彼から一方的な別れのメール→謝罪メール　どう対応したら？

minaさん初めまして。まるでminaさんが男性で、彼が女性のようなカップルですね。彼とは、肉体関係も結婚も考えられないけど、プラトニックの関係を続けたいということでしょうか。それはとても都合よすぎませんか。お付き合いするということは肉体関係なしでは成立しないと思いますよ。彼の気持ちに応えられないなら、彼とは今後会うのをやめて、彼が結婚できるような女性に出会えるのを応援してあげてはいかがですか。なんだか彼がかわいそうになりました。

> No.37202のコメントへの返信

>reoさん
早速のコメントありがとうございました。
はい、私のわがままであると反省しています。。。

ただ、お互い人付き合いが苦手で、しかも孤独な仕事なので、
こんなに尊敬できて、気心が許せて、信頼できる人もなかなか見つからず、
これで絶縁になってしまうなんてと、残念に思えてなりません。
また余計なお世話かもしれませんが、仕事一辺倒なあまり、協調性も社会性も乏しく、急に不安定になったり、
自暴自棄になってしまう彼のことが少し心配でもあります。

彼とは今までいろんなことを話し、たくさんの思い出を共有してきて、
お互いのいろいろな面や事情を理解しているつもりです。

思えば、恋人でなかった分、相手に対する要求もエゴも少なく、居心地良くすることができていたし、
時に放置されてもプレッシャーなどかけることなく、いつも献身的に彼を応援することができたような気がします。
彼に対しては、一回目の絶縁メールの時にやんわりたしなめたことを除けば、
一度も駄目だししたことはなく、いつもポジティブにおおらかな気持ちで付き合ってきました。
もしかしてそんな私だったからこそ、彼も安心して付き合い続けてこられたのかもしれません。

（私は婚約者に対しては、もっとわがままで、彼に対するほど思いやり深く、献身的にはなれませんでした）
かなり偏屈で、理想主義で、潔癖で、協調性がなく、いったん創作（仕事）のスイッチが入ると
周りが全く見えなくなってしまう彼のこと、もし逆に私が彼を好きだ、結婚してと言って、
追いまわしたら、すぐに逃げだしてしまう気もします。。。

もちろん、彼が誰かと交際するならそれを邪魔するつもりは全くありません。
彼が、誰かとお付き合いすることになったなら、おめでとう！と祝福し、彼がそう望むなら、
その時こそ潔くお別れするつもりです。
でもそれまでは、できればこれからも彼との信頼関係を続けていきたいのです。

そのような私の考えはやはり非常識でしょうか？
あきらめが悪くてごめんなさい。

また何かお気づきの点、ヒント、アドヴァイスなどありましたらなんでもＯｋですので、
引き続き教えていただけたら幸いです。
どうぞよろしくおねがいします。

いい機会なので、彼と今後のことを話し合ってみたらいかがでしょうか？

私はこういう付き合いがしたいんだけど、あなたはどうなの？みたいな。

主さんのやりたい付き合い方は、一般的に見れば主さんのわがままだと思います。

でも、彼も結構変わってるようなので、話し合って向こうも主さんと似たような考えをもっているなら、お互い納得した上で今の関係を続ければいいと思います。

彼が納得しないようでしたら、彼の人生もありますので、お別れするのが大人の女性の分別かなぁ…と。

こういう話をするのは、別れる覚悟もして話し合わないといけないと思いますが、もうそういう時期にきてるんじゃないでしょうか？

はじめまして。

彼はうつ病でしょうか？

私がそうなのですが、彼のような症状も時々出ます。

感情的になって酷い言葉をいうのもうつの症状の一つです。ですので、これに関しては完全スルーが良いし、何か言われても気にしないで流してください。

私は、現在では病気との付き合い方がわかり、破壊行動は起こさないで済むようになりましたが、彼はまだ難しいようですね。

私個人的な意見ですが、この方とはこれ以上距離を詰めず、今の関係をしばらく維持した方が良いだろうと思います。

というのは、うつの人を無理に支えようとしたり、期待に応えようとすると、自分もうつになる可能性が高いからです。

そうなったら、ただお互いを傷つけあい、その後不毛な共依存状態になります。

今の信頼関係は、今の距離があってこそのものだと思いますよ。

今後ですが、何事もなかったかのように、その彼の仕事の重要な日に、励ましのメールを送るのが良いと思います。

彼の中では、一つの失敗が一万倍ぐらいに膨らんで彼を責め立てていると思います。ですから、普通にいつものように軽いやりとりができることで、自分の妄想から解放され、気持ちが落ち着くと思います。

これは博士理論でもよくいわれることですが、「自分が考えてるほど、他人は自分のことなんか考えてない」という事実。

この概念はとても救いになります。


人を一番傷つけているのは、他人ではなく、常に自分自身です。

彼に自分自身を責めさせないこと。

そのためには、周りが必要以上に関わらず、いつも通りに変わらず声をかけてあげること。

そうすることで、「あ、なんだ。そんなに気にしなくていいんだ」といずれ思えるようになり、破壊行動もおさまります。

彼が強い言葉をいうのは、「自分のことをもっと注目して。構って」というサイン。それは裏返せば、見捨てられるのではないかという不安から来ています。

泣いてる子供をあやそうとすると、余計泣き叫ぶのと一緒で、周りが必要以上に反応することで、子供自身も自分に起きてる問題をとんでもないことなんだと感じ、余計錯乱してしまうのです。

