最後に沈黙しようと思います

> No.34440のコメントへの返信

>みさきさん

こんにちは。
再度のコメントありがとうございます。


＞まぁこさん、あなたの切ない気持ちよくわかります。

ありがとうございます。
そう言って頂けると救われます。


＞相談者の方の今の想いが成就することだけが幸せに繋がるとは限らないと思っています。
＞もしかしたら、今、手中にあるものを手放し、新たなものを取り込むことが本当の幸せに繋がることも沢山あるからです。


そうですよね・・・。
私の友人に既婚者と長くお付き合いしてる子がいて、
「彼と結婚する気はないから全然不倫でも苦しくない」
と言いいながらも、
彼女から彼の家族に対する愚痴を聞くたびに
「きっと彼より大事にしてくれる独身の男の人が居るのに・・・」
と思ってしまいます。
今の私も、傍から見ればそんな感じですよね・・・。


＞女性は好きな人がいると、その人のことを中心に思考がまわりますが、
＞男性はそうではなくそれぞれのことを割り切りながら日々をすごしています。
＞だから、女性の方が好きの度合いが強くなると、生活も上手くまわらなくなったり、とても消耗してしまったりするのです。


全くその通りです。
今は彼よりも私の気持ちの法がずっとずっと大きくて、
さらにその気持ちの温度差に気づいてしまっているので
毎日彼を思うにつけてとても惨めです。

今は何とか仕事も友達づきあいも上手くこなしていると思いますが、
夜、一人で居ると気持ちが沈みます。
SNSを覗いては、彼のやり取りを見て
「そんなことしてる間に、私にメールの1通でもくれればいいのに・・・」
と恨めしく思ってしまいます。


＞想いが強すぎて「彼に嫌われたくない」という深層心理が働き、彼と本音を語れないのだと思います。

ご推察の通りです。
彼に嫌われるのが怖すぎていつも彼の顔色を伺ってしまいます。
特に一緒にいないときは彼の状態がわからないので
迷惑だったら嫌だな・・・思って自分からメールも電話も出来ません。


＞ 遠距離での恋は、身近にいる恋人との関係以上に、お互いに思いやる気持ちや信頼関係がないと上手くやっていくのは難しいと思います。


そうですね。
以前にも遠距離でお付き合いしていたことがあるのですが
相手の人はともかく嫉妬深くて私のことを信じてくれず
始終私の行動を監視しようとしたので
物凄く心外でした。
今の私もその人と似たりよった居の心理状態かもしれません。


＞それは相手に対してだけではなく、自分自身に対しても、
＞自分がどんな幸せをつかみたいのかを見えなくさせてしまうこともあるものです。,


そうですね・・・言われてみて初めて気づきました。
私の頭の中は彼のことでいっぱい過ぎて
自分の事は全く二の次三の次になっています。
自分的には・・・やりいつかは結婚して出来るなら子供を産みたいです。
でも正直今は何より彼を失いたくないです。
だから彼を(身勝手な言い方ですが)縛り付けておけるように
彼と結婚できれば・・・と考えてしまいます。


＞まぁこさん自身が、少し客観的にかつ冷静にご自身の幸せについて考えてみても良いのではないでしょうか!?

そうですね。
もうすぐ30歳ですし、いい加減親も心配しているので
少し頭を冷やさなければならないと思います。


コメントありがとうございました。
また急に寒さが戻ってきていますので
どうぞ風邪など引かれませんように。

> No.34359のコメントへの返信

>kiyorinさん

こんにちは。
お久しぶりです。
またコメント頂けて嬉しいです。
覚えていて下さってありがとうございます。


＞まだ見合いをしてもいない段階で嘘をつく必要性が解りません。
＞そういう嘘は必ず嘘だと伝わります。
＞伝えるまぁこさん自身が嘘をついている事を知っているからです。

ただ単に「あなたが結婚してくれないなら私は他を探す」と言うよりも
彼にインパクトを与えられるかなと思ったのですが・・・
浅薄でした。申し訳ありません。


＞私は生徒を持つ身ですが、メールでお休みの連絡を入れてくる生徒の文字だけで嘘か本当か解ります。

そうですね。
私も友人からのメールで「これは本当のことを言ってないな」と
ピンと来た事が何度かあります。
今回の件もそのまま彼に伝えていたら事態はより悪化していたのですね。
ズバっと言っていただいてありがとうございます。


