田舎の豪雪地帯はハンディ？地元に転勤してきた３歳年下のモテる男性を落として結婚したい

こんにちは、コメントさせていただきます

彼は完全なセックス至上主義ですね
SNSの友達の多さ、SNSで堂々と出会いが欲しいといっていること
主さんがミスコン出身なのも、彼にとってトロフィみたいなものでしょう

今28歳と若く、その土地にいる4年間は結婚を考えず、たくさんの女性と付き合うことに専念しそうです
彼を落とすには、それこそCAのようなブランド価値と、見た目の絶対的のキレイさ、そして若さが必要だと思います
女子アナみたいな価値ですね

主さんは現時点では遊び相手だと思います
出会ってすぐ、付き合うことなくセックスしてしまったことは大失敗です
セックスすることなく、主さんを好きにさせていれば、付き合えたかもしれません

最善は沈黙だと思いますが、主さんの価値をそれほど認識していない彼に効くか疑問です

豪雪地帯でも結婚する人は雪を掻き分けてでもするので、それを彼と付き合えない理由にするべきではないと思います

こんにちは、

「仕事のため不本意ながら田舎住みになってしまった、全然おもしろい恋愛遊戯ができない」
と言ってる彼なんですね。
随分ナメた男です。

主さんは、二度も自分からデートに誘い、
告白されることも無く最初のデートで簡単に関係を持ってしまっていますから、
彼の脳内では、
「やっぱ田舎の女はチョロイし大したことない。
俺が東京の人間だからって、尾っぽふってすり寄ってくる」
みたいな感触かもしれません。

自分の見た目等に自信があるなら、もう少し戦略を練って出し惜しみすべきでしたね。
すぐにセックスしてしまった時点で、もう負けでした。
「田舎のミスコン自慢の年増とヤッた」というだけになります。

正式に付き合うことなく関係を持ち、相手がそんなセックス至上主義ならば、
「フリー作戦」などしても利用されるだけの気がします。
（どんな作戦でも沈黙でも、それをしたからといって必ず成功するとは、博士はおっしゃっていません）

