彼との関係が不安で不安定

> No.30484のコメントへの返信

さかさまさん

多分、多分ですが…
さかさまさんよりも私の方がずっとずっと自然消滅に近いと思いますよ

確実に

> No.30473のコメントへの返信

アミィさん、いつもありがとうございます。

はい、こちらで相談に乗ってもらい、気持ちが落ち着きました。

やはり一日のうちに何回も波があり、どうしてだろうとか自分の気持ちを伝えてしまおうかという気持ちになることもありますが、抑えています。

男性は連絡をしなくても忘れないのですね。
今まで毎日連絡をとっていたので急にやめる勇気がありません。

現状を変えなくてはと思っているのに行動にうつせずにいます。

彼に何かされたわけでもなく、徐々に彼からの愛情表現がなくなってきたという状態なので、いきなり状況を変えずらいなとも思います。私は言い訳してるだけなのかも知れませんが…

今、次の約束がないことが不安なので、自分からいっそのこと誘ってしまおうかと思っているのですが、やはり様子をみた方がいいですよね。

なんかもう私なんて彼にとっていてもいなくても変わらないんだなと考えてしまうんです…

以前にアミィさんからいただいたコメントに、私が求める男性像が現実的ではないというお話をいただきました。

本当にその通りなんだと思います。

もっと電話して欲しい、会って欲しい、私のこと好きだって言って欲しい…要求ばっかりでてきます。

彼と話し合いをして向き合った方がいいのかなと思ったりもしましたが、たど要求を並べてしまいダメだしをすることになってしまうような気がします。

でも、彼は私が今、こんなことで悩んでいることも予想外だと思います。

より良い関係にしていくために、話し合うというか、私の気持ちを話したりした方がいいのでしょうか。

今のままではいつか爆発してしまいそうです…

うまい伝え方はないでしょうか…

恋ユニではないのですが、日記はいつもつけています。
あとで読み返すと、チマチマと細かいことに悩んでいる自分に嫌気がさします。

もう今の彼のことでは3ヶ月くらい同じことで悩んでます…

> No.30451のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

なるほど。
その時はいつまで待つと言うこともきちんとシナリオに入っているんですね。

私は彼のことをまだよく理解できていないのかもしれません。
どのような行動に出てくるのか想像もできませんし、万が一自然消滅になった時に後悔してしまいそうです。

自分が状況を変えなければ今の環境から抜け出せないと言うことは頭では理解しているのですが、怖くて動け出せずにいます。

私もシナリオ作りが出来るレベルに達した時に、実践してみたいと思います。

> No.30473のコメントへの返信

アミィさん

横レスすみません！
私の方が元気をいただきました

私は、テンション低い自分のテンションを上げる事が苦手で悩んでましたが、皆さんそうなんだとわかり、そこも課題にします

ありがとうございました！

>さかさま(投稿者)さん

こちらでの相談が心を落ち着かせるのに役だっているようで何よりでございます。
女性同士の付き合いの醍醐味でもありますしね。

しゅうさんの言う通り、シナリオを作るのは良いアイディアだと思います…が、
さかさまさんは、イマイチ男心が理解できていないような気がするので、もう少し
男性のプロファイリング、彼のプロファイリングをしてほしいものです。

個人的には彼が放置してくれている事ですし、
この隙に５０人ぐらいの男性とデートをしてみてほしい所ですが。
気がまぎれるし、恋愛回路薄れるし、男性の生態の勉強になりますし、結構良いですよ？

とまぁ、これは道徳的観点から見ると賛否両論だと思うのであくまでも意見の一環という事で。（笑）

でもってこのまま連絡しないと忘れられるんじゃないか…！

という不安ですが、まずありません。

男性の時間軸は、女性よりずっと長くできています。
でもって幸せな脳内をしています。私も今までそれが解らず何度か失敗していました。
面白い話をしましょう。

以前デートした男性なんですが、３回目のデートで『君との関係を試してみたい』
と遠まわしに言われ、私は関係を試す（？）なんのこっちゃと思いつつうなずきました。

その方、一週間で１回ぐらいメールきません。

彼の日常を特別知りたいとも思わなかったので、デート決めるメール以外、スルーし、私も忙しかったので、一ヶ月に一度会う程度でした。

なぜか、２回目のデートで両親に紹介されました。

え、私、あんたの彼女なの？いつなったの？

っと疑問を感じつつ、なんだか気持ちが悪くなったのと、私の旅行が重なり、そのまま２ヶ月放置しました。もちろん、旅行中一度もメールしませんでしたし、彼からも来ませんでした。

