結婚の約束を破られ、彼を責めてしまいそうです

めいさん、こんばんは。

相談文から誰もが？と思うことは、なぜ結婚すると決まっていないのに、同棲をする、具体的にいうと引越しの話が決まったのかです。この経緯でお二人に何があったのでしょう？

契約済みだろうが引越しまであと半月だろうが、取り消しは出来ると思いますけど、何で出来ないと思うんですか？

私なら、あと1年という話がなあなあになるのであれば、一緒に暮らす話は一旦白紙にして引越しは取りやめますね。
そこはキッチリしたいな、という風に。

そもそも、「1年後」という言葉すら、フワフワしていて頼りないですが…。


男にしてみれば結婚しないで一緒に暮らせるなら、わざわざ結婚する理由は無くなると思いますけど…。


あと1年で入籍
↓
そんなに焦らなくてもいいじゃーん

これって、けっこうヒドイ嘘だと思いますよ。
私だったら許しませんね。
「恋人の〜」を始めて結論を出させるかもしれません。


ただ、もう同棲すると覚悟を決めたのなら、結婚を急かさないと固く決意した方が良いと思います。

急かせば急かすほど、結婚する気を失うと思います。
宿題しなさい！の原理と同じように。

ここに来て逃げるような人だから、一緒に暮らしてしまえば相当先延ばしすると思われますが…。

覚悟は良いですか？

>風の旅人さん

コメントありがとうございます。
引越しを決めたのは、彼に「１年後に籍を入れよう」と言われた時、私が現在住んでいる賃貸の契約更新が近かった事と、彼のご両親が持っている不動産に格安で住もう！と彼に誘われた事がきっかけでした。
私は完全に彼の言葉を鵜呑みにしていましたし、彼のご両親が持っている不動産に入る＝更に結婚に近づく、と安易に考えてしまいました･･･。
引越し先が彼のご両親の物だという事、後だしになってしまってすみません。長文すぎて書ききれないと思って抜けてしまいました。

> No.30904のコメントへの返信

>madonさん

コメントありがとうございます。
そうですよね･･･やろうと思えばすぐにキャンセルして新しい引越し先を探すなりなんなりすれば良い話･･･。
私は結局彼から離れられない自分の弱さを、他の言い訳で逃げているんだと思います。

同棲は男性が楽できるから、尚更結婚したくなるシステムだということ、何度も彼に話したのですが彼は「ネットや他の女性の脅しを真に受けすぎ」と取り合ってくれません。彼の方が何もわかっていない。解らない振りをしてるんでしょうかね。そういうところにも苛立ちます。

覚悟、できません。これ以上いい加減な発言で先延ばしをされたら頭がおかしくなってしまいそうです。

同棲をすると、結婚は出来なくなると
思います。
彼は一緒に住むのは賛成、
結婚は出来ないと言ってます。

いま結婚出来なくて、先に出来るという
理由はありません。
彼もその理由を説明出来ないでしょう。

別れを覚悟した上で、
「結婚出来ないなら別れましょう」
というのがベストな対応だと思います。
既に結婚話が出てしまっているので、
そのくらいの突き放し方をしないと、
甘くみている彼が本気にならないと
判断します。

正直、この彼とこのまま同棲するとあなたが傷つくと思います。29歳にもなって、後一年、やっぱりまだ早いと言う彼は信用なりません。たぶん彼は結婚する気はないです。

しかも、同棲物件は彼の両親の持ち家？？よく分かりませんが、それなら契約破棄できませんか。
個人的な意見ですが、私なら彼の両親に相談しますね。結婚の約束で一緒に住むはずだったのに、彼にはその気がないようです。私はそれでは一緒に住むことは出来ませんと。
彼がそれで怒るなら、それはそれでいいのでは。あなたは結婚したいのであって、同棲したいわけではないんですよね？ここでダラダラと同棲して、何年か無駄にするよりは、きちっとはじめにガイドラインを出しましょう。

