依存が原因で別れようと言われました

> No.29356のコメントへの返信

NICOさんこんばんは☆

「感情的なときはなにもしない」の実践と、彼からの連絡の有り無しに過剰に反応してはいけないと気づけたこと、すごくよかったと思います( ´ ▽ ` )
いままでの漠然とした「どうしたらうまく付き合っていけるのか」という思いより、
「まずは連絡を待つのをやめよう」という当面の目標というか、課題が見えたことで努力もしやすくなったのかな？と思います。
NICOさんがそういう前向きな心に
なれたことが本当によかったなぁと嬉しいです(*´∀｀*)

感情的になってしまったとき、私もよくぐっどうぃる博士のプロトコルを読んでいます。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/20/
ここにも書かれていますが、

あなたがどうしたいかを紙などに書き、その感情が治まるまで別の事をしなさい。
そうしないと今まで築き上げたもの全てが壊れてしまうだろう。
あなたの心が落ち着いたら、あなたはその紙を見て冷静に問題解決方法を考えなさい。

これを実践できるように、お互いに頑張りましょう♪

私もACがACが…と言いすぎてNICOさんをより一層不安にさせてしまったかもしれません。本当にごめんなさい(>_<)
連絡がこなくて不安になるのは女性なら多かれ少なかれあることですよね！

連絡に関してはお互いのペースがちょうどいい妥協点を見つけられたらいいですよね。
どちらも無理したり我慢しなくていいような。
たとえば、私の友人で毎日かならず朝と夜に数分の電話をするという習慣のカップルがいます。たった数分の電話でも、一日の報告ができることでその2人はうまくいっています。
この春に結婚するそうです☆

私、いまNICOさんからの返信を読んで涙があふれてきました(;_;)
NICOさんも本当にいままでさみしかったですよね。
元彼のことはもちろん、お父さんのことも頭ではわかっていても心がつらくさみしいと感じるのは人として正しく素直な感情だと思います。
でもその感情を正直に出すことができなかった。
だから今度こそは誰かの一番になりたい。この人の一番になりたい。一番になれなければ私は必要とされていない。捨てられたくない。

私もいまだに毎度そう思ってしまいます。いい大人なのに（笑）
でもそれじゃだめなんですよね。だって彼氏は彼氏で、親じゃないんですもん。彼に自分のアイデンティティや、もらえなかった愛を求めるのは間違っているんですよね。
と、自分にも言い聞かせています（笑）

最後のメッセージ本当にありがとう。そんなふうに言ってもらえて心から嬉しいです。
実は私はこのサイトではつらいとき自分の相談をしただけで、人の相談は読むだけでした。自分なんかに恋愛に有益なアドバイスをすることはできないと思っていたので…。
でもNICOさんの相談を読んだときに、あまりに自分と同じで、まるで自分が悩んで苦しんでいるような気持ちになってしまって、コメントしました。
そして私の方こそ、前向きに頑張ろうとするNICOさんからすごく勇気をもらいました。
これからはお友達としてよろしくお願いします☆

うまくいくように願っています。相談でも日記でもいいので、ぜひまた報告聞かせてくださいね(^O^)☆

> No.29334のコメントへの返信

こんにちわ！
一昨日の夜、彼からのそのメールの返事でなんどかやりとりしていい感じで終わり安心して眠ることができました。
けど、朝になっても昼になっても私のおやすみの返事に既読がつかなくて。
おやすみの一言ではないし朝起きた時に気になって見てくれると思っていたんですが全く夜になってもつかなくて。
前日のやりとりである程度明日はこんな感じとは聞いていましたが不安になって、最初は既読がつかないこと。何をしてるのかな？からだったんですが距離を置いていて返事などはこないのも承知しなければならないのに、それさえも不安になってきて、もう私はいらないのかもと別れを決意してしまいました。( ´；ω；` )
すごい今書いていると話が飛びすぎだし、おかしいとわかるのですがその時は必死ですごく辛かったです。

何回もなんで見ないの？とかなにしてるの？て送りたくなりましたが、感情的なときはなにもしない。を胸に必死に我慢して他のことをしていたら、12時くらいに連絡がきました。

長文で、見ていなかったことには触れず、今日は学校でいけたよ。〜だったよ。〜したよ。手のリハビリもいってきたよ。すごい好きだよ。ほんとにまたちゃんと二人で楽しくいれること楽しみだ。みたいなすごいいいメールだったのですが、私はくれるのは嬉しいけど何故今なのか、いいように使われてるんじゃないかとか思ってしまい聞いてしまいました。
じゃあ彼は、夜のこの寝る前に一通入れるって決めてたからそれまでに見たら変に不安にさせるとおもったから見なかった。手の怪我もあって携帯をあまり見ないから、全て落ち着いたこの時間がちょうどいいからという理由を話してくれて、私も何か理由があってのことならと納得できたのでありがとうと伝えました。
それから何通かやりとりしておやすみとなって今は私のおやすみにはまだ既読がない状態です。
たぶんまた夜に一通くるのかなという感じです。

まったくの距離置きでは無くなってしまいましたが、私もがちがちに付き合ってた頃より心穏やかで沈むことも少ないし、まず連絡回数が少ないから喧嘩になることがありません。なのですごいいいのかもと思っています。

距離置きがすぎてからもこれがいいのかなって思いましたが、少し寂しい気もするのでそこらへんは話し合いたいです。が、どうなっても彼から連絡がないことに過剰に反応している状態はナシにしないと、夜と決めていてもしそれがこなかったとき、前と同じことになってしまうのでそこはこの期間に改めたいなって思いました。

色々思うところもあって考えていましたが、ACが原因じゃないこともあると思いまして連絡依存などもACではなくても世の中の女の子がみんな悩んでることだし、逆にACが関わってないなら他のことよりは楽に克服できるのかなって考えるようにしてまず喧嘩の原因として大きかった連絡を待てないことを克服しよう！と思いました
全てを治そうなんてかんがえるから別れようとなってしまいますし…( ´；ω；` )
むしろ彼は、連絡を少し待てるようになったり相手のことを思いやるようになったり会えなくなったときにちゃんとそれをうけとめれるようになれば、少しだけでも変われば認めてくれるような気がします。

彼にも、暗くなりすぎだし嫌いになんてならないからもっと信じて欲しいとばかり言われます。
本の抜粋を読みましたが、男の人は信頼が大事なのはほんとですね！
私はあまり言いませんが彼は信じてという言葉をよく使います。私のことも信じてるからとよくいいます。私は信じてるとかそういう言葉より、もっと私をわかってほしい！とかそういうのでした。ほんとに言葉の通りだと思いました。

