彼との関係が不安で不安定

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20代後半 恋人の相談

公開日:2013-12-20 12:23

彼との関係が不安で不安定

▼ コメントを見る(73)

  • 28歳
  • さかさま


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

彼との関係に不安があり、不安定になってしまいます。

以前も相談させていただいたのですが、付き合って8ヶ月ちょっと経つ彼との関係が、付き合いはじめと比べてかなりドライになってしまいました。

彼の心が離れていってしまうのではないかと考えると、不安で仕方ありません。
仕事中でも頭から離れず、胸の鼓動がドクドクと音を立てて呼吸が苦しくなります。

どのように変化したかというと、付き合って三ヶ月ほどは半同棲するくらい一緒にいました。彼も私の家に遊びにきてくれましたし、私も彼の家にいきました。

しかし今では全く私の家には来ませんし、平日に会うことがなくなりました。

もともと仕事がかなり忙しく、帰りが遅いので、付き合いはじめは無理してたのかなとも思います。

また、電話も激減しました。
前は一日おきくらいにはかかってきたのですが、今ではほとんどありません。
私からかけても盛り上がらないので、私もかけるのをやめました。

会ってもラブラブした行動はほぼありません。エッチのときだけ…って感じです。

LINEだけは毎日しています。
どちらともなく早く寝てしまった方、仕事が早く終わった方からするような感じです。

会うペースも月に2回くらい週末を一緒に過ごすようなペースへと変わりました。

会う約束は、私から最近はしていましたが、行き先とかは彼が提案してくれました。
どこどこ行きたいなー!
というような感じで。

おそらく、彼にとって私は手に入った距離にいるんだと、思います。

しかし、恋人の心を取り戻す方法を実行する勇気もありません。

もしかしたら今のペースが彼にとっては過ごしやすいペースなのではないか?とも思います。
今は、LINEは毎日くれる、行きたいところも提案してくれるということくらいしか受け取る愛がないんですが…付き合いはじめは、もっと私に関心を持ってくれていたと思いますが…

冷めているなら悲しいです。

私自身、彼を束縛するようなことや甘えること、執着することはせず、必死で耐えています。ただもう自爆寸前になることが多々あります。

このようなことから、私は、次のデートでフラれてしまうのではないか、という不安が湧いてきて、不安定になってしまいます。

デートでは楽しく過ごすように心がけようと思いますが、今から何を話したら良いか、彼につまらないと思われないか…不安でいっぱいです。

彼はよく、何考えてるかわからないと言われると言っていました。

私も彼が何考えてるかよくわかりません。

ただただ不安なんです。

どうすればこれからも彼と付き合っていけますか?不安定にならずに毎日過ごせるでしょうか?

恋愛回路を小さくしよう小さくしようと思っても全然できません。旅行しても友達といても頭の中は彼が支配していて辛いです。
いつか振られてしまうのではないかという結論に至ってしまいます。

私は、彼と平和に付き合いたいんです…

アドバイスをお願いします。
長文でよくわからないところも多かと思いますがよろしくお願いします。
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  • 新しいスレッドを立てるのも申し訳ないので、こちらに追記させていただきます。

    ベストパートナーになるためにの本を購入いたしました。今夜から読む予定です。

    今、また心が不安定になっていて不安に支配されています。

    これは彼の問題ではなくて私自身の問題なのかなと思ってきました。

    被害者ヅラするわけではないのですが…少しだけ聞いていただけますか…

    実は、彼と付き合う前に4年ほど付き合った彼氏に二股されて別れています。
    彼とは婚約していて、式まであと一ヶ月というところでした。

    私は彼の浮気(二股)には全く気づかず、一年程経過していたようでした。私がその事実を知った経緯は省略いたしますが、当時の彼とは遠距離でしたが、うまくいっていて、自分が素直になれる相手で、信頼もしていました。浮気なんて一度も疑ったことはありませんでした。

    別れてからは、悲しみしかなく、どうして彼はあんなことしちゃったんだろ…とばかり思っていました。

    そして、私は前を向いて歩いていかなくては…と。

    そして今の彼と出会いました。
    今の彼の言動は、男性の行動としてはおかしくない、よくある行動で、みなさんからいただいたコメントからも、彼は頑張っているしこれ以上彼に何かを求めるのは違うのではないかというご指摘をいただき、考えさせられました。

