽く話して彼の反応を伺うのが妥当かと思うのですが…
泣いたりしたら、やっぱり深刻になっちゃいますからシュミレーションしたほうがいいですよね。
もちろん、貴女の悩みを丸ごとかかえてくれる彼かもしれないけど、今の彼は仕事が大変な訳ですし、いきなり全部持たせたりしたら取り落としてしまうかも。
だいすきな兄弟なのでしょう？
それを伝えられたらいいですね。
まずはｍｉｐｐｙさんが彼に話したいことを紙に書き出してみてはどうでしょう？
-
ミコリーさん
ご回答ありがとうございます。
ミコリーさんはプロポーズの言葉が無かったのですね！どのように結婚までたどり着いたのでしょうか？是非教えて欲しいです。
私の彼はプロポーズしてくれなさそうな気がしていて、結婚できることがなかなか想像しにくいです。泣
落ち込みます。
ミコリーさんはすべて話した方が良いと思われますか。彼もそれを望んでいるのでしょうか。重くないですかね…
その場合、メールでも良いのでしょうか。口頭だと泣いて話せなくなりそうなので…
こまごまと質問してすみません。
すごく落ち込んでいるので、話し相手になってくださいorz
mippy(投稿者) 2014-01-03 21:46 -
重複したので削除しました。
mippy(投稿者) 2014-01-03 21:30 -
akiさん
ご回答ありがとうございます。話を聞いてくださり本当に嬉しいです。
>障害者のきょうだいがいるって彼に話して、彼と別れることになるのがつらかったから？
そうです。少しでも彼との結婚が遠ざかるのが怖いです。実家へも帰れませんし、友人も結婚していき、とても寂しい気持ちです。あと、彼のことが好きすぎて辛いです。
>でもそれは想像の話ですよね？
はい、おっしゃるとおりです。
博士の相談を参考に考えても、きょうだいに障害があることを話すのは、プロポーズされた後一番早い段階と信じています。
>そのきょうだいに心無いことを言われたから？
>だってきょうだいは何も知らないものね。
はい、きょうだいはなにも知りません。心無いことを言われたのは辛かったです。私だけ幸せに暮らしていることに罪悪感が拭えません。
>プロポーズがなかったから？
>仕事で大変だったのでしょう？
プロポーズがなかったのは残念でした。
仕事でとても辛そうにしている彼を見て、私もとても辛かったし、彼が元気になれるように何も要求せず居心地を良くしていました。
>ｍｉｐｐｙさんにとって自分の実家は心安らげる場所ではないのですね。
安らげません。そのことに関しても、そこで育ったことにコンプレックスがあります。
>きょうだいの味方は貴女だけなんですか？
わかりません。彼女は両親も福祉の人も信じていない、頼りにしていないと言います。でも実際には、あの人たちなしでは彼女は生きていけないし、もっと感謝すべきと思います。
私はきょうだいの話を聞いたり、きょうだいが行きたいと言う所へ遊びに連れて行ったりしていますが、彼女がどう感じているのかは分かりません。
>貴女自身の味方はいますか？
信じられる友達が2人います。
私は人間関係を築くのがとても下手です。最近、自分がADHDかもしれないと疑い始めました。病院で診察を受けるため、予約をしました。
>でもネガティブな思考にとらわれすぎて余計に問題を深刻にさせているようにも思えます。
確かに、それは大いにあり得ると思います。私はいつもそうです。
このようにならないようにするためには、どうしたら良いのでしょうか。
浮き沈みが激しくて、自分で自分に疲れてしまいます。
mippy(投稿者) 2014-01-03 21:27 -
すべては、たぶんここから来る不安だと思うので、まずはプロポーズの話から・・・
私は結婚を２度、そして来年３度目の結婚式が控えていますが～先の２回ともプロポーズの言葉！というはっきりしたものはありませんでした。苦笑
３回目が来年で、すでに日取りや招待客のことなども話合っていますが、それでもプロポーズはなく・・・苦笑
どうも、今回もプロポーズはなさそうです。Orz
でもね、彼は将来のこともそれはそれは良く考えてくれてますし、結婚式も生バンドを入れよう！とか、つつましくあるべき？年配者の再婚式にあるまじき（笑）ことを考えていてくれてるようです。
プロポーズのない結婚でも、彼に結婚の意思があり、結婚を真剣に考えてくれているのなら、プロポーズの言葉がなくてもいいのでは？（＾＾；）
私もいい年ですが、プロポーズの言葉。というものを１回聞いてみたいものだ。と思ってますが、なんとなく今回もないのかもなぁ～なんて思っています。
でも、博士もおっしゃってますが、男が結婚を意識していれば、それは必ず行動に現れ、責任を果たそうとします。言葉よりも行動を見る。
プロポーズのあるなしに振り回されず、そこを見て行けばいいのではないでしょうか？？
あとは、弟さんのことについてですが・・・
わけも言わずに泣いているMippyさんをちゃんと慰めて、理由を聞いてくれるような人です。
彼を信頼して、素直に悩んでいることを話せば良いと思います。
キリスト教式の挙式次第に
”病めるときも、健やかなる時も、喜びの時も、悲しみの時も、すべてを二人で分かち合うもの”
というのがありますが、これから将来を一緒に過ごそうと思っている人であるなら、Mippyさんの苦しみを彼に少しだけ肩代わりしてもらうことも必要なのではないでしょうか？？
今までのレスの中にも、弟さんのことを説明するためのいい答えがたくさん出ていますよね。（＾＾）
まず冷静に、病状や遺伝に関しての事を説明してみては？
そこから後は、彼に任せるしかないのですが、ここで踏ん張れないようであれば、やはりそれだけの器の男でしかなかった。と思います・・・・が、彼は大丈夫ないのかな～と漠然と思っています。
少し勇気を出して！（＾０＾）
すべてがうまく行くように応援していますよ。
