彼との関係が不安で不安定

> No.31031のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

強く言えるようになりたいです…強くなくても自分の言いたいことを言えるようになりたい。

これ言ったら嫌われちゃうかな、ウザイかな…とか思うとなかなか言えなくて、我慢してしまっていました。

言わないと彼も私が嫌な思いしてるのとか気づかないと思うんですけどね…

もうちょっと彼女に対する扱いをしてほしいなって思っちゃいます…

手に入った距離になりすぎて、お母さんになってるのかもしれないです…

要求やダメ出しではなく、可愛らしく気持ちを話せたらいいなと思っています。


私はすべてが彼中心で動いてしまうからダメなんですね…
彼の方は多趣味で、1人でもたくさんやりたいことがあるみたいです。

付き合い始めは一緒に連れて行ってくれたけど、今は誘ってくれず1人で楽しんでるみたいです。
ちょっとさみしいけど、私も彼以外の趣味を見つけます。

そうすることで関係が良くなってくれればと思います。

> No.31029のコメントへの返信

>さかさまさん

こんな強く言えるようになっては、だめですよー！！

真逆だったんです

何か熱中できることをみつけて、自分の成長、自分磨きがんばりましょう～！

若いのだからどんどん自分の世界を広げましょう♪

> No.31022のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

そうなんですか。
私も彼に強く言えるくらいになりたいです…

私も新しくいろいろと始めようと思っています。

彼一筋になりすぎないように自立していきます。
その方が魅力的ですもんね。

いろいろと考えてしまうこともありますが、熱中して忘れられるくらいになりたいです。

> No.30871のコメントへの返信

さかさまさん

私は、さかさまさんの年代の頃は、彼氏が言うことを聞かないだけで怒ってましたから

「何で私の言うこと聞かないの？アンタ頭おかしいんじゃない？」
と、本気で言ってましたから(笑)