私も昔の彼や父のことがあり、私がずっと一番だと言っても、その彼には振られて別れたり、実父は再婚して子供がいます。幼い私は、お母さんとお父さんが離れてもお父さんにとってずっと私が一番だと言ってくれた言葉を信じていました。
が、再婚して子供ができて、それから段々私の誕生日に電話さえかかってこなくなりました。忘れているのかなんなのかはわかりません。今でもたまに食事にいくし仲は悪くありません。
でも父の言葉を覚えているのはきっと私だけだと思います。よく考えれば、母が仕事ばかりで寂しい思いをしたのが原因ではなく、そのことが一番の私の信頼できない。ずっと一番で見てくれる人がほしいと思ってしまう原因かもしれないとこの間きづきました。
彼にはこのことは言えていません。元彼のことは前から話しているのである程度辛い経験だったとはしっています。

きんぎょさんも色々あったみたいで、私からなにも教えたりすることは出来ないのですが、共感することだけはできると思います。なので日記に書いた際はぜひよませてください！
そして、こんな言い方どうかなとは思ったのですが、きんぎょさんが辛い経験をされていまここにいるから私にコメントしてくれています。そんな経験もなかったらここにはきていないし私にも共感することもないでしょうし。なので私は今のきんぎょさんがこの世にいてくれて本当に嬉しいです。本当に助けられました、これからも助けていただくことが多いかもしれませんが。すごく感謝しています。

ぜひ映画探してみてみたいと思います^_^

> No.29302のコメントへの返信

NICOさんこんばんは！まずは彼から返信があって本当によかったですね(^O^)

ACについて、あまり深刻に考えすぎないほうがいいと思います。
と言っても、「深刻に考えて思いつめる」とか「過剰に責任をとりすぎる」のも特徴で、NICOさんの場合も「私がACだから彼に迷惑をかけた」と思っていますよね。
たぶん、普通の人から見たらそれほど大きなことではないのかもしれないです。ああ、この人は幼いころにつらい思いをしてきたんだな、くらいの気持ちなのかも…。

メールや会う頻度は、NICOさんの彼がそれを負担に思っているのならやはり減らすべきですよね。
そして本当は頻度が云々より「NICOさんが彼からの返事を待ってしまい、連絡がつかないと不安で不安でたまらなくて感情的に行動してしまう」ということが問題なんですよね。
やはり感情をコントロールをすることが重要なんじゃないでしょうか。
でも、それが難しいから悩んでるわけで(T_T)

でも遠距離で、会いたい気持ちはよくわかります！私も学生のとき遠恋してたんですよー！
それこそ一日中メールもしてました。月に一度会えるのを楽しみに頑張って生きてた感じでしたよ。

私はいまの彼とは、連絡はほぼ毎日LINEでとります。たまに一日中とらない日もあります。
夜、お互いの仕事が終わってから平均5往復くらいですかねぇ…。もっと盛り上がるときもありますけど。
社会人になっちゃうと連絡はきっとこんなもんだと思いますよ☆
いまは会うのは週に一度か二度くらいです。

私たちも(というか私がひとりで勝手にですが)色々ありました。
話は長くなってしまうので今度恋ユニの日記にでも書こうと思います♪
冬に付き合いはじめてから、毎日不安でストレスで、痩せたり病気になったり苦しい毎日でした。
デートのときは幸せなのに、次の日の夜にはもう不安でいっぱいになるような。
いろいろあって秋にケンカになって、白黒思考が発動して「もうどうせ振られるんだろう」と思ったんですけど振られなくて
それでようやく「自分は思ったよりも好かれていたのかも」と気づき、本当の意味で「変わろう」と思いました。

ちょうどそのときに出会ったジョングレイの本に書いてあったことに衝撃を受けました。


「ベストフレンド ベストカップル」より抜粋
☆なぜ相手の欲しがるものと自分の与えたいものが食い違うのか
愛情があって感情的に支え合う関係をつくるための基本の感情的欲求あるいは心の態度は七つあり、
愛情、思いやり、理解、尊重、評価、受け入れ、信頼である。
男と女では七つの感情的欲求のなかでも重んじるものが違う。
愛情は同じだけの重みを持つが、男性面にとっては信頼され、受け入れられ、評価される欲求が先に立つが、女性面がまず求めるのは思いやりを受け、理解され、尊重されることなのである。
自分たちの根本的欲求が違うことをわかっていないために、自分が求めるものを相手に与えてしまい、相手が同じ好意を返してくれないとショックを受ける。

信頼するとは、正直さ、誠実さ、頼りがい、正義心、表裏のなさと言った相手の性格の良いところを認めることである。信頼がないと、人はよく早まって相手の人間性の中身について否定的で間違った判断をしてしまう。どんなに腹の立つことをされても、信頼があれば、ちょっとまてよ、これが起こったのはそれなりのわけがあるに違いないと好意的な仮定のもとで考えることができる。

受け入れるとは、相手の存在や行動を進んで受け入れることである。ある人を受け入れるとは、その人があなたにとって十分に感謝に足る存在であることを確認することなのだ。

評価するとは、相手の努力や行為の値打ちを認めることだ。それは相手の存在や行動のあらわれが、自分を幸せな気持ちにさせてくれたと気づくことだ。

…というようなことがもっと細かくわかりやすく書いてあります。
私はこれを読んだときめっちゃ衝撃でした。
私のほしいもの＝相手のほしいものだと思っていたから。そして、それが返ってこないということは自分は愛されていないと思っていたから。
私は彼をまったく信頼していなかったし、今のそのままの彼を受け入れていなかったのだなと気づきました。彼にすごく申し訳ないと思いました。
NICOさんはどうですか？？

というか、上記と同じことをべねでったさんもわかりやすくコメントしてくださっていますね(*´∀｀*)

私、この本を読んでから一ヶ月半、いままでの10ヶ月なんだったんだ！！ってくらい心が穏やかです。生理前はちょっとダメだけど…笑
そして私が穏やかで楽しくいると彼も優しくなり、たまに連絡がこなくてもまぁ彼もゲームとかしてるんだろうな、今日は寝よう、と思えます。それは心が満たされているからかなと。

ACや自分の家庭環境のことは伝えていませんが、いつか言えたらいいかなと思います。

参考になれば嬉しいです。

あと、これは私もちょうど彼とケンカになったときに友人にすすめてもらったのですが「エターナルサンシャイン」という映画は見たことありますか？
とても感情的でケンカばかりのカップルの話です。
ちょっと設定が難しいんですがラストの台詞が本当にいいので、もし距離置き中にヒマだったらぜひ見てみてください(・∀・)

> No.29325のコメントへの返信

そうですね、その言葉で少し楽になりました( ´；ω；` )
ありがとうございます。
本当に情けないですがメールがこないことにまだ慣れていなくて来るんじゃないかと思ってしまって期待してしまうし、彼は私のことどうでもいいのかなとか被害妄想が止まりません。
すごく寂しいし辛いです。