もう、社交辞令の挨拶以外は無視されては？
メールも具体的なデートのお誘い以外は、わたしならば返信しません。
それでしばらく様子見します。

『彼は「可愛くて人見知りをしてしまった」と話していたので、現在の彼のリアルな生活環境においては、私は貴重な存在になれるのではないかと思っています。』

この辺りが主さんの勘違いが最も強く出ている部分です。

前半は彼のサービストーク、
後半は主さんの価値がこれ程に値崩れする前なら、の話です。


細かく状況を説明されてますが、主さんの主観的な判断が多いですね。

「結局のところ、遊ばれただけで真剣に追いかけてもらっていない」という現実を直視しましょう。

良く言えば大変ポジティブ、
悪く言えばご自分に希望的に解釈しがちな傾向にある、と言えるのではないでしょうか。


ここから真面目に考えてもらうのは至難の技ですが、不利な状況を覆すのに最も大切なのは、

「別に彼なんか手に入らなくても構わない」

と心から思えるかどうかだと思います。

要するに「覚悟」ですね。

ダメにならないように気をつけながらの駆け引きは効果が弱いので、ここまで不利な状況では効かないでしょう。


主さんはご自分でおっしゃる通りのスペックをお持ちなのだとしたら、せっかく良い武器を持ちながら戦い方がまるで分かっていない、残念なパターンだと思います。

現実的には、武器では劣っても戦い方が巧妙な女性に勝てない事も多くなるでしょう。30歳を超えると、より一層そうなります。

ここでこのサイトに出会えたのは、ラッキーですよ。
隅々まで読んでみて下さい。

ほとんど同じ状況の女性からの相談が、幾つも投稿されています。
客観的に読んでみて下さい。
現実を理解できると思います。

こんにちは
コメント失礼いたします

相談文を読ませて頂きました限り
雪国云々関係なく
彼は主さんにさほど興味があるようには思えないです

彼の発言に答えでてますよね

主さんと知りあっているのに

誰か紹介して
若い子がいない
可愛い子がいない
本気じゃないかも
早く帰りたい

彼は若くて可愛い子が好きだが
ここにはいない

ということじゃないですか

いくら主さんが可愛かろうが
若くないし
結局は誰か紹介してもらいたいわけです

もてる男性みたいですし
付き合わないのに簡単に手に入った女性には
本気にならないでしょう
主さんに対しても何の行動も起こしてないです

彼以外の新しい男性を探す方が早いように思います

失礼いたしました

> No.29986のコメントへの返信

>みかみかんさん

優しい口調のコメント、ありがとうございます。励みになります。

＞彼は完全なセックス至上主義ですね
＞SNSの友達の多さ、SNSで堂々と出会いが欲しいといっていること
＞主さんがミスコン出身なのも、彼にとってトロフィみたいなものでしょう

なるほど。やはりそうですよね。ミスコンは本人には少しだけしか教えていませんが、
セックスのあと、「君とできるとは思わなかったよ」と言っていたので、トロフィというとらえ方は納得しました。

＞主さんは現時点では遊び相手だと思います
＞出会ってすぐ、付き合うことなくセックスしてしまったことは大失敗です
＞セックスすることなく、主さんを好きにさせていれば、付き合えたかもしれません

酔っていたこともあり、私自身これは失敗だったと思っています。
恋愛回路もこのときからできたように思うので、セックスすべきではなかったと後悔しています。


＞最善は沈黙だと思いますが、主さんの価値をそれほど認識していない彼に効くか疑問です
＞豪雪地帯でも結婚する人は雪を掻き分けてでもするので、それを彼と付き合えない理由にするべきではないと思います

なるほど。そうですよね。
豪雪地帯や田舎というのは、彼の私に対する付き合えない言い訳でしかなく、結局は付き合えないというメッセージなのだと理解しました。彼自身の言葉を鵜呑みにしていただけですよね。

残念ですが、そもそも彼がどうなのかということを私自身が冷静にとらえなければと思います。

文字数の関係で相談文には書けなかったのですが、
実は、一回目のセックスのあと、彼のテンションはとても高く、
彼のほうから「この前は一緒にいられてよかった」「好き」などのメールが来ました。
最初は私のほうから「付き合えない」「発展のない恋はしない」と断っていたんです。
それに対して、彼から何度も電話がきて、無視していると、「もう会えないの？」とメールがありました。
結局電話をしたとき、彼は「好きだけど付き合ってと言えない」と混乱していました。
これは、当時テンションが高かったととらえるべきでしょうか。
それとも単なるリップサービスでしょうか。

念のため、聞いておければ助かります。



最初は私自身

田舎を見下している男、田舎にコンプレックスを感じている女、惹きあうのはこの部分です。
イケメンはもれなく顔の整ったオッサンになります。ただ、彼の驕りは淀んで腐っていくだけです。
一刻も早く、関西に戻してあげてCAや有名企業のキャリア組と結婚するのが、彼の幸せなのではないかと思います。

> No.29990のコメントへの返信

>mamiさん

歯切れの良いコメント、ありがとうございます。目の覚める思いです。

＞「仕事のため不本意ながら田舎住みになってしまった、全然おもしろい恋愛遊戯ができない」
＞と言ってる彼なんですね。
＞随分ナメた男です。

こう言っていただいて、何だかほっとした部分があり、自分でも驚いています。
もしかしたら、私は地元に対する劣等感を彼で解消したいという背景があるのではないかと思います。
女性をモノとして見ている発言ととれることもあり、「ナメている」というお言葉は腹に落ちました。


＞主さんは、二度も自分からデートに誘い、
＞ 告白されることも無く最初のデートで簡単に関係を持ってしまっていますから、
＞彼の脳内では、
＞「やっぱ田舎の女はチョロイし大したことない。
＞俺が東京の人間だからって、尾っぽふってすり寄ってくる」
＞みたいな感触かもしれません。

