最後に沈黙しようと思います

こんにちは。

いつも読んでいただきありがとうございます。
また今までに相談させていただいたのと同じような事が起こりました・・・。
アドバイスいただけると幸いです。


以前彼やSNSの友達が集まったときに
”夏頃に避暑で信州でコテージでも借り切きろうか”
と言う話が出ていました。
もちろんその中に彼の大好きなAちゃんもいて
さっき彼から”そろそろ夏の旅行の話詰めようか。
みんな休みを取る関係もあるだろうし。”
とメールが来ました。


私に相談を持ちかけてるけど
結局いつもの通り私をダシにAちゃんに会いたいのでしょう。

”そうだね、女性陣には私が声を掛けておくよ。
泊まりになると、女性特有の希望も色々あるだろうし。”

と返事をしたので、
今のところ女性陣への連絡の主導権は私が握っている格好です。


いままで私が自分の意見を言わなかったのが全ての原因なのですが
もう、毎回同じことの繰り返しでしんいです。

今私が考えているオプションは、

1.Aちゃんに全てを話して、申し訳ないけれど今回は不参加にしてほしいと伝える。

2.Aちゃん以外のメンバーに状況を話して、旅行中フォローしてもらうようお願する。

です。


今回は貸しきりコテージを想定しているので
私自身も彼と二人で旅行することは考えていません。
他の友人にも会いたいですし・・・。


たくさんんおアドバイスを頂いているのに
同じ相談ばかりして申し訳ありません。

(ちなみに今週末に彼に会う予定なので、
その時に具体的な話が出るのだと思います。)

> No.35471のコメントへの返信

>ジェト☆さん

こんにちは^^
いつもコメントありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。


「コア」の説明、とてもとても分かりやすかったです。

＞コアを満たす対象は、必ずしも恋愛対象でなくても良い、ということがわかります。
＞ですから、まぁこさんの何かしらのスキルや経験を他人のために使うことにより、
＞コアを満たしてもらうことができ、それによってまぁこさんは心の平穏を得られるというわけ。


なるほど・・・。
そういえば過去にも、私生活が充実しているときは
そのとき付き合っている彼氏に冷めてしまう傾向がありました。
それは彼以外の部分で私のコアが満たされている、
言い換えれば彼でコアを満たす必要がなくなったということなのですね。


＞Aちゃんはおそらくまぁこさんにとって「価値のある人」です。
＞その判断基準はよくわかりませんが、

逆説的なのですが、私がAちゃんに価値を見出しているのは
「(私が執着している)彼がAちゃんのことを好きだから」です。
Aちゃんには仲良しの大学のゼミのお友達（Sちゃん）がいるのですが
ずっと年上の私に言わせれば、AちゃんもSちゃんも甲乙なんてなく
どちらもめっちゃ可愛いです。
でも彼はSちゃんには全く興味がなくAちゃん一辺倒。
だから何もなかれば「可愛いね～」で済ませられるはずのAちゃんも
これだけ脅威の感じてしまうのです。


>傍から見れば、Aちゃんと彼がどうにかなることなどないと断言できます。

ほんとにそうでしょうか・・・。
先日彼が言っていたのですが、
3週間ほど前にあったイベントの後に
Aちゃんと二人で食事に行ったようです。
二人で約束していたわけではありませんが、
どうやら当日、Aちゃんの方も彼を探していて
ようやく彼に行き会ったときに｢じゃあ晩御飯でも｣
となったようです。

この話を聞いて私はショックで言葉が出なくて
｢そうなんだ。｣としかいえなかったのですが
こういうときはどう彼に言えばいいのでしょうか。

Aちゃんと二人で食事に行ったせいかは知りませんが、
先日私と会っているときも
｢Aちゃんもこの展覧会来ればいいのに｣
とか折に触れて(＆いつにも増して)AちゃんAちゃん言っていました。

普通なら陰でコソコソするより
彼女である私に言ってるんだから大丈夫だろうと思うところなのですが、
やっぱりどう考えてもそうは思えないのです。


＞私は「手に入りそうで入らない距離」とは、「５キロ痩せたら入る服」だと思っています。

大変分かり易い例えです。
日記も拝見させていただきました。
さすが元アパレル店勤務経験のあるジェト☆さんですね。
日記の中であった

＞「５キロ痩せたら着れる服」は、現在の自分を否定し、
＞卑屈にしてしまう効果がある、というわけ。
＞だから、なんとか認められようと、相手に執着してしまうのです。
＞自分を認めさせるために。なので、大方相手を好きなのではないのです。
＞ただ、自分を否定されるのが嫌なだけ。

という言葉がすごく心に刺さりました。
”自分を否定されるのが嫌なだけ。”
まさにその通りです。
彼が私を心底好きじゃない＝彼に認めてもらえな
というのがすごく辛いです。


>これは博士オススメの本、「マイ・ゴール」で見つけることができます。

マイ・ゴールですね。
本屋さんに行って探してみます。


＞「自分には何もない」と考えると、頭が考えることをやめてしまいます。

そうですね。
私は何かあるとすぐに｢私なんて｣と逃げてしまうので
もういい加減それをやめにしなければいけないと思います。

＞「自分に何ができるか？」と、問えば必ず良い答えが導きだされるはずです。
＞この問いに関しては、まぁこさんをよく知る友人や家族などに意見を求めると良いと思います。
＞欲しい答えを得るには、正しく問うこと、良い疑問をたくさん与えられることです。

良い疑問、ですね。
ここのとこずーっと彼の事で頭がごちゃごちゃなので
一度彼を離れて、私自身の事も問い直してみたいと思います。


＞がんばってくださいね。

いつもお優しく声を掛けてくださってありがとうございます。
新年度始まりで色々お忙しいでしょうが、
また日記楽しみにしています。

ありがとうございました。

> No.35447のコメントへの返信

まぁこさん

良いと思います♪
楽しかったですか？

> No.35445のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

おはようございます。

説明不足ですみません。「コア」についてです。

例えば、ぐっどうぃる博士のコアは、「頭が良いと思われたい」ということだそうです。

これだけ聞くとエゴの塊に見えますよね。人間のコアは、誰のものであっても、あまり外聞の良いものではないんです。

このコアの欲求は、箱の中にいても、箱の外にいても満たせるものです。

博士がもし、箱に入った状態でコアを満たそうとしていたなら、相手の言葉尻を捉えてミスを突き回したり、一般人がわからない難しい科学の専門用語を使って人を言いくるめ、そうやって自分は頭がいいんだ、と自己満足に浸っていたと思います。

しかし博士はそうしなかった。

自分の大失恋の経験などから、自分の知識や経験をフル活用して、同じように恋愛や人生について悩む人々に問題解決のヒントを与えました。つまり、この時博士は箱の外にいるわけです。

この理論によって、周りは博士のことを頭がいいと感じますので、博士のコアは満たされます。しかし、それ以上に博士理論のおかげで幸せになるヒントを得られた人達がたくさんいるわけです。