そんな私だから沢山失敗を繰り返して今があるわけです
反省ザルのように自分のいたらなさを反省し、今は生まれ変わったように、沈黙までできるようになりました

こんな私を誉めてあげています

さかさまさんも、何か熱中できることを見つけて、自分の世界を広げてみられてください♪

> No.30872のコメントへの返信

さきこさん、コメントありがとうございます。

深いですね。

私は愛情表現してくらなくてテンションの低い彼に、前のように戻ってもらいたいんですよね…

私にそうさせてしまった要因があったことに気付くことができたので。

私は、こうするにはこの方法が必要という形式にとらわれ過ぎているのかもしれないと思いました…。

彼の状態は今こうだから、彼は今この距離感がいいのではないか…と彼の立場や状況を考えながら行動することができていなかったように思います。

愛情表現にはいろいろな形があって、私が大好きだよって伝えることだけが愛情表現ではないのだなと。

私はこんなに好きなんだから同じだけ返してよ！
これじゃエゴを押し付けてる以外の何物でもないですもんね。

なかなかその距離の図り方が難しく、不安になりますが、彼のこともっと信じてみたいと思います。

> No.30868のコメントへの返信

テンション低かったり、愛情表現してくれない彼も好きですか？

私は付き合ってるとき、色々なところに不満で、こんな不満があるなら別れるか、とか、

私をそこまで大事に思ってないなら、こちらから願い下げ、とかって本気で思っていました。

だから、自分からなんて連絡するわけないわ！ぐらいに思っていました。


そんな私から彼は去って行きました。

失ってから、パニックになりました。

そのあと冷静に、彼のいいところ、嫌なところ、を20コずつぐらい挙げて、

重要なものを選び、
毎日見ながら考えました、それでも好きかと。


別れてから気づきました。

すごく好きなことに。いやなとこ不満なとこ、全てひっくるめて好きだと。


きっと世界で一番彼を好きなのは私だと。

全てを丸々好きだって気づいていれば、ちゃんと包みこめて、彼を愛せたと。


そしたら、きっと彼ももっと私といたいと思ってくれたと。

だから、ちゃんと自分の気持ちと、相手の気持ちをじっくり見つめたらよいと思います。

相手を丸々好きなら、相手がしてほしいことをしてあげたらよいと思います。

> No.30866のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

沈黙はとても辛かったです。
周りにも迷惑をかけてしまい、自分の意思の弱さを思い知りました。

やれば効果があるのに、途中でやめてしまいました。

私には余裕があるのでしょうか…
自分ではもういっぱいいっぱいで、付き合っていても幸せじゃないのに、別れるのも辛くて出来なくて…

すぐに別れが過っちゃうんです。

> No.30865のコメントへの返信

madonさん、コメントありがとうございます。

変わりたいと本気で思っていないということなんですかね。今の私は。

どこかで相手が変わってくれるならとか相手さえ変わってくれればって思っているところがあるんだと思いました。

でも私も変わりたい！幸せな恋愛がしたい！穏やかに毎日送りたい！って思います。
でもやっぱり、沈黙はできないんです。弱虫なんですよね…

今、沈黙が出来る精神力が自分にはないと思っています。
どこにいても涙が出てきて、ダメなんです。

なので、彼のテンションに合わせたやりとりをするように心がけています…
彼と会いたいけど、会いたいって自分からは言わないようにします。

LINEの回数も減らしています。毎日のやりとりはしているのですが…
これが私の精神安定剤のようなものになっています…

なんだか自分のやっていることが正しいのか自信がありません。
徐々にやっても効果はないというアドバイスも以前こちらでいただいたので…

沈黙の方が効果的なんだということはわかるのですが、今の私にはこれでも精一杯です…
やはり甘えてますね。

> No.30862のコメントへの返信

Chisaさん、コメントありがとうございます。

Chisaさんに指摘されハッとしました。
私ばっかりどうして幸せになれないんだろう…
彼がこうしてくれたら…と思っていた部分がありました。

博士の理論に出会い、私の行動が彼を遠ざけてしまっているということも理解出来ました。
これまでの恋愛も同様の理由でダメになっていたんだなということもわかりました。

今のこの状態から逃げ出したくて、私がどんなに頑張っても、彼のテンションは低いかもしれないし、もしかしたら浮気してるかもしれないんだ…
いっそのこと壊してしまえ！と思う時もありました。

ここで逃げずに、変われるように、ちゃんと自分自身と向き合っていきたいと思います。

沈黙に失敗した理由は、不安で仕方なかった→彼にこのまま自然消滅にされると思った。→博士の理論が自分の場合には当てはまらないのではないか、彼は違うのではないかと思った。

という感じです。

諦めないで、努力していきたいです。
不安がよい恋愛関係を壊すということを忘れないようにします。

> No.30860のコメントへの返信

コゼットさん、コメントありがとうございます。

コゼットさんも同じような状況なんですね…

おっしゃる通り、私には暇がありすぎるんだも思います。
私の彼も、アウトドアなどの趣味もあり、忙しそうです。

付き合いたての頃は一緒に連れて行ってくれたんですけどね…

私も彼なしで楽しめる時間を見つけて、少しでも考える時間を減らしていきたいと思います。

> No.30852のコメントへの返信

さかさまさん

そ、そんなに辛かったですか？？

多分、途中で止めちゃったからですよ
初めての沈黙のとき、沈黙して、葛藤して、でも彼を疑うのは止めよう！と思ったときに彼から連絡がきて
彼の様子が少し変わり、落ち着いて話をするようになれた

やって良かったなと思いました

二回目もそうでした
さかさまさんは、決断力が無いのではなく、意志が弱いのだと思います
それから（ご自分ではわからないと思いますが）まだ余裕があるのだと思います

私は、余裕が無いので必死なだけです～

> No.30850のコメントへの返信

どうやって自分を変えるか．．．。
かなりスパルタな事を言っちゃいますよ？（笑）


主さんは喉が渇いたら、飲み物を飲みますよね。

「公園の水道水じゃヤダ！
よく冷えたペットボトル入りのエビアンがいい♪」
とか言っているうちは、
本当に喉が渇いて仕方ないというほどではないと思いませんか？

自分を変えるということも、同じようなものです。

本当に自分を変えたいと思ったら、
人は放っておいたって変わる方法を探し始めます。
そりゃもう必死で探すでしょう。
私もそうしました。

「苦しい、変わりたい、頭では分かってるんだけど．．．」
などと言っているだけで具体的な方法を探そうともせず、
口を開けて待っていれば誰かが美味しい水を注いでくれると思っているなら、
ただの弱虫です。

それで良いなら、そのまま生きれば？
嫌なら這いつくばってでも探しなさいよ。

私はそう思います。


おなか空いたら食べるでしょ？
彼に会いたいと思ったら会うでしょ？

じゃあなんで
「自分を変えたい」だけは動かないの？
本当に望んでたらやると思うけど。


私の彼氏依存は病的に酷かったし、
多分主さんよりももっとスタート地点は低かったと思います。
でも、今では博士理論をだいぶ地で行けるようになりました。
なぜかと言えば、
「その方がずっと楽しくて幸せに過ごせる」という事を知ったからです。