二ヵ月後帰国して、クリスマスを控えた３ヶ月目（間、一度も会ってないし、メールもなし。）

クリスマスパーティーに一緒に行ってくれないと頼まれ、予定無かったのでOKしました。
３ヶ月も会っていないので、私としては冷め切っていたというか、もはや赤の他人だったのですが、彼のテンションはすこぶる高く、友達に彼女として紹介されました。

結局会ってなかった分女の私の恋愛回路は冷め切ってしまっていたにも係わらず、
男の彼の恋愛回路は全く冷めず、しかも右肩上がり。
温度差に耐えられず、そのまま半年間電話無視して自然消滅させました。


なので、連絡しない事で心配すべきは、女性側の恋愛回路であり、男性側の恋愛回路ではないと思います。一月連絡なしの癖に、会ったら平気な顔してハニー愛してるよ、とテンション高々に体を求めてくる男はいくらでもいます。

その度に冷めきった恋愛回路にスイッチを入れるのが大変で大変で…。

と話が若干それましたね。そんな感じで、忘れられる心配はしなくて全く大丈夫だと思いますよ。
自然消滅を狙っている男はこちらからどんなに詰め寄っても逆効果ですし。

少しは気分がまぎれたでしょうか？
さかさまさんは、恋ユニで日記とか書いてみると良いかも。
彼の行動を日記につけていくと、行動パターンも見えてくると思いますよ。

では、いつものように健闘お祈りいたします。

> No.30448のコメントへの返信

さかさまさん

５日に連絡が来ない場合…あれ？おかしいなあ～と、計画立て直しです
（エクセルでわかりやすく表にしています）

私の彼は、時間軸が短く、これまでやってみた沈黙でも最長５日だった＋年末年始落ち着かない（いつもより時間が短く感じられる）ことを考慮して二週間と、長めに設定しています
沈黙スタートから今日で５日経ちましたが、私は忙しくてあっという間でした
ただ、少し前までとは彼の様子が変わっているため、長くなることも想定内です
また、博士が一週間から１ヶ月と言われているのでそこまで延ばすつもりはあります

１ヶ月以上連絡が来ない場合は…

自然消滅になりきりますが
彼の性格と私たちとの関係上、別れたいならそう言ってくる（過去に付き合った時もハッキリ言っていたようです）ので、彼の方が待ちきれなくなると思います
シナリオは、彼と深く付き合ったからこそできる事だと思いました
彼の行動パターンや、性格、時間軸、生活のリズムなどを知っていないと、現実味のない妄想ですが
なかなか現実味があるシナリオですよ


私は、先のことをあれこれ考えて心配しても仕方ないという考え方が根底にあるので、今まで未来の事を考えたことはありませんでしたが
シナリオを作りながら、彼と私が抱えている問題も解決しないといけないため、これは、こちらのペースに乗せていくことなんだなと感じました

長くなりましたが
何よりも毎日が不安でなくなりますよ

> No.30430のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

しゅうさんはシナリオを作っているんですね。
私も想像してみましたが、もし、彼が自分の書いたシナリオ通りにしてくれなかった場合、自爆してしまう気がします。

例えば、5日に連絡がくるはず…と思っていたのに来なかった場合…とか。

私は時間軸が短すぎるのだと思います。

しゅうさんは、冷静にしっかりと実行できているようで羨ましいです。

私は頭で考えるばかりで、何も前に進めて居ない気がしてきました。

少しずつ、しゅうさんを見習って、前へ進みたいと思います。

> No.30427のコメントへの返信

さかさまさま
（「さ」が多いですね(^w^)）

実は、殆ど全く同じような状態です
（私の彼はもっとふざけてます）

私は、クリスマスイブに彼が私を失望させ（るように仕向けました）たため、それを「キッカケ」に沈黙に入っています
そして沈黙スタートした時に、「恋人の心を～」に従い、４ヶ月先までのシナリオを作りました
シナリオでは、年末年始は何もなく、５日に様子伺いのメールがくる予定です