このように、周りの人を虐げたり見下したりしなくても、お互い気持ちよくコアの欲求を満たすことはできるというわけなのです。

また、このことから、コアを満たす対象は、必ずしも恋愛対象でなくても良い、ということがわかります。

ですから、まぁこさんの何かしらのスキルや経験を他人のために使うことにより、コアを満たしてもらうことができ、それによってまぁこさんは心の平穏を得られるというわけ。


ちなみに、彼はおそらくあまりまぁこさんにとっての「価値のある人」ではないのかもしれない、と思います。

彼はまぁこさんの「手に入りそうで入らない距離」にいた。その期間が長すぎて、恋愛回路ができる。多分、彼が持っているのは「距離」だけです。

しかし、まぁこさんは本来「価値がある人」にチヤホヤされることで満足するので、価値がない彼では、いつまでもコアが満たされない。

ここでAちゃんの登場です。

Aちゃんはおそらくまぁこさんにとって「価値のある人」です。その判断基準はよくわかりませんが、単純に類まれなる美少女とか、華があるとか、周りに人が集まるとか、一芸に秀でているとか、そういうものでしょうか？この機会に明確にしてください。

前に、「Aちゃん以外の女性が彼と接していても、何とも思わない」とおっしゃっていましたよね。他の女性は、特にまぁこさんにとっての価値はない人なのでしょう。


傍から見れば、Aちゃんと彼がどうにかなることなどないと断言できます。ですが、まぁこさんだけはAちゃんに執着する。

何故なら、まぁこさんにとって価値があると思うAちゃんが彼に惚れれば、彼にもそれだけ価値があるという証明になるからです。

つまり、Aちゃんの存在で、まぁこさんはかろうじて自分のコアを満たしている、ということになります。
ですが、これは本来彼に備わった価値ではないです。Aちゃんから無理やり借りてきたものなので、彼に安心して惚れられないのだと思います。


さて、私は「手に入りそうで入らない距離」とは、「５キロ痩せたら入る服」だと思っています。

太っている自分にとって、５キロ痩せたら入る服は特別な服に見えます。何かその５キロが頑張れないせいで、自分を全否定されてるような気すらするでしょ？

だから執着するんです。「自分は価値ある人間だ」と証明したいがために。

では実際５キロ痩せたら、その服を大事にするでしょうか？

答えは大抵NOです。

痩せたら着れる服は、痩せても着ません。他に良い服がたくさんあること、実は色とか肌触り、形など気に入らないことがたくさんあったことを思い出すからです。

これが「手に入った距離」です。

話は少しそれますが、マネキンという小道具は、服に付加価値を与えて良い商品だと思わせるために使う小道具です。

「マネキンが着ている５キロ痩せたら入る服」なら、ものすごく価値が高そうに見えますよね。

私は、まぁこさんにとって、彼は「5キロ痩せたら入る服」であり、Aちゃんは「マネキン」だと思っています。

この服が自分に合う服かどうかは、実際マネキンから脱がして（Aちゃんの存在を一旦置いて）、一つ一つ素材や形、色、肌触りを確かめる（彼を正確にプロファイリングする）ことしかありません。（←本来これは付き合う前の段階でやっておく方が良かったのですが^^;）

そして、まぁこさんは自分のコアが何であるか自覚し、Aちゃんに頼らなくてもコアの欲求を満たす方法（人のためになることをする）を探してください。（これは博士オススメの本、「マイ・ゴール」で見つけることができます）

博士は結婚してらっしゃるようですが、奥様は必ずしも博士のコアを満たす人ではないだろうと勝手に思っています。

博士は自分のコアを別のもので十分満たしているので、奥様が持っているのは、単純にパートナーとしての魅力ではないでしょうか。あとは自分の元へきたタイミングに乗るかどうかなど、ごく単純なことだと思います。

つまり、まぁこさんが彼やAちゃんに依存せず、自らのコアを満たせば、彼と結婚することにほぼ障害はない、ということです。

「自分には何もない」と考えると、頭が考えることをやめてしまいます。

「自分に何ができるか？」と、問えば必ず良い答えが導きだされるはずです。この問いに関しては、まぁこさんをよく知る友人や家族などに意見を求めると良いと思います。思ったより早く答えがでるはずです。

欲しい答えを得るには、正しく問うこと、良い疑問をたくさん与えられることです。

がんばってくださいね。

> No.35207のコメントへの返信

>しゅうさん

しゅうさん、こんにちは^^

そうそう、美容室です！
しゅうさんに言っていただくまで忘れていました^^;
(そういえば髪の根元が黒くなってきてたんですよね・・・)
ほんとは彼に会う前日に行きたかったのですが、
会社の送迎会やらで明日美容室に行ってきます！

> No.35187のコメントへの返信

>ジェト☆さん

ジェト☆さん、こんにちは。
ご丁寧な返信ありがとうございました。


＞問題は、彼がまぁこさんの「手に入った距離」になった時、
＞まぁこさんの方が彼に興味がなくなる可能性が高い、ということです。
＞結婚の意思を確認したり、彼のまぁこさんへの愛情を、まぁこさんが確信してしまったら、
>多分まぁこさんは彼に冷めます。

そうなの・・・でしょうか。
確かに今までのパターンを考えると、
彼の気持ちに確信が持てると、私の気持ちが冷めてしまうことは
充分にあると思います・・・。
やはり今彼のことで悩んでいるのも全部、
彼が「手に入りそうで手に入らない距離」にいるせいなのでしょうか。


>「今までの彼氏の場合、熱烈にアプローチされて付き合って、何ヶ月かラブラブ。
>その後飽きて別れるというようなことを繰り返していた」と書いていらっしゃいませんでしたか？

書いた、と思います。
今までの恋愛パターンはほぼ上記の通りです。
どうしてジェト☆さんには会った事もない私のことが分かってしまうのでしょうか？

そういえば友人に
「まぁこって男の人を好きにならへんよね」
とい言われたことがあります。
その時は、
「何でそんなこと言うんだろう？」
と思っていたのですが、
ジェト☆さんの仰るように
友人は私が、
彼氏である男性に自分のエゴを満たしてもらって満足しているだけだと
見抜いていたということなのでしょうか。


＞モヤモヤして次にいきたくてもいけない場合、
＞女性の方からでもさっさと告白してしまった方が良い」というようなアドバイスがありました。
＞つまり、付き合いたいから告白するのではなく、「告白して切る」というわけ。

なるほど・・・。
付き合うためではなく、
自分の気持ちに区切りをつけるために告白するのですね。
博士は”告白は男性から”と何度も仰っていますが
前に進むためには女性からの告白もありなのですね。


＞よくよく考えたら、好きだといってその時切りすてたとしても、
＞別に相手が死ぬわけじゃないから、縁があればまた会えるはずです。
＞会えたら会えたで、その時自分の気持ちが盛り上げれば、
＞またその状況に合った対策を考えれば良いだけです。