    ただ、どのようにしたらうまく付き合っていけるのかわかりません。
    心の中に不安がつきまとうんです。

    メールが朝返ってこないだけでも、捨てられる、別れたいと思ってるんだ…とどんどんネガティブになっていってしまいます。

    もともとネガティブなところは持ち合わせていたのですが、さらに浮気されてるかもしれない…などと妄想まではじめてしまいます。

    彼には悟られないように、あまり重くならないようにと心がけていますが、たまに破壊行動を起こしそうになっては、涙が止まらなくなります。

    私はずっと側にいてくれて離れないでいて欲しい、そういう保証が欲しいんだと思います。

    でもそんなのは無理なこともわかっています。

    今の私では、ちゃんとした恋愛関係が築けません。過去のことが影響しているのか……

    どうしたらいいのでしょうか。

    悩んでも悩まなくても同じ結果になるのなら、悩んでいる時間なんて無駄だ!と思っても、気づけば不安なことを探しては悩んでいます。

    付き合いはじめは、彼のテンションが高く、私のそういう不安は眠っていたのだと思います。

    とにかく自分のこの思考が嫌で嫌でたまりません。
    私も楽しく彼と恋愛したいです。

    長文乱文で読みにくいかと思いますが、よろしくお願いします。

    さかさま(投稿者) 2013-12-25 12:26
  • > No.29975のコメントへの返信

    Chisaさん、コメントありがとうございます。

    わかりやすい説明をしていただきありがとうございます。
    彼が冷めたわけでもなく、落ち着いて来たという言葉に安心しました。

    私はきっと彼に求めすぎてしまっていたのだと思います。
    自分に自信がないからどんどん勝手に不安になってしまうんですね…

    男性というのをもっと理解したいと思います。私は別れる時に、追いかけ回したり、相手の愛情が感じられず求めたりしてしまう事が多くありました。これは相手が代わっても同じなので、私の問題なのだと自覚しました。

    毎日連絡をくれて、空いている週末には会ってくれることに感謝しなくてはいけないと思いました。


    補足ですが、何を考えてるかわからないと言われるというのは、彼が他の人にそう言われるという事でした。わかりづらくて申し訳ありませんでした。

    さかさま(投稿者) 2013-12-23 21:31
  • さかさまさん、はじめまして。

    他のみなさんが良いアドバイスをされているので、私なりに思ったことを書きます。

    さかさまさんはぐっどうぃる博士のプロトコルは読みましたか?
    恐らく読んでいても理解していないのだと思います。

    さかさまさんが不安になっているのは前の彼に酷い扱いを受けたのもありますが、そもそも男性を知らないからと私は思います。

    初めてのことを体験するのは誰でも不安になりますよね?
    それはどうしてかと言うとその物事を知らないからです。

    例えば火の扱いを知らないとします。
    当然触ると火傷します。
    私達は火を知っているので当然触りませんよね。
    でも知らなかったら火傷して痛い意味さえ分からない。
    そういうものです。

    恋愛も一緒です。
    相手のことを知っていれば闇雲に不安になることもないのです。

    男性は一般的には女性を好きになると必死で女性を好きにさせるためにありとあらゆる努力をします。
    そして晴れてカップルになります。
    しかし、しばらくは本当に相手は自分を好きなのかとか手に入れた実感がないのでまだ努力をします。

    この期間が3ヶ月から長くて半年くらいです。
    これが付き合いはじめがテンションが高い理由です。

    しかし、本来の彼の姿ではありません。
    丁度魔法にかかったような状態です。
    そう、その期間が終わる辺りで彼は女性を手に入れたと安心するのです。
    そうして以前のようには努力しなくなります。
    でもこれが本来の彼の姿です。
    だから悪いことではありません。

    問題はここからで、この魔法を知らない女性は彼が冷めたのだと勘違いします。
    そうして無駄な努力、一般的に尽くすという行為を始めます。
    どんどん手に入った距離へと自ら近づくのです。

    尽くし続けると彼は手に入った女性を忘れます。
    だんだん鬱陶しくなります。
    母親が過干渉してきて鬱陶しい時の様に。
    一般的に男性は仕事が命です。
    なので尽くして更に構ってと言い続けると彼女が邪魔になってきます。

    そうして女性が追われていたはずなのにいつの間にか男性が追われるようになり、立場が逆転します。

    これが典型的な男女の別れ方です。
    お互いが相手を知らないがために起こります。

    つまりさかさまさんの彼は正常だということです。
    やっと安定期に入ったのだということではないのでしょうか。

    さかさまさんは彼が仕事が忙しいと書かれていました。
    それなのに毎日LINEをしてくれる彼の気持ちは考えたことがありますか?