感情的なときはなにもしてはいけないとあるし、いま普通の状態ではないので、必死にさっきからメールを送ってしまいそうなのを我慢しています。
ここで送ってしまっては前までと同じなので( ´；ω；` )

こんなすいません。誰かに何か言ってないとなんかどうしてよいのかわからなくて本当にすいません。皆さんに相談にのってもらっているのにうまく改善できません。泣いてばかりです

> No.29302のコメントへの返信

>NICO(投稿者)さん

横からごめんなさい。

>あまりACを私のように深く考えてないのかな？と思いました。

ACのことはNICOさんの問題なので、彼がNICOさんと同じように考えて悩んでくれることを期待しないで。彼とNICOさんは別々の人間なんですから。

彼は彼なりの価値観と方法でNICOさんを愛し、心配してくれています。
そのことに感謝できる人になりましょうね。
それが彼を愛するということでもあります。

克服には何年もかかると思います。焦らずに…。

> No.29261のコメントへの返信

度々ありがとうございます、全部何回も読みました。

昨日夜に彼から返事がきました。
彼は私と距離を置いてから手の調子もあると思いますが学校にもいけてないらしくやる気もでない、寂しいから？かはわかりませんが私のことばかり考えてると書いてありました。
出だしからその感じで、あれ、ACのことは？と思ったのですが、読んで行くと、ACも見てみるけど読んだって変わらないしどこもいかないよ。自分がこんなにも一途ってことを私にであってわかったから。みたいなことを書いていて、嬉しかったですが、あまりACを私のように深く考えてないのかな？と思いました。

付き合ってからACのせいでかなり振り回してしまって苦しんでいたのは彼なのでその彼が気にしていないのならいいのかな？とも思いますが私自身深刻な問題で別れる？まで考えたので、ほんとに大丈夫なの？とは不安になりましたが、とりあえず文面から彼も私と離れ手の具合も良くないみたいで落ち込んでそうな感じだったので、これから先やっていけるかとか暗い話をこれ以上は、、と思い
最終、はやく会いたいね。またもっと仲良く幸せにいようね。と話をもっていきました^_^汗

今日は朝から自分自身気分もよく、昨日は彼と3通ほどメール出来たので嬉しくてそのメールを何回も見返しながら今まで感情の大きい起伏もなく順調です。今はバイトなのですが、バイト先の先輩方と話をするのも私にとっては最近の楽しみで、皆さん彼氏彼女がいるので参考にさせてもらったり、いろいろ勉強になっています。

今日は気分もよいことから、私もまた彼とちゃんと戻れたときはもっと自由にさせてあげたいなとかいい彼女になりたいなとか前向きな気持ちになれています。

ですが、怖いのが夜一人の時や明日の気分がわからないこと。自分の闇に流されてしまってクリスマスまでに彼との関係を自分で壊してしまわないかとても不安です。
踏ん張りどころなので、日記をつけたり感情の歪みを直すための治療も昨日からやりはじめました。

きんぎょさんのゆう通りで、私も友達の相談には親身になってかつポジティブに相手を励ますことができます。
説得力のある話をしてくれる！と評判もいいくらいで、周りからみるとそうなのに自分自身はこんなダメダメです笑

けど、私の弱いところやダメなところをネット上ですが聞いてくれるみなさんがいるので無駄にしないようにがんばりたいです。

まだまだ先になりますが、クリスマス以降彼と関係が戻った時、
メールの頻度や会う頻度をどうしたらいいか迷っています。
24時間体制は異常なことはわかってますし、辞めようと思っていますが、どうしたらいいのかわかりません。
今は距離を置いているので会えないしメールもできない。状態ですが、戻った際は自分でそれを決めるので、また変な習慣が出来ると悪いのでどうしようかと今から不安です。。。

きんぎょさんは日々どれくらい連絡をとりますか？会う頻度とか、、
それ意外にもどういう付き合いなのかよければ参考に教えていただきたいです。
あと、それできんぎょさんは幸せなのかどうかも。。。( ´；ω；` )

> No.29256のコメントへの返信

NICOさん落ち着きましょう。大丈夫です。
その、他人に見捨てられるのを異常に怖がり悲観的になるのもACの特徴のひとつです(見捨てられ不安、被害妄想におちいりやすい、など)。
今すぐ彼に「そのままでいいよ、そのままで好きだよ」と言ってほしくなっちゃったんですよね。

彼のことが好きだと素直に伝えて、変わる決意も表明したのですからゆっくり返事を待ちましょう！
そして、彼にも考える時間をあげましょう。
なかなか難しいと思うんですけどね。がまんです。

彼への行動については博士のプロトコルを読んで実践するのが正解だと思います。ただ、頭で正解がわかっているのに感情がついていかないんですよねぇ…。

まずは「アダルトチルドレンな自分」を発見して、認めてあげましょう。そこがスタートです！
距離置き期間はきっとつらいと思いますが、ぜひいろんな本を読んで、調べて、自分自身について勉強してみてくださいね。

そしてACについてある程度わかったら、過去のつらかったことを棚卸ししてみましょう。紙に書くと自分であとで見返せるのでオススメです。
誰にも見せないんだから、誰にも(お母さんにも)遠慮しなくていいです。素直に向き合いましょう。
幼いころNICOさんはさみしかったですか？お母さんに本当はどうしてほしかったですか？どんな言動が印象に残ってますか？そしてお父さんへの気持ちはどうですか？
たぶんこの作業はつらいと思います。思い出したくないことを思い出してしまうと思います。
泣きたかったら泣いていいです。眠くなったら寝ましょう。疲れたらやめましょう。

はっきり言って、アダルトチルドレンを完全に直すというのは難しいと思います。きちんとカウンセリングに通ってもおそらく何年もかかります。そしてカウンセリングはお金がめちゃくちゃかかるみたいです…
とりあえずは自分の感情のコントロールを学んで、今度こんなときはこうしよう、と決めておくのがいいかと思います。

どんどん悪い方に悪い方にと考えてしまう気持ち、とってもわかりますよ…！
自分の感情に振り回されてしまうんですよね！ほんと、一緒です(T_T)つらいですよね〜。

私でよければ、つらい気持ちや不安な気持ち吐き出してくださいね。
あとはブログや日記に今日の気持ち(嬉しくても悲しくても)を書き留めて、冷静なときに見返すのも認知の歪み改善になりますよ。
自分がいかに日々の感情のコントロールが出来てないかわかると思います。私の手帳もそりゃヒドイもんですから…(T_T)

それと、恋愛のほかに楽しみを見つけて人生を充実させましょう、とかなかなか難しいんですよね〜。
「自己の存在意義＝相手に愛され、必要とされていること」じゃないですか？
他人に愛されてる前提がないと生きてる気がしない。
なにも手に付かない、やる気がでない、学校に行きたくなくなってしまう気持ち、わかりますよ〜。