相手が死ぬわけじゃない・・・本当にその通りですね。


＞今のまま、なあなあのまま話を進めると、
＞「私、本当はまだやりたいこといっぱいあったのに、
＞何でこんなのと結婚しちゃったんだろう…？
＞別に後3年ぐらいならなんてことなかったのに…。焦って失敗しちゃった」
＞なんて文句を言い始めそうなので、
＞今度彼に会うなら、思い切って聞いてみてください。

実は現在”結婚”に関して物凄く心が揺れています。
もちろん年齢が関係ないなら後2・3年は仕事を続けて
自分のしたい事をしたい。
でももう30歳ですし、友人もどんどん結婚して出産していく、
親も早く嫁に行けとせっつく、
そして何より私自身。2・.3年経って彼氏も何もいなくて
そのまま結婚できない・・・もしくは子供を望めない年齢まで結婚できない、
という状況になるのは物凄く怖いです。
”まだ遊びたい”という欲求は捨てがたいですが
それよりもその先の”家庭を持ちたい”という希望を優先させるべきだと
最近は強く思います。


＞彼の気持ちを確認するのではなく、自分の気持ちの正体を確認するんですよ。

きっと自分の気持ちは執着なのだと思います。
でも・・・それではダメでしょうか？
もう私は恋だの愛だの言うのには年をくいすぎています。
今の彼を手放してしまったら
(彼が離れていく場合はどうしようもありませんが)
次に結婚したいと思える相手と出会って付きえあるのが
いつになるか分かりません。
親も友人も
「いつまでもフラフラしてたら行き遅れるで。」
と言います。
取り立てて手に職があるわけではない私が
生涯シングルでバリバリ働いていける自信なんて全くありません。

何れにせよ、今回彼とは少し将来の話をしないといけないですよね・・・。
(彼だって今年36歳ですし。)


＞ちなみに、件の彼女の若ハゲの彼、「メサ男」でした。

「メサ男」ですか(笑)
初めて知りました。
最近そんな男性がいるのですね^^;
(そしてやっぱり「若ハゲ」という言葉に笑ってしまいます・・・^^;
いえいえ、男の良し悪しは髪の毛の量じゃありませんよね。)


＞解決策を持たないのに、人の問題に首突っ込んで、散々引っ掻き回して逆ギレして去っていくという今流行り（？）のメサイア男です。

今流行りの（笑）
迷惑な人もいるもんなんですね。
でも本人は「人助けしている俺！俺！俺！！」という感じなのでしょうか。

首を突っ込みたがるという点ではうちの総務の課長も一緒で、
最近も営業の若い子と上司の仲を(勝手に)取り持とうとして、
最終的には「総務のお前が口出すな！」と一喝されていました^^;


＞逆ギレはしないようですが、他人の問題を抱え込んで勝手に自滅していくそうで
＞彼女はそれを「あたしにはない優しさを持っている」と表現していたので、
＞全力で否定しておきました(-_-;)

自分の彼氏がメサ男だった場合、
ご友人のように「なんて優しい人！」と思ってしまうのも分かりますが
外野席から見ていると「そんなと全然違うでー！！」
と言いたくなりますね。
しかも彼女以外の女性の問題に首を突っ込んでいくのは考え物ですね・・・。
私なら嫉妬の火の玉になってしまいます。

そして実際にご友人に「優しさと自己愛は違う」と教えてあげられるジェト☆さんは素晴らしいですね。
つい先日も友人と似たような話しをしていたのですが、
その時は、いくら仲がよくても真剣に彼氏の事を注意したりするのは気が引けるよね・・・
という結論に至りました。


以前のコメントでご友人はホワイトデーまでもたないかも・・・・と仰ってましたが
現在もお付き合いされているようでホッとしました。
彼さんのメサ男っぷりがおさまるといいですね・・・。

> No.35205のコメントへの返信

まぁこさん

どうせなら
エステと美容室に行って、
うわあ！こんなに綺麗だったっけ？？

とドキドキさせましょうよー♪

私も以前は、彼に会うときは、前日夜と朝は必ず汗だしして、朝はパック、かっさしてたのに

だんだんだらけたものなあ

たまにしか会えない醍醐味は
「会うときにガーンとお金かけれる」

頑張って♪

> No.35102のコメントへの返信

>しゅうさん

こんにちは。
お返事ありがとうございました＾＾

「自慢の彼女」はなかなか難しいですが、
せめて「あれ、こいつこんな不細工だったかな？」と思われないようにはしないと＾＾；
先日仕事帰りにデパートに寄ったのですが
お気に召す洋服がなくて結局何も買わずに帰ってきました。
この連休にまた別のお店に行かなければです。

> No.35180のコメントへの返信

>まぁこさん

返信ありがとうございます。

これは箱、というより、まぁこさんのコアのようですね。

まぁこさんのコアは、「自分が価値があると思う人間にチヤホヤされること」だと思います。

まぁこさんが彼に執着するのは、彼が単純に「手に入りそうで入らない距離」にいるためであり、彼自身に特別な魅力があるわけではないのだと思います。

問題は、彼がまぁこさんの「手に入った距離」になった時、まぁこさんの方が彼に興味がなくなる可能性が高い、ということです。

結婚の意思を確認したり、彼のまぁこさんへの愛情を、まぁこさんが確信してしまったら、多分まぁこさんは彼に冷めます。

だいぶ前のコメントで、「今までの彼氏の場合、熱烈にアプローチされて付き合って、何ヶ月かラブラブ。その後飽きて別れるというようなことを繰り返していた」と書いていらっしゃいませんでしたか？

まぁこさんが彼に望んでいるのがこういうアプローチだとしたら、まぁこさんの愛情は数ヶ月しか持ちません。まぁこさんは価値があると思う人からチヤホヤされたら、それで満足してしまって相手に興味がなくなるからです。

この状態で彼の気持ちを確認して、彼が自分のことを好きだと確信したら、まぁこさんはその途端、「あたし何でこんなのにハマってたんだろう…？」と我に返り、他の誰かを探し始めると思います。

先日、サイトの生恋愛相談を見たのですが、博士を含む三人の先生が相談者の質問に答えてくださってました。

その中で、印象的だったのが、「何人も候補者がいる、あるいは脈があるのかないのかわからなくて、モヤモヤして次にいきたくてもいけない場合、女性の方からでもさっさと告白してしまった方が良い」というようなアドバイスがありました。

つまり、付き合いたいから告白するのではなく、「告白して切る」というわけ。

そうやって無駄なものを切っていくことで、結果自分に合う人が早く見つけられるということなのです。この方法は、ルールズのような、同時進行で何人もの男性と付き合っていくことが苦手な人におすすめだそうです。

一人の人にしか注意を向けられない人もいるから、そういう人は、さっさと告白してすっきりして次にいけ！という方法。

博士のアドバイスも素晴らしかったですが、私はこのアドバイスがとても新鮮で「なるほど～」と思いました。


よくよく考えたら、好きだといってその時切りすてたとしても、別に相手が死ぬわけじゃないから、縁があればまた会えるはずです。会えたら会えたで、その時自分の気持ちが盛り上げれば、またその状況に合った対策を考えれば良いだけです。


