彼から一方的な別れのメール→謝罪メール　どう対応したら？

皆様おはようございます！
動きがありました。
昨夜の深夜、彼からメールが来ていました。
内容は以下のようなものです。

「元気ですか？最近音沙汰ないので心配しています。
もし俺と話したくないのなら、空メールでも何でもいいので連絡ください。

あと、あなたのことは、もうあきらめましたので安心してください。
これからは友人としてよろしくおねがいします。」

きっと本来なら、彼を安心させてあげるような優しい短めのメールを、なるべく早く
出してあげるべきなのですよね。。。

でも「こんにちは。メールありがとう。私は元気ですよ～」と
いつものように素直に返事を返せない自分がいます。

彼のメールを読むと、彼が不安と焦りにかられ、なんとか私からの反応を引き出そうと、無理して必死でメールしてきているように見えてしまいます。
私がどんな反応をしようとも、沈黙中、ストレスと不安がたまっている彼は、私と連絡を取った後、いったんほっとしても、何かのきっかけでまたすぐ爆発しそうな予感がして、なんだか怖いのです。（考えすぎでしょうか）？

これからも、彼と穏やかに交流し続けていくためには、どうするのが一番よいのでしょう。。。

またこちらに頼ってしまっておはずかしい限りですが、
皆さんだったらどのように対応されますか？、
またメールを返すとしたら、いつ頃、どんな文面で返されますか？
具体的に教えていただけるととてもありがたいです。

それからもし電話が来た場合、なにもなかったように落ち着いてやさしく対応し、なるべく早く切り上げる、でよいでしょうか？

どうぞよろしくおねがいします。
これから散歩に出て、ちょっと頭を冷やしてきます。

> No.37284のコメントへの返信

>minaさん

おはようございます。

なんだか、彼は、かまってちゃんですね。
やっぱり見捨てられるのがこわくて必死で強がっているのが
バレバレです。

でも、このメールの内容なら・・・。

私は面倒くさいので、無視しておきます。

電話がかかってきたら話は聞くけど。。。

彼の言動には振り回されないように。
自分のペースで。

ドンと構えて＾＾

> No.37284のコメントへの返信

>mina(投稿者)さん

こんにちは。

うつの知識を得たせいで、なんだか無駄に混乱されてるようですね(^_^;)

こういう場合はセオリー通り、２５時間以上あけて、

「元気ですよ～。また今度ご飯でも行きましょうね」

みたいに、友人に送るようなメールを返せばいいと思いますよ。


多分、minaさんの中で、彼の破壊行動のダメージがまだ相当残ってるんでしょうね。

自分の気持ちが追いつかない時は、基本「何もしない」「薄くつながる」というスタンスでいてください。

minaさんの中で、彼の優先順位を下げて、今までより返信スピードを遅く、若干テンション低めで返すようにし、心の傷が回復したら、これまで通りやりとりすると良いです。

今混乱しているのは彼ではなく、minaさんの方ですよ。

まず、自分の気持ちを落ち着かせましょう。

他人を変えるのではなく、自分を変える。これもよく博士理論でいわれることですよね。

この彼の場合、不安なのが普通なんですから、何をいっても、何もいわなくても、彼の不安が消えることはありません。

変な話、それが彼の日常なんですから。不安との付き合い方なら、彼の方がむしろ得意でしょう。これまでなんだかんだ自分の不安と付き合ってきた人なんですから、そこは信じて（？）いいと思いますよ。

それに、時々ここで男性の相談が上がりますが、男性は手に入れたいものがあまりに手に入らないと、疲れてしまうみたいです。未練はあるでしょうが、きっぱり自分の期待を断ち切られることで、逆にスッキリするみたいですよ。

「友人としてよろしく」=「追いかけるの疲れた」

ですから、普通に友人として返してください。変に親切にして期待させる方が、彼の負担になりますよ。

miwaさん

ジェトさんのこの説明が分かりやすいですね。

さっき追記したのに・・・反映されていないので。
もう一度。

今は互いにエネルギーを奪い合っているような感じなので
一番大切なのは、miwaさんご自身が、頭のなかを彼一色にせずに
他のことにも目を向けて楽しむことが大切なのかなぁと思いました。