結局彼の心が近づかないのも
私の行動に彼が違和感を感じている所為なのかもしれませんね。
もちろん彼に嘘ばかり付いているわけではありません。
でも彼の前で居心地よく振舞おうと過剰になっているきらいはあると思います。
もっと普通に振舞いたいのですが・・・難しいですね。
結局は上手くいかない相手なのかもしれません。


お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
コメントありがとうございました。

昔からの常套手段のようなお見合いを駆引きに使うのはよくないと思いますよ。
それなら、結婚したいという想いを伝え自分からプロポーズすればいいじゃないですか。

プロポーズされたら、自分が結婚をするかしないか判断しますが、このようにお見合い話をだされて結婚へと向かわされた場合、後々に『結婚をしようと決めてたわけじゃない』『結婚したかったわけじゃない』『結婚へと向けられてしまった』なんて、彼のなかに残るかもしれません。

お見合い話は、明らかに結婚へのプレッシャーですよね。貴女の意図は間違いなく伝わります。ならば、素直に結婚したいと言えればいいじゃないですか。
彼からのプロポーズに拘ってるのですか？でも、こんな形で言わせたら、自分からのプロポーズよりも後でまた気になりますよ。
自分から付き合おうと言い出したから…と気にしてること以上に。

私も、どうして沈黙なのか、よくわからないです～～

まぁこさんは、これまでの恋愛のパターンに彼をあてはめているのではないでしょうか
彼の性格（草食系？）や遠距離など、もしかすると初めてのパターンで
いつまでたっても情熱的になってくれないから
物足りなくなってしまって、もっと大事にしてほしい！！みたいな感じなのかなーと思いました

私が思うに・・・
彼はまぁこさんに安心していると思いますよ

まぁこさんが、彼を理解して上げること・・プロファイルし直してみたら
なーんだ、かわいいやつめって感じになるような気がします～

私、昔、草食系男子とつきあっていたときに
彼はふとーい専門書をデートに持ってきて、電車の中で読まされたことがありました
それもまた楽しかったです
彼が私のことをどうこう言うことは少なかったですが、同じものに興味を持ったり
興味を広げていったりして、楽しいことをたくさん共有しました

色々情報を送ってくれるということなので、
めっちゃ感激したときには、勢いで電話したりして
もっともっと一緒に楽しんだら良いのではないでしょうか

SNSやラインじゃなかなか難しいと思います
電話はした方が良いような気がしました

まぁこさん、ずーっと同じ処でぐるぐる回り続けてますよ。独りで…。

彼との距離がまったく縮まらないのはどうしてでしょう。まぁこさんが彼を失うことを怖れて駆引きを意識し過ぎてるのではないでしょうか。

彼のＡちゃんへのことや東京オフ会のことを話すまぁこさんを見てると、彼のことを本当に好きなのかなあと思ってしまいます。
彼のスペックが気に入ってるのかなあと。

本当に彼が好きならば、もっと傍に歩み寄って素直な気持ちを話しませんか？感情をぶつけろという意味ではありません。
今のままでは、他人行儀なふたりが、なんとなく様子をみあってるという感じで進展もなさそうです。

ここで、沈黙をしても、さらによそよそしくなりそうです。
彼が結婚のことを考えようと少し前向きな発言をされたかと思いますが、それはその後、どうなったのでしょうか。

お久しぶりです。

前の相談も読み直しましたが、本当に正直いって、何を悩むことがあるのか…と思うのは私だけでしょうか。


年明けに、流れとはいえ、結婚についての話を彼とされてますね。彼も彼のお母様も、まぁこさんのことを嫁候補と認識しているじゃないですか(-_-;)

が、まぁこさんは、本心でいえばあと三年ぐらいは結婚したくないって考えでしたよね？でも年齢的にした方がよいかな～というので、結婚しようとしている。

これは明確には結婚願望があるとはいえません。

まとめると、まぁこさんは彼が好き。でもまだ正直結婚はしたくない。が、このままダラダラ時間稼ぎしてると他の女に取られそうだし、自分の市場価値も下がるから、ここらで手を打とう、ということでしょうか。