久しぶりに彼と会うのは、最後に会った日の１ヶ月後の２３日の予定です

それまでに、見た目をめちゃくちゃ磨いておこうと忙しくなりました

連絡が来るかな来ないかなと思っているとストレスになりますが、今は心が離れているから、来ない！と決めていた方が気持ちも落ち着くし、ちょっと楽しいですよ
また、もし連絡がきた場合には、予定より早いわ♪って、次の計画（一旦無視）をすっとできるではないですか

私は、クリスマスイブに彼にとあるブランドのマフラーをプレゼントしようと準備していたけれども予定が入ってると言われて、失望のあまり、マフラーは捨てた。（ちなみにマフラーは、ポール・スミス２４８００円）マフラーは、お店が職場から近いため見に行きましたが、実際は買ってません。これは、当初は入れてませんでしたが、数ヶ月間私をモノ扱いした仕返しを込めています（このくらいしないと気が収まらなくなりました）

こうしようと決心したのは、今までの色々な事情があります
彼の色々な重い事情に合わせていた（不倫ではありません）のですが、彼から提案された付き合い方では限界がくると感じたので
「私がどうしたいか」から逆算して、シナリオを作りました
結婚はできない、内縁で許してくれ、と他の人には言えないような重くて彼にとってはとても情けない事情を話されて、私は承諾しましたが

計画では５月には結婚式です（笑）

今は、まだ彼の心に私はいないため、毎日自分磨きしながら、祈っています

不思議と恋愛回路は薄くなってきましたよ

年末年始、彼の事ばかり考えてしまいそうなら、シナリオ作りをお勧めします☆

今、こちらでみなさんに相談させていただいたり、本を読んだりして気持ちが落ち着いています。

彼と適度な距離をとりながら関係を保てればなと考えています。

LINEも減らしていき、彼への恋愛回路を小さくできるように心がけていきたいと思います。

恋愛回路が小さくなることで、私自身は楽になれるのではと考えています。

ただ、不安なのは、私が連絡を減らす（これまで一日3〜4往復のやりとりから一日1往復くらい）ことで、彼の中で、私のことなんてどうでもいい、居なくても変わらないという気持ちになってしまうのではないかと思うんです。

恋人の心を取り戻す方法のようにパタリと連絡を取るのをやめれば、彼がどうしたんだろうと不安になるのは理解できるのですが、今は別れる覚悟もなく、心を取り戻す方法を実践するのとは違うかなと思っています。

連絡を減らすというだけでは、彼の中で私の存在が消えて行くのではないかと不安になります…

彼との距離の取り方がよくわからないんです。

今後の関係を良くするためと考えれば今、頑張れます。

年末年始もお互いに休みなのですが一度も会う予定はありません。9連休なのに…

でも彼から会いたいという誘いがあるまで、私からは誘わないつもりです。ここ最近は私ばかり誘っていました。

でもこのまま会おうという誘いがないのではないかと考えてしまいます。年末年始は実家でゆっくりするようなので、それが彼のスタイルなんだと理解するつもりです。

私からはアクションを起こさないと、どんどんどんどん会う頻度が減り、このまま自然消滅しちゃうんじゃないかとすら思います。

時間軸が短すぎるのでしょうか。

彼はLINEもおそらく通知で見ているのに開かないで、何時間も経ってから既読にしてきます。携帯をよく触るのにあんなに未読のままなのはわざとらしいんです。
でも、既読になったらすぐに返信がくるので、返したいと思った時に開くようにしているのかなとも思うのですが…