文章を拝見していると、ジェトさんが書かれているように
miwaさんご自身が混乱しているように思います。

今は少し距離を置いて薄く繋がる感じが一番良さそうですね。

気持ちがリフレッシュできた時点で、
友達スタンスでのメールがいいですね。

いま最も必要なのは、miwaさんご自身のリフレッシュ。
リフレッシュしてマイペースに。

ごめんなさい。今回のメールの内容って・・・
ちょっと彼のコントロール的な意図も感じたので
私なら無視しちゃうと書いたのですが、
これは私だったらという意味合いなので、
あまり参考にはならないと思います。

ジェトさんや他の方の意見を参考に＾＾

in love againさん　
ジェト☆さん

今日は仕事をいったん保留にし、思いきって郊外に出かけました。
自然にたくさん触れてゆっくり過ごしたら、
おかげさまでかなりリフレッシュできました。

帰ってからお二人の書き込みを見つけ、
とてもうれしかったです。
ありがとうございました。

in love againさん
>彼の言動には振り回されないように。
自分のペースで。
>ドンと構えて＾＾

はい、そうですよね。
朝は動揺したまま書き込んでしまい、すみませんでした。
せっかくこちらで教えていただいて、シュミレーションもしていたはずなのに、
お恥ずかしい限りです。。。

>私なら無視しちゃうと書いたのですが、
これは私だったらという意味合いなので、
あまり参考にはならないと思います。

いえいえ、in love againさんのいきいきとしたご意見がうかがえて
よかったのです！
このくらいの余裕がなくては！と
逆に元気をもらいましたよ^^

ジェト☆さん
>こういう場合はセオリー通り、２５時間以上あけて、
「元気ですよ～。また今度ご飯でも行きましょうね」
みたいに、友人に送るようなメールを返せばいいと思いますよ。

あぁそうでした～(>-<)
いざというとき、博士理論を全然生かせない自分にがっくりです。

>多分、minaさんの中で、彼の破壊行動のダメージがまだ相当残ってるんでしょうね。
はい、ジェト☆さんに指摘していただいて、ようやくそう気付きました。
彼のことは気になりつつも、また強い感情をぶつけてこられると思うと、
接するのがまだ少し怖いような。。。

思いかえせば、他のうつ傾向のある友人が不調な時、ドタキャンや
絶縁メールが来ていったん音信不通になり、またしばらくして
とりなしメールが来たことがありました。

その時はまさにセオリー通り、
「大丈夫、元気ですよ～。また今度ご一緒しましょう♪」と
さわやかに返せていたのです。

それなのに今回、彼からのさようなら宣言をこんなに根に持って
傷ついているということは、私こそ、友人関係希望といいつつ、
彼への期待と思い入れが大きすぎたのかもしれませんね。。。

・さて、彼へのメールの返事ですが、自分自身もう少し落ち着いてから、
やはり予定通り18日に短い応援メールを送る、でもよいでしょうか？

・それから、その前に電話がかかってきた場合、
もし、彼から絶縁メールについて言及か謝罪されたら
何と答えるのがベストでしょう？

もうそのことはいいよ～と、さりげなく流せばよいのでしょうか？
または、
「もうそのことはいいよ～、でも突然ああいうメールが来たら、
やっぱり私だって傷つくよ～？」
と正直な感想を一言加えても大丈夫でしょうか？