逆に、周りが平然としていると、「あ、大したことないんだ」と思えて、自分で感情を納めることができます。

彼にも同じ対処をすれば、良好な関係を保てると思います。

ですが、彼に傷つくことをいわないでほしいと頼むのは、おそらく無理だと思います。彼と付き合い続けたいなら、これに関してはスルースキルを身に付けるしかありません。

時間軸を長く持って、彼に酷いことをいわれ、返答に困ったり、感情的になったりした時は、博士理論通り、「何もしない」。

彼のほうが時間軸が短いようなので、彼から謝ってきたりしたら、普通に何事もなかったかのように返してください。

特に結婚願望があるわけでもないようなので、今のところの方針はこのぐらいではないかと思います。

> No.37216のコメントへの返信

>くろみつとっとさん
お返事ありがとうございました。

>彼と今後のことを話し合ってみたらいかがでしょうか？
>私はこういう付き合いがしたいんだけど、あなたはどうなの？みたいな。

そうですね。
そんな風に率直に話しあえたらよいのになぁと思います。

でも、たぶん、彼は私がどういうつきあいがしたいのか、もうよくわかっていると思うのです。まずはじめにそれをはっきり伝え（今はだれとも恋愛関係・肉体関係になりたくない。恋人としての束縛やしがらみを煩わしく思ってしまうから。でもあなたのことは人間として大好きだし信頼してる。作家としても尊敬してるし応援している。遠距離だけれど、また会えたらすごくうれしいし楽しいと思う。そういう関係でよければ続けていきたいと思う）。
彼は私の考えに変化はないのか何度かさりげなく、または率直に聞いてきます。私はそのたびに変わりないことをなるべく傷つけないようやさしく伝えています。
すると彼は一時的に落ち込んだり、音信不通になったり、またはそれをなんでもないことのように受け入れたふりをして引きさがります。
そしてまたしばらくすると何もなかったように連絡が来て、私もつい喜んで対応してしまい、つながり続けてきました。
やはり、お互いにここまで仕事や自分の考えについて、リラックスして話し合える人が他にはいないのです。
しかしきっと彼は私との付き合い方が不満で納得がいかず、しかも自分ではあきらめられないので、ふとした時（疲れている時、酔っているとき、会って楽しく過ごして別れた後など）に爆発してしまうのかもしれません。
安定して落ち着いているときは、お互いに支えあい、励ましあい、とてもいい関係（だと思う）なのですが。。。

今すぐ、彼の最も避けたい話題をいきなり打ち出して話し合いすることは、
彼がまた極端な行動に出てしまいそうで少し躊躇してしまいますが、
今後うまくタイミングが作れたら、さりげなくきりだしてみますね。
くろみつとっとさんのアドヴァイスは、しかと心に留めておきます！

わざわざ書きこんでくださって、うれしかったです。
どうもありがとうございました。

minaさんは変わり者です笑
ただ人は皆変わっています笑
自分の常識・他人の非常識。(^_^*)
minaさんのお気持ちを大切にしてください。

彼を都合のいいように扱っているように見えますが、それは皆一緒。

そーやって女を扱う男

愛情を感じれず不安になって自分の思い通りにしようと破壊行動する女

沈黙しようとしてできない女

自分で壊す選択をしたのに関係に縋る女

みーんな、都合いいですよ。
都合のいいように生きているです笑
相手のためなんて本当に思っている人がどれくらいいるか？
相手を思いやる。

でもそれも相手が喜ぶ顔が見たくて幸せで……結局は自分が満たされてますからね(^_^*)
利他主義と言えども、究極の自己満足は人のためになると私は思っています。

ただ
希望の二つ。
１衝動的なお別れメールは、彼にはもう送ってほしくない
もしもう送らないと約束できるなら彼と仲直りしたい
２また今まで通り、彼との良い関係を続けていきたい

都合はよくても、それは必ずしも思い通りにはいかないということです。
要求が果たされることで失うこともある。
要求が満たされなければ失ってもいいと思っているので、あればそれはそれでOKだと思います。
しかし、彼のようなタイプは衝撃的なメールを送らないということは無理だと思います。
それはまさにジェトさんがおっしゃる通りだと思います。

それを加味して関係を続けたいのであれば、自分を変える必要があると思います。

気楽に、スルースキルを身につけることが一番希望が叶えられるのでは？と思います。

> No.37221のコメントへの返信

>ジェト☆さん
はじめまして！
ご意見ありがとうございました。

>彼うつ病でしょうか？

はい。彼からは20代にでうつ病にかかったことがあり、今も不眠・不安状態がひどい時は病院に行ってお薬をもらっているそうです。
はじめ、彼は隠していたのですが、つきあううちに、私に精神科に対する偏見が特にないことが分かると薬や病院のこともぼちぼち話してくれるようになりました。

私なりに本を読んだり、保健センターや知人のお医者様に聞いたりして、よりよく対処できるように努めてはきたのですが、なかなか本人にとって一番良い対応をしてあげることは難しいですね。。。

だからジェト☆さんのご意見はとてもとても参考になりました。
ご自身の経験を聞かせてくださって、本当にありがとうございます。
一行一行大切に拝見しました。

>彼の中では、一つの失敗が一万倍ぐらいに膨らんで彼を責め立てていると思います
はい、私もそんな気がして、日が経つにつれ、だんだん心配になってきました。
いつもなら、2－3日か、遅くとも一週間以内に彼から何かしら様子うかがいのコンタクトがあり、私がそれに普通に答えて仲直り？というパターンだったのです。
でも今回は彼もかなり思いつめてるような気がしています。
もしくはふっきれたのかもしれませんが。。。
だったらその方が彼のためにはいいのかな？
それならいっそもうこのまま、変に刺激しないほうがいいのでは？
とぐるぐる悩んでおりました。

>ですが、彼に傷つくことをいわないでほしいと頼むのは、おそらく無理だと思います。彼と付き合い続けたいなら、これに関してはスルースキルを身に付けるしかありません。

そうなんですね。では私が前回の絶縁メールの後、「次回またこんなメールしたらさよならする」といったことは、彼にプレッシャーになっているかもしれませんね。
ただ私も傷ついていたので、いつになくきつい言い方になってしまいました。
難しいものです。。。


>今の信頼関係は、今の距離があってこそのものだと思いますよ。
>今後ですが、何事もなかったかのように、その彼の仕事の重要な日に、励ましのメールを送るのが良いと思います。