私の失敗です。とても後悔しています。

＞ 自分の見た目等に自信があるなら、もう少し戦略を練って出し惜しみすべきでしたね。
＞すぐにセックスしてしまった時点で、もう負けでした。
＞「田舎のミスコン自慢の年増とヤッた」というだけになります。

そうですよね。結果的に負けてしまったのですよね。。。
もっと自分を大事にするべきでした。


＞正式に付き合うことなく関係を持ち、相手がそんなセックス至上主義ならば、
＞「フリー作戦」などしても利用されるだけの気がします。
＞（どんな作戦でも沈黙でも、それをしたからといって必ず成功するとは、博士はおっしゃっていません）

現在の私の立ち位置のフリー作戦とは、「セフレ状態を続けて突然いなくなる（または告白するなど）」ということですよね？
なかなかできそうもありません。これは辛いです。
実は先週、彼とメールで下ネタの話になり、彼の私への本心を聞き出すチャンスだと感じて、
わざと乗ってメールをしました。すると、結果的に「セフレでいたい」ということを言われ、「好きじゃなくてもできるの？」「彼女できなくならない？」と聞くと、「俺は好きじゃなくてもできる（笑）」「彼女できないもん」と返事がきました。
「じゃあ私に対しては気持ちはあるの？」と聞くと、「好きになったり、（セックス）してみたり」と。
さらに、「感情が生まれることももちろんあるよ」と濁すメールも来ました。

その上で、今後彼の家で鍋をしようという話になり、またテンションの高いメールが続きました。
現在はその後１週間ほど沈黙していますが、彼からの連絡はありません来週はまたジムで彼と会うことになりますが）。

現段階で結果的に遊ばれていることは十分わかっています。
しかし、彼を落とすための最善はできればと思っています。
いっそのこと、今度鍋をしに行き、次はセックスせずに帰る、というのをやって帰ってきたいです。
「ばかにするなよ」というのを、行動でやってきたいと燃えてしまっています。
復讐という意味ではなく、「毎回俺はこいつを落とせる」という彼の自信を、覆したいです。
結果はどうあれ、これもある意味フリー作戦になると思うので。。。

とても野暮な考えですね。。。
これもやめるべきなのでしょうか。

負けた気がして、このままでは終われそうにありません。


＞もう、社交辞令の挨拶以外は無視されては？
＞メールも具体的なデートのお誘い以外は、わたしならば返信しません。
＞それでしばらく様子見します。

上記のあと、その通りにしたいと思っています。

> No.29991のコメントへの返信

>madonさん

コメントありがとうございます。
とても落ち込みましたが、自分がいかに曲がった解釈をしていたかを指摘していただき、目の覚める思いです。

＞『彼は「可愛くて人見知りをしてしまった」と話していたので、現在の彼のリアルな生活環境において＞は、私は貴重な存在になれるのではないかと思っています。』
＞この辺りが主さんの勘違いが最も強く出ている部分です。
＞前半は彼のサービストーク、後半は主さんの価値がこれ程に値崩れする前なら、の話です。

なるほど。サービストークと時系列での関係性の変化も考えなければいけないですよね。


＞ 細かく状況を説明されてますが、主さんの主観的な判断が多いですね。
＞「結局のところ、遊ばれただけで真剣に追いかけてもらっていない」という現実を直視しましょう。
＞良く言えば大変ポジティブ、
＞悪く言えばご自分に希望的に解釈しがちな傾向にある、と言えるのではないでしょうか。

腹の底では分かっていながらも納得したくないことから、希望的解釈になっていました。
現実を見るとおっしゃる通りですよね。




＞ここから真面目に考えてもらうのは至難の技ですが、不利な状況を覆すのに最も大切なのは、
＞「別に彼なんか手に入らなくても構わない」
＞と心から思えるかどうかだと思います。
＞要するに「覚悟」ですね。
＞ダメにならないように気をつけながらの駆け引きは効果が弱いので、ここまで不利な状況では効かな＞いでしょう。