まぁこさんも、早めに彼に気持ちを伝えた方が良いと思います。

その時ようやく冷静になって、自分の気持ちが愛情なのか執着なのかがわかると思います。

結婚の話が具体的になる前に、まぁこさんの気持ちをはっきりしておかないと、早々に結婚生活に不満を持つようになる可能性があります。

今のまま、なあなあのまま話を進めると、「私、本当はまだやりたいこといっぱいあったのに、何でこんなのと結婚しちゃったんだろう…？別に後3年ぐらいならなんてことなかったのに…。焦って失敗しちゃった」なんて文句を言い始めそうなので、今度彼に会うなら、思い切って聞いてみてください。

彼の気持ちを確認するのではなく、自分の気持ちの正体を確認するんですよ。

ちなみに、件の彼女の若ハゲの彼、「メサ男」でした。

解決策を持たないのに、人の問題に首突っ込んで、散々引っ掻き回して逆ギレして去っていくという今流行り（？）のメサイア男です。

逆ギレはしないようですが、他人の問題を抱え込んで勝手に自滅していくそうで、彼女はそれを「あたしにはない優しさを持っている」と表現していたので、全力で否定しておきました(-_-;)

優しさと自己愛は違うんだよ～！！といったのですが、ちょっと不安です。

> No.34690のコメントへの返信

>ジェト☆さん


ジェト☆さんこんにちは。
再度コメントありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい本当に申し訳ありません。


>前に紹介した「箱」ですが、よくわからないとありましたので、
>お力になれればと思い、ブログに私なりに理解したことを書かせていただきましたが、
>やっぱりわかりにくかったですかね(^_^;)

いえいえ、違うんです(>_<)
ジェト☆さんの「箱」の解説はとても分かりやすく、
言葉使いも優しくて大変読み易かったのです。
ただ私が内容を自分に置き換えられないだけなのです・・・。

そんな私のために、詳細な分析ありがとうございます。
耳が痛すぎるのですが、当たっていると思います。

＞まぁこさんがやらなかったのは、「Aちゃんのことをどう思ってるかを彼に聞かなかったこと」でしょうかね。
＞いつからかわかりませんが、思い出してみてください。まぁこさんがやらなかったことがあるはずです。


私がやらなかったことは･･･。
Aちゃんのことよりもっと前、彼と付き合う前に
「私のことをどう思っているか」を聞かなかったことです。
最終的に私から告白してしまう半年くらい前から
「今日こそ私のことどう思ってるか聞こう」とずっと思っていました。
でも、色よい返事がもらえなかったらどうしよう、と思うと怖くて
結局聞けませんでした。
そして今も「私のこと本当はどう思っているの？」と聞けずにいます。
付き合う前は、７割くらいは自信がありました、
「この人はきっと私のことが好きなんだ」と。
勝率が５割を超えている(と思う)なら聞けばよかったんですね。
でも私は「女から告白するのはルール違反」とか
「今まで自分から告白したことなんかないし」
とか言い訳をして逃げていました。

ということは、付き合う前から私が箱に入っていたがために
つられて彼も箱に入っていたということでしょうか？

でも今更「私のことをどう思っているか」なんて聞けません。
「一応」付き合っているのだから彼はそれらしい返答をしてくれるでしょう。
でも「それらしい返事」なんて聞いても意味がありません。

それに・・・やはりルールズにも博士論にもあるように
私から相手の気持ちを聞くのは違う気がするのです。

今まで付き合った人も(+付き合わなかった人も)
みんな男性から告白してくれました。
男性って「好きだ！」と思ったらその気持ちを言いたいものだと思うのです・・・。

現在も取引先の男性に、
あからさまに私のことを好きにさせたい”だけ"の方がいて
(要はナメられているのですが。)
受付から応接に案内する短い間に
何やかんや歯の浮くようなことを言ってくてれます。
付き合うつもりがない相手にすらそんな事が言えるんだから
好きだと言わない＝好きではない、だと思うのです。
ということは、彼が私に告白しなかった＝私と付き合うつもりがなかった
ということだと思うのです・・・。


＞相手を箱から出すには、自分が箱から出ることです。
＞箱から出たいと思った時には、すでに箱から出ていると、
＞本には書かれています。

そう書いてありましたね・・・。
箱から出たいとは思っているのですが、
実際問題全く箱からは脱出できていません。
思うだけではやはり箱から出れないのでしょうか・・・。


＞もう一つの方法は、本当に相手を思いやることです。
＞まぁこさんの「思いやり」は、自分の評価を上げるためや、
＞彼からよく思われるため、つまり箱を強化することが目的になっています。

その通りです。
ずっとずっと彼の顔色を伺っています。
ほんとの私はがさつでお喋りなのに、彼に対しては
「こんな話しても面白くないだろうな・・・」
と卑屈になってしまいます。
友人にはアホみたいな話もでも延々と続けるのに。


＞表面的な居心地の良さや、連絡の頻度ではなく、本当に彼のためにできることはなにか、真剣に考えてください。
＞それで嫌われたらどうしよう、とか考える必要のないことです。
＞自分ができることは惜しみなく相手に与えてください。

彼が本当に望んでいる事は、
私じゃなくてAちゃんと付き合うことではないでしょうか。
何も言わず、私が彼の前からも、
共通の友達が沢山居るSNSからも姿を消せば
彼は心置きなくAちゃんと仲良く出来るのではないでしょうか。
でもそれだけは絶対に応援できません。

＞ちなみに、友人カップルですが、彼が嘘をついて女に会っていたことが発覚しまして、
＞浮気ではなかったし、彼も誠心誠意謝ったらしいですが、嘘をついたという事実は変わらないので、破局しそうです。

ご友人・・・お辛いでしょうね。
ですが、私のようにグジグジ悩まず、
ご自分の決めたルールに違反したんだから、
と割り切れるところは素晴らしいと思います。
(ごめんなさい、全くの余談なのですが・・・「若ハゲも許して」に笑ってしまいました^^;
髪の毛が少ない方なのですね・・・。でもこればっかりは仕方ないですよね。)


＞彼女は自分が許せないもの、受け入れられないものがはっきり自分でわかっていますし、
＞それをはっきり伝えられるので、誰からも好かれます。

素敵な方ですね。
正々堂々としていて、
一度もお会いしたことない方ですが、私も憧れてしまいます。


＞まぁこさんはどうですか＞ちゃんと自分の中のタブーやルールがわかってますか？


私のルール・・・というか相手に望むことは
「私を１番好きでいてくれること」です。
連絡の頻度会う頻度もそこまで拘りませんし、
人数あわせなどの理由ならコンパにだってキャバクラにだって行って構いません。
(もちろん私に一言断りを入れてほしいですが・・・)