このお言葉にはとても救われました！
私なりにいろいろ葛藤して、悩んでいたので、鬱のつらさを知るご本人から、
このようにいっていただいて、ずいぶん楽になり、落ち着きました。
今回、ジェト☆さんにアドヴァイスいただけてとてもラッキーでした。
本当にありがとうございました。

では、このままもし何も18日まで動きがなかったら、さりげない応援メールを出してみる方向で考えていこうかと思います。

こうして、皆さまから客観的なご意見を頂けたおかげで、
前よりも落ち着いて、前向きに次の対応を考えられるようになってきました。
また何かお気づきのことがありましたら、
ぜひ教えていただければと思います。
どうぞよろしくおねがいします！

> No.37223のコメントへの返信

>888さん
はじめまして。おはようございます！
とても寛容で懐の深いご意見をありがとうございました。
私のような気難しい中途半端な質問もドーンと温かいハートで受けとめていただいて、
なんだかすごくほっとしました。

>みーんな、都合いいですよ。
それもそうですね！そう開き直って、そんな自分を認めてしまったら、
なんだか気が楽になりました。

>気楽に、スルースキルを身につけることが一番希望が叶えられるのでは？と思います。
はい、今回は私にとってもいろんな意味で良い学びの機会でした。

888さんの言葉を読んで、朝からすがすがしく、広々とした気持ちになれました。
今日は久々に落ち着いて、爽快な気分で仕事に取り組めそうです。
ありがとうございました♪
888さん、この質問を閲覧、書き込みしてくださった方たちににとっても良い1日になりますように！

> No.37222のコメントへの返信

他の方への返信も読ませていただきましたが、彼はうつ病の気があるのですね。しかも作家さんというお仕事。

誰しもが普通ではないとは思いますが、その中でも割と作家さんなどだと、変わった価値観の方が多いかと思いますが、彼は結婚とかしたいと思ってる人なんですかね？？

前にも書いたように、その辺りの価値観が合っていれば、正式なお付き合いや結婚などしなくても、その人たちなりの繋がりでやっていけると思いますが、片方が不満を抱えて、我慢してる形なら、ゆくゆくはその関係は腐り、壊れていくでしょうね。

私もうつ病の人と親密になったことがありますが、付き合いきれなくて無理でした。依存されたので、私はキツかったです。中々うつ病の人と仲良くやっていくのは難しいと思う人の方が多いと思います。

なので、主さんは彼からしたら、貴重な人なのでしょう。彼の望むお付き合いができないのに主さんから離れられないんですね。ここでよく相談している女性の立場に近いな、と思いました。

彼がうつ病なのは置いといても、もうすでに主さんが望む関係は彼も分かっていて、彼はそれがいやだと思っている。でも、彼にとって貴重な存在だから、彼は我慢して主さんとの関係を続けている…。はたから聞けば、不倫してる男の人と、別れられない独身の女性みたいにも見えます。

私なら、彼のことを考えるなら、彼が望むお付き合いを受け入れ、うつ病だろうが一生面倒みていくと腹を括るか、無理だから離れるかしますね。

中間を取るにしても、お互い大切な人、みたいなあいまいな、彼が期待を持つような態度は取らず、「私男としては彼さんのことみれないんだよね、他に好きな人いるし」くらいなことは嘘でも言いますね。で、完全に友達としての距離感で、彼に期待を持たせません。

後、他の方が書いてるように、うつ病の人に破壊行為をしないで親密に付き合いたい、というのは難しいです。でも、彼にとって主さんが「この人は親密な関係じゃない。距離がある人だから、甘えられない」と思わせれば、してこなくなると思います。仕事が大切な日に応援しています、など送らないことです。普通の、ただの友達のように接すれば、自然と距離のある関係になり、彼は破壊行為しなくなると思います。

> No.37227のコメントへの返信

>くろみつとっとさん
再度の書き込みありがとうございました。

>彼はうつ病の気があるのですね。
はい、本人いわく、波はあるものの、
普段はあまり自覚症状はないらしいです。
ただ、はたから見ていると、疲れや仕事がたまってきた時は
かなりつらそうです。

それから説明が至らずすみません。
>作家とは文筆業ではなく、モノづくり系です。
地味でマイナーではありますが、日本の伝統文化に関係するもので、
どちらかというと手堅いお仕事です。

>彼は結婚とかしたいと思ってる人なんですかね？？
はい、そのようです。
少なくとも言動では、彼から、この3年間に3回ほど
あなたと結婚したい、いつもそばにいてほしい。
と、いうようなことを言われました。
ただ今回のように突然彼が意見を翻し、お別れしようとするなら、
結婚しても大変なのでは。。。と考えてしまいます。

>うつ病
私は全くの素人なので、ここでいろいろ意見を述べることはさし控えます。
ただ、私の周囲（特に芸術方面）には彼を含め、お世話になっている、
または親しい知人や友人にうつ病の傾向がある方が何人かいらっしゃいます。

彼・彼女がつらい時、少しでも何か力になれたらいいな、
少なくとも負担にはならないように交流したいな、と思って
うつや心理学について少しずつ学び始めました。
私は彼ら一人一人が好きで、また大事に思っているので、
特に何も大変なことはありません。

ただ、今回は、とても親しいはずの彼から
いきなりまた絶縁メールを送られて、かなりショックではありました。

>片方が不満を抱えて、我慢してる形なら、ゆくゆくはその関係は腐り、壊れていくでしょうね。

>私なら、彼のことを考えるなら、彼が望むお付き合いを受け入れ、うつ病だろうが一生面倒みていくと腹を括るか、無理だから離れるかしますね。

なるほど。ずっしり重みのあるご意見、ありがとうございます。
また、おっしゃる通り、彼の破壊行為を本当にやめさせたいなら、
私の対応にこそ修正べきところがたくさんあったのだと実感することができました。