自分でまだこだわってるだけに、どう対応していいか、決めかねています。

どうぞよろしくおねがいします。
また何かお気づきの点がありましたら、
なんでも書き込んでいただければ幸いです。

おはようございます！

昨日は自分のエゴや不安にすっぽりおおわれていました。

博士のプロトコルやこのスレッドでの皆さんのご意見を

もう一度見直していたら、ようやくまた初心に戻れてきました。

親切な方々が、今の私に必要なアドヴァイスはすべて、一度ならず、わざわざ繰り返してでも

書き込んでくださっていたのに、きちんと受け取れずごめんなさい。

ありがとうございました。

もうこれ以上うじうじ考えず、思わせぶりにひっぱらずに

今夜にでも彼に優しく短いメッセージを送ってみますね。

> No.37320のコメントへの返信

>mina(投稿者)さん
miwaさん

私も本当に好きな人ができると、うじうじ悩んだり
考え過ぎたりするけど・・・
そうすると歯車が狂ってうまくいきません。

（これはコントロールドラマに巻き込まれてしまうせいだと思います。
これについては後述します）

考えすぎないで、あっけらかーんとしていたほうが
物事がうまく回るようです。

（私も本命に対しては悩むから人に言える分際ではありません）



他の方と意見が食い違うかもしれませんが、
私から見ると以下の言葉は、ただのコントロールであって
本音ではないです。振り回されたら彼の思惑通り。


「元気ですか？最近音沙汰ないので心配しています。
もし俺と話したくないのなら、空メールでも何でもいいので連絡ください。

あと、あなたのことは、もうあきらめましたので安心してください。
これからは友人としてよろしくおねがいします。」


客観的にみると彼がmiwaさんを気にしているのバレバレなんですよ。

友達としてって本当に思っているくらいに
気持ちの整理ができているなら、いちいち伝えてきません。

関心がないなら、わざわざこんな内容のメールもしてきません。

彼がmiwaさんを言葉でコントロールしたいだけにしか見えないです。

「友人として」と、不安にさせようという意図みたいなのを感じます。
彼の言葉って矛盾しているなぁと思うのです。


◆心配していると言いつつあきらめた　→　ぜんぜん諦めてないじゃん
◆空メールをほしがるくらい気になるんでしょ？　→　本当に友達でいいのかな？


推測の域でしかありませんが、彼は相当、不器用なタイプなので
二股したり、他の女性と同時にといったこともできなそうです。
今はmiwaさんの気持ちが分からずに探っている状況。
ある意味、ピュアで単純かも。

ここで彼を安心させるためにも優しいメールを送るのもいいですね。

私の場合は、すごく意地悪なので、彼が素直になっていないから
やはり、わざと放っておきます。

コントロールしようとしているときに反応すると
つけあがるからです。

素直になれよ！って。

で、次にどう出てくるのかを観察します。

素直な言葉が出てきたら私も反応します。

これは私のやり方であってセオリー通りじゃないのかも。
だから参考にはしないでくださいね。

私にも癖があって、相手を追わせるように行動してしまうので
それがいいのかどうなのかは分かりません。

やはりプロトコルにそった行動がいいのかな。



惑わすような意見でごめんなさい。

彼は精神的に不安定な部分もあるようなので
あまり振り回すのは良くないですものね。

miwaさんがそう決めたなら優しいメッセージも一案かと。

miwaさんがメッセージをここで送るとしたら
彼の反応がどうなるのか？
それは気にしないで・・・。


せっかく気持ちが固まっているかもしれないところに
私の余計なコメントで、ほんと申し訳ございません。

大変だろうけど上手くいって欲しいなぁと思います。



miwaさんご自身が懸念されているように
この彼は、今後もmiwaさんをコントロールするような言動がありそうです。

でも、彼の言葉はコントロールが入っていそうなので
真に受けないほうがいいです。


またまた強がっちゃって、かわいいなぁ。
私はあなたの味方だよ。心配しているみたいだけど
見捨てたりはしないよ・・・でも、私をコントロールしようとしたら
冷たくするよ。

くらいの対応がいいのかなぁと思いました。




そうそう、コントロールドラマの件。

彼の場合は突飛な行動で

「次にどんなことが起こるのか？」

と、注目を自分に向けさせることで、
相手からエネルギーを強引に奪い取ろうとしているように
受け取れます。

相手を支配するための癖。（人それぞれ持ってます）

恋愛や人間関係は、エネルギーの奪い合いで
向き合えば向き合うほど、この現象が顕著になると思います。


だから相手と向き合おうとすると逆に上手くいかなくなる。

他の趣味などに目を向けていると奪い合いにならない。


彼はmiwaさんに執着しているようなので
感情的に変な行動にでないかぎりは
大丈夫だと思います。


うまくいきますように＾＾

> No.37345のコメントへの返信

>In+Love+Againさん
書き込みありがとうございました♪

メールする前に拝見できてよかったです。
思わず噴きだしちゃいましたよ～
おかげで、肩の力がいい感じに抜け、
明るい気持ちで彼にメールできそうです。

彼の言葉のコントロールやコントロールドラマに関する注釈も
ありがとうございました。
はたして彼がそこまで私に執着してくれているかは？？ですが、
思い当たる点も多くあり、非常に参考になりました。