既読表示が気になりすぎるので、LINEではなくてメールに変えたいのですが、それを彼に伝えると重たいですかね…？

LINEに振り回されすぎる自分が嫌で変えたいです…

彼とうまく過ごして行くための距離感に悩んでいます。

今は落ち着いているので、冷静に実行できそうです。

> No.30352のコメントへの返信

アミィさん、ありがとうございます。

はい、そうなんです。
前回の彼が特別のトラウマではないのかもしれません。自信を失う要因の一つにはなってしまいましたが…

浮気した彼とは未練もあまりなく、今までで1番スッキリと別れられたなと思っています。私が執着しなかったからですが…

アミィさんのおっしゃる通りかもしれません。
浮気した彼は、言葉で愛情表現してくれていましたし、マメでした。
遠距離だったので、会えるのは月に一回くらい。

今考えると、愛情表現をしていたわけではないのかもしれないですね。
確かに、その後も別の浮気男に魅力を感じていた時期がありました。彼も口がうまかったです。

普通の男性の愛情表現…
もっと勉強しなくてはいけませんね。
付き合いはじめのテンションの高い時と比較して落ち込むのも、原因がわかり、理解してからは落ち着きました。
やはり、起きていることの原因を理解しないとダメですね。

人のせいにしたり人に原因を見つけるのではなく、自己分析をしっかりしていきたいです。

執着して追いかけたりするのを少しずつですが治していきたいと思います。
意識して、彼に近づきすぎないように心がけます。

彼も彼なりに愛情表現をしてくれている。そう言い聞かせたいと思います。

距離の取り方や執着しないようにっていうのが難しいですが頑張ります。

> No.30314のコメントへの返信

>さかさま(投稿者)さん

なるほどなるほど。理解しました。
元から恋愛依存という事でしたら、浮気の彼が特別トラウマだったというわけではなさそうですね、

さかさまさんの場合、『男性の愛情表現』が何かを、頭では理解できていても、心が理解できない。
そして、さかさまさんは、重度の金星人（女性）であるために、心や感情があまりに大事すぎて
心が理解できないという状況を乗り越えられないのでしょう。

浮気彼の愛情表現と書かれていますが、実は言葉だけだったりしませんか？

『君を愛しているよ。』
『君だけだよ。』
『今日も君を思っているよ。』

など。もし、そのような言葉だけの行動の伴わない男性の愛情表現を真に受け、
普通の男性の愛情表現が理解できないと、浮気性の男にばかりつかまる事となります。

浮気性の男、浮気する男というのは、えてして浮気するチャンスに恵まれる＝女性に対してマメに愛情表現する男ですから。

不安や不満含み、すべての感情は自分の中にあり、自分が原因です。
結局のところ、人様は一切関係ございませんので、相手に原因をみつけるのは止めましょう。
よしんぼ問題があったとして他人を変える事はできないので、自分に原因を見つけた方が解決に繋がります。

不安になって相手を追い詰めてしまうのがさかさまさんの因果律であり、それをご自身も理解しているので、後は自分の心と戦うしかありません。

さかさまさんは、ちゃんとスタートラインに立ってますよ、みんな不安な心を抱きながら、それを貫いて、失敗しても理論は必ず正しいと信じて、習い事をするように失敗と挫折を繰り返し、乗り越えた方は皆幸せになっています。

頑張ってくださいね。

アミィさん、コメントありがとうございます。

私の不安の根底に

『結婚できないかもしれない』
『二度とすきな人ができないかもしれない』
というものはありません。これは不思議なのですが、例え今の彼と別れたとしてもきっと好きな人はできると思います。
結婚となると壁はあるかなと思いますが、それ自体が不安だというわけではないんです。

それよりも今の彼が私の前から居なくなってしまう事が怖くて怖くて仕方ないんです。

私は昔から愛や恋に依存してしまうタイプでした。
これまでも依存して不安になって自滅していた事があります。
高校の時から数えると四人中二人はそのようにして別れています。

昔付き合った人の中に、今の彼と似た状況になった人がいました。
はじめはあちらからのアプローチがすごくて、途中からはパッタリと…

私はその時、してはいけない事をしてしまいました。どうして？もう好きじゃなくなっちゃったの？会いたくないの？と。
放っておくことができず、追いかけ回して、結果彼の気持ちが離れて振られました。
今がまさにその時の状況に近づいていて怖いんです。
しちゃいけないってわかってるのに、自分が安心したくて連絡をしてしまうんです。今は追い詰めたり攻めたりしないように心がけていますが、連絡がないと電話をかけてしまう行為で、そのような気持ちにさせてしまっているなと反省しています。