ということは、もうすでに彼との関係は破綻していますよね。
私は彼の彼女かもしれないけど、彼の１番ではない。
そしてそれは私のルールに違反しています。

もし私が箱に入っていなかったら
彼との関係をもっと育めたのでしょうか？
でももう私が箱に入ってかれこれ１年以上経ってしまいました。
私一人被害者面していましたが、
その間彼も私に責め続けられて辛かったのでしょうね。
そう考えると申し訳ないです。
確かに「女一人まともに口説けないなんて」とは思っていましたが
純粋に一人の人間としては、
賢くて真面目な(真面目するぎる)彼が大好きですし尊敬しています。
でももう潮時なのかもしれません。

私の親もいよいよ「結婚！結婚！」言い出しましたし
先日祖母の葬儀があったのですが、
その席でも母は親戚に「この子(私)に誰かいい人いない？」と聞いていました。
友人も付き合っている人がいる子はあらかた結婚してしまったし、
私も結婚願望はあるので
そろそろ「婚活」というものを始めなければなりません。
結婚するなら彼としたかったけど、
彼拘りすぎて生涯独身というのは困りますし・・・。

月末に彼が出張にあわせて会いに来てくれるのですが
(私が会いたいと言った)
もうそれが最後かもしれません。

ご丁寧なコメントありがとうございました。
「箱」の話はこれから生きて行く上でも大切な話なので
また日記再読させていただきますね。

> No.35100のコメントへの返信

きゅーーん♪♪

遠距離ってそうなんですよね！
よそよそしいんです
新しいワンピや髪型アレンジ

その発想が、きっとオタクな彼には「自慢の彼女」だと私は思っているんです

まぁこさんが言えば来てくれるじゃないですか
かわいいではないですか

自分の「シナリオ」に彼をうまく乗せて欲しいです

> No.34669のコメントへの返信

>しゅうさん

しゅうさん、こんにちは。
再度コメントありがとうございます^^
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません・・・(>_<)


＞まぁこさん「まぁこさん、僕と付き合ってくださいって言ってみて」
＞彼「えっ何で？」
＞まぁこさん「私に言わせたでしょう？だから一回言って」とか

私がしゅうさんみたいに可愛らしい女性だったらこの台詞言ってみたかったなぁ(>＿<)
付き合ってはいるものの、
あんまり甘えて冗談言ったりしたことないんですよね(T＿T)
これまで自分が傷付くのが怖いがために
彼とちゃんと向き合ってこなかったツケですね・・・。


＞私は彼とは殆ど電話もメールもしません
＞必要な用件のみです
＞何故かというと、徒歩圏内なため、「会って話す」重視だからです
＞（lineは二人ともしない、Facebookは私だけ）メールなんかでダラダラ情報提供すると、
>話題がなくなるし、会ったときのお楽しみを作ってる感じです


確かに毎日メールや電話は必要ないですよね。
私も会って喋りたい派です。
ダラダラメールのやり取りするのも手間だったりりますし･･･^^；


＞家族ぐるみのお付き合いなんだけど、二人が付き合っている事は内緒にしているので
＞お互いの家族がいる時間帯には電話しないため、夜の電話は殆どしません

そうですよね。
家族ぐるみのお付き合いなのに、ご家族には内緒にしなきゃいけないって
すごく気を使いますよね・・・。
お家で電話していると、どこで声が聞こえてしまうかわかりませんもんね。


＞遠距離なので、何かにかこつけて一度自然な感じで電話してみたら良いのではないかなと…

電話したら邪魔かな？と思ってしまうのですよね。
ご飯を食べてるかもしれないし、本を読んでるかもしれないし、
SNSをしてるかもしれないし・・・。
邪魔だな、と思われたくないんです。
そんな風にこわごわ接してはダメだって分かってるんですけどね・・・。


＞そうそう、プロファイルですが…
＞計画的沈黙に入った頃は私の恋愛回路はMAX状態で、アタマおかしくなりそうで、
＞吐き気がしていたので、これは何とかしなきゃならないと必死でした

今の私はその頃のしゅうさんと同じで、
恋愛回路フル回転で頭が痛いです。
なのに一つも思い通りにならなくて、
ますます一人で泥沼にはまっています。


>彼と出会ってから今までを、Excelに時系列で表にして打ち込みました
>日付、２人の出来事、私の出来事、彼の出来事、関係者の出来事
>無我夢中でした


すごいですね。
私も無心にエクセルに打ち込めればいいのですが
思い出すたびに惨めになることが多すぎて
考えるのを止めちゃうんですよね・・・。
物事をあるがまま見ることができないから、
そんな気持ちになっちゃうんでしょうが。


＞悶々としているのであれば、Excelにぶつけて見るのも良いですよ


ですねですね。
しゅうさんのように整然とエクセルに列挙るすることは出来ないかも知れませんが、
イライラしたり不安でどうしようもないときはノートに書きなぐってみようと思います。


実は先日どうしても辛いことがあって彼にメールして話を聞いてもらって
ついでに「今月は会えないの？」と聞くと
月末に関西出張を入れたらしく、その時に会ってくれるそうです。
めっちゃ嬉しいですが、いまの鬱々とした気持ちで
どんな風に振舞ったらいいのかちょっと不安です。
あんまり会えないから、会ってすぐはなんとなくよそよそしくしてしまうんですよね。
取り合えず新しいワンピース買って、
彼の来る１週間前からはお肌もスペシャルケアに切り替えて、
つでに新しいヘアアレンジの練習もしないとです。


そろそろ暖かくなってきましたし、
しゅうさんが彼さんとお花見デートなんかをされたら
また日記で様子を教えていただけると嬉しいです*^^*

> No.34625のコメントへの返信

>kiyorinさん

再度コメントありがとございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
kiyorinさんには毎回叱っていただいてばかりで恥ずかしい限りです・・・。

＞正当な理由をつけなくてはいけないとか
＞相手を盛り上げる為に大げさに言ってしまって後悔したとか
＞知らない事なのに知らないと言えずにうんうんと頷いて知ったフリをして困った事
今までにありますか？


話を盛ることに関しては、友人に対して自分の失敗談などを
つい大げさに話してしまうことがあります。
あと、彼の話すことに関しても少々大げさにリアクションしていると思います。
知らないことなのに・・・は、逆に知っていることなのに知らないと言ってしまう事があります。
友人に、ねぇ「ねぇ、知ってる？！」と言われると
たとえ知っている話でも「知らなかった！」と言ってしまいます。
それが原因で困った事態になったことはないですが、
私が知らない振りをしているのも、友人は気づいているかもしれませんね。

生徒さんのお話ですが・・・
もっともな理由をつけた方がいいように思えることでも
真実を話したほうがずっと相手に受け入れられるのですね。
私もkiyorinさんの立場なら、嘘をつかずに
来たくないなら正直に｢行きたくないです｣か
若しくは、理由は何もなしで一言｢今週は行けません｣と言って欲しいです。