私も、他の人に対してはこうやって冷静にアドバイスできるのに自分のことになるとわけがわからなくなってしまうので本当に困ってます（笑）
NICOさんも、たとえばまわりの友達に同じことを相談されたとしたら、きっともっと冷静な考え方ができますよね？？
まったく、なんで上手に生きられないんでしょうねぇ〜|ω-｀*)ｼｭﾝ

私もACについては独学で、自分の気持ちや考えが入ってしまってるので間違っている部分も多数あるかもしれません。
博士理論も全然関係なくなってしまいました。ごめんなさい(*_*)

> No.29249のコメントへの返信

きんぎょさん(;_;)
どうしましょう、私もう申し訳無い気持ちとAC特有のはやく結果を出したい、と、白黒思考が出て、彼にメールしてしまいました。

まだ返事きてないし何かしているのか、それか私からLINEがくるということは何かあると思い故意にかはわかりませんが見てもいません。

内容はさっき相談したことです。
私はACってことがわかったよということと、それは中々大変なことだから今すぐには変われずこれから迷惑かけちゃうかもしれない、それで彼が無理ってなるのもなにもおかしいことじゃないよってことと、もう一度わたしでいいのか考えてほしいという内容です。

あの時はACのことがわかってもう彼とはいない方が彼のためじゃないかとか、きっとかなり「感情的」になっていたと思います。なのに行動してしまいました。勉強不足でした(;_;)

案の定落ち着いてからは、彼から返信がないことで余計不安になっています。これで、無理みたいときても、私はさっきの私ではないので「そうなんだ…」などど結局辛くなってしまう気がします(;_;)

でも、黙ったままなことはここまで振り回しておいて嫌われるかもしれない別れたくないという理由で黙っているのは今までの自分ばっかりな自分と同じなのかもとは今も思います。ので、伝えたことには後悔していません(;_;)
彼に送った文も精一杯気持ちを込めて、伝わるように工夫しましたし、私自身もこのままでいいとは思ってなく、ACだからしょうがないじゃん。ではなくて、自分を変える努力はずっとしていくよ。とは伝えました。一緒にいたいこと大好きなことは精一杯伝えたつもりです。

まだ見ていないようなのでなんとも言えませんが、私自身、ACだとわかってもそれがどんなに普通の女の子よりかは面倒なことか彼が理解しても私を捨てないことに夢見ているのだと思いました。そこから彼にこんなメールを送ってしまったのかと(;_;)

彼のことを考えているのは本当だし、私じゃない方がと思ったのも本当ですが、まずこのすぐに結果がほしくてこんなLINEをしてしまった行動自体がACからのものかもしれないというところがひっかかります(;_;)
先にきんぎょさんのお返事や、もっとACについて理解してからするべきでした。
治療もやりたいと思いますし距離置きの暇な時間を読書に使うこともできます。やれることはたくさんあるのだと教えてくださいました。

なので、彼にACのことは伝えても、それで彼が無理ならおしまいという選択を迫ったのは間違いでした(;_;)
本当に自分の思うように自分がならなくて悔しく悲しいです。

こんなに辛いものなのですね。きっとわかりませんが今日の私はナーバスな私でネガティブなお疲れモードです。
昨日はこうではありませんでした。自分の気分がころころかわってしまい不安定な状態で大変疲れます(;_;)

今はこれ以上の行動はだめだと思うので彼への追撃メールはもちろん、訂正のメールも送るのはやめようと思います。

返事が怖いけど、送ってしまったものはしょうがないですし待つことにします(;_;)アドバイスを無視したような形になり本当に申し訳ないです。もっともっとちゃんと勉強して、恋愛に限らず私自身の感情の波をコントロールできるようになりたいです。

今日はしなければならないことがありましたが、気分が朝から優れず体もしんどくなにもできませんでした。ご飯も食べていません。なので一旦今日は早めに休むことにします。
ちなみに一昨日から生理になり、それもあるのかなと思います。
今日で彼に全く会っていない日が一週間になりましたのでずっと会いたい頻繁にあっていた私には中々辛いものでもあります。

なんとかまずは今日を乗り越えたいです(;_;)
優しい言葉でわかりやすく親身になって相談にのってくださって、ご自身の体験談もつけて頂けるので説得力があり私も一人じゃないなっとかなり楽になれました。本当にありがとうございます(;_;)

長文も嬉しいので大丈夫です。本当にありがとうございます。

> No.29240のコメントへの返信

NICOさん、本当につらいですよね…。思わず、NICOさんの返信を読んでいて泣けてきてしまいました。
そして遠距離というのがまた余計につらいですよね。

彼を傷つけたくないから彼の幸せのために離れるべき、でも自分は彼と一緒にいるのが幸せ。この矛盾には私も何度も陥りました。もちろん、いまもあります。
生理前とか、とくにつらくないですか？？

ACの特徴として、
☆白黒はっきりさせたがる
☆「しがみつき」を愛情と混同する
☆承認欲求が強い
☆「試し行動」をする(「別れる」などと言い出し、相手が拒否することで愛情を確認する)
などがあります(他にもたくさんあります)

いますぐ直さなくていいんですよ。
NICOさんは「自分はACかもしれない」と気づいた、それはすごく大きいことだと思うんです。

そして、いますぐに別れる、という発想がAC特有の「白黒思考」ですよ！
別れる前にできることはあると思います。実際、NICOさんは変わりたい、努力したいと思っていますよね？

これからは、なにか不安になったり感情が激しく揺れたら
「あ、いまのこのわけわかんない不安や苦しみはACのせいだ。誰も悪くない、自分や、彼や親が悪いんではなくてACのさせていることだ」
と、いったんぜんぶACのせいにしてみるといいと思います(難しいと思いますが…)。
私はスマホのメモ機能にそのような内容のメモを作成しておき、つらいときはそれを見て「あっ、そーだった！」と思うようにしてます。

あとはACというよりは心の病の話になってしまうのですが、私は自分で認知療法もやりました(本当は専門家にやってもらうほうがいいのかもしれませんが…)
認知療法とは、認知の歪みを修正して合理的な考え方ができるよう練習する方法です。
http://ninti-ryouhou.com/4/5/
こちらに詳しく載っています。
ひとつひとつ、起きていることや自分のいまの感情を書き出し、客観的に整理整頓していく感じですね。
私はiPhone用のアプリで実践していました。自分の考え方の歪みが自分でわかるのでいいと思います。

あと、やっていることは、このサイトや博士のコラムにもよく書いてありますが「感情的なときは、何もしない」です。
何もしないぞ！！！！と決意して、何もしなかった自分を褒める。笑
すごい悲しくて泣ける映画などを見てわーっと泣く。そしてさっさと寝てしまう。
私は次の日になると落ち着いていることが多いです。