お陰様で彼氏とはとても上手くいっていますし、
恋愛に限らず苦しむことは殆どなくなりました。
一見すると嫌な出来事でも、「災難」ではなく「課題」だと思えるようになったからだと思います。

主さんが彼と出会い、今この課題にぶち当たっている事も、
考え方次第ではご自分を成長させる材料にできるはずです。
彼のことを心から愛しているのなら、
彼にとって唯一無二の素敵な女性になれば良いのではないでしょうか。

何事も自分次第です。
頑張ってください。

> No.30850のコメントへの返信

>さかさま(投稿者)さん、こんにちは。
結構前にコメントした者です。

その後日記や相談で苦しそうだなとは拝見していました。
横槍を入れてすみませんが、少しコメントさせて下さい。

さかさまさんの上記のコメントでとても気になる発言があります。
>すべては私のエゴなのかと思うんです。彼さえ私に愛情表現してくれれば…安心できるのに。
>彼に話をしてわかってもらいたい。
>話し合いをしたくなる。でもしてはいけない。

さかさまさんはひょっとして心の奥底では自分がどうしてこんな目にあわないといけないのかと思っていませんか？
もっと言い換えるなら自分が原因で彼が離れていったということが、理解できていないのでは？

彼を分析するのは彼がこういう性質を持っているからこうなったのだと納得する作業ではありません。
確かにカップルが上手くいかなくなるのは片方だけが原因ではないとは思います。
しかし、さかさまさんが原因の一端であるのも事実です。

もしさかさまさんが彼中心の生活を送っていなければ、手に入った距離になることもなかったでしょう。
もし彼がさかさまさんを安心させるような行動や言葉をもっと言っていれば、さかさまさんが不安になり、自爆行動をしなかったかもしれません。

確かなことは「自分のことしか変えられない」ということです。
そのためにここの会員の方は必死に「自分を変えよう」としているのです。

自分を変えることはとても大変です。
外見を変えることなんかよりずっとしんどいし、時間もかかります。

さかさまさんは自分を変えようとしてどのくらいの時間をかけましたか？
むしろどのくらいの時間が必要だとお思いですか？

答えは「一生」だと私は思ってます。
ぐっどうぃる博士の理論に出会ってから私は今年で7年くらいになりますが、まだまだ勉強中です。
恐らく一生続けると思います。
かくして博士だって自分は十分だなんて思ってはいないと思うのです。
人生は一生勉強しないといけないのではないでしょうか。
それを失えば、自分を変えようなどとは到底思えないのではないでしょうか。

沈黙に失敗したらその失敗を活かして下さい。
どうして連絡してしまったのか？から掘り下げて考えて下さい。

例えば・・・沈黙に失敗した→理由：不安で仕方なかった→どうして不安なのか？→理由：彼に忘れられるかもしれない→どうして忘れられると思ったのか？→理由：博士理論が理解できていないor信じられない

という風になるかもしれません。

変わる秘訣は
「自分の非を認めること。」
「自分は変えられると信じること。」
「努力を惜しまないこと。」
「人の気持ちは変わることを理解すること。」
「あきらめないこと。」
色々挙げられますが、やはり「あきらめないこと」です。

人間はすぐに変えられないし、変わりません。
しかしあきらめずに続けてみて下さい。
さかさまさんが忘れかけたころにきっと「あ、私変われてた。」と気づくはずです。

さかさまさん、こんにちは。
私も同じような状況で落ち込んでいたので、すごく共感しながら相談、コメントを読ませて頂きました。
私も彼のテンションが下がって、今放ったらかされている状況です。。。
それが悔しくて悲しくてどうにかならないものかと思っていたのですが、色々考えての結論。
多分私やさかさまさんは『暇』なんだと思います。
気を悪くされたらすいません。
お正月休みで暇だから彼のことばかり考えてしまうんだな、私。と気づきました。一方、私の彼は多趣味だから何かと忙しいみたいです。
男性にはそういう時間も大切ですよね。と、自分に言い聞かせ、だから私も何かしなきゃと思いました！
彼を見返す何か。彼が寂しがるくらい熱中する何か。
いかがですか？私の結論。
でも何かはまだ見つかりませんが。。。

> No.30763のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

もう、沈黙にはチャレンジしないと思います。。
もうあんな想いはしたくないんです。

この決断力のなさで、彼との関係性がよくなっていかないのかもしれません…

今は、彼が全てにならないように、他の楽しみも見つける努力をしているところです。

しかし、実際のところ何をやっていても考えてしまうんです…

博士の理論、ちゃんとできない自分が嫌です。

> No.30724のコメントへの返信

madonさん、ありがとうございます。

私は変わりたいのに何も変わっていないです。
いつまでも苦しんでいる気がします。

madonさんはどうやって自分を変えたのですか？

頭では理解しているつもりでも心がついてこないんです。
こうしたらダメって思ってるのに、そういう行動をしてしまいそうになります。

すべては私のエゴなのかと思うんです。彼さえ私に愛情表現してくれれば…安心できるのに。
彼に話をしてわかってもらいたい。
話し合いをしたくなる。でもしてはいけない。