嘘をつくということは相手を信頼していないということですよね。
取り繕った自分でないと、相手は自分を受け入れてくれない・・・と。

私も彼の事をそう思っています。
物分りよくしてないと、きっと嫌われて捨てられると・・・。


＞どれだけうまく言えたとしても嘘は相手にほぼ伝わっていると思ってほしい。
＞相手を喜ばせようとして本心以上に大げさに言ってみせても
＞「おおげさに言って喜ばせようとしてる」のは伝わるし思った程喜ばせられてはいない。

＞格好悪くても、出来ない部分があっても
＞それを取り繕う人間よりは
＞ありのままの方が可愛いと、私は思いますよ。

そですね。
これから先の人生、恋愛に限らず、
いい顔ばっかりしようとしないで、もっと本音で人と付き合いたいと思います。

ありがとうございました。

> No.34637のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

返信ありがとうございます。

前に紹介した「箱」ですが、よくわからないとありましたので、お力になれればと思い、ブログに私なりに理解したことを書かせていただきましたが、やっぱりわかりにくかったですかね(^_^;)

まぁこさんの場合で説明しますと、

・「人間は、相手が自分のことをどう思っているかだけはわかってしまう」

→まぁこさんはあまり彼のことを評価していませんね。「非モテ男」で、自分以外の女は相手してくれない可哀想な男、と見下してることが彼に伝わっているはずです。

・「箱に入ると、他人は自分より愚かで価値の低い問題ばかり起こす厄介なモノに見える」

→彼は「非モテ男」にも関わらず、身の程知らずにも美少女Aちゃんに勘違いしてちょっかいを出し、なおかつオフ会でもチヤホヤされようといい気になっている。そのくせ彼女には何のフォローもない、デリカシーのカケラもない気の利かないダメ彼氏…という厄介モノに見えているようですが、それはまぁこさんが箱に入っている何よりの証拠です。

・「箱に入ると、本来の目的を忘れて、箱を強化することだけを考えるようになる」

→まぁこさんの箱とは、「気の利かない勘違い彼氏に不当に傷つけられながらも、献身的に尽くそうとして必死に己を殺している健気な彼女」という感じです。しかしこのまぁこさんは、「彼がダメ男である」ことで成り立っている人格。本来のまぁこさんではありません。箱に入ると、自分が被害者でいるための材料だけを集めるようになります。「彼と仲良くする、愛しあう」という本来の目的から遠ざかり、「彼が不実である」という証拠を集めるようになります。ですから彼が何かしてくれたことに対して感謝も評価もしません。自分が被害者ではいられなくなるからです。


・「箱に入った人間に接すると相手も箱に入る」

→彼もまぁこさんも、お互い箱に入っているようです。彼の箱は「誰からも愛されないダメ男と見下す冷徹な彼女にすらフォローする優しい俺」でしょうか。彼はまぁこさんと付き合っている間、このような「優しい彼氏」でいられます。が、当然このような卑屈な考えは辛いでしょうし、自分を見下す相手とは距離をおきたくなります。

・「人間は、自分が相手に対してやろうと思ったことをやらなかった時、自分を騙した時、箱に入る」

→まぁこさんが彼を馬鹿にし始めた、つまり箱に入ったのは、Aちゃんが現れた辺りでしょうか。まぁこさんがやらなかったのは、「Aちゃんのことをどう思ってるかを彼に聞かなかったこと」でしょうかね。いつからかわかりませんが、思い出してみてください。まぁこさんがやらなかったことがあるはずです。

相手を箱から出すには、自分が箱から出ることです。箱から出たいと思った時には、すでに箱から出ていると、本には書かれています。

もう一つの方法は、本当に相手を思いやることです。

まぁこさんの「思いやり」は、自分の評価を上げるためや、彼からよく思われるため、つまり箱を強化することが目的になっています。表面的な居心地の良さや、連絡の頻度ではなく、本当に彼のためにできることはなにか、真剣に考えてください。それで嫌われたらどうしよう、とか考える必要のないことです。自分ができることは惜しみなく相手に与えてください。


ちなみに、友人カップルですが、彼が嘘をついて女に会っていたことが発覚しまして、浮気ではなかったし、彼も誠心誠意謝ったらしいですが、嘘をついたという事実は変わらないので、破局しそうです。若ハゲも許し、意味のないホウ・レン・ソウも許した彼女で、本人も「こんなことぐらいで別れたらな～」と悩んでましたが、正直ホワイトデーまで保たないかも…と、いっていました。

彼女は自分が許せないもの、受け入れられないものがはっきり自分でわかっていますし、それをはっきり伝えられるので、誰からも好かれます。

まぁこさんはどうですか？ちゃんと自分の中のタブーやルールがわかってますか？

この機会に考えてみてください。

> No.34666のコメントへの返信

まぁこさん

愚問かもしれませんが…

彼から告白したことになりませんか？
過去の相談を拝見したところ、彼がまぁこさんを抱きしめて、まぁこさんから告白したのですよね
彼の性格からして、そんな簡単に女の子を抱きしめたりしないでしょう？

彼から告白されたようなものだ！と開き直るか
「あのとき、抱きしめたよね～うふふ♪」「私に言わせたくせに～」みたいな
それか、
まぁこさん「まぁこさん、僕と付き合ってくださいって言ってみて」
彼「えっ何で？」
まぁこさん「私に言わせたでしょう？だから一回言って」
とか

口にしてみるって結構大事なんですよね

私は彼とは殆ど電話もメールもしません
必要な用件のみです
何故かというと、徒歩圏内なため、「会って話す」重視だからです
（lineは二人ともしない、Facebookは私だけ）メールなんかでダラダラ情報提供すると、話題がなくなるし、会ったときのお楽しみを作ってる感じです

あとは、家族ぐるみのお付き合いなんだけど、二人が付き合っている事は内緒にしているので
お互いの家族がいる時間帯には電話しないため、夜の電話は殆どしません

でも、まぁこさんは、遠距離なので、何かにかこつけて一度自然な感じで電話してみたら良いのではないかなと…
私が思うに…ちょっとオタクな彼にとっては普通のかわいい女の子と付き合ってるというだけでテンション上がると思うんです

だからまぁこさんには自信もって、遠慮せずにありのままを彼に見せて欲しいなあ～と

そうそう、プロファイルですが…
計画的沈黙に入った頃は私の恋愛回路はMAX状態で、アタマおかしくなりそうで、吐き気がしていたので、これは何とかしなきゃならないと必死でした

彼と出会ってから今までを、Excelに時系列で表にして打ち込みました
日付、２人の出来事、私の出来事、彼の出来事、関係者の出来事
無我夢中でした
そしたら、怒りがこみ上げてきたりもしましたが、だんだん落ち着いてきて、彼が私に一生懸命だったこと、信頼してくれていたことや期待していたこと、を感じて、大反省