    お互い働いていれば月に2回会えれば十分だと思います。
    さかさまさんは彼にどうして欲しいのでしょうか?

    少し気になるのですが、彼はさかさまさんが何を考えているのか分からないと言ってたようですが、思い当たる節はありますか?

    言いたいことがありそうに彼には見えているのかもしれませんね。
    不満があるけど言わない、そんな風な言葉に聞こえなくもないかなと思います。

    長くなりましたが、不安ならばその要素を勉強しましょう。
    仕組みを知っていると不安になることはないですから。

    ジョングレイ博士、ぐっどうぃる博士の本を読みましょう。


    Chisa  2013-12-21 17:58
  • > No.29952のコメントへの返信

    風の旅人さん、コメントありがとうございます。

    はい、不安が拭えないんです。
    原因があるとしたら、おそらく私の過去の恋愛かと思っています。

    前の彼の事、本当に信頼していましたが、二股されていました。
    裏切られたとわかったときから、私の中で、男の人が信じられなくなっている気がします。

    彼は前の彼とは違うんだから、疑っちゃダメだ、信じようと思うんですが、心の何処かで疑ってしまっています。もしも裏切られたとき、傷つかないように自己防衛してるのかなと思います。

    彼の言動は、私と一緒にいても、一人でいるみたいなんです。二人でいてもさみしくなります。
    私の存在って何だろう…彼に私は必要ないのかな…
    一緒に出かけても楽しくなさそうだなとか…

    私ももっと素直になって甘えたり出来たらいいのですが、拒絶されたりするのも怖いです。

    前の彼には心から甘える事が出来ていました。





    さかさま(投稿者) 2013-12-21 11:35
  • > No.29943のコメントへの返信

    アミィさん、コメントありがとうございます。

    アミィさんのコメントを読んで、彼が頑張ってくれているところを受け取れていなかったなと気づかされました。

    確かに私は恋愛に依存してしまうタイプです。
    依存しなくてすむように、自分の基盤を作りたいです。

    私の求める愛情表現は、確かに非現実的なのかもしれないです。
    客観的にみると、自分でもそう思いました…

    さかさま(投稿者) 2013-12-21 11:26
  • > No.29942のコメントへの返信

    shersherさん、コメントありがとうございます。

    別れる覚悟はありません…
    恋人の心を取り戻す方法はそのような覚悟ができたときに使うべきなのですね。

    私は運動など全くしていません。少し頭で考え過ぎてしまうので、アドバイスを、頂いたように体を動かしてみようと思います。

    電話もそうですよね。毎回テンション高くいる必要なんてないんですよね。

    今の距離感が、彼にとってちょうどいいなら、私もその距離感を大切にしたいと思っています。

    ただその距離が広がって行ってしまうのではという不安がついてまわります。

    私が不安にとりつかれて自爆をしないように、ネガティブな妄想に取り憑かれないように心がけたい思います。

    さかさま(投稿者) 2013-12-21 11:15
  • さかさまさん、こんにちは。

    彼に特に問題があるとは思えませんね。これ以上彼に何かを要求するのはお門違いでしょう。
    博士のプロトコルを考える前にご自身の不安を取り除く方法を考えないと、すぐまた同じ状態に戻るでしょう。極端なことを言えば結婚しても仕事行っている間に会社の若い娘と浮気したらどうしよう?なんて不安覚えたらどうしもうないんですよ。

    さて、あなたが振られるのではないかという不安の理由がいまいち相談文からでは分かりません。もっと他にあるでしょう。彼の言動とかあなた自身の問題とか。ご自身が気づいてないこともありますの、なんでもいいのでもう少し情報ください。