恋愛回路ができてしまうと、これをするのは本当に辛いものですね。
頭では止めたほうがいい、と分かっているのですが、
女性として「落としてやりたい」という執着ができてしまっているように思います。
冷静になるべきというのを、「覚悟」と強く指摘していただき、ありがたいです。


＞主さんはご自分でおっしゃる通りのスペックをお持ちなのだとしたら、せっかく良い武器を持ちながら＞戦い方がまるで分かっていない、残念なパターンだと思います。
＞現実的には、武器では劣っても戦い方が巧妙な女性に勝てない事も多くなるでしょう。30歳を超える＞と、より一層そうなります。
＞ここでこのサイトに出会えたのは、ラッキーですよ。
＞隅々まで読んでみて下さい。
＞ほとんど同じ状況の女性からの相談が、幾つも投稿されています。
＞客観的に読んでみて下さい。
＞現実を理解できると思います。

客観視、できているつもりでしたが、まるでできていませんでした。
現在のわたしの立ち位置から、彼に対してできる最善があればぜひ教えていただきたいです。
このサイトもじっくり読んでみます。

> No.30010のコメントへの返信

>あ−りんさん

コメントありがとうございます。
私の本文の中から提示し、諭すように優しく気づかせていただき、ありがたいです。


＞彼の発言に答えでてますよね
＞主さんと知りあっているのに
＞誰か紹介して
＞若い子がいない
＞可愛い子がいない
＞本気じゃないかも
＞早く帰りたい

本気じゃないことの現れですね。
男性が女性に対する５つの距離のうち
まさに「体の関係は持ちたいけれど付き合いたくはない」ということですよね。
私はこれより近づいてしまったので、興味がなくなった結果のＳＮＳ上でのこの発言なのですよね。

＞彼は若くて可愛い子が好きだが
＞ここにはいない
＞ということじゃないですか
＞いくら主さんが可愛かろうが
＞若くないし
＞結局は誰か紹介してもらいたいわけです

辛いけれど、そういうことですよね。

＞もてる男性みたいですし
＞付き合わないのに簡単に手に入った女性には
＞本気にならないでしょう
＞主さんに対しても何の行動も起こしてないです
＞彼以外の新しい男性を探す方が早いように思います
＞失礼いたしました

執着をなくす努力はしたいと思っています。
他の男性を探しつつ、でも彼には最善のことをしたいと思っています。
他のコメントのレスにも書きましたが、彼とのその後のメールでカマをかけたところ、
彼は私に対して「セフレでいたい」発言をしてきました。今度彼の家で鍋をしようというところで、
メールを１週間やめています。

毎回彼に対して落ちるわけではないことを示したく、いっそのこと一度行って、セックスせずに帰ってきたいのです。これは有効なのでしょうか。
バカなことは分かっているのですが、どうせダメなら、女としてのプライドを晴らして帰ってきたいと思っていますが、あーりんさんならどうされますか。

執着がこんなに辛いものとは思いませんでした。
他にも男性の友達を増やそうと思います。

> No.30021のコメントへの返信

>glambertさん

コメントありがとうございます。
短文ながら本質を突いたコメントに、はっとしました。

＞田舎を見下している男、田舎にコンプレックスを感じている女、惹きあうのはこの部分です。

私自身の田舎へのコンプレックスが、彼を拡大解釈する根源なのだと気づきました。
でも、彼が私の地元を見下していることにはどことなく違和感を感じていることも事実で、
私も地元を劣等感に感じているのと相まって、彼に救いを求めているのだと思います。
人柄というよりも、総じたスペックに惹かれているということですよね。
止めたほうがいいのかもしれませんね。
バカにされている気持ちになってきました。

＞イケメンはもれなく顔の整ったオッサンになります。ただ、彼の驕りは淀んで腐っていくだけです。
＞一刻も早く、関西に戻してあげてCAや有名企業のキャリア組と結婚するのが、彼の幸せなのではな＞いかと思います。