出さない手紙作戦も結構スッキリします。出さないんだけど、不満とかこうしてほしいとかを彼にあてた手紙にする。
そうすると、感情も整理されます(認知療法に似てますね)。
それに、もし彼になにか言いたいときに要点をまとめやすくなると思います。

なんか全然恋愛の話じゃなくなっちゃいましたね(*_*)笑

私はいまの彼とつきあって来月で一年ほどです。NICOさんたちとほぼ同じですね(・∀・)
でもほんとに心休まるときがなかったです。このサイトでも何回か相談にのってもらいました。

私の彼は恋愛より趣味優先な人で、愛情表現も少なく、ほんとに何を考えてるのかわからなくて、どうせ私なんかに興味ないんだってずっと思って苦しんでました。
デートして、その日はほんとに幸せなのに2日後くらいにはもうさみしくて会いたくて、連絡がなければ不安でどうしようもなくて…
ストレスで6キロ痩せました（笑）

どうしたらいいのかという答え、私もまだまだ探し中です。
これからも不安でどうしようもなくて破壊行動をしてしまうかもしれません。

とりあえず心がけているのは、
☆試し行動をしない(「そんなことないよ」と言わせるための質問、ヤキモチを焼かせるための行動など、相手の負担になることはしない)
☆彼と連絡のつかないときはできるだけポジティブに考える(「運転中だろう」「美容室だろう」「寝ちゃったんだろう」「充電切れたんだろう」など)

私は怖くてまだ言えてませんが、彼にACのことをわかってもらえたら精神的にラクなのにと思うときがあります。
NICOさんの彼は一緒にカウンセリングに行こうと言ってくれたりするようなので、受け止めてくれるような気がします。
「アダルトチルドレンかもしれない」とわかれば、彼のほうも原因がわからずNICOさんの感情に振り回されるよりはラクになるかもしれません。
こんな素敵なメールを送ってくれる彼氏さんだから、大丈夫ですよ。

でも、一個だけ
「私自身を彼に背負ってもらう」というのはだめです。
NICOさんの荷物を背負うのはNICOさんの役目です。自分を癒せるのは自分自身です。と、ACの本には必ず書いてあります☆
相手に背負わせると「共依存」になってしまい、相手を苦しめます。

19歳という若さでここまで考えて努力しているNICOさんはほんとに偉いし、絶対に良くなると思います！大丈夫！

恋愛について全然アドバイスできなくてごめんなさい！
AC関連の本はきっと図書館にもあると思うので読んでみてくださいね。
また長くなってしまってすみません。

> No.29237のコメントへの返信

コメントありがとうございます、同じだよと言われると少しですが人間安心しますね笑
それに年上の方だと私より長い間苦しんでおられると思うので私が学ばせてもらう事も多い気がします。

さっそく今ACについて検索して少しですが見てきました。
きっとそうだと思いました。
思わず泣けてきてしまって、それと同時にこんな深刻な問題を抱えてて今すぐ完璧に治すのはきっと無理だと思いました。
そして、本当に彼のことを思うなら私は身を引いた方がよいかなと今泣きながら考えています。

出来る方法はいくらでもあります。ずっと連絡を無視し続けたり、もう気が変わったと嘘をついて喧嘩に持ち込めば今不安定な関係なのですぐ別れると思います。

ですが、私は自分が可愛いため彼のことが好きで一緒にいたい気持ちが勝って彼のためにそれができません。離れたくありません。
本当に情けないです、
昨日彼から一通だけメールがきていました。

今日も愛してる
明日も、明後日も。
毎日元気で過ごしててね
クリスマスほんまに楽しみにしてるから。
何回も今日LINEしたくなったけど、一通にしました

八ヶ月と一日突破ありがとう
俺は今もあなたが好きです

と、書かれていました。私は本当にほんにこれを読んで幸せだと感じました。嬉しくて嬉しくてずっと泣いていました。
そして絶対頑張ろうと思いました。

けれど、ACの問題や私自身に依存けがあること。いろんなことを学んで昨日より今日と進んでいます。
特にいまACのことを知って私が幼い時から積み重なって出来上がった私自身をこの先この彼に背負わせるのはダメなんじゃないかと思いました。(;_;)

どうしたらいいのかわかりません。
精一杯、教えてくれた書籍も読みたいと思います。出来ることなら何でもしたいです。

けど、今待っていてくれる彼にとって、待っていてよかったと私が思わせることはできるのでしょうか。
それは彼のためになってるのでしょうか。彼は私と別れ、他の人ともっと普通な子と幸せになったほうがいいのかなと思いました(;_;)

私が彼を好きだから彼を離したくないから、彼に依存しているからという理由でずっとACの私に繋ぎとめておくのはまた自分勝手な考えなのかなとどれがいいのかわからなくなりました(;_;)
自分ばっかりなところを卒業したいとここへきて強く願っているからです(;_;)

今、お付き合いされている彼氏さんとはどれくらいなのですか？
ACのことを学んでらして一生懸命努力されていると思います(;_;)
本当に彼氏さんのことを好きだから出来ることですよね。私のようは考えで悩んだことはありますか？(;_;)
私はどうしたらいいのでしょうか(;_;)

全てを丸投げしてるようですみません。小さなことでもよいので教えていただきたいです。

> No.29217のコメントへの返信

ありがとうございます(;_;)
そんな褒めていただけるなんて思っていませんでした。すごく嬉しいです。

ずっと辛くて同じことの繰り返しで、彼との関係も壊れてしまい迷っている時にサイトにたどり着いて相談しました。
本当にこのサイトにきて色んな方が話を聞いてくれてコメントをもらえるたびに前の自分にはなかった考えや思いがいっぱいでてきます。
みなさんのおかげでなんとか距離も保てている状態です。

ですが、私も依存はもうすごく小さい頃からだと思うので完全に治すには手遅れかもとは思いました。
今の状況が依存を生んだのではなく、私自身が誰と付き合ってもどんな状況でも少なからず依存してしまうということですよね？(;_;)

確かに前の彼氏にも依存していました。

でも、少しですが今変わりつつあって前よりはマシかなって思うのです(;_;)
完璧には無理でも変わったって彼に思って貰えたら彼といれるかなって思って、
やっぱりわたしはどうしても今は彼といたいと思っています(;_;)
なのでそのために変わる努力をしています(;_;)

でももしかしたら、明日、来週、再来週、いつかわかりませんが私の気持ちや彼の気持ちも変わるかもしれません。
それはしょうがないことだと受け止めたいと思います(;_;)