それならそれでいいので、本当に普通に「結婚とかどう考えてる？」って聞けばいいんですよ。

それと、彼は自分のことすきじゃないのでは？という疑問。

月に一回は旅行に連れて行ってくれて（これ結構すごいことだと思いますが）、他の男と会うと嫉妬する。まぁこさんの「今年は嫁にいく」という発言に彼は前向きに考えるような発言もしている。

他にも前の相談で、二人の心あたたまるエピソードも見ましたが、普通に疑う余地なく愛されてるように見えますよ。

あと、Ａちゃんと彼とのことですが、前にもお話した友人の彼も似たようなことをやっています。

友人の彼はバツイチで、先日元嫁のお父さんから彼の携帯に電話が来たらしく、その時元嫁の子供（彼と血のつながりはなし）とも話したそうです。彼は友人に、「子供欲しい。可愛い」と上機嫌で彼女に話したとか。

友人は子供が産めません。その自分に対して何のつもりなのか、別れたいってことなのかと、不快に思ったそうです。そういうことが結構あるのだとか。

で、よくよく話を聞いていると、付き合い始める時、友人は「あたし嘘は嫌いだから、何でも話してね」といったそうです。

それで気づきました。彼の意図のわからない話は、「ほう・れん・そう」、つまり「報告・連絡・相談」です。

内容はどうでもいい。「嘘をつかない、何でも話す」というルールを馬鹿正直に守っていただけだったんですよ。だから、彼女は「嘘つかれるよりいっか」と、諦めました。

まぁこさんと彼はそんな約束はしていないかもしれませんが、彼の行動にも深い意味はないと思いますよ。強いて言えば、サバイバルスキルも見せつけたいのかもしれません。

見合いの話なんて絶対しないで。

結婚したいのなら、まず彼にちゃんとその意思を確認することです。

彼の気持ちを彼以外の人に聞いてたら、いつまで経っても彼とは「見知らぬ他人」ですよ。そろそろちゃんと向き合いましょう。

今のまま沈黙したら、まぁこさんはそれこそ「何考えてるかわからない女」です。

> No.34403のコメントへの返信

まぁこさん、あなたの切ない気持ちよくわかります。

私はコメントをさせていただくときは、
相談者の方が幸せになるために一番大切なことは何か・・
ということに注目をして書かせていただいています。

正直申しまして、相談者の方の今の想いが成就することだけが幸せに繋がるとは限らないと思っています。もしかしたら、今、手中にあるものを手放し、新たなものを取り込むことが本当の幸せに繋がることも沢山あるからです。

私見ですが、恋愛は男性が女性を追いかける(夢中になる)ぐらいの方が上手くいくと思っています。
女性は好きな人がいると、その人のことを中心に思考がまわりますが、男性はそうではなくそれぞれのことを割り切りながら日々をすごしています。だから、女性の方が好きの度合いが強くなると、生活も上手くまわらなくなったり、とても消耗してしまったりするのです。

今のまぁこさんは、彼への想いにご自身が振り回されてしまっていると思います。あなたが彼を好きな気持ちはよくわかるのですが、想いが強すぎて「彼に嫌われたくない」という深層心理が働き、彼と本音を語れないのだと思います。

遠距離での恋は、身近にいる恋人との関係以上に、お互いに思いやる気持ちや信頼関係がないと上手くやっていくのは難しいと思います。


恋は盲目といいますが、それは相手に対してだけではなく、自分自身に対しても、自分がどんな幸せをつかみたいのかを見えなくさせてしまうこともあるものです。

まぁこさん自身が、少し客観的にかつ冷静にご自身の幸せについて考えてみても良いのではないでしょうか!?