悔しい思いや残念な思いを沢山させてしまったんだな
これからは大切にしてあげようって思いました

自分をわかってくれている人が一番居心地が良いと言いますでしょ(^w^)

悶々としているのであれば、Excelにぶつけて見るのも良いですよ

> No.34582のコメントへの返信

>capさん

こんにちは。
再度コメントありがとうございます。


＞彼からのプロポーズに拘ってるのですか？

彼からのプロポーズには拘っていません。
結婚した友人の話を聞いても
9割がた女性から何らか結婚へのプレッシャーを掛けていたようでした。
(曰く、素敵なレストランで指輪をパカっと箱から取り出し
「結婚しよう」とか所詮テレビの中の話、なのだとか。)
中には2年も3年も「結婚は？結婚は？」と彼氏に言い続けて
昨年秋にようやく結婚した友人もいます。

私からプロポーズすることに何の抵抗もないのですが、
彼に「結婚はちょっと・・・」と言われるのが怖いのです。
今年36歳の彼が結婚を躊躇するということは
「結婚」が嫌なのではなく「私と」したくないからです。
その現実を目の前に突きつけられるのが怖いです。


＞でも、こんな形で言わせたら、
＞自分からのプロポーズよりも後でまた気になりますよ。
＞自分から付き合おうと言い出したから…と気にしてること以上に。

そうなのですね・・・。
やはり彼と結婚したいなら、小細工はせずに正面切ってぶつかるしかないのですね・・・。

> No.34458のコメントへの返信

>しゅうさん

こんにちは。
いつもコメントありがとうございます。


＞まぁこさんは、これまでの恋愛のパターンに彼をあてはめているのではないでしょうか

そうかもしれないです。
今までは、

男性からアプローチされる
↓
その男性を好きになる
↓
男性から告白される

のパターンばかりだったので、
今回の様に初めから私の気持ちの方が大きくて
私から告白してしまった場合、
どうやって関係を進めて行けばいいのかわかりません。
そもそも、彼は私と付き合う気なんてなかったかもしれないし・・・。


＞まぁこさんが、彼を理解して上げること・・プロファイルし直してみたら
＞なーんだ、かわいいやつめって感じになるような気がします～

彼のことプロファイルしようと思うのですが
結局まだ上手くいっていません。
なにかコツなどあるのでしょうか？
しゅうさんは彼さんのことプロファイルされては再編集(？)されてますよね・・・。
すごいです。


＞私、昔、草食系男子とつきあっていたときに
＞彼はふとーい専門書をデートに持ってきて、
＞電車の中で読まされたことがありました

すごい元彼さんですね^^;
元彼さんはしゅうさんにも自分の研究分野の事を知ってほしかったのでしょうか？
元彼さんの愛情ありきの行動なら
たとえどんな難しい本であったとしても
可愛らしいですね。


＞めっちゃ感激したときには、勢いで電話したりして
＞もっともっと一緒に楽しんだら良いのではないでしょうか
＞SNSやラインじゃなかなか難しいと思います
＞電話はした方が良いような気がしました

しゅうさんは彼さんとよく電話されたりしますか？
私の彼は勤めている会社以外にも家業の手伝いもあるので
夜はその手伝いをしていることもあるようです。
もちろんほぼ毎晩SNSの更新は欠かしていないので
そこまで忙しくはないのでしょうが、
大好きなSNSを邪魔されるのを嫌がるかもしれませんし・・・。
しゅうさんの彼さんもお忙しい方だと思うのですが
日々の連絡などどうされていますか？


やはり根本的にコミュニケーション不足なんでしょうか・・・。

> No.34457のコメントへの返信

>capさん

こんにちは。
お久しぶりです。
覚えて下さっていて嬉しいです。
再度コメント下さってありがとうございます。


＞まぁこさん、ずーっと同じ処でぐるぐる回り続けてますよ。独りで…。

そうですよね・・・。
一人でウジウジしているうちに
彼と付き合い始めてからもう10ヶ月近く経ってしまいました。
10ヶ月間何していたんでしょうね。
皆さんからこんなに沢山アドバイスをいただいているのに
一つも生かせていなくて本当に情けないです。


＞彼との距離がまったく縮まらないのはどうしてでしょう。
＞まぁこさんが彼を失うことを怖れて駆引きを意識し過ぎてるのではないでしょうか。

そうです。
彼に嫌われて捨てられるのが怖いです。
彼の気持ちが少しでもこちらを向くようにと”恋人の心を～”をやっているつもりなのですが
彼の態度は変わりませんし・・・。
じゃあ、もっと彼から離れるしかないのか？
ということは沈黙するしかないのか・・・と今回相談させていただきました。


＞彼のＡちゃんへのことや東京オフ会のことを話すまぁこさんを見てると、
＞彼のことを本当に好きなのかなあと思ってしまいます。
＞彼のスペックが気に入ってるのかなあと。

卑屈な書き方になっていますよね。
彼のことは好きです。
でも憎さ100倍・・・ではないですが、
私以外の女性にデレデレしている彼に腹が立って仕方ないのです。

また・・・、彼のスペックが好きだというのもまた事実です。
私は男性の外見より卒業した大学や
勤めている会社の名前に惹かれてしまうのですが
彼はその二つとも満たしています。


＞本当に彼が好きならば、もっと傍に歩み寄って素直な気持ちを話しませんか？
＞感情をぶつけろという意味ではありません。

彼に重たく思われないでしょうか・・・。
(ただでさえジメジメ重たくなっているのに。)
もう三十路のくせに中学生のようなことを言って恥ずかしいですが
”感情的にならずに歩み寄る”というのが一体どうすればいいのか分かりません。
何をどう言ったって重たくて彼に迷惑に思われるんじゃないかと思ってしまいます。


＞ここで、沈黙をしても、さらによそよそしくなりそうです。

そうなのですね・・・。
彼から離れる(＝恋人の～)でだめならもう沈黙しかないと思ったのですが
それで余計に彼の心が離れてしまうなら
それは私の意図するところではありません。


＞彼が結婚のことを考えようと少し前向きな発言をされたかと思いますが、
＞それはその後、どうなったのでしょうか。

その後私からは何も言っていません。
そもそも私の年齢がプレッシャーになっているのに
これ以上彼に結婚の重圧を与えて嫌われたくもありませんし・・・。

彼には間違いなく結婚願望があります。
親からのプレッシャーもあると言っていましたし、
「大学の友達もみんな結婚したなぁ」とも言っていたので。
なのに彼から私に結婚の話をしてこないと言うことは
「結婚する気はあるけど、相手はお前じゃない」
ということだと思うのです・・・。

やはり直接聞くしかないのですよね。
そしてダメならダメで彼のことは諦めるしかない。
もう３０歳ですし、潮時かもしれないです。


コメントありがとうございました。

> No.34452のコメントへの返信

>ジェト☆さん

こんにちは。
ジェト☆さんの日記、いつも参考にさせていただいています。
再度コメントいただき、ありがとうございます。


＞まとめると、まぁこさんは彼が好き。でもまだ正直結婚はしたくない。
＞が、このままダラダラ時間稼ぎしてると他の女に取られそうだし、
＞自分の市場価値も下がるから、ここらで手を打とう、ということでしょうか。