例の元彼には、そこまでの不安や依存はなく、穏やかに付き合えていました。なので、相手との関係にあるのかもしれません。

前の彼は、愛情表現をたくさんしてくれて、不安にはなりませんでした。
が、結果的には裏切られているので、それも信用できないのですが。

今の彼は、連絡をくれたり、会ったりはしていますが、愛情表現が少なく、それが不安の引き金になっているのではないかと思っています。

そこから、前の彼の件と繋がり、浮気されてるのかな、私の事本当は冷めてるのでは？という疑念に取り付かれてしまうんです。

私も博士の理論を勉強して実行したいのにそのスタートラインたてないんです。

みなさんの相談やその解答もとても勉強になるのですが、読んでいるとだんだん不安になってくるのも事実です。

カウンセラーですか…
占い師の方で話を聞いてくれてアドバイスしてくれる先生がいるのですが、確かにその方に話した時は非常に気持ちが楽になりました。

しっかりと根本的なところと向き合わなければなりませんね。

> No.30305のコメントへの返信

dokinchanさんコメントありがとうございます。

今回は衝動に駆られて電話してしまいました。

彼は出ませんでしたが、きっと重たいと感じたに違いありません。

次に衝動的な行動に出そうになった時は物理的に携帯から離れて、我慢して乗り越えたいと思います。

できるのか不安ですが、一度乗り切れればと思います。

>さかさま(投稿者)さん


前回わたくしは

『不安の原因を考えてみてください。』

といいましたが、さかさま様の場合

『結婚できないかもしれない』
『二度とすきな人ができないかもしれない』

などという現実的な問題が『人が離れていく』という恐怖の根底には無いという事ですね？

さかさま様は元から愛や恋に依存してしまうタイプでしたか？
それとも、前の恋人の件が原因でしょうか。
衝動的な行動に出てしまうという修整は、元からですか？
感情コントロールができなくなったのは、トラウマが原因ですか？

例えば、スキーやスケートで、最初に一回転んでそれが平気だとすいすい滑れるようになります。
反対に、一度大怪我をしてしまうとトラウマで二度とできなくなってしまうというケースもあります。解っていても、体がすくむ…という状態なんだと思います。

そういう場合、リハビリには時間がかかりますよ、無理しないで下さい。
とりあえず、重たくならないように、自制できているので、そこはとても素晴らしい事だと思います。

さかさか様の場合、一度心理カウンセラーなどに行かれた方が良いと思います。突き放しているわけではなく、このサイトは理論をしっている方が理論を教えてくださる所であり、理論を理解しているさかさま様に必要なのは、傷ついている心を癒す方法を教えてくれるカウンセラーだと思います。

自分ひとりで解決しようとせずに、頼ってみてはいかがですか？
さかさま様の場合つきあい方法が物理的に間違っているわけではなく、
『相手と付き合うために平常な精神の保ち方がわからない』