  • > No.29921のコメントへの返信

    べねでったさん、コメントありがとうございます。

    彼にもう一度追いかけて欲しいです。
    しかし、やはり勇気がありません…やはり、今やらないと手遅れになってしまうんですかね…

    恋愛回路を小さくできるようにしたいです。

    さかさま(投稿者) 2013-12-21 11:07
  • > No.29919のコメントへの返信

    よーちんさん、コメントありがとうございます。

    自分の中に生まれてしまう不安が一番の敵ですよね…
    博士のプロコトル、もう一度読み込んでみます。

    一度読んで、わかったつもりになっていたのですが、自分のとるべき行動がわからなくなっていました。

    自分で自分をコントロールできるようにしたいです。

    さかさま(投稿者) 2013-12-21 11:02
  • さかさま様、はじめまして。

    男の立場から相談を読むと

     「すっげーがんばってんじゃん、この彼氏。ってかなんでそんなに不安になってんの?」

    という印象です。
    Line,毎日してるんですよね。

    えらいです。えら過ぎます。
    一般的にこれ、男性としてはかなりの義務ですよ。

    あと、月に2度のデートも社会人で互いにアラサーで付き合って半年以上経ったなら、
    まぁ普通の事じゃないかと思います。

    さめるのが若干速いのは、付き合った当初の3ヶ月べったりがいけないんだと思います。
    ほら、好きなものって好きだからって食べ過ぎるとその後飽きて見向きもしなくなったりしますよね、それと同じです。

    私には、さかさま様が、男性に求める愛情表現の形が、非現実的なもののような気がしています。
    毎日電話をしてくれ、愛しているよとささやいてくれ、記念日もしっかり覚えていてくれ…
    というような形を望んでいらっしゃるのでしょうか。

    男性の立場からすると

    『いや、むり、っつーか面倒くせぇよ!!』

    っとなるのが一般的なのではないかと思います。

    『彼は好きだけど、いなくても困らない』

    と言う女性が男性にいつまでも大事にされるとか良く言われていますね。
    さかさま様は、若干恋愛依存しているタイプかと思われます。
    まずは上記のような状態になるよう、

    自分の経済と趣味、そして人間関係の基盤をしっかり築いてみてはいかがでしょう?
    応援しています。

  • どうしたいかによるんじゃないですか?
    恋人の心を取り戻す方法は、別れを覚悟して行う方法で、無闇に行うものではありません。
    ここで勝負をつける、結婚する、ぐらいの気持ちならやりましょう。

    でも、単にもっと仲良くしたいだけなら、他に色々やることがあります。

    まず、運動はするほうですか?読んでる限り、頭ばかり動かすタイプで体を動かしてないようです。
    不安は、よく分からないから不安なのです。よくわからないことは、考えても分かりません(笑)運動して汗かいて、頭をカラッポにしましょう。嫌なことばかり考えていると、そういう未来を引き寄せてしまいますよ。

    LINEは毎日してるんですよね。テンションは高くないですが、別に不誠実なこともしてないし、今の距離感は彼にとって丁度いいのだと思います。別れるつもりもなさそうですが。

    私なら、盛り上がらなくても気にしないです。今日も声聞けて良かった〜元気出たとか言って、また勝手にかけます。別に長く話す必要も、盛り上がる必要もないと思うんですね。
    そして、時々そっちからも電話してくれない?てお願いしてみる。とか。

    無意味に不安にならないことが、あなたには大事かなと思います。なんか勝手に自分の中に不安を膨らませて、自爆しそうです^^;

  • さかさまさん、はじめまして。

    やはり「恋人の心を取り戻す方法」が最も効きますよ。
    勇気を持って踏み出してみたらいかがでしょうか。

    最初は大変ですが、大きな波を超えますと、自分の恋愛回路が小さくなって楽になります。
    一方で彼の恋愛回路を大きくして、もう一度さかさまさんを追わせることができるんですよ!

    やってみたいと思いませんか?


  • はじめまして。

    以前の相談も含めて拝見させて頂きました。
    今回のご相談も前回のご相談と同じで、さかさまさんが彼の手に入った距離にいるために生じたテンプレ通りの状態です。

    前回の相談でリンクを貼って答えて下さってる回答もありますし、今一度そちらを熟読されることをお勧めします。

    一番の敵は自分の中に生まれる不安です。
    一度落ち着いて博士のプロトコルを隅から隅まで自分に当てはめながら読んでみて下さい。
    次に取るべき最善策の答えがあります。

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