>相手と向き合おうとすると逆に上手くいかなくなる。
>他の趣味などに目を向けていると奪い合いにならない。

本当ですね。このことは今回、すごく実感しています。

>私の場合は、すごく意地悪なので、彼が素直になっていないから
>やはり、わざと放っておきます。
いえいえ、それはそれでまた強烈に魅力的だと思いますよ～！

しかも
>またまた強がっちゃって、かわいいなぁ。
私はあなたの味方だよ。心配しているみたいだけど
見捨てたりはしないよ・・・でも、私をコントロールしようとしたら
冷たくするよ。

こんなにも広いハートをお持ちなのですから、
私が男性だったらどんどんのめりこんでいってしまうかも(^^;)

>私も本当に好きな人ができると、うじうじ悩んだり
>考え過ぎたりするけど・・・
>（私も本命に対しては悩むから人に言える分際ではありません）

え～本当ですかぁ～？？？
in love again さんは、あまりに百戦錬磨な雰囲気なので
全然信じられません！

>ここで彼を安心させるためにも優しいメールを送るのもいいですね。
はい。私はin love againさんほどの度量も技術も魅力もないもので、
今回は分相応にプロトコルに従ってみようと思います^^

元気の出る書き込み、ありがとうございました♪

今日の夕方、仕事が一段落してから、彼にメールしましたら、
しばらくして電話が来ました。

彼ははじめ緊張気味で、こちらの様子をうかがっていましたが、
穏やかに応対しているうちに安心したのか、
どんどん饒舌になり、直近の仕事の話（搬入トラブルがあり、
しかも風邪ひいて大変だったが、がんばって仕上げたらしい）や
最近の出来事など、いろいろ報告してくれました。
後半は、すっかりいつもの調子で、もっと話したそうでしたが、
なんとか切り上げました^^;

私も緊張しましたが、久々にまた彼と楽しく話せてうれしかったです。

少なくとも、彼が一方的に私を拒絶する時期は過ぎたようです。
今後多少の揺り戻しはあっても、徐々に前のような関係に
落ち着いていくような予感がしています。

彼からは謝罪も復縁の言葉もありませんでしたが、
あえて白黒つけない穏便な解決法が
私たちには一番よかったのだと納得しています。

こちらに相談していなかったなら、私は彼を無視して
自分の殻に閉じこもり続けるか、彼を真っ向から責めてしまい、
自分で関係を壊していたでしょう。

皆さんのアドヴァイスのおかげで、
彼のような人に破壊行動をやめさせるのは難しいということ
彼が破壊行動を起こしたら、距離をとって温かく見守り続けること
など、彼を理解し、関係を続けていくための貴重なコツを
学ぶことができました。

もしまた彼が破壊行動をしても、今度こそ前よりも落ち着いて
対処できるような気がします。

おかげさまでなんとか緊迫した危機は乗り越え、解決に向かいそうなので
ＨＰの貴重なスペースと皆様の貴重な時間を無駄にしないよう、
とりあえずはトピを締めさせていただきます。

これからこのトピが、うつの傾向を持つパートナーの方々にとって
少しでも助け・参考になればうれしいです。
（本当に素晴らしいアドヴァイスが満載です！）

博士理論のエキスパートの方々との対話は
為になるだけでなく、とても楽しかったし、心強かったです。

またピンチになったら、こちらにお伺いするかもしれません、
いや、真っ先に駆け込むでしょう（笑）
その時はまた懲りずによろしくお願いします！

皆さま一人一人の恋愛がうまくいきますように応援しています。
この度は本当にありがとうございました！

大事なことを忘れていました！

どの方のアドヴァイスも貴重でありがたく、

非常～に悩んだのですが、うつに対応する心構えを

わかりやすく、親身になって教えてくださった

ジェト☆さん、888さん、in love againさんにexcellent,goodを

謹呈させていただきたいと思います。

reoさん、くろみつとっとさんの客観的で率直なご意見も

非常に参考になりました。

本当にありがとうございました！