今でも「結婚すると自分の自由が減るな・・・」と思うものの
もうすぐ30歳か・・・と思うと最近無性に焦ってしまいます。
(あと年明けから母親からの結婚まだかのプレッシャーが凄いです)
でも１番に思うのはジェト☆さんの仰るとおり
「他の女に取られそう」ということです。
だから、結婚してしまえば、彼のことを縛れるのかな・・・と。


＞それならそれでいいので、本当に普通に「結婚とかどう考えてる？」って聞けばいいんですよ。
＞それと、彼は自分のことすきじゃないのでは？という疑問。

そうですよね・・・。
でもストレートに聞いてしまって、
彼に愛されていないという不安が現実のものとなってしまうのが怖いです。
本当は私のことなんて好きじゃない、私との結婚なんて考えられないと言われたら
どうしていいか分かりません。
何度も何度も同じ事を言ってしまって申し訳ありません。
全ての原因は私が彼に嫌われることを怖がりすぎているところにあると思うのですが、
結局何一つ解消されてないです・・・。


＞彼の意図のわからない話は、「ほう・れん・そう」、つまり「報告・連絡・相談」です。

そうなのですね。
なら私の彼のAちゃんが云々いう話も、
オフ会で出会った美人の話も
ただの「ほう・れん・そう」で「今日は寒いねー」くらいの特に意味のない話なのでしょうか。


＞内容はどうでもいい。「嘘をつかない、何でも話す」というルールを馬鹿正直に守っていただけだったんですよ。
＞だから、彼女は「嘘つかれるよりいっか」と、諦めました。

お友達さん、器が大きいですね。
私なら「何でも話す」ルールを守っているだけだと理解しても
いつまでも思い悩んでしまいそうです。


＞結婚したいのなら、まず彼にちゃんとその意思を確認することです。

彼には確実に非婚論者ではありません。
彼の親も彼に結婚のプレッシャーを掛けているそうですし、
彼の友人もほぼ結婚してしまったと言っていました。
この状態で彼が私との結婚を渋ったら
「結婚はしたいけど、相手はお前じゃない」ということです。
彼に結婚のことを確認するとするなら
「私はあなたと結婚したいけど
あなたにその気がないのなら他の人を探さなければならない」
とズバっと言うべきなのでしょうか？
(博士の著書にはそのように書いてあったような・・・)
そして彼がお茶を濁すようなことを言った場合は
即沈黙ですよね・・・・。


＞そろそろちゃんと向き合いましょう。
＞今のまま沈黙したら、まぁこさんはそれこそ「何考えてるかわからない女」です。

何考えてるか分からない女、ですか・・・。
私も彼が何を考えているか分からないです。
私の眼鏡が曇っている所為でしょうが
博士の「男が本当に考えていること～」を読んでも彼の気持ちが全然見えません。
彼からまだ次に会う予定の話も出てこないし、
もう私に会いたいとすら思わないのかな・・・と落ち込んでいます。
かと言って自分から会いたいとも言えないですし・・・。


何度も優しいご意見ありがとうございます。
今回も長々と愚痴ってしまって本当に申し訳ないです。
いつになるかは分かりませんが、
そろそろ自分の口で彼の気持ちを確かめようと思います。

>まぁこ(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。
恋愛と関係ないかもしれないのですが気になったのでお話させてください。

ひょっとして、なので、無いならないでいいのですが
正当な理由をつけなくてはいけないとか
相手を盛り上げる為に大げさに言ってしまって後悔したとか
知らない事なのに知らないと言えずにうんうんと頷いて知ったフリをして困った事
今までにありますか？

私はあります。
大して知りもしないのにノリで思わず頷いてしまって知ったかぶりが続かず困った事。
若い頃は押し通した事もありましたけど、相手には伝わってたんだろうなと思います。
今も相手の話の勢いでそんな状態になりそうになる時もありますが
その時は正直に「ごめん、今知らんのにうなづいてしもたｗ」とか
「え？何やろ、それ知らん！」とか、言葉は聴いた事あるけど詳しくないとか言って
逆に教えて貰います。それで盛り下がる事もありますが、いいんです。知らないんですし。

*****

ちょっと話が反れますが
私が毎週やっているレッスンに、年間三回ほどしか来ない成人した生徒がいるんですが
お休みの連絡のメールに、いつもいつもきちんとした理由が書いてあるんです。
「自分は行きたいのはやまやまだけど行けない」という内容です。
本当にレッスンに来たいなら、何とかして時間あいていませんか？となるところですが
この子は今それほど真剣にやりたいとは思っていない。でも私との関わりは絶ちたくない。
それをそのまま言う訳にいかないので、一見正当な理由を並べていい格好した文章を書く。
本当の事を書いている時もたまにあります。それも伝わります。が、９割以上嘘だらけ。
来ている生徒は皆顔見知りで、妹もいますし、あらゆる所から嘘がバレている状態ですが
本人はばれていると思っていません。

でも私としては、この生徒が格好つける理由が解るので格好つけなくていいのにと思う訳です。
正当な理由がなくてもレッスンを休んでいいんです。
月謝払ってるのは生徒ですし、いろんな事情もあるでしょう。休んでも私は離れていかない。
変な理由つけなくても、気分が乗らないならただお休みしますと書けばいいし
最近面倒になってたり、やる気が出てなかったりするなら、しばらくお休みしますでもいいんですよ。
でもこの子は、ほぼ毎週嘘をつく。

本当の事を言ってくれた方が、どれだけ可愛いか。
それがだらしない理由だとしても、可愛いんです。親バカです。親じゃないけどｗ
逆に何か悩んでるなら助けてあげたいなと思うくらいです。

悪い事は叱ります。でも叱られないように嘘つかれると叱る気持ちも無くなります。
嘘つかれる事ほど虚しいものはない。
本当に残念でならないし、心は間違いなく離れていますし呆れるばかり。
正直この生徒にはもう期待していないし、何かあった時に助けてあげたい気持ちも少ない。
ただただ、これからこの子はどうやって生きていくんだろうと。

*****

まぁこさんがこの子と同じ、とは言いません。
ただ、どれだけうまく言えたとしても嘘は相手にほぼ伝わっていると思ってほしい。

もし最初に懸念した例が少しでも当てはまるなら
例えノリが悪くなったり雰囲気が盛り下がるかもしれないと思っても
知らないのに知っているフリをする人より
知らない事を正直に言う人の方が絶対に素敵だと思って貰いたい。
相手を喜ばせようとして本心以上に大げさに言ってみせても
「おおげさに言って喜ばせようとしてる」のは伝わるし思った程喜ばせられてはいない。

格好悪くても、出来ない部分があっても
それを取り繕う人間よりは
ありのままの方が可愛いと、私は思いますよ。