戻れた時には、私の依存のことや性格のことここで学んだことを彼に全部見せようと思います。きっと、全て真剣にみてくれると思うので…。

もう少しだけ頑張って見ますので応援してください

NICOさん、はじめまして。
自分とそっくりな相談だったため、どうしてもコメントしたくなりました。
私もあなたと同じような考え方の持ち主でした。(いまも気を抜けば戻りそうな気がします)

私の場合は両親が不仲で、母は厳しい人で、のちに離婚し母子家庭になりました。
そのせいか、無意識ですが、恋人に「父親のような無償の愛」を求めてしまいます。
なにをしても許して認めてもらえる、私を愛しているならコレもアレもやってくれるはず、という感じです。

でも、いくら愛してもらっても満たされなくて…心に穴があいてるみたいでした。もらった愛情を溜めておくことができないんです。常に注がれ続けないとダメでした。
元彼には「お前は自分自分自分ばっかりだな！」と振られました。

どうしてこんなにうまくいかないんだろう、と苦しみ悩み、
それからアダルトチルドレンについて知り、自分はAC(アダルトチルドレンの略)なんだ、と気づきました。
私は27歳なんですがいまだに人間関係に苦労することはたくさんあります。
もちろんバッチリ恋愛依存体質です。
しかし、原因が見えたことで心はラクになりました。

NICOさんが悪いとかお母さまが悪いとか言っているわけではないです。
ただ、うまくいかない本当の原因は彼との恋愛ではなく、自分にあるのかも？と気づけるとすこし変わるかもしれません。
私もいまの彼氏とつきあってから、彼を傷つけないように、嫌われないようにと必死でACの本を読んで勉強したり、ミーティングと呼ばれる集まりに出かけたりしました。
でもやっぱり小さいことで不機嫌になったり、不安になってしまったりするのが直らなくて…。

最近、ジョングレイの本を読んで、ようやく考え方をちょっと変えることができました。
「私が思っている愛情表現と彼が思っている愛情表現は違うのかも」って気づいたんですね。
NICOさんの彼も、彼なりのやり方でいっぱいの愛を与えてくれているのです。きっと。
それに気づくことと、自分の愛情タンクの修理をすること、
本当は自分を癒せるのは自分しかいないんです。

ジョングレイの「ベストフレンド ベストカップル」という本には、男女関係についてだけではなくて親子関係がもらたす性格や考え方の変化についても書かれているのでぜひ読んでみてください。
私もこの本を読んでかなり救われました！

アダルトチルドレンについては斎藤学という人の著作が有名です。私は泣きながら読みました。
「アダルトチルドレン」でググると特徴などが出てきますので、もし気になるようでしたらぜひ勉強してみてください。
長くなってしまいすみません。
応援しています。

NICOさん、お返事ありがとうございました。
わたしもyukifさんに同感です。

とても素直で純粋な気持ちを持った優しいお嬢さんなんだ、と思いました。
なぜなら、見ず知らずのわたしの立場を考えて労いの気持ちを持つことができているからです。
とても清々しい気持ちになりました。

べねったさんのコメントで、なるほど、そういう要素もあるかもしれないと感じました。
わたしもアダルトチルドレンなので、あなたの気持ちがわかります。
人の顔色を伺い過ぎて疲れたり、傷つくことも多いんじゃないでしょうか。

素直なあなたです。

皆さんの貴重な意見を、あなたならきっと、スポンジのようグイグイと吸収して、必ず変われるとわたしは思いました。

きっと、素敵な大人の女性になれると思いますよ！

ご自分を卑下することなどないと思います。
頑張ってくださいね。
応援させてください。

いい報告が聴けると良いなと思います。

再三のコメント失礼しました。
＊返信要りませんからね(^^)

> No.29216のコメントへの返信

>NICO(投稿者)さん

すごい！
貴女はなんと素晴らしい方なのでしょうか。

その若さで、ご自分の感受性の来歴を理解し、分析し、そして理解。

お母様、今までの貴女への愛情が報われましたね。
本当に、貴女は素敵な女性です。

ただ、ひとつだけごめんなさい。
「依存」は貴女の「性格」の一部になってしまっているかもしれません。
意識的に律することは大事ですが、あまりご無理なさらず。

貴女の欲しいものは何か。
それが今はご自分でお分かりになっているのですから
これからは、それを素直に相手に伝えられれば良いですね。

素晴らしい人生を！

> No.29181のコメントへの返信

こんばんわ、遅れて申し訳ないです、貴重なご意見ありがとうございます(;_;)

びっくりしました。…
まさにその通りだと思います。私は母に依存しているところがあるなと思いました。

私は母子家庭で、昔から母に育ててもらったなにをするのにも母に聞いたり相談してからという感じです。
小学生入ったくらいに親が離婚しましたが、それから母は死に物狂いで働いてくれて殆ど家にいませんでした。
私自身すごく寂しい気持ちがありましたし、くれはさんが書いてくれたようにほんとに幼児のように母の気を引こうとなにかにつけて風邪だと嘘ついたり悪いことしたりとして、怒られてもいいから自分をみてほしいとしたこともありました。
が、母は私を育てるため。私に不自由のない生活を送るためにこんなに身を粉にして一生懸命働いてくれているんだと子供ながらに分かってからは、なんでも自分一人でできるようになっていました。
その点から他の子よりも少し「大人」であると自分で思っていました。

が、おっしゃる通りで、私は母からはまだいつまでも小学生の時のままかもしれません。
母には、随時彼氏が出来ると報告し、何かあるたびに伝えています。もう意識もなく、そうすることが普通でありましたので今回の意見は大変参考になりました。
彼氏以外のことでも、なにかあると言いますし、言わないでいると隠しているという気持ちになります。

考えてみて思ったのですが、私は彼と母を重ねてしまっていますね…。
母は、私が特別頭が言い訳ではないのに大学に行かせてくれました。それは私が行きたいと行ったからです。小学生の頃から大学に行きたいと思っていて母にお金が沢山かかることも分からず言っていたことがありました。それからは母はもし本当に大学に行くことになった時困らないようにと、何百万というお金をその頃から貯めていてくれて、母子家庭ですが私は奨学金などは一切借りず、母が私のために残してくれたお金と今も一生懸命働いてくれているおかげで大学に通えています。
離婚の際、慰謝料などは一切貰わず私だけくれたらいいと父方に伝えて母は離婚しました。最初の頃は私を育てるために借金もあったみたいでわたしは全く気付きませんでしたが、それも母は一人で返し貯金までしていてくれた。母は気性も荒く厳しい人ですが自分にも厳しく、私が一番尊敬する人です。
小さい頃から母だけを、ずっとみてきてマザコンのけがあると思います。

母の性格上、べったりになったりすることはないのでそれに気付いていませんでした。
母から自立していると思っていましたが、母重点に考えていることや、彼と母を比べていることにおいて、母に依存しているのは間違いないと思いました。