彼は今後４年間は私の地元にいますが、この時間の中で彼の価値観が変わるということはないのでしょうか。人がなかなか変わらないということは分かっていますが、彼は若さゆえにまだ遊びたい年頃であるのも事実と思います。
博士のいうイベントのように、今後彼を取り巻く環境が変わるきっかけがあればなどと考えたりもしますが、私の現在の年齢を考えれば、私自身の劣等感などの問題を解消することが先決なのかもしれません。

今後彼とはジムで必ず会いますが、glambertさんはどうするのが良いと思われますか。
無視、というのはさすがにないと思うのですが、もう戦略とかなしに、普通にするべきでしょうか。

他の方のコメントへのレスにも書いたように、彼の家で鍋をという話があるのですが、
どうせダメなら、いっそのこと、セフレとして彼の家に行き、セックスせずに帰ってくる、
毎回彼に落ちるわけではない、拍子抜けさせたいと思っています。
バカにされているのが女性として悔しく、大人の女として「落ちない女もいるのよ」ということを示して帰ってきたいと思ってしまっています。
執着って本当に辛いですね。
でも、glambertさんのコメントで、彼が人間的に浅いということを気づくことができ、
大分楽になりました。ありがとうございます。

> No.30025のコメントへの返信

こんばんは
再度コメント失礼いたします

あくまでも私見でのコメントです
私ならば

いけしゃあしゃあと
セフレならば…とは
なめられたもんだ！

といくら好きでも切ります

主さんの立場が私でしたら
約束の前日にでも

明日は行きません
セフレの話もお断りします
セフレとして付き合っていくほどの魅力は
感じませんでしたし
セフレになんてなりたいとも思いません
ですからお家にはいきませんので
お鍋は他のお友だちと楽しんで下さい
みたいなメールを送ります

もてる彼にしてみりゃ
セフレでも付き合いたいと言うと
思ってるんでしょうから
やんわりとぶった斬ります

彼がどんな反応をするかで
彼の本質が見えてくるでしょうし

私ならばこうします

私見でのコメント失礼いたしました

> No.30022のコメントへの返信

>桃太郎(投稿者)さん

桃太郎さんは私のよく知っている女性にそっくりです。彼女も大学時代に都内の知名度の高いのミスコンでミスに選ばれ、スカウトされてモデルをしたり、TVに出ていたこともある男性の目を引く女性です。正確にはもてる女性でした。彼女はハンサムで話して楽しいプレイボーイタイプが大好きで、好みのタイプのプレイボーイに誘われると簡単についていって、「私はそんな女じゃない」とか言うんですが、「じゃ、誘ってる俺はそういう男ってこと？」とか言われると簡単に信用してその日のうちに関係を結んでしまいます。で、付き合えることは付き合えるんですが、私から見るとセフレ扱いでした。結果、短期間で振られてひどく傷つくか、彼を取り戻そうと努力してさらに傷ついて、しばらく一人でいたりを繰り返しているうちに男性には真剣に相手にされない年齢になっています。

「ばかにするなよ」というのを、行動でやってきたいと燃えていても、桃太郎さんのような無邪気な女性、特に彼に恋愛回路ができている状態では彼に気があるふりをされて、それを望みがあると信じて振り回されて、あっという間に数年が経過し、条件のいい結婚は難しくなる可能性が高いです。

「負けた気がして」なんて価値のないプライドです。頑張れば頑張るほど彼のことを考えて恋愛回路が強くなりますよ。負けたくないなら、鍋になんか行かないことです。関係を持たずに帰れたとしても、彼にとっては痛くも痒くもないですよ。面倒くさいやつ、この手の女が前にもいたなーくらいでしょう。負けない人生を選ばれるなら長期的な視点で幸せを考えて負ける可能性が高いギャンブルはしないことです。