ちょっと、あなたの熱が1人で盛り上がり、彼がついて来れなかった印象を受けました。
嘘つき！となじってしまいそうとありますが、同棲とは結婚の保証はない共同生活です。結婚出来ないリスクをわかった上で、住むべきです。あなたも大人ですから、責任を彼だけに押し付けず、自分の行動に責任を持って下さい。

めいさん、

もう4年も付き合っていることですから彼の言葉と行動はよく読めているのではないでしょうか。しかしながら、彼に言い包められている感が否めません。やはり結婚への道筋が明確にできない場合、彼も本当は７つのスイッチが多くは入っていないのではないかと思います。既に分析はされていますか。

私も皆さん同様、特に都合がいい、経済的理由による同棲には反対です。愛情があって同棲していないからです。

更に泣いて説得しても分かってもらえないのであれば、彼はそれだけの人間だとも言えると思います。彼が貴女のことを本当に愛していたら、泣く前に貴女の意見を理解・尊重してくれて、喧嘩には発展しないと思います。私も前付き合っていた彼が、いつまで経っても婚約してくれなさそうだったので喧嘩は耐えませんでした。両親にも会っていて、仲良くして、公認の仲であったのに、です。でも何か根底でうまく行っていなかったのでしょうね。その彼とは別れ、今は、喧嘩は殆どしなくて済む、（失礼ですが）もっと条件のいい彼と春に結婚します。

貴女を本当に幸せにできるのは貴女ご自身です。お辛くて大変だと思いますが、応援しています。

こんばんは、

そもそも、
>彼のご両親が持っている不動産
そこで同棲って、その両親は、そういったことをどう考えているのでしょうね？
常識ある親なら、婚約するでも無く入籍するでも無く、
ただ同棲するのに、自分の不動産を提供することに抵抗あるはずですけどね。

だって「いまどき」でも、やっぱり「だらしない」ことですよ同棲。
一緒に暮らしたいから結婚する、というかたちで女性を守るのが普通の常識でしょう？
彼は狡いし、親も加担してるなら（部屋を提供するなら）なんだかおかしいです。

ハッキリ書きました。
いま同棲している世間の皆さんを非難するつもりはありません。
わかりやすく理解していただけるようにシンプルに書きましたので斟酌してください。

めいさん、こんばんは。

めいさんの文章だけを元にすると、
彼からは「めいさんを安心させたい」という愛情よりも
「面倒くさいこと(説明・結婚）はせずに、
　楽しいこと(同棲・セックス）だけしたい」という欲ばかりが
読み取れます。
そこをめいさんは不安に思われているのではないでしょうか。

せめて、ご両親に結婚の挨拶をし、婚約して指輪などで印をもらい
何月に結婚すると周りにも公式に言えたら
同棲してもかまわないかと思うのですが…

いろんな事情があって同棲する方がいると思いますが
やはり世間一般から見たら
「どうして結婚しないの？だらしない」と
言われてしまいますよ。
まだお若いのに、そんな傷をつけられること、ないのでは？

４年もおつきあいされたとのことですが
片道２時間かかる距離で、週末だけ会う、というペースが
良かったのではないでしょうか。
それだけかかれば、そう長い時間は一緒に居られないし、
彼にももっと会いたい気持ちが生まれ、それを持ち続けたでしょう。
そのおかげでうまくやってこれた。
でも同棲すれば、いつでも手を伸ばせばめいさんがいる。
それも毎日。
彼、一気に飽きてしまう気がします。
わざわざ結婚する理由がなくなりますね。

めいさんが泣いても不安がっても、
彼は同棲を押し通そうとしているのですよね。
同棲すると結婚が遠のく話をしても、取り合わない。
目の前の、楽しいことにしか目が行っていない状態です。
彼を説得するのはムダです。
めいさんが危惧するとおり、うんざりされる危険性の方が高いかと。
それに説得すると、めいさんの手の内を明かし過ぎることにもなるので
ここはいったん、彼と距離を置きましょう。
めいさんが納得できるまで、一緒に暮らすことはしない、と
明確に示しましょう。
それで彼が離れるなら、そこまでの男で、それまでの縁です。