まずは私がどうしたいのか、１彼に破壊行為をやめさせる
２これからも関係を続けていく　のどちらを選ぶのか
18日までもう少し考えてみようと思います。

くろみつとっとさん、この度は、わざわざスレッドを再度読んでくださり
推敲しなおして、率直なご意見をくださったこと、感謝いたします。
どうもありがとうございました。

連投すみません、一つ疑問に思ったことがあるので、
皆様に質問してもよろしいでしょうか？

今回は、私たちの少し特殊な状況（私が肉体関係を持ちたくない、
彼に鬱の傾向がある、など）を特別に考慮していただいた上で、
18日、彼に返信してもよいのではと何人かの方からお答えを頂きました。
（その節は親身にお答えいただき、本当にありがとうございました）

ただ、もし私たちが肉体関係ありの恋人同士で
30代の結婚を考えて順調におつきあいしている
遠距離のカップルだったとした場合、
楽しかったデートの翌日、彼からいきなり絶縁メールが来た時、
ぐっどうぃる博士の理論の基本に沿うなら、女性は本来、
どう対応すべきなのでしょう？
（女性は、彼にこのような破壊行動はやめてほしい、でもこの彼と結婚したいと思っています）

１）深く理由も聞かずあっさり受け入れる返事をする
２）そのままスルー？

しかもスルーして、その一週間後に彼から謝罪メールが来た場合、
１）彼が誠心誠意反省するまでスルー？
２）ガイドラインを出す？
３）しばらく時間をおいて、優しく返事する
すみません、自分なりに考えてみたのですが、どうしたらよいのか、よくわかりませんでした。

博士の理論には、恋愛関係だけでなく、人間関係全般に役立つスキルが満載で、とても興味があります。
もし私と彼が恋人関係だった場合、彼からまた突然絶縁メールが来たら、
私はどう対処するべきなのか、ぜひうかがってみたいと思いました。

よろしければ、１つのケーススタディとして、エキスパートの方々のご意見を
教えていただけたら幸いです。

>mina(投稿者)さん


minaさんの環境は特殊ですね。

一般的な状況と異なるので、
様々な方向からも考えないとならないと思いました。


通常は、別れを切り出された場合、
潔く身を引くべきですが・・・。
そして沈黙だと思います。

彼の精神的な病気がどれほどのものか分かりません。
また状況も全部把握できていないので、
確実なことは書けないのですが、私の過去の経験も踏まえて
コメントします。

彼の破壊行為が、コントロールを目的にしているのか
それとも心の傷からくる不安なのか・・・
この部分を良く見極める必要があると思います。

他の方の意見を参考にしてください。
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文章を読む限りだと
彼の場合、不安からmiwaさんを突き放している可能性が
高いと思います。

（miwaさんは彼の破壊行動から
何かコントロールされたりしてますか）


自分が捨てられてしまう前に、傷つく前に、
大切なものを自ら壊してしまおうとするケースがあります。
彼ほどではありませんが、私自身に、この傾向があるので
彼の気持ちは少なからず理解できます。



嫌われるんじゃないか、愛されていないんじゃないか、
不安になると、衝動的に破壊行為にでてしまう。

相手をコントロールしたいというより
どちらかというと恐怖が強い。


繊細で壊れそうな大切な宝物。

手に入れて嬉しいけど、手に入れたことで
壊れてしまうかもしれないという不安がうまれる。

自分の手元になければ、そんな不安なんてなかった。


普通の人なら壊れないように丁寧に扱うのですが、
自分の気持ちがコントロールできない精神状態の人は

不安な気持ちのほうがムクムクと大きくなってしまい
そのこと自体が恐怖になってくるのです。

不安という妄想の怪物に怖れおののきます。

そのため、この宝物を壊してしまえば、この不安が消えるのではないか
といった短絡的な思考に走ります。

だから破壊行為に及ぶのです。



本心では、宝物を壊したくない。
大切だからこそ不安になるのです。


彼の場合、本当に別れたくて別れを切り出しているのではない
可能性が大きいです。




この人は、自分からすぐ去ってしまうのか？
自分を簡単に捨て去ってしまう人なのか？

彼はびくびくしながら様子見をしているような気がします。

不安になって破壊行為をして・・・。試している。

捨てられるのがこわいから試して、その素振りがあるなら
自分から逃げてしまおう。

そんなところもあるかも、



彼は深く何かに傷ついた経験があると思います。

このタイプと一緒にいるのは大変な苦労を要しますが
理解して支えてあげたいとmiwaさんが望むのであれば

破壊行為があったら、しばらくは距離を置くものの

「大丈夫。私はあなたから離れない。見捨てない」

という一貫したメッセージを送り続けるのが大切かと思います。


＞まずは私がどうしたいのか、１彼に破壊行為をやめさせる
＞２これからも関係を続けていく　のどちらを選ぶのか
＞18日までもう少し考えてみようと思います。


彼に破壊行為をやめさせる

とは思わないほうがいいです。


強要しても、彼自身が止めたいと思ってても
衝動的に不安が襲ってくるので無理です。

止めさせようとすると彼が苦しみます。


それよりも、安心させてあげれば、いつのまにか破壊行為はおさまります。

私も破壊行為するタイプでしたが
元彼がとても器の大きな人で、私の破壊行為を
いつも見守ってくれていました。

そしたら破壊行為はだいぶなくなりましたよ。

君はそういう人だから、わかっているよ

って感じの対応でした。

ぜーんぜん気にしていませんでした。


別れようって何度言ったか分かりませんが
私が本心では別れたくないのを知っていたから
そんな言葉一切スルーされて、いつも普通にケロっとした態度で
接してくれていました。