> No.30022のコメントへの返信

>桃太郎(投稿者)さん

こんばんは、
とても丁寧な返信をいただけて嬉しいです。
悔しきもち、すごく分かります。

でも、

>セフレとして彼の家に行き、セックスせずに帰ってくる、
>毎回彼に落ちるわけではない、拍子抜けさせたいと思っています。

これを実行して、そのあと彼が傷つくわけでも無くシレっとしていたり、
無視に近い状態になったり、つまりは、
「別に君のことなんか何とも思って無いよ」
「セフレとして厚遇してあげようと思ったのに、そんな態度ならもう知らない」
というあしらいを受けるようになった場合…主さんはどうされますか？
どんな気持ちになりますか？
平静でいられますか？

それというのも、このセックス至上主義のナメた男は、トコトン場数を踏んでいて、
今までそれなりに恥をかいた場面も失敗場面もあったと思われますが、
それさえも上手く肥やしにやり過ごしてきた感あり、
慣れ過ぎていて、…微妙です。

相手のペースに乗って（乗ったフリして）戦うのは、リスクが大きすぎる気がします。

> No.30031のコメントへの返信

>あ−りんさん

早速のお返事ありがとうございます。
あーりんさんの文章、優しく教えていただける感じが好きです。

＞私ならば
＞いけしゃあしゃあと
＞セフレならば…とは
＞なめられたもんだ！
＞といくら好きでも切ります

そうですよね。。。何だか自分がみじめです。。。

＞主さんの立場が私でしたら
＞約束の前日にでも
＞明日は行きません
＞セフレの話もお断りします
＞セフレとして付き合っていくほどの魅力は
＞感じませんでしたし
＞セフレになんてなりたいとも思いません
＞ですからお家にはいきませんので
＞お鍋は他のお友だちと楽しんで下さい
＞みたいなメールを送ります
＞もてる彼にしてみりゃ
＞セフレでも付き合いたいと言うと
＞思ってるんでしょうから
＞やんわりとぶった斬ります

それそのままお借りしようかな、と思ってしまいました（笑）。

＞彼がどんな反応をするかで
＞彼の本質が見えてくるでしょうし
＞私ならばこうします

反応で本質が見える、その通りですよね。
メールでカマをかけて下ネタに乗ったことで、「セフレ」発言をしてきた彼の本質が見えました。
彼はその後ジムで会ったとき、「どうしたの？」と嬉しそうにしながら近寄ってきましたが、そっけなくしてみました（笑）。

この連休はたぶん東京でクリスマスパーティーやクラブなどで女性をナンパしているかもしれませんが、このまま「あいつはセフレなんだ」「手に入ったんだ」と思われたままにするのは嫌なんです。
ジムの共通の知人に私のことをそんなふうに言われるのも嫌なので、あ−りんさんの言うように、
だめならばスパッと斬りたいです。

もし彼が鍋に誘ってこない場合、どうやってそれを伝えますか？
例えば、「鍋やろうよ」とこちらから誘っておき、前日になって「よく考えたけれど」と続けて斬りますか？

とってもバカみたいな質問ですみません。
ジムで今後会うし、共通の友達も多く、ともすればこの先も皆でボードなどに一緒に行く可能性もあるので、なんとかこのままでなく、彼の「手に入った距離」から「手に入らない距離」みたいにしたいと思ってしまいます。。

私のバカみたいなことに付き合っていただき、本当にありがとうございます。

> No.30039のコメントへの返信

>mamiさん

こんばんは。早速のお返事、こちらこそ嬉しいです。
また共感していただき本当にありがとうございます。



でも、
>セフレとして彼の家に行き、セックスせずに帰ってくる、
>毎回彼に落ちるわけではない、拍子抜けさせたいと思っています。
＞これを実行して、そのあと彼が傷つくわけでも無くシレっとしていたり、
＞無視に近い状態になったり、つまりは、
＞「別に君のことなんか何とも思って無いよ」
＞「セフレとして厚遇してあげようと思ったのに、そんな態度ならもう知らない」
＞というあしらいを受けるようになった場合…主さんはどうされますか？
＞どんな気持ちになりますか？
＞平静でいられますか？