「俺が信じられないのか」等、言いだすかもしれませんが
「籍を入れよう」って言ったり、
「明確な時期は決められない」って言い出したり…
ころころ言うことは変わるし、
「いずれ必ず結婚する」という言葉も
あっさりなかったことにされそうです。
この彼のどこを信用したらいいんでしょう？
彼がいずれ結婚するにしても、そのときの相手がめいさんである保証は
全くありません。

同棲をしたくない理由を説明する必要はありません。
したくないから、しない。
それだけです。
めいさんの不安は、この彼と同棲すると危険だというサインだと思います。
女性の勘って、バカにできないですよ。

同棲はもちろん、キャンセルをおすすめします。
同棲物件は契約破棄し、もしそれでお金がかかるなら
なんとかして用意して、払ってしまいましょう。
めいさんのこれからの長い人生のために払うと思えば、
格安だと思いますよ。

めいさん、おはようございます。

他のかたとは違った意見を述べます。
現実問題としてすでに旅行会社との契約を済ませたり、両親の不動産がらみということで同棲解消は不可能という判断のもとの意見です。この状況で同棲を解消するのは新たに発生するリスク要因が高すぎて結婚どころか彼との別れにつながる可能性があると思いますので、危険でしょう。もし、穏便に同棲解消ができるのなら私の意見は無視してください。

まず、他のみなさんのコメント通り同棲は結婚には不利に働きます。ただし同棲したからと言って結婚できないわけではありません。同棲がなぜ結婚に不利なのかをよく理解して、そうならないように努力することで結婚できる確率を上げることができます。

まず彼が不誠実な人間だとか、今回のことに関して騙されたとか結論付けるのは止めましょう。そういうずるい人間の可能性もありますが、大方の男の結婚に対する認識はこんなものです。「いずれ結婚したいが今しなくても・・・」これ普通です。私が思うに彼の考えはこの範疇です。そして彼は本当に「いずれ」めいさんと結婚する「つもり」だと「今は思っている」と思います。

これを前提にまず彼に対する怒りを鎮めることです。この件に関して彼に対して不満をいうことは、すなわち最もやってはいけない「ダメ出し」になります。これがエスカレートすると同棲よりもはるかに罪が重いです。結婚ヒステリーの爆発などもってのほか、破壊行動と変わりありません。

次に彼と冷静に交渉しましょう。「やっぱり結婚する前に同棲するのは怖い」というような、彼の約束の反故を責めての同棲解消では無く、「あなたのことを信じているけど、もし結婚できなかった場合に自分が傷つく」というような自分の将来に対する不安からの理由です。彼を責めては絶対ダメですし、同棲解消に同意することを望んでもいけません。目的は彼からあなたの不安を取り除くための努力、決意の言葉を引き出すためです。「いまさら引っ越し会社の・・・」というような理由では無く、将来に対する彼の具体的な話等を引き出せれば一番いいです。ただ、あまりこだわってイライラしないように。あくまでも同棲することで浮かれている（たぶん）彼に、あなたの不安を感じさせなにかしか努力をしなければという感覚を植え付けるのが目的です。

つぎに同棲期間に関して期限をつけることも考えてください。博士は結婚できるかどうかの見極めに３か月という期間を述べていますが、３か月は難しくとも半年、最長でも１年ぐらいの期間を設けれればいいと思います。不安だから結婚できなければ長くても１年で同棲解消する、と宣言してしまうのです。あとは引っ越しに関して彼の両親の動産が絡んでいることは結婚にはプラスに働くと思いますので、これもうまく利用するといいですね。いろいろと戦略を考えているうちに気分も落ち着くもんです。

実際に同棲した場合に気を付ける点に関してはいろいろありますので、ここでは書きませんが半年１年ならば結構大変ですがなんとかなるでしょう。結婚に不利になることをできるだけしなければいいのですが、ここはめいさんの覚悟次第になります。

穏便に同棲解消できればそれに越したことはありませんので、まず可能性があるならそれを目指しましょう。ただし、それに拘り本末転倒にならないように。ダメ出しはいけません。破壊行動は絶対しないように。基本彼を信じるように。彼は無頓着なだけ（罪深いですが）で不誠実では無いと思います。