ミコリー 2014-01-03 21:02
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>mippy(投稿者)さん
なにが、あったのかな？
障害者のきょうだいがいるって彼に話して、彼と別れることになるのがつらかったから？
でもそれは想像の話ですよね？
そのきょうだいに心無いことを言われたから？
だってきょうだいは何も知らないものね。
プロポーズがなかったから？
仕事で大変だったのでしょう？
ｍｉｐｐｙさんにとって自分の実家は心安らげる場所ではないのですね。
きょうだいの味方は貴女だけなんですか？貴女自身の味方はいますか？
確かにデリケートな問題です。
でもネガティブな思考にとらわれすぎて余計に問題を深刻にさせているようにも思えます。
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一昨日、彼の前で泣いてしまいました。
誰かに聞いて欲しくて投稿しました。
冷静になれず、助けて欲しいです。
クリスマスはプロポーズされませんでした。彼の仕事で大きなトラブルがあり、それどころではなかったです。
年末年始は彼の実家に6泊していました。緊張し続けていましたが、上手くストレスを分散して、彼や実家の人や友人に居心地良くしてもらうことに専念していました。
実家に来る前、きょうだいから電話がありました。職場であった嫌なこと、親戚が酷いことを言う、など辛かった話を聞いていたとき、「mippyはいいね。毎日楽しいでしょ？」と言われ、かなり辛かったです。
それがあったせいで、気持ちが不安定だったと思います。
彼の友人と遊びに行ったとき、元気が出なくて、友人に気を遣わせてしまい、早めのお開きになってしまいました。彼に謝り、「ここに来る前に色々あったの」と話したら、涙が溢れてきてしまいました。彼は頭を撫でていてくれ、話を聞こうとしてくれましたが、私がうつむいたまま彼を避け話せず、２人ともそのまま寝ました。
翌朝も彼とくっついているとき、たくさん泣いてしまいました。彼は何も聞かず、食事に連れて行ってくれたり、買い物へ一緒に出掛けました。
もう何があったか話した方が良いのでしょうか。
彼は私が何も語らないことに落胆していないか、自尊心が傷ついていないか、心配です。
昨日自宅に帰宅してから、彼とは連絡を取っていません。
彼の連絡を待ち、心を落ち着けるのが良いでしょうか。
mippy(投稿者) 2014-01-03 20:12 -
>minamiさん
コメントありがとうございます。
>偏見の源は「未知」だと思っています。
なるほど、たしかにそれはあると思います。
>ご家族が偏見をお持ちではないですか？
彼らと障害者について話し合ったことはないので、よくわかりませんが、私から見たら偏見があるように思います。きょうだいが障害者であることを周りに知られたくない様子です。「お前のせいで、うまくいかない」と当たり散らすこともありました。
今家庭内がどうなっているかはわかりません。私自身とても辛くて帰りたくないのです。きょうだいには最低でも半年に一度は会いに行きますが。
たまにきょうだいから「つらい」と電話が掛かってきます。なんとかしてあげたいですが、私には実家ほどの財力はないですし、きょうだいも家族から離れる勇気が持てないようです。一度家を出る話し合いをし、カウンセラーに「虐待が認められるので、シェルターに入れるかもしれない」と言われ具体的に動こうとしましたが、きょうだいが挫折してしまいました。
うちの両親は何を言っても自分たちが間違っているわけがない、と取り合いません。歳を重ね、体力が落ちているので気性の荒さは弱まっているとは思いますが…
私もきょうだいに出来ることはやり尽くしたと思います。そろそろ自分の幸せを考えていきたいです。その上で、きょうだいに関わるべきと、今は思っています。
あたたかいコメントを、ありがとうございます。
社会的な障害者理解はまだまだですが、地域によっては進んでいると思います。
これからもきょうだいが日々を楽しめるよう、私なりに頑張ります。
mippy(投稿者) 2013-11-28 15:30 -
はじめまして。minamiです。
コメント失礼します。
私は身内に障がいを持つ者はおりません。偏見があると思われるかもしれません。
ただ、偏見の源は「未知」だと思っています。
1人目の子どもが生まれる前は心身共に健康を祈りました。障がいだけは持って欲しくないと願いました。
2人目の子どもが生まれる時には、無事に生まれることだけを願いました。
私の気持ちの変化は障がいを持つ方の働く場所でボランティアをしたことがきっかけだと思います。
軽度から重度の障がいを持つ方と関わる中で、彼らの健常者以上の頑張りや、純粋さに何度心を打たれたか、何度元気づけられたか分かりません。
貴方がご兄弟を愛しておられるのは、これまでの関わりの中で培われたものでしょう。
健常者として障がいを持つ方やそのご家族と関わる中で、私には計り知れない苦悩の中でそうなられたことは重々承知で言わせて頂きたい。
申し訳ありません。
ご家族が偏見をお持ちではないですか？
私はご家族の方に願います。健常者も障がい者も同じ家族です。同じ様にして欲しい。偏見は「未知」なだけ。
関わればご兄弟の素晴らしさや温かさは必ず伝わる。
ご兄弟の出会いや世界をご家族の手で狭める事のない様に願います。
偉そうな事を言い、申し訳ありません。ご兄弟を大切に思う優しい貴方が選んだ彼を信じてあげて下さい。
貴方が大切な人は、彼も大切に思ってくれると…
貴方なら大丈夫。文面を通し本当に優しい人柄が、伝わります。
本当に勝手なコメント失礼しました。
聞き流して下さいね。
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