どんな医者よりも周りの理解が病気を癒します。
彼には心から感謝してます。

逆にあの時、彼に沈黙されていたらと思うと・・・
自暴自棄になっていたんじゃないかな。

今でも私は不安から、
相手をネガティブな視点ばかりから観察して
突き放し行為を行います。

破壊行為は少なくなったけど、今度は突き放し行為です。

これは自分を守るためのバリアだったりもするのです。

彼の破壊行為はこのバリアが恐怖により大きくなりすぎているのかと。

１）深く理由も聞かずあっさり受け入れる返事をする
２）そのままスルー？

miwaさんご自身が辛いなら、一旦、距離をおいてもいいかもしれないけど
基本的には、気にしていないというメッセージを伝え続ける。

あなたの理解者ですよ・・・というポーズ、というかそのスタンス。

１）彼が誠心誠意反省するまでスルー？
２）ガイドラインを出す？
３）しばらく時間をおいて、優しく返事する
すみません、自分なりに考えてみたのですが、どうしたらよいのか、よくわかりませんでした。


反省させるというか。。。
見守るってかんじですか？

この場合は。

ガイドラインを出すのもちょっと違うかと。

彼自身が治したくてもなおるものではなく
安心させてあげるのが一番かと思うのです。

彼も大人なので甘やかせすぎるのも良くないので
多少はガイドラインを出してもいいけど、彼の破壊行為の根底には
モンスターのように襲ってくる不安な気持ちがあるというのを理解してあげてください。


彼からの別れの言葉は、私は本心だとは思いません。

でも、彼の破壊行動でmiwaさんが何か利用されているとか
別れを駆け引きの手段にしているとか？？
コントロールされて辛いと思うのであれば・・・
別の方向からも探る必要はありそうです。

通常であれば、沈黙するなどでしょうが・・・

彼に心の傷があって不安から衝動的に破壊行為しているなら
沈黙することで、

「あぁ、また見捨てられるんだな」

と。人に対する不信感が大きくなるかもしれないので
本当に見極めは大切だと思います。

私のケースでは、元彼の寛容な一貫した態度で
破壊行為はなくなりました。安定した関係が続いていました。

自分の経験から書きましたが、
miwaさんの現状と照らし合わせて、
ご自身でよく考えてくださいね。

> No.37252のコメントへの返信

>mina(投稿者)さん

こんにちは。

またまた失礼します。

まず、うつというのは、精神的に弱い人がなるのではなく、仕事や何かで疲労困憊するところからなります。

人間はあまりに疲れ果てると、原始の防衛プログラムが発動してしまいます。

例えていうと、「死期を悟った猫」のような状態。

猫は、自分の死期を悟ると姿を消すといいますよね。しかし、あれは死期を悟っているのではなく、身体機能が低下していることを、敵に攻撃されていると勘違いして、敵からの攻撃から身を守るために姿を消すのです。

人間も全く同じことが起こります。

体が疲れ果てているのを、敵に攻撃されていると感じるようになるのです。

不眠もこの防衛プログラムのせいです。「眠らずに敵に警戒せよ！」という脳の指令によって、眠れなくなるのです。

ですから、うつの人にとっては、たとえ家族や友人、恋人などの親しい人であろうと、周りにいる全ての人は、自分を攻撃する敵にしか見えないのですよ。

この防衛プログラムは、一度作動すると、中々撤回されません。

通常の状態に戻るには、とにかく物理的に休養することしかありません。

彼は、仕事が忙しい時や、飛行機で行き来した後なんかに情緒不安になるでしょ？

これが疲労のキャパシティーオーバーのサインなんですよ。でも、鬱になる人は、このサインに気づかず、休まないので、防衛プログラムの方が作動してしまうのです。

うつになる人の特徴として、疲れていることがよくわからないということがあります。

「自分はまだまだ頑張れてない。もっとできなきゃいけない。こんなこともできないなんて自分はダメ人間だ」

と、いつも自分を責め立てているので、疲れを感じる器官（？）が麻痺しているのです。

ですから、仕事でもなんでも、時間にメリハリをつけて作業すること。精神不安や頭痛、吐き気が襲ってきた時は、すぐ休むということを意識して行えば、うつは治ります。

さて、うつの人と恋人や伴侶になる場合、一番必要なのは、変な言い方ですが、うつの人に合わせないことが一番相手のためになります。

今回のようなことは、minaさんにとっては初めてのことかもしれませんが、彼は何度も経験してきたことのはずです。今まで自分の態度の悪さのせいで、何度も友人を失ってきているのですよね？

一見、この世の終わりのように大騒ぎしているように見えますが、彼にとっては、それがいつものことなんですよ。

もちろん、本人にとっては毎回毎回辛いことであるのは間違いないですが、それでも「いつものこと」なんです。

だから、いつメールを送るか、どんな内容にするかとか、何も考える必要はないです。

どれだけ心を込めた内容のメールであっても、うつの症状が出ている時は、「攻撃」されているとしか感じません。だから送りたい時に送ればいいです。

伝わる時は伝わるし、伝わらない時はどうやっても伝わりません。

また、その時は伝わらなくても、時間を置いて伝わったりします。

結果的に相手に愛情や思いやりが伝わればいい、というスタンスでいてください。

相手がどう思うかで対応を変えるのではなく、自分が相手を尊敬し、愛すると決め、粛々と行動する。

ただそれだけです。

その変わらぬスタンスによって、結果的に相手も落ち着きます。

一番最悪なのは、うつの人の言葉に振り回され、無理に支えようとして、甲斐甲斐しく世話をやくこと。そして、尽くした分の見返りを求めること。症状が悪化し、関係が破綻する典型です。

また、結婚したい、側にいてほしい、と言われてる場合、それは、「誰かが自分の側にいれば、この不安がなくなるかもしれない」と、うつの人自体が勘違いしているので、これも間に受けないでください。

