結婚の約束を破られ、彼を責めてしまいそうです

ただ単純に、この１年で彼に『結婚したい』と思わせられなかったということだと思います。結局自体に戸惑いもあるかもしれないし、めいさんに対しての戸惑いかもしれませんよ。

居心地の良さを提供できていましたか？よき妻、よき母を連想させることができていましたか？

同棲して見極めようとしてるのかもしれません。だとしたら、めいさんと結婚したいと確認させるチャンスかもしれません。結婚相手として家庭をしっかり守ることができ彼にとって最大に居心地が良いことを実践して気づいてもらうことが必要…

そんなふうに、違った視点から考えてみました。めいさん自身に、彼の気持ちを萎えさせる問題はなかったか、という視点。
無いのでしたら、大変失礼しました。

> No.31084のコメントへの返信

＞Double Lさん
コメントありがとうございます。
Double Lさんの言うとおり、彼が結婚する気があるのかよりも、どちらにしてもちゃんと向き合って話し合って欲しいんです。確かに今は彼にとっても仕事が過去最高に忙しいのはわかるんですが、だからこそ限りある時間で私と向き合って欲しいです。
こんなんじゃ、仮に結婚しても不幸になってしまいそうですよね…。
何だか私だけジタバタしていて情けなくなってしまいます。

こんばんは(*^^*)

中距離恋愛されてたんですよね？
主さんが一人暮らしされてたのが大きいとは思いますが…中間地点でもなく、主さんに来させるでもなく、彼が毎週来てくれてた訳ですから(^^)
とても愛されてますよね！

結婚の時期が宙ぶらりんになって、心穏やかになれない主さんの気持ちは良く分かるし当然だと思います。

でも、せっかく一緒に暮らしても…一歩踏み出せずにいる彼に対して、主さんから結婚時期のことで責められたり、暗い顔をされることが頻繁に起きたとしたら…本末転倒な結果になってしまう可能性があると思います。

主さんや自分の親には言えても、大切な娘のことを心配している親御さんにいい加減なことは言いにくいのでは…と思い、親御さんに来て頂いたら？と提案しました。

一緒に暮らすのは決定のようなので…可愛い主さんでいて欲しいと思いました(^^)
頑張ってやりくりして貯金し、嬉しそうに彼に通帳を見せて安心させてあげて欲しいです(^^)

>めい(投稿者)さん

こんにちは。

私の場合、私の方が結婚（籍を入れる）のがいやでいやで、今の伴侶を説得し同棲しました。しかし、彼と暮らしてから居心地がよかったのと、いろいろと考えを変える出来事があり、結局同棲６か月後に結婚しました。

このようなケースもあるので、「同棲＝結婚が遠のく」とは必ずしも言えないと思います。

めいさんの場合は、彼氏さんのご両親が結婚に賛成していますので、かなり結婚に近づいている感じがします。

ただし、私の友人で、彼氏さんが籍を入れたくないので同棲し、その後結局１０年以上ずっと籍を入れずに同棲しているカップルもいます。結婚をしたい側は苦しみますし、子供が持てない（籍を入れない大きな理由に子供を持ちたくないというのがあるようです）のも悩みのたねのようでした。

めいさんに関して私が非常に気になるのは、彼氏さんが結婚したくない理由を話さない点です。彼氏さんはきちんと話し合いが出来ない人のようなので、この先関係を築くのに大変苦労するだろうと予想できます。

結局、同棲にしろ結婚にしろ、関係をうまくいかせるのは、お互いの信頼関係と、お互いを思いやる気持ちです。彼氏さんはそのところも欠けているようにみられるので、めいさんの同棲は危険信号だなあとも思います。

> No.31030のコメントへの返信

>ぽろんさん
コメントありがとうございます。
１年前にこの同棲の話をちらっと話して以降、私の親には何も伝えていないので、とても心配をかけていると思います･･･。
何だか変なプライドがあって、親に近況を伝えない・自分で物事を片付けてしまいたいという悪い癖があります。逆に心配させてしまっていますが。

ただ、先日彼のご両親に「去年報告した際、うちの両親が、お家を貸していただくという話を聞いてぜひお礼したいと言ってまして･･･」と伝えたところ、「もちろんこちらもお会いしたい。でもとても遠い場所からいらして頂く事になるし、まずけじめとして息子（彼）がご挨拶をするのが先だと思うから」と仰っていました。
彼は「そう思う。また伺うよ」と言っていましたが、今までの経緯があるので私は信じていません。