苦しくてわかって欲しくて…
でもやろうとしてることは彼の心を話してしまうこと。

次会う日も決まっていないので、不安でたまらないですが、今は何もしないことを、する時なのだと、耐えて居ます。

浮気してるんじゃないか…
もう別れたいんじゃないか…

そんなことばかり考えて、涙が止まりません。

不幸ばかり探している…そんな自分が大嫌いです。私も変わりたい…

> No.30720のコメントへの返信

さかさまさん

madonさんの言われるように、またチャレンジされたら良いですよ

ただ、沈黙は先延ばしにしたり失敗する度に難度が上がると思います（体験済）
関係が良くなってからも、彼とほど良い距離感を持てる自分になるための訓練とも感じています

日記にコメント差し上げたmadonと申します。

こちらには一連の流れに則ってアドバイスされている方がいらっしゃるので私はコメント投稿を控えていたのですが、少しだけ書かせて下さい。


沈黙は「手段」です。
「目的」ではありません。

沈黙すること自体にいっぱいいっぱいになってしまうのは、本来の目的を見失っている証拠です。

彼と幸せに過ごしたいんですよね。

そのために「沈黙」が最善策だと思ったのですよね。

そこをキチンと納得できていれば、
「沈黙」は苦しみではなく、むしろ「幸せに向かう時間」だと捉えることができたと思うんです。


私はかつて同じくらい、
いや、もっとヒドい依存体質だったので、よく分かるんですよ。

でも、覚悟を決めて歯をくいしばれば、自分は必ず変えられます。

自分を変えなければ、
同じような苦しみを度々味わいながら生きる人生が続いていきます。

こんなの、もう嫌だ！！

心底そう思った時に、人は変わると思います。

そんなに苦しいのに変わらないのなら、
実は「変わること」より「苦しむこと」を自分で選んでいる状態なんですよ。

行きたい方向を見て下さい。
そして、その方向に歩いて下さい。

覚悟さえ決まれば、大丈夫ですよ。
私にも出来ましたから！

それでも変わらないのなら、まだ苦しみ足りないのだと思って、しこたま苦しみまくってみるのも一つです。

いつか腹の底から自分が嫌になる時が来るはずです。

あんなに応援していただいたにも関わらず、彼にLINEを送ってしまいました。
苦しくてどうしても耐えられませんでした。
彼から返信はありません。また苦痛との戦いです。

あんなに相談に乗っていただいたのに、自分の意志の弱さに嫌気がさします。

どうしてできなかったのだろう。もうここにくる権利もないですね。

本当に申し訳ありませんでした。

> No.30683のコメントへの返信

アミィさん、本当にありがとうございます。

まだ感情に波はありますが、だいぶ落ち着いています。
今はこうすることが状況を好転させるにはいいことなんだと言い聞かせています。


（彼の容姿が良いか）
＞合コンで彼はバランスが取れている

と言ったのは一人の女性だけですか？それとも複数の女性ですか？
モテる雰囲気は只さかさまさんの好みであるというだけで実際は違うかもしれません。
しかしモテる雰囲気は、服装などからかもし出される事が多く、もし彼がモテるようオシャレな服装を
しているなら、彼はモテたいタイプの男性である可能性が高いです。

◼バランスが取れてると言ったのは1人だけです。
あとは友達に写真を見せたらかっこいいねと。服装はこだわっていて、褒められると嬉しそうでした。
また、彼は、自分のことを顔は悪くないと思うと言っていました。



＞一回目のデートはさかさまさんから誘ったと言う事で、彼は元々ある程度受身のアプローチをする男性といえます。自分に興味のありそうな勝算のありそうな女性にアプローチし、付き合う。サバイバルスキルが高い男性である可能性も高いです。

＞その場合、彼は同時に面倒な事は避けたいと考えるでしょう。面倒な浮気などはする可能性が低いタイプでもありますが、浮気に全くリスクがないようなら、可能性はゼロともいえません。

実際彼の行動と照らし合わせてみないことには確証はありませんが、

◼そうなんです！彼は合コンに行っても自分からアプローチしたことはないと言っていましたし、「私が彼女いないよね？よかったー」と言ったことがあり、それで告白できたというような事を言っていました。