という事だと思います。
彼がいなくても困らない、自立した人間になれば良いのですが、その一言だけでできるとは思えないので。健闘お祈りします。

> No.30294のコメントへの返信

>さかさま(投稿者)さん

こんばんは。

感情的になったときは、何もしない。
携帯の電源を切るか、タオルでぐるぐる巻きにして机の引き出しにいれるか。
携帯の存在を消して寝てしまいましょう。

そうやって、一回やりすごせたら、
もう一回やりすごす、
訓練できますよ。

私も同じような気持ちで苦しんだことがあります。
でも、なんとか行動を一回変えると、
その次も変えられて、、、自分が変われます。
自爆しちゃだめですよ。

行動を変えましょう。

自爆しそうです。
今、まさに自爆しそうな衝動に駆られています。

彼からのLINEの返事が来ず、私の送ったLINEも既読にはなりません。

いつもなら仕事終わりにLINEが来るのですが、今日はきません。

時間軸が短すぎるのかもしれませんが、どうしたらいいのかわかりません。

いつもは私から仕事終わりにメールしたりしているのですが、今日は出掛けていて遅くなってしまいました。

でも彼の仕事はもう終わってるはずです。

朝、彼からのLINEがきていて返信せずにいて、夜に返すことになってしまいました。

パニックです。
嫌われたのでしょうか。
別れたくないです。


これを書いたあと、耐えきれず電話してしまいました。
彼は出ませんでした…

そのあとLINEがきて、飲み会だったと…

私はまたよくない行動をしてしまいました。
自滅行為ですね。頭ではわかっているのに心がついていきません。つい、衝動的な行動に出てしまいます。

とりあえず明るく、LINEは返信しました…
重たくならないように。

ただ根本的には何も解決していません。ただ、どうやって付き合ったらいいかわかりません。

> No.30263のコメントへの返信

アミィさんコメントありがとうございます。

自分の弱さを受け入れて、個性だと思えるようになりたいです。

ただ、今の私は、傷つくのが怖いんです。
また大好きな人が自分の前から消えてしまうことが、本当に怖いです。

確かに、彼がいなくなったとしても死にはしないかもしれませんが、今、とても立ち直れる気がしません…。

本当に不安ばかりが募ります。

今彼との主な連絡手段はLINEなのですが、既読にならないだけで、発狂しそうになります。

彼にも彼の生活があるのに、そのことがすっかり頭の中から抜けてしまいます。

今も彼からのLINEの返事まちですが、日付が変わっても来なかったらどうしようと不安です。

追いかけて自爆行動をしてしまいそうです。

私はうまく彼に愛情表現できてないのかな。と逆に強がっていて心配になります。

時間軸をもっと長くもてるようにしたいのですが、どうにも難しいです。

> No.30194のコメントへの返信

>さかさま(投稿者)さん

そもそも、うまく付き合うというのは、相手に捨てられないように顔色を見ながら慎重に行動するという事ではありません。

『思いやりを持ちながら、自分が自然に幸福になれるような相手と関係を育む事』

だと私は思っています。人によって『思いやり』の部分がかけていたり、『自分が』の部分が欠けていたり、『育む』の部分が欠けていたりするから、上手くいかないー！と感じてしまうのではないかと。

しかしながら、そんな辛い過去があったなら、男性不審にあってしまっても仕方ないと思います。
彼は別の人間だから違うと思っていても不安になる。
メールが来ないと、捨てられたのかな、飽きられたのかなって不安になる。
その気持ちは、沢山の女性が多かれ少なかれもっているものだと思います。
とりあえず、自分を嫌だなどと思わないで下さい。
そもそも人の思考はその人の自由ですから私はどんな邪念を抱こうと自分の思考を心から愛してあげるようにしています。不安になるのも、自分の一部で、弱い事に何の罪も悪もありません。
しいていえば、個性です。

ただ、その人にとって大事なものであればあるほど、不安は大きいもので、
手放せないものほど、苦しみも大きいのが人生です。
さかさま様にとって恋愛というのはとても大事なものなのですね。
私も元来ポジティブな性格ではないので、不安を覚える事は多々ありますが、そういう時は、まずどうして不安になるのか、不安の種を全部書き出します。そして、その不安が本当にそこまで不安に思う程に恐ろしい事なのか、考えて、解決していきます。