私の親からは、数ヶ月前に電話があり「彼さんとのお話はどうなってるの？籍は入れるの？」と聞かれました。私は気まずくて「さあ、わかんない」とだけ返してしまいました。
恐らく、こちらに来て欲しいと言えばすぐに来てくれると思います。
この年齢ならば、親に頼ってもいいんでしょうか･･･ちょっと具体的に作戦を立ててみようと思います。
何だかこうやって書き起こしてみると、　私＋私親＋彼親　VS　彼　って感じですね･･･。

> No.30999のコメントへの返信

>まるるさん
コメントありがとうございます。
おそらく多くの男性は、自ら収入について自信が無いという事は言わないのかな、と思うんですが、彼についてはその部分に関する弱音は本気だと思います。
私と付き合い出す直前から、今の仕事を一生懸命頑張るつもりだけれど、周りに比べれば収入が落ちる、とよく落ち込んでいたので。

半年という期限を区切っての同棲。今はそういった形を取ろうと思っております。
まるるさんの仰る様に、できるだけ彼にとって居心地の良い環境をつくって、ヒステリーは絶対に起こさないようにしなければと肝に銘じておきます。

> No.30974のコメントへの返信

>capさん
コメントありがとうございます。
何度聞いても、その核心の部分をはっきり伝えて貰えないのです･･･。
ただここで相談に乗って頂いているうちに、私がなんとなく想像するのは、彼の中ですぐ結婚をするという事はすぐ牢獄に放り込まれて自由を奪われるという、漠然としているけれど確かな恐怖心があるのだと思います。（完全に憶測ですが、結婚に消極的な男性はほとんどこういうイメージを持っているのではないかと想像しているので）
でもそういう事を直接私にぶつけると、私が傷つく（自分が悪者になってしまう）、と思っているからハッキリとは言わないんじゃないかな･･･と思っています。ずるい人ですよね。

漠然とした悪いイメージから逃げる為に、漠然とした嘘で逃げているんだと思います。
同棲は一時的に行う方向に決まりましたが、そこからしばらく続けるか否かは今悩んでいます･･･。

> No.31030のコメントへの返信

ぽろんさんに同意します
私も、相談者さんのご両親はなんと言われているのかしらととっても気になっていました

横レスすみません！

こんにちは（＾＾）

田舎のご両親に出てきてもらって、彼のご両親に会ってもらうのは無理ですか？

主さんの年齢を考えると、主さん本人に任せきりじゃないのはむしろ自然な気がします。

幸い彼の親御さんもキチンと結婚したほうがいいとお考えのようなので・・・

「娘は好きな人と暮らせるのがうれしくて舞い上がっている様子なんですが（笑）、親としてはやはり心配です。
息子さんには一度挨拶にも着て頂いて、誠実そうな青年で安心できてます。
ただ、一緒に暮らす・・・ということなら、せめて年内には挙式を考えて・・・婚約という形をとりませんか？」

みたいな感じで・・・（笑）
主さんは彼と暮らせることを本当に嬉しそうに可愛くしていたらいいんではないでしょうか？

ご家庭の環境等が分からないので、私ならば・・・の意見ですが（＾＾）

> No.30972のコメントへの返信

＞風の旅人さん
再度コメント頂き、ありがとうございます。なかなか時間がとれず返信が遅くなり申し訳ありません。

やはり引っ越しは即キャンセルできない状況なので、風の旅人さんの仰る通り、期限を決めた状態で同棲を行う形をとろうと思います。

また、彼を不誠実だと結論付けるのはやめるという言葉にハッとしました。
博士が常々仰っている通り、男性は責められればその分相手がうっとおしくなるのは皆同じだと思いますが、彼はその典型だったという事を思い出しました。
その事がわかっていたから、付き合って始めの数年は責めるのでは無く、静かに心の内を伝えて、彼を尊重していました。うまく操縦できていたのに…いつの間にか結婚に拘って暴れているだけの女になっていました。
こんな女じゃ、彼も更に結婚するなんて不安になりますよね。