先にも述べましたが、うつの人は常に敵を警戒している状態です。ですから、物理的に人が常に側にいると、逆に神経が高ぶって、病状が悪化します。

本当に相手が求めてるのは、側にいてくれる誰かがいると「感じられること」。

感じられれば良いだけなので、本当に年がら年中一緒にいることは、負担にしかなりません。

彼に傷つくことを言われたら、基本的に「何も反応しない」。

別れを切り出されたら、「そっか、わかった」で終わり。

で、一週間後に普通に「元気？ご飯食べに行かない？」など送る。

うつの症状が出てきたら、一週間は一人にさせて、休養させると結構回復しますから。

対応としてはこのくらいですが、これが出来るのは本当に信念を持って愛している人だけだと思います。

一緒にいると、人格を否定させるようなことをいろいろいわれるので、スルースキルを身につけられないなら、離れた方が良いかもです。でないと危険です。

私がうつになったキッカケは、うつの上司の期待に応えようとしたからでしたから。

だから、うつの人と付き合うなら、いつも俯瞰してものを見ること。

そして、無理だと思ったら引くこと。

中途半端では付き合えない、ということだけは頭に置いておいてください。

> No.37252のコメントへの返信

minaさん、再度失礼します。
うつの人の気持ち・考え方ははジェト☆さんのコメントが実に分かりやすく、まさにそのような状態です。

そのような対応が一番だと私も考えます。
私からはminaさん側・うつの人と接する側の気持ちをお伝えしたいなと思います。

minaさんは他人を認めて、とても思慮深い方です。冷静に分析できており、とても接していて心地の良い方です。
相手を否定する感が全く伝わらないので、相手を尊重し、認めることができていて、また自分をきちんと大切にしている方なんだなと思いました。

うつの人と接することでうつになる可能性は十分にあります。
なんとかしたい、力になりたい、支えたい。
目の前で苦しんでいる人がいたら、助けたいと思うのです。
しかし、時に、

理解したい、理解しなきゃ、理解するべきだ……に変わってくると危険です。

大切な人なら尚更そう思うことでしょう。
離れることはダメなこと、見捨てることはダメなこと、なんとかしてあげたい。

自分を自分で否定し始めたら、うつの入り口です。
誰しもそのようなことはなり得るのです。誰がなってもおかしくないのです。

誰かを非難したりイライラする。
人から嫌なことを言われて落ち込む。
自分を価値のない人間だと思っている。
自分にとても厳しく、いつも目標に追われている。

ジェト☆さんが前回言われていたように、

「人を一番傷つけているのは、他人ではなく、常に自分自身です。」
状態です。これはうつの人だけに言えることではありません。

こんな人は周りにごまんといます。
うまくバランスを取って皆生きていますが、うつの人が近くにいると、いつの間にか、うつの人に自分を投影してしまいます。

理解できない、助けられない、否定されるという自分否定の気持ちから、できない相手に、不安になる相手に自分を見るのです。

そして、怒りや悲しみ、不安が襲って来ます。そしてうつの人にあれこれ甲斐甲斐しく世話を焼いて、なんとかしようとする。
本当は自分をなんとかしたい。
これはもはや立派な抑うつ状態です。

付き合う覚悟を持つ
というより、自分を否定しない程度に付き合えるか？だと思います。

minaさんは他人を認め、自分をきちんと大切にしています。
なのでとても彼と心地の良い関係、信頼関係を作れているのだなと思います。

うつの人と接する時に周りの理解、周りの理解と言いますが、まずは自分をきちんと理解しているということが大切です。

私はminaさんは今は大丈夫だと思っています。

しかし、疲労困憊するとジェト☆さんが言うように、誰しも原始の防衛プログラムが働くことを忘れずに。

> No.37256のコメントへの返信

>In+Love+Againさん
はじめまして！
書き込みありがとうございました。
とても丁寧に分析してくださってありがとうございました。
感謝しながら拝見しました。

何より、in love againさんご自身の経験をふまえて教えてくださったこと、
ありがとうございます。
in love againさんの描写から、彼が私たちの関係に対して彼が抱いているであろう不安や恐怖が
より切実に伝わってくるような気がしました。

こちらに書き込むまでは、彼の理不尽な破壊行動に対する疑問や怒りの方が大きかったのですが、
おかげさまで今は彼の状態をより思いやれるようになってきています。

>彼の破壊行動から何かコントロールされたりしてますか
それはいやなので、彼がすねたり、落ち込んだり、
こちらの愛情を試そうとしている気がした時は、あまり過剰に反応せず、
何も気づいてないふりをして、しばらく時間を置いたり、
いつもと変わらず、のんびり能天気に答えたりしていました。

（とはいえ、絶縁メールを送ってくるような極端な破壊行動は
この二回のみで、普段は私に対して怒ることはほぼなく、せいぜい
少しすねたり、しばらく音信不通になったり、落ち込んだ様子を見せるくらいでした）

>彼は深く何かに傷ついた経験があると思います。
はい、そうみたいです。
子供の頃から、実家でいろいろ嫌なことがあり、我慢できずに10代で家を出て自立、
それ以来、実家とはコンタクトもほとんどとっていないそうです。

また人間関係全般が苦手で、本人さえがんばれば、あの外見と仕事ぶりで、かなりもてるのでは？と思うのですが、社交の機会や場所からはかなり距離を置いている感じです。

＞まずは私がどうしたいのか、１彼に破壊行為をやめさせる
＞２これからも関係を続けていく　のどちらを選ぶのか
＞18日までもう少し考えてみようと思います。
>彼に破壊行為をやめさせる
とは思わないほうがいいです。

はい。こちらで皆さんのアドヴァイスを拝見し、それは無理なのだということ、
もし私が彼に破壊行動をどうしてもやめさせたい＝
彼から離れるしかないということを納得しつつあります。

それからin love againさんの元彼さんのお話もうかがえてよかったです。
なんとも心の広々とした、素晴らしい方ですね。

私の元婚約者も、元彼さんほどではないかもしれませんが、
少し似たタイプで、寛容でおおらかな人でした。
彼は、私のわがまま放題をいつも笑って許してくれていたなぁ～と
なんだかなつかしくなりました^^