＞付き合い始めの台詞

彼は変わっている自分にエゴを持ち、他人と違う自分を理解してほしいと思っているタイプです。さかさまさんは暗くて影のある重い女性だと思われています。それが本当に好きかどうかは別です。拒絶される事を怖がるタイプであるようなので、駄目だしは一切厳禁です。女性が苦手だという男性の多くは女性のヒステリーが苦手だという事なので、怒鳴ったり泣いたりも、勿論厳禁です。

◼先日、彼と会った時、理由も詳しく言わずに早く帰ってしまったことに彼は疑問を持ってると思うのですが、それはダメ出しと受け取られてはいないですかね？
以前、一緒にいる時に全然構ってもらえずに自分のことばかりやる彼に耐えきれなくなり、「帰る」と言ったことがありました。
その時は、「ごめん、帰らないで」と言われ、帰らずにいました。少し泣いてしまいました。今思うと責めていますね…
後日、その時の話になり、「俺またやっちゃうと思う」と言われました。
それから何度もそういうことがありましたが、何も言わず我慢して過ごしていました。
それで今回、帰ってきた時も漫画を読んでいたので…少しきになりました。

あと、女の人ってよくわからないと言っていました。付き合う前にいい感じになった人が二名くらいいたらしいんですが、付き合う前に去って行ってしまったようでした。いい人止りのような。

＞最近

手に入った距離にいるので態度がデカくなっています。
遠まわしに手間隙かけないでさかさまさんと付き合えたら良いなといっています。
自分の意思がないよね←無いものねだりに入っています。
でもって面倒は嫌だから結婚するとか言うなよ、と妙齢のさかさまさんに対して湾曲な牽制をしています。状況によって変化するので、深刻視の必要はありません。

実際意思を主張しまくったらそれはそれでこのタイプは駄目だと思うので、彼に無駄に選択させる頭を使わせない事項だけ主張したら良いと思います。

例：　デートで何処に行きたいか、何がたべたいか、何をしたいか。

男は基本的に彼女を喜ばせられたら、何でも良いと考えているので、こっちから指定してそれをやらせた方が簡単に満足します。犬に芸をしろ！って言っても大抵の犬はできませんが、お座り！っといえばそれをするのと同じです。

◼意志がないと言われたので、行きたいところを伝えたところ、採用されないこともありましたし、行っても楽しくなさそうだったりしました。
食べたいものも言ってみたりしましたが、「俺だったらこっちだなー」と言われ、結局そっちに。するとまた意志がないと。

＞最終的に

ジョン・グレイのベストパートナーに『男はゴムバンドである』という章があります。
男性は定期的に女性から離れたい時期が訪れるのです。
その時にちゃんと離れてあげると、伸びきったゴムのようにバウンドして戻ってきますが、
彼を追いかけるようにゴムを縮めると、永遠に彼は戻ってくるタイミングを失ってしまうという法則です。
私は、彼の場合、高い確立でこのケースにあてはまると思っています。

行動と照らし合わせてみないと確証はもてませんが、最初の台詞だけを見るに、
彼はサバイバル能力がある程度高い、面倒をいやがる男性である気がします。
自由にしていたい、できるだけ彼女に手をかけたくない、彼女が好きと言って迫ってくれるなら、楽だしそれに越した事はない。

っと思っている典型的タイプです。
このまま何もせずとも、駄目だしさえしなければ、彼が適齢期になったり彼の生活にイベントが発生した際に、簡単に結婚になだれ込むと予測いたします。

テンションを高める事も沈黙を駆使する事である程度可能になりますが、あまりやり過ぎて彼を疲れさせてしまうと、博士理論でいうマトリクスのE…存在を脅かす存在になり、反対に結婚から遠のいてしまう可能性があると私は見ます。

◼今、私は彼の自由を奪うＥの存在になりかけているのかと思いました。
やっぱり少し、自由にさせてあげなければいけないのですね。
あまりやり過ぎて彼を疲れさせてしまうというのは沈黙を何度もしてしまうということでしょうか…？
今の沈黙で自然消滅になる可能性もあるのかと覚悟していますが、彼はどのようなタイプなのでしょう。
私が恋愛に依存的なのは気がついていると思います。なのでそのうち私から連絡がくると思っていそうですが…

っと博士の真似をしてみました。（笑）
いやー、博士はいつも大変ですね。

◼アミィさん、お忙しい中、本当にありがとうございます。客観的に分析していただいて、なるほどと思うところが多くあり、びっくりしました。

今の沈黙の姿勢は崩さずに冷静に頑張ります。