ありがとうございます。別れる事も頭をよぎっていましたが、修復する道への努力の仕方が見えてきた気がします。

めいさん、こんばんは。力不足ながらお若いめいさんの幸せが気になったので、コメントさせて頂きます。

他の方のコメントにもありましたが、彼さんは今は結婚したくないのかなと思いました。彼さんが収入や妻子に関しての不安を口にされたのも、結婚したくないからの後づけ理由(意識してか無意識で口にされたかは分かりませんが)に感じます。だから、めいさんが私も働くというお話しをされても響かないんじゃないでしょうか。彼さんが口にされたことが本心ではないから、的外れになってしまったのではと思いました。勿論、本当に彼さんがその点に関して、めちゃめちゃ不安…となってる可能性もありますが、サバイバルスキルに関わる弱味は、それが本当だったら、それこそ口にしない気がします。一元的な見方かも知れないのですが…

本来なら同棲はされない方が良いと思いますが、周囲も巻き込んでて難しいとのこと、そういうしがらみも分かります。

ですので、もし同棲されるのであれば、めいさんと結婚したらこんなに楽しいんだなーという居心地の良さを彼さんに3ヵ月～半年程提供して、その後にもう一度結婚したい旨を伝え、彼さんがごまかされたりしたら、同棲を解消して恋人の～をされるのが良いのではないかと思います。いや、書いてて、自分だったら、その間に破壊行動するかも？と思いましたが、博士理論だと破壊行動せず(泣くのもダメと思います)居心地の良さ提供が大切かなと。

私だったらになりますが、同棲解消する時には「両親にも結婚前提で同棲を許してもらったから、あまりこの状態が長引いて貴方の印象が両親に悪くなってしまっても困るので、一旦解消したい」などと伝えて離れます。恋人の～は、上手くいくかどうかは分からず、そのまま別れになるかもしれませんので、よくよくご自身で考えられて、覚悟を決めて行わないと変に後悔されるかもしれません。

めいさんが、心から幸せを感じられる…そんな方と(彼さんならばよいのでしょうが…)結ばれますよう、お祈り致します。

> No.30971のコメントへの返信

＞altoさん
コメントありがとうございます。
私が不安に思う要素はまったくその通りです。
そしてそれを細かく説明しても理解ができない彼…。本当に愛情を持っているなら話を全て受け止めるとまではいかなくても、譲歩する態度は見せてくれるはずですよね。
私もようやくこの歳になって「約束」の持つ効力の無さに気づきました。誠実な男性ならそうではないのでしょうけど（笑）

引っ越しのキャンセルは、残念ですがあまりに周りを巻き込み過ぎているため、すぐにはできない状況です。しかし、また単身で引っ越すお金はすぐ用意できるので引っ越した後で再び物件を探そうとと思います。

> No.30956のコメントへの返信

＞mamiさん
コメントありがとうございます。
彼のご両親からは、つい先日お食事をご一緒した際に「で、式はいつにするの？」と切り出され、私は混乱してしまいました。
同席していた彼も驚いたようでしたが、「まだすぐには考えていない」と答え、ご両親は「できれば今年中に籍を入れて式も挙げて欲しい。来年は別の法事とかぶってあまり縁起が良くないので、今年を過ぎると再来年になってしまうぞ。」と苦い顔をされていました。また、彼には早くもう一度私の両親に会って挨拶をしろとも言いました。
私はこういった話をあちらと直接したのは初めてだったので、ご両親には認めて頂けているんだという安心と、親からこんなに言われても悩んでいる彼に失望を感じました。

> No.30920のコメントへの返信

＞tineebearさん
コメントありがとうございます。
そうですね、もう20歳の頃から四年も付き合って、彼の悪いところは全てわかっているつもりなのに、まだ私は気づかないふりをしています。
私が泣いても、ただオロオロするばかりで解決策も何も考えてくれない人です。
ご結婚おめでとうございます！(^_^)

> No.30919のコメントへの返信

＞shersherさん
コメントありがとうございます。
皆さんの意見を読んで、世間からみれば私の思っていた以上に彼が信用できない男性なのだという事を思い知らされます。
彼のご両親に直接訴える、ですか。正直腰がひけてしまいます。完全に別れるつもりで、金輪際付き合いの無い方々なら言えると思うんですが、まだキッパリと別れを決意できないのでそれは最終手段にしようかと思います。すみません。