で、彼はどうして籍をいれることに反対なのでしょう？長く付き合ってきた彼女が結婚したがってて、自分も落ち着いてくる年令だし、親にも挨拶して、一緒に暮らし始めるのですよね。籍をいれない理由がわかりません。
結婚の予定もなく暮らし始めるのは、遠くに住むご両親も心配されるのではないでしょうか。

結婚はまだしたくないからしない、という理由でしょうかね。じゃ、何がどうなればいいのか。漠然とした『もう少し先』は、逃げ口上でしかないと思います。

同棲をすると、貴女にとっては負担が大きいですよね。結婚を決意してもらうために居心地のよさを提供しながらも不安が絶えない。不満が溜まると喧嘩になるかもしれないし、あまりいい結果にたどり着くようには思えません。
きっぱり、結婚の決意が彼に出来るまで待った方がいいと思いますよ。

> No.30917のコメントへの返信

＞こういちさん
コメントありがとうございます。
結婚ができない理由を、彼自身も説明できないというのは本当にそう思います。

ただ前にちらっと話したのは、収入面での不安（彼は普通の会社員ですが、それほど収入は多くありません）と、もし自分が病気で倒れて私や子供が残されたらと思うと、男として情けない気持ちになると言っていました。
私は子供は好きでは無いので、子供を作らず2人で働けば良い。あなただけ負担を感じないよう頑張って働く。と返したのですが彼はただ黙っていました。彼の不安を取り除きたいと思っての発言だったのですがあまり響かなかったようでした…。

やはりきちんと説明もできない、時期も明確にできない結婚を前提とした同棲なんて、やめたほうが良いですよね…。

> No.30919のコメントへの返信

＞shersherさん
コメントありがとうございます。
皆さんの意見を読んで、世間からみれば私の思っていた以上に彼が信用できない男性なのだという事を思い知らされます。
彼のご両親に直接訴える、ですか。正直腰がひけてしまいます。完全に別れるつもりで、金輪際付き合いの無い方々なら言えると思うんですが、まだキッパリと別れを決意できないのでそれは最終手段にしようかと思います。すみません。

> No.30920のコメントへの返信

＞tineebearさん
コメントありがとうございます。
そうですね、もう20歳の頃から四年も付き合って、彼の悪いところは全てわかっているつもりなのに、まだ私は気づかないふりをしています。
私が泣いても、ただオロオロするばかりで解決策も何も考えてくれない人です。
ご結婚おめでとうございます！(^_^)

> No.30956のコメントへの返信

＞mamiさん
コメントありがとうございます。
彼のご両親からは、つい先日お食事をご一緒した際に「で、式はいつにするの？」と切り出され、私は混乱してしまいました。
同席していた彼も驚いたようでしたが、「まだすぐには考えていない」と答え、ご両親は「できれば今年中に籍を入れて式も挙げて欲しい。来年は別の法事とかぶってあまり縁起が良くないので、今年を過ぎると再来年になってしまうぞ。」と苦い顔をされていました。また、彼には早くもう一度私の両親に会って挨拶をしろとも言いました。
私はこういった話をあちらと直接したのは初めてだったので、ご両親には認めて頂けているんだという安心と、親からこんなに言われても悩んでいる彼に失望を感じました。

> No.30971のコメントへの返信

＞altoさん
コメントありがとうございます。
私が不安に思う要素はまったくその通りです。
そしてそれを細かく説明しても理解ができない彼…。本当に愛情を持っているなら話を全て受け止めるとまではいかなくても、譲歩する態度は見せてくれるはずですよね。
私もようやくこの歳になって「約束」の持つ効力の無さに気づきました。誠実な男性ならそうではないのでしょうけど（笑）

引っ越しのキャンセルは、残念ですがあまりに周りを巻き込み過ぎているため、すぐにはできない状況です。しかし、また単身で引っ越すお金はすぐ用意できるので引っ越した後で再び物件を探そうとと思います。