>強要しても、彼自身が止めたいと思ってても
>衝動的に不安が襲ってくるので無理です。
>止めさせようとすると彼が苦しみます。

>それよりも、安心させてあげれば、いつのまにか破壊行為はおさまります。

>破壊行為があったら、しばらくは距離を置くものの
「大丈夫。私はあなたから離れない。見捨てない」
という一貫したメッセージを送り続けるのが大切かと思います。

>あなたの理解者ですよ・・・というポーズ、というかそのスタンス。

>多少はガイドラインを出してもいいけど、彼の破壊行為の根底には
モンスターのように襲ってくる不安な気持ちがあるというのを理解してあげてください。

はい、もし彼と付き合い続けていく場合、これらのことを胸に留めておこうと思います。
彼の破壊行動があっても、上記のようにふるまえるような、熟成された素晴らしい女性になりたいものです。
貴重なアドヴァイスをどうもありがとうございました。

> No.37259のコメントへの返信

>ジェト☆さん
こんにちは！
再びの書き込みありがとうございました。
今回も、貴重なご意見とアドヴァイスを頂き感謝の気持ちでいっぱいです！

>「死期を悟った猫」のような状態。
私は猫が大好きなので、その例えを聞いてピンときました。
あぁ～うつは、そんな状態にまで自分を追い詰めてしまうものなのか。。。
と胸が痛いです。

うつに関して、今まで少しはわかっていたつもりでしたが、
ジェト☆さんの「死期を悟った猫」や「原始の防衛プログラム」のたとえは
目からうろこで、その感じが鮮やかにわかりやすく伝わってきました。
ううーーん、なるほど！
ジェト☆さんのキャッチコピー、すばらしいです！

そして、彼のうつについて、ついいろいろ複雑に考えてしまいがちでしたが、
うつは、結局のところ、身体の疲れに直結しているのだということ、
>通常の状態に戻るには、とにかく物理的に休養することしかない
という実はシンプルなシステムを、今回確認できて、すごくすっきりしました。

ジェト☆さんがあげてくださったような
・彼は、仕事が忙しい時や、飛行機で行き来した後なんかに情緒不安になるでしょ？
・うつになる人の特徴として、疲れていることがよくわからないということがあります。
・彼は何度も経験してきたことのはずです。もちろん、本人にとっては毎回毎回辛いことであるのは間違いないですが、それでも「いつものこと」なんです。

どれもあまりにもあたっていて、思わずガクガクうなずいてしまいました（笑）

そして、ジェト☆さんが下さった、うつの傾向がある彼に対する対応のコツ

・うつの人と恋人や伴侶になる場合、一番必要なのは、変な言い方ですが、うつの人に合わせないことが一番相手のためになります。

・いつメールを送るか、どんな内容にするかとか、何も考える必要はないです。

・伝わる時は伝わるし、伝わらない時はどうやっても伝わりません。

・また、その時は伝わらなくても、時間を置いて伝わったりします。

・結果的に相手に愛情や思いやりが伝わればいい、というスタンスでいてください。

貴重なアドヴァイスをありがとうございます。
もはやコツというか、奥義のレベルですね、これは！
彼への対応に苦心してきた私は、これを読んで、すごくほっとして、心強くなり、また励まされています。

ただ、こんな地味なスレッドに、書き込んでいただいたばっかりに、
多くの人に見ていただけないことがもったいなくてなりません。
きっと同じようなことで深刻に悩んでいるうつの方のパートナーが
たくさんいらっしゃるはずなのに、残念です。

>結婚したい、側にいてほしい、と言われてる場合、それは、「誰かが自分の側にいれば、この不安がなくなるかもしれない」と、うつの人自体が勘違いしているので、これも間に受けないでください。

はい、真に受けません。
それに私自身、長時間、誰かといつも一緒だと疲れてしまうのです。
遠距離だからこそ、たまに会えると楽しいし、お互いを大切にできるということは絶対ありますよね。

>本当に相手が求めてるのは、側にいてくれる誰かがいると「感じられること」。
>感じられれば良いだけなので、本当に年がら年中一緒にいることは、負担にしかなりません。
こちらの表現にもなるほど！と腑に落ちました。

彼にこの文章を見せられたらいいのに。
彼もきっと首をガクガクして賛同することでしょう！

>相手がどう思うかで対応を変えるのではなく、自分が相手を尊敬し、愛すると決め、粛々と行動する。
その変わらぬスタンスによって、結果的に相手も落ち着きます。

はい、このことの重要性は、さきほどin love againさんにも
しっかり教えていただきました。、
これは本当に重要なポイントなのだと改めて、実感しています。

>彼に傷つくことを言われたら、基本的に「何も反応しない」。
別れを切り出されたら、「そっか、わかった」で終わり。
で、一週間後に普通に「元気？ご飯食べに行かない？」など送る。

私はまだ未熟なもので、ここまで上手に軽やかに対応できるかは？ですが、
もし彼の破壊行動がまたおこったら、ぜひこのような流れをシュミレーションして
対応していきたいと思います。

ジェト☆さん、今回もありがとうございました♪

> No.37262のコメントへの返信

>888さん
再びこんにちは！
書き込みありがとうございました♪

彼に必死にかかわろうとすることで、鬱に傾いてしまわないよう、
私の状態を心配して、わざわざご助言をくださったのですね。
本当にありがとうございます。
888さんの優しいお心づかいにしみじみ感動してしまいました。

今はこちらに相談したおかげでだいぶ落ち着いてきましたが、
また彼とのやりとりで動揺した時には、こちらのアドヴァイスや
このスレッド全体を見直して、冷静に広い心で対処していきたいと思います☆

・・・ただ、あのう、私に対する分不相応なおほめの言葉には恐縮して、
冷や汗でてしまいました！
と、とんでもないです～

私は、自分のケースでもういっぱいいっぱい＋お手上げ状態で、
他の方の恋愛ケースを丁寧にシュミレーションしたり、
ましてや親身に的確にアドヴァイスしたりなど
とてもとてもできそうにありません。

こちらにご相談して、888さん、そして他の皆さんのアドヴァイスを拝見していくうちに、
私も、皆さんのように、いつも落ち着いて、思慮深く、おしつけではない温かい思いやりを
周囲に発揮できる素敵な女性になりたいなぁと思うようになりました。
どうぞ今後ともご教示よろしくお願いします!