> No.30917のコメントへの返信

＞こういちさん
コメントありがとうございます。
結婚ができない理由を、彼自身も説明できないというのは本当にそう思います。

ただ前にちらっと話したのは、収入面での不安（彼は普通の会社員ですが、それほど収入は多くありません）と、もし自分が病気で倒れて私や子供が残されたらと思うと、男として情けない気持ちになると言っていました。
私は子供は好きでは無いので、子供を作らず2人で働けば良い。あなただけ負担を感じないよう頑張って働く。と返したのですが彼はただ黙っていました。彼の不安を取り除きたいと思っての発言だったのですがあまり響かなかったようでした…。

やはりきちんと説明もできない、時期も明確にできない結婚を前提とした同棲なんて、やめたほうが良いですよね…。

で、彼はどうして籍をいれることに反対なのでしょう？長く付き合ってきた彼女が結婚したがってて、自分も落ち着いてくる年令だし、親にも挨拶して、一緒に暮らし始めるのですよね。籍をいれない理由がわかりません。
結婚の予定もなく暮らし始めるのは、遠くに住むご両親も心配されるのではないでしょうか。

結婚はまだしたくないからしない、という理由でしょうかね。じゃ、何がどうなればいいのか。漠然とした『もう少し先』は、逃げ口上でしかないと思います。

同棲をすると、貴女にとっては負担が大きいですよね。結婚を決意してもらうために居心地のよさを提供しながらも不安が絶えない。不満が溜まると喧嘩になるかもしれないし、あまりいい結果にたどり着くようには思えません。
きっぱり、結婚の決意が彼に出来るまで待った方がいいと思いますよ。

めいさん、おはようございます。

他のかたとは違った意見を述べます。
現実問題としてすでに旅行会社との契約を済ませたり、両親の不動産がらみということで同棲解消は不可能という判断のもとの意見です。この状況で同棲を解消するのは新たに発生するリスク要因が高すぎて結婚どころか彼との別れにつながる可能性があると思いますので、危険でしょう。もし、穏便に同棲解消ができるのなら私の意見は無視してください。

まず、他のみなさんのコメント通り同棲は結婚には不利に働きます。ただし同棲したからと言って結婚できないわけではありません。同棲がなぜ結婚に不利なのかをよく理解して、そうならないように努力することで結婚できる確率を上げることができます。

まず彼が不誠実な人間だとか、今回のことに関して騙されたとか結論付けるのは止めましょう。そういうずるい人間の可能性もありますが、大方の男の結婚に対する認識はこんなものです。「いずれ結婚したいが今しなくても・・・」これ普通です。私が思うに彼の考えはこの範疇です。そして彼は本当に「いずれ」めいさんと結婚する「つもり」だと「今は思っている」と思います。

これを前提にまず彼に対する怒りを鎮めることです。この件に関して彼に対して不満をいうことは、すなわち最もやってはいけない「ダメ出し」になります。これがエスカレートすると同棲よりもはるかに罪が重いです。結婚ヒステリーの爆発などもってのほか、破壊行動と変わりありません。

次に彼と冷静に交渉しましょう。「やっぱり結婚する前に同棲するのは怖い」というような、彼の約束の反故を責めての同棲解消では無く、「あなたのことを信じているけど、もし結婚できなかった場合に自分が傷つく」というような自分の将来に対する不安からの理由です。彼を責めては絶対ダメですし、同棲解消に同意することを望んでもいけません。目的は彼からあなたの不安を取り除くための努力、決意の言葉を引き出すためです。「いまさら引っ越し会社の・・・」というような理由では無く、将来に対する彼の具体的な話等を引き出せれば一番いいです。ただ、あまりこだわってイライラしないように。あくまでも同棲することで浮かれている（たぶん）彼に、あなたの不安を感じさせなにかしか努力をしなければという感覚を植え付けるのが目的です。

つぎに同棲期間に関して期限をつけることも考えてください。博士は結婚できるかどうかの見極めに３か月という期間を述べていますが、３か月は難しくとも半年、最長でも１年ぐらいの期間を設けれればいいと思います。不安だから結婚できなければ長くても１年で同棲解消する、と宣言してしまうのです。あとは引っ越しに関して彼の両親の動産が絡んでいることは結婚にはプラスに働くと思いますので、これもうまく利用するといいですね。いろいろと戦略を考えているうちに気分も落ち着くもんです。