母はわたしに無償の愛をくれる。母ならこうしてくれる。母ならこう言う。などを、何故か彼に重ねて思ってしまい彼が違う言動をとると、そのズレから怒ってしまうのだと思いました。

一番近くにいる母がいないため、今一番近くにいる彼に「母のかわり」として対応していると思いました(;_;)

自分を安心させてくれる存在、ありのままの自分を受け入れてくれる存在、そういうものにすごくわたしは執着があるのだとも思います。

母と彼を重ねてと言いましたが、母はとても厳しいため私がダメな甘えなところを出すと怒られます。なので自分の感情をぶつけることは母に対してなく、それは彼の優しさに漬け込んでいると思いました。そして母に出来ないことを彼に対してしてすっきりしてしまっていたのだとも思いました。

本当に私にとっては、びっくりですが頷けることばかりで考え方がここにきて少し変わりつつあります。

いろんな人が私の話をみてくれて、本気で相談にのってくれること。
母でなくても私を助けてくれる人は沢山いるし、私自身も強くならないとこのままではいくつになってもこのままだということもおかけでわかりました(;_;)

今、いい機会だと思い自分と母の関係を見直したいと思います。
ほんとにありがとうございます。
頑張りますので応援していてください。

皆さんにいい報告が出来る様にしたいです。

> No.29172のコメントへの返信

すいません、書き忘れました。
紹介していただいた書籍、今のうちに読もうと思います。

この距離起き期間をちゃんと大事にしたいので、できることはすべてやりたいと思います(;_;)ありがとうございます本当に(;_;)

> No.29172のコメントへの返信

お返事ありがとうございます(;_;)

いえ、コメント頂けるだけでも嬉しいので。私は本当にかまってちゃんそのものだと痛感します。

私は彼だけではなく、他のところでも私を見て欲しい！という気持ちが強いのだと感じました。母などの家族対してもそうだし、私はくれはさんの返事さえも「待って」います。
私だけが相談者ではないし、くれはさんには私生活があり、たまたま私の質問を開いてくれご意見を下さいました。最初にコメントを貰えただけでもありがたく、赤の他人の私の小さな悩み(私にとっては大きいのですが(;_;))を親身になって読んでくださり答えて下さいました。
彼も同じ、たまたま私を見つけてくれて私に興味をもち、私に愛をくれました。
どちらもすごいことなのに私はそれらをどこか当たり前に感じる癖があるのだと思いました。

母にもよく、私はなにかと当たり前に思いすぎている。感謝の気持ちを忘れている。と怒られることは度々あります。悪気はなく自覚がないので余計怒られます。

今回のことで本当に私は自分中心なんだと痛感しました(;_;)

そしてくれはさんの言うとおり、彼にも言われたことがあります。
私は彼しかみていません。(くれはさんが言ったこと同様、全てにおいて彼だけ)そして彼も私しか見ていません。(誠実であるという意味で)
「君は俺しか見えてない。俺も君しか見てないよ。けど俺は周りも見ているから、全く周りを見てない俺だけみてる君とぶつかるんだ。見なきゃいけないこともあるんだ」という風なことを言われました。

私だって見たくて見てるんじゃないよ！こうしたくてしてるんじゃない！と思いましたが、その通りなので恥ずかしいし情けなくなり、そうだね。と返しました。

本当に彼もくれはさんも他の回答してくれた方も私に対する意見は同じなのかなと思います。

私は本当に子供で自分勝手です(;_;)
私をみてほしい、愛して欲しい。もっも愛してくれたら〜するのに。とかもっとこうしてくれたら〜。ばかりです。
〜してくれてありがとう。と素直に思うことはありますが、それよりも、あの時のあれはやめてほしい。とか、やはり〜してほしいの方が強く主張していたと思います。

それらから、私にはしても感謝してないから意味ないと思われて、なんでも当たり前だと思っていると彼にも親にも言われるのだと思いました。
感謝はしていますが要求が多すぎて文句ばかりな印象になってしまっています(;_;)

まだ子供ですが、このままではダメだと本当にわかっています。
博士の記事も読みました。まず〜して欲しいの前に自分が無償の愛を注ぐこと。見返りを求めないことが大事だと書いてありました。
自分勝手自分中心の私にはとてもそれは難しいことだと思います。きっと、〜してもこんなんだからやった意味ない！って少ししただけでも思ってしまうと思います。
でもそんな自分を本当に変えたいので、自分の彼への気持ちを信じて彼のためにできること。自分より彼の気持ちを尊重。本当は別れようとなったのに、距離を置いて待っていてくれているので、メールしたくても会いたくても歯を食いしばって我慢しようと思います。

頑張ります、もっと強くなろうと思いました。辛くなって泣いてしまう時は何回も頂いた文章を読もうと思います。貴重な時間を私に使ってくれて本当にありがとうござちます(;_;)

ＮＩＣＯさん、はじめまして。

相談文を読ませていただき、私の19～20才頃の状態にそっくりだと感じました。
私もかなり依存度の高い状態でした。
彼とデートをして楽しい時を過ごしても、お互いが帰らなければならない時間になると寂しくて寂しくて涙が止まらず、泣いて彼を引き留めたり自分の家に来てもらったりしました。
彼をほとんど軟禁状態にして一週間以上留め置いたこともあります。

くれはさんへの返信で、「私はどうすればよいのでしょうか」というご質問がありましたね。

今の私は、相手を束縛したりワガママを言って困らせたり軟禁したり（笑）することはいっさいなくなりました。相変わらず恋愛への依存心はありますけれども、相手からのメールが来ないことにちょっぴり不安になる程度で、その気持ちを相手にぶつけたりすることもありません。
40代になったから自然にそうなったのではないと思います。私の同い年の友人で、いまだにかつての私のように彼氏に異常な執着をしている人はいますので…。

なぜこうなってきたのかなと振り返ってみますと、まぁいろいろありますが、一つには「母への依存をやめて精神的に自立した」ということがあると思います。

ＮＩＣＯさん。
相談文を読ませていただき、お母様についての記述が2回ほど出てきますが、そこがちょっと気になりました。

ＮＩＣＯさんはお一人暮らしですね？
大学進学で、経済的にはまだでしょうが、お一人で自立して生活をされている。一般的には、恋愛なんて親とは関係なしにのびのびとしちゃうものだと思うのですが、1回目の彼とのゴタゴタの時にお母様に相談されて、別れることを選択されていますね。
また、その後ふたたび彼と付き合ったことを、お母様に「隠したまま」という言い方をされています。

恋愛のことをお母様にどの程度相談されていますか？　彼との関係がこじれてから相談されましたか？　それとも、その前から彼とのことを逐一お話していたのでしょうか？
また、恋愛以外のことでも、さまざまなことをお母様に相談し、お母様の意見にそって「決断」してはいませんか？