ここで想像してみて下さい、彼がさかさま様に飽きたとしましょう。
連絡が来なかったとしましょう。別れようと言ったとしましょう。

その時、さかさま様はどんな気持ちになりますか？

悲しいですか？裏切られたと感じますか？辛いですか？

おそらく、心がとても痛むと思います。
一瞬杭で心臓をつかれたような、頭が真っ白になるような痛みかもしれません。
３日、一週間は泣いて寝込むかもしれません。

が、死にはしません。

新しい男は世の中に無限にいて、さかさま様を大事にしてくれる人は必ず現れます。
不安なのは、心が傷つく事ですか？

それとも、彼を逃したら婚期を逃すかもしれないと思うからでしょうか？

婚期が逃れたって一人で楽しんでいる女性は沢山います。
というか、楽しいですよ？一人身。

一人で生きていけない事が不安なら、まずは自立してください。
それは、最低限の人間のたしなみだと思います。

考える事が止められないなら、

捨てられちゃう！どうしよう！どうしよう～！！

の所で思考をとめてしまわず、もっと深くまで考えて下さい。
意外とすべては簡単に解決できたりしますよ。

がんばってくださいね。
健闘お祈りします。

> No.30200のコメントへの返信

utaotoさん、コメントありがとうございます。

前の彼と比べているところありました…元彼はこうだったとか…
なんだか申し訳なくなってきました。
確かに彼は、誕生日も連休も一緒にいてくれます。
メールも毎日くれるし、もっと自信持たなきゃだめですね。

いつかメールも来なくなったらどうしよう…
別れようと言われたらどうしよう…
私から会おうと言わなければ、次の約束がないかもしれない…

なんて不安なことが襲ってきていました。

まだ起こっていないことに怯えてしまうんです。

私も今夜、ベストパートナーになるためにを読みます。

少しでも成長できるといいなと思います。

彼とは毎日メールのやりとりをしているので、沈黙とかはしたくないんです。
波風立てようとしてるだけになってしまいそうで…

私もutaotoさんたちのように穏やかに過ごせるように頑張ります。

とりあえず、次会う約束がなくて不安なのですが、彼を信じて待ってみようと思います。

> No.30194のコメントへの返信

>さかさま(投稿者)さん
はじめまして。
私も少し前まで同じ気持ちだったので、何らかのきっかけになればとコメントさせていただきます。
イチ経験談としさ参考になれば。
私の彼ははじめからドライで、現在のさかさまさんの彼の状態がずっとでした。愛されている自信がなく苦しくて苦しくてしかたなかったです。早く結婚という形で離れない補償が欲しくてもがいていいました。
私はバツイチで、旦那さんには裏切られる形で１年で離婚しました。だから今の彼を大切にしたいのに、自分のネガティブな気持のせいで何度もダメになるかと思いました。おかしくなるかと思う位悩みました笑
だけど、気がつけばまだ付き合っている・・・彼からの愛情表現は少なくても、彼女として毎日メールするし旅行にも行くし、特別な日は一緒にいてくれる。その事実を自信にしなくちゃいけないってある時にはっとしました。
そこから波はときどきあるけれど、とっても楽になり、彼に嫌われないように行動したり考えすぎていたことを自己分析することもできました。怖いから嫌われないようにという思いが強くなっていると思いますが、それだと彼が好きな私自身がいなくなりつまらなくなってしまいます。
私は私らしく、我慢をあまりせずにいるようにしたら今の穏やかな関係ができてきました。
楽になったポイントはいくつかありました。
・彼の立場になって考えてみること。好きでもない子にメールする？めんどくさいなら嘘ついてでも週末会わない。好きじゃない子のこと友達に言う？と、自分に置き換えてみると、よくわかりました。
ちゃんと好きでいてくれていると。
・ベスト・パートナーになるためになるためにを読んだこと。１日で読み切り、考えの違いを理解するだけで涙が出てきました。彼は彼、私は私。私たちがおかしい訳ではない。是非、早く読んで欲しいです！
・自信を持って大丈夫という言葉。
私もここで彼の冷たさに愛情が本当にわからなくなって相談しました。その時に、彼を信じて大丈夫。自信をもっと持って。その言葉をもらて、彼の行動を他の人と比べずに見ることができるようになりました。過去の恋人や旦那さんと少なからず比べていたんだなと私は反省しました。彼のどこが、どんな態度が好きなんだっけと、自分にも問いかけました。
みなさんのコメントにあるように、さかさまさんの彼も異常ではなく普通にさかさまさんとの時間を過ごした結果の今。寂しくなる気持ちもあるけど新しい二人の時間を続けていることに自信を持って、彼を信じて頑張ってください！

生意気に長々とすみません。
少し前まで同じ苦しみの中にいたので、本当に良い時間をこれから過ごして欲しいと思うので、
コメントさせていただきました。
応援しています！