そうなる可能性が十分に考えられます。
彼はたぶん私の想定以上に遊んでいて、もしかしたら恋愛感情が時々生まれながらも
気が多いために、ひょいひょいと気になる女性を作るのだと思います。
上記のようなことになれば、私が平静でいられるはずがありませんよね。
今でさえとても辛いのに。。。暴走を止めてくださってありがとうございます（涙）。

＞それというのも、このセックス至上主義のナメた男は、トコトン場数を踏んでいて、
＞今までそれなりに恥をかいた場面も失敗場面もあったと思われますが、
＞それさえも上手く肥やしにやり過ごしてきた感あり、
＞慣れ過ぎていて、…微妙です。
＞相手のペースに乗って（乗ったフリして）戦うのは、リスクが大きすぎる気がします。

コメントをいただいた直後は、とても落ち込み、
鍋をやる日のセックスで妊娠してしまえばいいのではなどど自暴自棄になってしまっていましたが、
バカなことをするべきではありませんね。

ところで、このままセフレになったといつまでも思われたくないし、ジムで今後も会うことがあるのですが、ｍａｍｉさんなら、どんな対応をされますか？
共通の知人に「あいつとはセフレだ」なんて言われたくないし、「わたしはそんなつもりはない」と斬るべきと思っていますが、メールをこちらからどんな風に送ったり、ジムでどんな態度をとるべきか悩んでしまっています。

くだらない相談に付き合っていただき本当にありがとうございます。
何だか女性としてのプライドが許さず、ガツンと言いたいのです。
ご助言いただければ幸いです。

> No.30041のコメントへの返信

主さん
主さんから鍋誘ってはダメダメ！

私なら誘ってこなきゃ最初の文章を

前回メールでセフレの話がでてましたが
誤解されたくないのでメールしました
セフレの話しはお断りします…

であとは鍋部分をセフレは他のお友だちでどうぞ
みたいなかんじに言いますね

わざわざ主さんが誘う必要ないですよ

ビシッと言ってやりましょう

失礼いたしました

あーりんさんが　№30046　で書いてくださったのと同じですね。
セフレの件は断る。
鍋もです。

今後は自分からはメールはしない。
ともかく、主さんは「自分からのアプローチ」が多すぎます。

> No.30032のコメントへの返信

>bethさん

早速のお返事、そして的確なアドバイスありがとうございます。
思いやりを感じるお言葉に涙が出そうです。

＞桃太郎さんは私のよく知っている女性にそっくりです。彼女も大学時代に都内の知名度の高いのミス＞コンでミスに選ばれ、スカウトされてモデルをしたり、TVに出ていたこともある男性の目を引く女性で＞す。正確にはもてる女性でした。彼女はハンサムで話して楽しいプレイボーイタイプが大好きで、好み＞のタイプのプレイボーイに誘われると簡単についていって、「私はそんな女じゃない」とか言うんです＞が、「じゃ、誘ってる俺はそういう男ってこと？」とか言われると簡単に信用してその日のうちに関係を＞結んでしまいます。で、付き合えることは付き合えるんですが、私から見るとセフレ扱いでした。結果、＞短期間で振られてひどく傷つくか、彼を取り戻そうと努力してさらに傷ついて、しばらく一人でいたりを＞繰り返しているうちに男性には真剣に相手にされない年齢になっています。

私のような女性はいるのですね。似ていてびっくりしました。
恋愛にはスキルが必要ということがよくわかり、怖くなってきました。
でもこれが現実ですね。

＞ 「ばかにするなよ」というのを、行動でやってきたいと燃えていても、桃太郎さんのような無邪気な女＞性、特に彼に恋愛回路ができている状態では彼に気があるふりをされて、それを望みがあると信じて＞振り回されて、あっという間に数年が経過し、条件のいい結婚は難しくなる可能性が高いです。