> No.34358のコメントへの返信

>みさきさん

はじめまして、こんにちは。
コメントありがとうございます。

＞彼と会えるのは月に1回ぐらいとのことですが、
＞それ以外ではどのようなコミュニケーションをとられてきましたか？

彼とのコミュニケーションに関してですが
会う以外はメールかLINEが殆どです。
SNSに関しては、私は彼の書き込みを見ていいね！をしても
そこにコメントを残したり、ましてやSNS上でやり取りをすることは
付き合ってからはほぼありません。
また、私自身それほどSNSを更新しないので
彼から私に絡むことも殆どありません。

メールやLINEに関しても、
私からはよっぽどのことがない限り(予定変更とか)
彼には連絡をしないので、
今は週に１回くらい、彼から次の予定に関する事や
ネットにこんな記事あったよ～(最近だと私の大好きな浅田真央選手のこととか)と
連絡があるくらいです。
１回のやり取りもそれほど長くありません。


＞なんだか二人のやりとりが、
＞「たぶん～と思っている」
＞ 「きっと～にちがいない」
＞といった妄想になりがちで、コミュニケーション不足の感じがします。

仰るとおりですね。
少なくとも私に関しては彼が他の女性とSNSでやり取りしているのを見て
ずっとモヤモヤしています。


＞正直申しまして、月1回のデートではなかなか関係を深めるのは難しいとは思うのですが、
＞もっとお互いの本音を話しあえるコミュニケーションをとる必要があるのではないでしょうか!?

本当はもっと会えればいいのですが、
彼はなかなか交通の便の悪いところに住んでいて、
どちらかが他方の近くに行こうとすると2時間以上掛かってしまいます。
加えて、彼の家は一種の自営業を営んでいて
休みの日にはそちらの手伝いをすることもあり、
正直、月に１回でも私のために時間を割いてくれているのはありがたいと思っています。

そして・・・私もですが、きっと彼もまだ私に本音で話してくれていることは少ないと思います。
コミュニケーション不足だろうは、というのはずっと感じていました。
会っているときの私は彼の顔色を伺っていることが多いです。
でも正直、彼に嫌われるのが怖すぎて、
どう自分の気持ちを伝えたらいいのかが分かりません。
本当は私が2時間かけて彼のところへ行ったっていいからもっと会いたいのですが、
そんなことを言って重たいと思われるのが嫌です。

沈黙云々の前に、もっと彼と話をするべきなのでしょうか・・・。


コメントありがとうございました。

お久しぶりです。

三回目の相談の時にも書かせていただいたのですが
以下の点についてだけやっぱり気になるので。

創作はどうかと思います。
すぐに作り話をする癖、よくないです。
前回も彼に創作話してましたよね。

実際にお見合い相手とお見合いして、本当に先方が乗り気という状況だったらいいけれど
まだ見合いをしてもいない段階で嘘をつく必要性が解りません。
そういう嘘は必ず嘘だと伝わります。
伝えるまぁこさん自身が嘘をついている事を知っているからです。

不思議なもので、人はある程度「本当か嘘か」を嗅ぎ分けられると思います。
普段から付き合いのある人物ならなおさらです。
私は生徒を持つ身ですが、メールでお休みの連絡を入れてくる生徒の文字だけで嘘か本当か解ります。

お見合い相手に本当に必要とされて迷っているという空気感は
本当にそうでない状況のあなたからは絶対にかもし出せません。
鈍い人や自分を理解していない人、自分に無関心な人、遠い存在の人には
あるいは通用するかもしれませんが
同時に「何となく感じる違和感」も伝わります。

役者が本気で泣いていないと、貰い泣き出来ないのと同じです。

はじめまして。

彼と会えるのは月に1回ぐらいとのことですが、それ以外ではどのようなコミュニケーションをとられてきましたか？
文面から推測すると、メールやSNSでのやり取りがほとんどになるのでしょうか!?

私はメールやSNSで相手との真の関係を深めるのには限界があると思っています。
といいますのは、
メールは相手との直接のやり取りなので、彼のことを少しは知っていくことができると思うのですが、SNSでは、そこに書いてある情報を、あなたの主観でとらえ、自分の妄想で判断してしまうところがあるように思うのです。

つまり、そのようなやり取りでは、相手のほんの一部分しかつかめないからです。しかも、自分の妄想が大きくなりますからね。

なんだか二人のやりとりが、
「たぶん～と思っている」
「きっと～にちがいない」
といった妄想になりがちで、コミュニケーション不足の感じがします。

正直申しまして、月1回のデートではなかなか関係を深めるのは難しいとは思うのですが、もっとお互いの本音を話しあえるコミュニケーションをとる必要があるのではないでしょうか!?