実際に同棲した場合に気を付ける点に関してはいろいろありますので、ここでは書きませんが半年１年ならば結構大変ですがなんとかなるでしょう。結婚に不利になることをできるだけしなければいいのですが、ここはめいさんの覚悟次第になります。

穏便に同棲解消できればそれに越したことはありませんので、まず可能性があるならそれを目指しましょう。ただし、それに拘り本末転倒にならないように。ダメ出しはいけません。破壊行動は絶対しないように。基本彼を信じるように。彼は無頓着なだけ（罪深いですが）で不誠実では無いと思います。

めいさん、こんばんは。

めいさんの文章だけを元にすると、
彼からは「めいさんを安心させたい」という愛情よりも
「面倒くさいこと(説明・結婚）はせずに、
　楽しいこと(同棲・セックス）だけしたい」という欲ばかりが
読み取れます。
そこをめいさんは不安に思われているのではないでしょうか。

せめて、ご両親に結婚の挨拶をし、婚約して指輪などで印をもらい
何月に結婚すると周りにも公式に言えたら
同棲してもかまわないかと思うのですが…

いろんな事情があって同棲する方がいると思いますが
やはり世間一般から見たら
「どうして結婚しないの？だらしない」と
言われてしまいますよ。
まだお若いのに、そんな傷をつけられること、ないのでは？

４年もおつきあいされたとのことですが
片道２時間かかる距離で、週末だけ会う、というペースが
良かったのではないでしょうか。
それだけかかれば、そう長い時間は一緒に居られないし、
彼にももっと会いたい気持ちが生まれ、それを持ち続けたでしょう。
そのおかげでうまくやってこれた。
でも同棲すれば、いつでも手を伸ばせばめいさんがいる。
それも毎日。
彼、一気に飽きてしまう気がします。
わざわざ結婚する理由がなくなりますね。

めいさんが泣いても不安がっても、
彼は同棲を押し通そうとしているのですよね。
同棲すると結婚が遠のく話をしても、取り合わない。
目の前の、楽しいことにしか目が行っていない状態です。
彼を説得するのはムダです。
めいさんが危惧するとおり、うんざりされる危険性の方が高いかと。
それに説得すると、めいさんの手の内を明かし過ぎることにもなるので
ここはいったん、彼と距離を置きましょう。
めいさんが納得できるまで、一緒に暮らすことはしない、と
明確に示しましょう。
それで彼が離れるなら、そこまでの男で、それまでの縁です。

「俺が信じられないのか」等、言いだすかもしれませんが
「籍を入れよう」って言ったり、
「明確な時期は決められない」って言い出したり…
ころころ言うことは変わるし、
「いずれ必ず結婚する」という言葉も
あっさりなかったことにされそうです。
この彼のどこを信用したらいいんでしょう？
彼がいずれ結婚するにしても、そのときの相手がめいさんである保証は
全くありません。

同棲をしたくない理由を説明する必要はありません。
したくないから、しない。
それだけです。
めいさんの不安は、この彼と同棲すると危険だというサインだと思います。
女性の勘って、バカにできないですよ。

同棲はもちろん、キャンセルをおすすめします。
同棲物件は契約破棄し、もしそれでお金がかかるなら
なんとかして用意して、払ってしまいましょう。
めいさんのこれからの長い人生のために払うと思えば、
格安だと思いますよ。

こんばんは、

そもそも、
>彼のご両親が持っている不動産
そこで同棲って、その両親は、そういったことをどう考えているのでしょうね？
常識ある親なら、婚約するでも無く入籍するでも無く、
ただ同棲するのに、自分の不動産を提供することに抵抗あるはずですけどね。

だって「いまどき」でも、やっぱり「だらしない」ことですよ同棲。
一緒に暮らしたいから結婚する、というかたちで女性を守るのが普通の常識でしょう？
彼は狡いし、親も加担してるなら（部屋を提供するなら）なんだかおかしいです。

ハッキリ書きました。
いま同棲している世間の皆さんを非難するつもりはありません。
わかりやすく理解していただけるようにシンプルに書きましたので斟酌してください。