私の場合、母親との精神的癒着がひどく、新しい彼氏を作るたびに母親に「報告」をしていました。そして、失恋をするたびに母に泣きつき、慰めてもらったり甘やかしてもらったりしました。30才を過ぎてもそんな状態でした。
一時期、ＤＶのひどい男性と同棲をしていたのですが、その彼から逃げることを「決断」するのも母の助けがなければできませんでした。

男性に過度に依存し、束縛してしまうのは大人になりきれていないからです。つまり、母親（もしくは父親）から精神的に自立できていないから。私は自分の人生を振り返って、はっきりとそう思います。

それに気づいてからは、恋愛についてはもちろんのこと、何についても意識的に母に相談することをやめました。事後報告すら殆どないです。母にとっては、私が生きているのか死んでいるのかもわからず、最初は心配だったようですが（笑）
母に相談しないことが当たり前になってきてから、私の恋愛の仕方も改善されてきたように思います。

私の勘違いでしたらごめんなさい。
でも、もしもＮＩＣＯさんに少しでも思い当たる部分がありましたら、私の体験を参考にしてみてください。

20年前の自分にエールを送るような気持ちで、コメントをさせていただきました。
応援していますよ！

>NICO(投稿者)さん

あなたを泣かせてしまって、責任感じてます・・・。
ごめんなさいね。

でも、手厳しいわたしのきついコメントにも、素直な気持ちを持って
あなたは聞いてくれました。
とても、素直な可愛い女性なんだと思います。

反面、あなたに対して感じることは、少し、考え方、心が幼いかな？

年齢的に言って、まだ大人になりきれていない、子供の要素を持った女の子なんでしょうね、きっと。

子供と大人の違いってなんでしょうね？

ここからは、完全にわたしの私見なので、参考までに聞いてください。

子供の頃って、お母さんやお父さんから愛情がもらえるか貰えないかで
幸せか不幸せかが決まるような気がしませんか？

どれだけ、あなたのことをご両親が愛してくれているのか・・・。
それを試したり、時には「もっと欲しい！」と
わがままを言って困らせたり。

幼い子供に、また弟や妹が出来た時、赤ちゃん帰りをすることがあるって
ご存知ですか？

自分より、何もできない赤ちゃんに、お母さんがつきっきりでお世話をするのを見ると、
自分が愛されていないように感じて、
わがままになったり、中にはおねしょをしたり、指をしゃぶるようになったり。

幼児から、また赤ちゃんに帰ってしまった感じになるんです。
もっと、自分に注目して欲しい。もっと愛してほしい。
その状態と、あなたの状況が少し似ているなと思いました。

人として、一番最初に感じる人に対しての生理的欲求が
「愛してほしい。愛が欲しい」
なのではないかと、わたしは思います。

あなたが幼児のようだ、と言っているのではありませんよ？
わかりやすい、たとえの話で言っていると思って下さればと、思います。

彼は、大学生になって、より多くの友人知人が出来た。
人が増えれば、当然世界が広がります。
人の数だけ考え方があるし、大いに刺激し合えますよねお互いに。

その、世界が広がることこそ、人として、自分はどうなりたいだとか
どう考えるか、と言った、
自分自身を形成していくための、重要な要素ではないかと思います。

ところが今のあなたは、彼に対して

「私だけを見て欲しい！」

と言っているのですよ？
人として成長していく彼を、邪魔する行為だと思いませんか？
彼の世界が広がっていくのを、大人になっていくのを阻んでいるとは思いませんか？

彼はあなたの執事でも、召使でもありません（こんな言い方、ごめんなさい）
メールが365日、24時間体制なんて・・・異常ですよ？

あなたも気が付いているじゃないですか、
《付き合い方が重たく、毎日毎日緊迫状態・・・》って・・。

彼は、あなただけを見ていたいわけではないのです。

同時に、あなたも、自分の世界を広げなくてはいけません。
だから、彼だけにフォーカスを当てて生活してはいけないと思います。
もっと、いろんなことにチャレンジしたり
彼以外の楽しみを見つけてみるべきだと思います。
いつまでも、「愛してほしい！」と、欲しい欲しい！ではなく
逆に、与える側になってみませんか？

わたしが考える「大人」とはこういう人です。

愛することができる人

与えることができる人

相手を守ることができる人。見守れる人。


わたしだって、あなたよりうんと年上で、
あなたくらいの子供がいてもおかしくない年齢でも、出来ていない事も多いです。

だけど、素敵な大人（歳は十分すぎるほどの大人ですが）になりたくて
私なりに、頑張っているんですよ。
このサイトに来たのも、実は恋愛に限らず、そういうことを学ぶために
いるようなものなんです。

あなたも、彼が大人になっていくのに、あなたも歩調を合わせて
大人になって行く努力をしませんか？

感情のコントロールについて、確か、このサイト内の
博士の履修コンテンツに明記してあったと思います。

また、博士のプロトコルや、博士の本などを読んで
まずは「男性という生き物」について、勉強するべきだと思います。
わからないから、してはいけないことをしてしまっていると思うからです。

参考までに、何冊か、書籍をお教えします。

✩男が本当に考えていることを知る方法/　ぐっどうぃる博士（博士のプロトコルにもありますが）

✩ベスト・パートナーになるために/　ジョン・グレイ博士

✩大切にされる女になる本/　ジョン・グレイ博士

✩愛される女になる本/　ジョン・グレイ博士

●「人を動かす」
デール カーネギー 著

●「グサリとくる一言をはね返す心の護身術」
バルバラ ベルクハン 著　　　　　　　　←今、わたしも読んでいるところです。


●箱―Getting Out Of The Box
ジ・アービンガー・インスティチュート 著

詳しくは博士のプロトコルに詳しく書いてありますので、是非目を通してみてください。

http://u-rennai.jp/goodwill/column/8/


まだ、終わっていない様子とのことです。
彼と、仲良くお互いに高め合って成長できる関係になれたら良いですね。

頑張ってください。

老婆心からのコメント、長々失礼しました。

> No.29146のコメントへの返信

コメントありがとうございます(;_;)

思わず泣いてしまいました。笑
辛いからではないです、もう本当に自分でもそのことに気付いておりました。
きっとそうなのだと思います。
じゃないと、ほんとに好きならこんなことしないですよね、彼の嫌がることをわかっていて、自分の感情の不安定が止められないのです。
それは彼より自分が大事だからですよね。

では、私はどうすればいいのでしょうか。私は自分以上に誰も愛せないのでしょうか。
彼のことが好きです。彼がずっと我慢してでも私のことを愛してくれて私の為によくしてくれたように私も彼を愛したいです。
どうやったらよいのかなにもわかりません。
今もただ泣くことしか出来ません(;_;)
どうすれば彼と幸せにいれるのでしょうか、

たびたびすみません(;_;)