結婚を考えるならば、すぐに離れるのがベストですね。。。
それはとっくに分かっているのですが、
セックスしたり、彼からのアプローチで狂ってしまいました。
恋愛回路を女性につくることを、彼は知っているのかもしれませんね。
同時に、恋愛回路の威力は台風のようにすさまじいと思いました。
回路を小さくしたほうがよさそうですね。


＞「負けた気がして」なんて価値のないプライドです。頑張れば頑張るほど彼のことを考えて恋愛回路＞が強くなりますよ。負けたくないなら、鍋になんか行かないことです。関係を持たずに帰れたとしても、＞彼にとっては痛くも痒くもないですよ。面倒くさいやつ、この手の女が前にもいたなーくらいでしょう。負＞けない人生を選ばれるなら長期的な視点で幸せを考えて負ける可能性が高いギャンブルはしないこ＞とです。

小さなプライドですね。。情けないです。「前にもいたな」というあたりが、リアルで怖いです。
現に彼は、過去にワンナイトラブに盛んだった時期があると言っていたのですが、
「女性に付き合ってとか言われないの？」「軽い女性ばかりでもないはずだよ？」と聞いたところ、
「そうなんだよ。面倒くさいよな」と言っていました。
また、彼は私にセフレになろう発言をしてきたとき、「彼女できにくくなるよ」と私が言うと、「まあ遊びたい盛りだから」と返信してきました。
完全に女性をモノとしてしか見ていないですよね。。。。

コメントをくださった皆さんに質問していて恐縮なのですが、bethさんなら、私のようなケースではどうされますか？
今後もジムで会うので、「あいつはセフレだ」と思われたままでいたくないのです。
セフレ発言から１週間、お互いに連絡はしていませんが、今後彼からのメールがないとして、
私から何気ないメールをして、「セフレと言ってくれてありがとう。この前はあなたの本音を聞くためにありました。私はセフレなんかありえないのでさようなら」と斬りたいと思っているのですが。。。

彼なんかのためにジムは止めたくないし、スノーボードなどで一緒になることもありそうなのですが、
その後は友達として何気なくしているのがベストなのでしょうか。

くだらない相談に乗っていただき、本当にありがとうございます。

女として1番カッコ悪いのは、

「軽く扱われた事」ではなく、

「軽く扱われた相手なのに、それでもなお執着している事」です。


正しいプライドを発揮して下さい。
憎んでいるうちは負けてます。

どうでもいい、あるいは無関心である。

その状態が理想です。

桃太郎さん、こんばんは。

終始一貫セフレ扱いですし、それ以上にするつもりは全く無いのはお分かりでしょう。彼の中にはただの見てくれのいいおばさんとしか映ってませんよ。

>>しかし、彼を落とすための最善はできればと思っています。

最善の方法はいったんあなたのイメージを消し去ることしかないでしょう。リセットですね。これしか彼のなかのあなたの見てくれだけのいい安っぽいイメージは消えないでしょう。

＞いっそのこと、今度鍋をしに行き、次はセックスせずに帰る、というのをやって帰ってきたいです。
＞「ばかにするなよ」というのを、行動でやってきたいと燃えてしまっています。
＞復讐という意味ではなく、「毎回俺はこいつを落とせる」という彼の自信を、覆したいです。

全く何も効果はないでしょう。彼はほかにいくらでも相手はいるでしょうし、せっかく遊んでやると思ってるのにバカな女、ぐらいに思われ逆に人間としても軽蔑されるだけです。あなたの姑息な心の内などすぐに見透かされますよ。惨めになるのはあなたです。この手の男に関わるとくだらない思いにとられ、あなた自身の心の中まで腐ってしまいますよ。

いずれにしてもさっさと距離を置くことです。万が一彼があなたを付き合いたいくらいの女として扱う場合も、見返してやれる可能性があるにしても、今は距離が置くことが最善です。