めいさん、こんばんは。力不足ながらお若いめいさんの幸せが気になったので、コメントさせて頂きます。

他の方のコメントにもありましたが、彼さんは今は結婚したくないのかなと思いました。彼さんが収入や妻子に関しての不安を口にされたのも、結婚したくないからの後づけ理由(意識してか無意識で口にされたかは分かりませんが)に感じます。だから、めいさんが私も働くというお話しをされても響かないんじゃないでしょうか。彼さんが口にされたことが本心ではないから、的外れになってしまったのではと思いました。勿論、本当に彼さんがその点に関して、めちゃめちゃ不安…となってる可能性もありますが、サバイバルスキルに関わる弱味は、それが本当だったら、それこそ口にしない気がします。一元的な見方かも知れないのですが…

本来なら同棲はされない方が良いと思いますが、周囲も巻き込んでて難しいとのこと、そういうしがらみも分かります。

ですので、もし同棲されるのであれば、めいさんと結婚したらこんなに楽しいんだなーという居心地の良さを彼さんに3ヵ月～半年程提供して、その後にもう一度結婚したい旨を伝え、彼さんがごまかされたりしたら、同棲を解消して恋人の～をされるのが良いのではないかと思います。いや、書いてて、自分だったら、その間に破壊行動するかも？と思いましたが、博士理論だと破壊行動せず(泣くのもダメと思います)居心地の良さ提供が大切かなと。

私だったらになりますが、同棲解消する時には「両親にも結婚前提で同棲を許してもらったから、あまりこの状態が長引いて貴方の印象が両親に悪くなってしまっても困るので、一旦解消したい」などと伝えて離れます。恋人の～は、上手くいくかどうかは分からず、そのまま別れになるかもしれませんので、よくよくご自身で考えられて、覚悟を決めて行わないと変に後悔されるかもしれません。

めいさんが、心から幸せを感じられる…そんな方と(彼さんならばよいのでしょうが…)結ばれますよう、お祈り致します。

> No.30972のコメントへの返信

＞風の旅人さん
再度コメント頂き、ありがとうございます。なかなか時間がとれず返信が遅くなり申し訳ありません。

やはり引っ越しは即キャンセルできない状況なので、風の旅人さんの仰る通り、期限を決めた状態で同棲を行う形をとろうと思います。

また、彼を不誠実だと結論付けるのはやめるという言葉にハッとしました。
博士が常々仰っている通り、男性は責められればその分相手がうっとおしくなるのは皆同じだと思いますが、彼はその典型だったという事を思い出しました。
その事がわかっていたから、付き合って始めの数年は責めるのでは無く、静かに心の内を伝えて、彼を尊重していました。うまく操縦できていたのに…いつの間にか結婚に拘って暴れているだけの女になっていました。
こんな女じゃ、彼も更に結婚するなんて不安になりますよね。

ありがとうございます。別れる事も頭をよぎっていましたが、修復する道への努力の仕方が見えてきた気がします。

こんにちは（＾＾）

田舎のご両親に出てきてもらって、彼のご両親に会ってもらうのは無理ですか？

主さんの年齢を考えると、主さん本人に任せきりじゃないのはむしろ自然な気がします。

幸い彼の親御さんもキチンと結婚したほうがいいとお考えのようなので・・・

「娘は好きな人と暮らせるのがうれしくて舞い上がっている様子なんですが（笑）、親としてはやはり心配です。
息子さんには一度挨拶にも着て頂いて、誠実そうな青年で安心できてます。
ただ、一緒に暮らす・・・ということなら、せめて年内には挙式を考えて・・・婚約という形をとりませんか？」

みたいな感じで・・・（笑）
主さんは彼と暮らせることを本当に嬉しそうに可愛くしていたらいいんではないでしょうか？

ご家庭の環境等が分からないので、私ならば・・・の意見ですが（＾＾）

> No.31030のコメントへの返信

ぽろんさんに同意します
私も、相談者さんのご両親はなんと言われているのかしらととっても気になっていました

横レスすみません！