> No.37266のコメントへの返信

素朴な疑問がわいてきました。
今回、うつに関して豊富な知識や経験のある方々からアドヴァイスをうかがい、
パートナーにうつの傾向がある、またはうつ気味の時には、対応にもある種の心構えや、
さまざまなコツがあることを教わりました。
これらを活用すれば、これまで難しかった相手との交流も、きっと格段にスムーズになると予想されます。

ただ、博士の理論を実践していく場合、それらの特殊な対応が、
時に博士の理論と相反する場合は、皆さんどうされているのでしょう？
うつの人のための特別なプロトコルなどはありますか？
今までの相談で、博士が、相手がうつだからと特別に配慮したり、本来あるべき定番の対応とは
別の対応をすすめることはありましたでしょうか？
（たとえば彼からの破壊行動的な絶縁メールに対し、本来なら沈黙すべきだが、
今回は相手に安心感を与えることが優先なので軽い返事をしてもよい、とか）、
私の調査不足ですみません。
うつの傾向を持つパートナーもたくさんいらっしゃるだろうと予想される昨今、
博士はどう対応されているのか気になって尋ねてみました。
もしご存知の方がいらっしゃいましたら教えてくださいませ。

> No.37267のコメントへの返信

>mina(投稿者)さん


恋ユニサイト内で「うつ」で検索してみてください。

博士の方針は全く変わりません。基本的には、ここで皆さんがアドバイスされたことと同じことをおっしゃってますよ。

読んでみるとわかりますが、うつだからという理由で、方針を変える必要はないということがわかります。

私は自分がうつになってから気づきましたが、自分を大事にすることを最優先にしたら、博士理論やルールズが自然に実践できることに気づきました。そして、自分を大事にすることで、人にも大事にされるのです。

それもそのはず。

博士理論やルールズ、ジョン・グレイの本などは、「自分を含め、物事をありのまま受け止めること」が基本理念だからです。

博士理論が実践できない人は、「自分をないがしろにしている人」です。

「自分に自信がなく、自分には存在価値などない」と思ってる人は、博士のいっていることがとんでもなく厳しいことのように感じます。

何故なら、その人にとって最も辛いことが、「ありのままの自分を受け入れること」だからです。

でも、博士はあえて、「ありのままの自分をまず認めなさい」と教えます。

人が破壊行動を起こす最大の理由は、「自分なんて何の価値もない。自分は誰にも愛されないクズなんだ」と、自分を否定することです。

自分を否定することに傷つき、その辛さから逃れるために、他人の欠点をつつきまわし、陥れ始める。そうすれば、その相手より自分が優れている、価値ある人間だと一瞬安心できるから、相手を攻撃するようになるのです。

でも、この方法では絶対に満たされません。

本当に満たされるには、人生がくれる数々の経験という名の贈り物を、素直に受け取ることだと私は思います。

自分の身に起こった辛い経験や、自分に足りないものや出来ないことがあることも、全部恵みだと思うこと。

何か特別な才能があるからとか、特別美人だから、家が金持ちだから、学歴が高いから、年収がいいから、とか、条件付きの愛じゃないんです。

「自分はこれでいいんだ」と、カッコ悪い自分でも認めていると、相手のカッコ悪いところを見ても、人を貶めようとはしません。

この世のあらゆるものには、元々良いも悪いも優劣もないからです。このことも博士がよくおっしゃってますね。

この基本理念がわかっていれば、相手のことが素直に尊重できるし、引かなければいけない潮時も自然にわかりますので、細かいテクニックにこだわる必要はないと思います。



ちなみに、博士は「心のケアは自分でしてください」といわれます。

相手がうつの場合は、駆け引きの仕方は教えてくれますが、「あなたが彼の心のケアをしなさい」とはいわれません。

これは888さんもいわれてますし、博士もいわれてますが、うつの人を支えようとすると、自分もうつになる可能性が高いからです。

前のコメントでもいいましたが、自分を犠牲にしてまで相手に合わせる必要はありません。それによって自分の存在価値を無駄に証明しようとし、結果潰れるからです。

認めてほしい相手は、決して自分を認めてくれることなどないし、相手は自分自身の存在価値の証明のために、自分を潰そうとしているので、本当に不毛です。

博士理論では、「モノ」ではなく「人」として、尊厳を持って付き合うことが人付き合いの基本。

モノとして扱われないためには、自分が一貫して人としてのプライドを持って対峙すること。

例外はないと思いますよ。

> No.37270のコメントへの返信

>ジェト☆さん
書き込みありがとうございました！
投稿したあとで間もなく、私も検索機能を思い出し、
うつのキーワードでいろいろ調べ始めていたところでした。

ごめんなさい。次回は自分できちんと考え、
よく調べてから質問するよう心がけます(><)

でもジェト☆さんから、
>例外はない　とのおすみつきと
丁寧な補足をうかがえてよかったです。
本人か相手がうつだったとしても、博士の理論の方針は変えなくてよい
と確認できてようやく安心しました。
なぜなら、自分自身が感情的・不安なだけなのに、私の場合、彼がうつだから、という理由で、
自分に都合よく解釈しはじめたら、博士の理論からどんどん際限なくずれていってしまうような気がしたからです。

さらには、博士の理論に沿った心構え・対応でいれば、自分・相手がうつであっても、事態をそれ以上悪化させたり、自分も相手も追い詰めないですむ、
ということも教えていただき、博士理論に改めて敬服してしまいました。さすがですね！

引き続き、今回のスレッドの皆さんのご意見を参考にしながら、
このＨＰのうつに関するいろいろなケースを学んでいこうと思います。
ジェト☆さん、今回もご親切に教えてくださりありがとうございました！