自分から別れを切り出したけど…

あいさん

こんにちは、ご相談を拝見しました。

＞返信がないのが答えだよね

まさしく、そうなんだと思います。
あいさんは、博士理論で言うところの「恋人の心を取り戻す方法」というのを実践しようとしたのだと思うのですが、別れを切り出すメールを送ってから、電話をしたりして、すがる行動を取ってしまっていますね。
また別れを切り出すメールというのも、「好きで迷うけど別れたほうがいいのかな？」というような言い方になってしまっています。
これだと毅然さが足りないんです。
別れを切り出してから、こちらから連絡してしまっているのでは、言葉と行動が一致していない、ブレブレなので説得力がゼロになってしまうのです。
そもそもここに至るまでの彼のテンションが低かったようですので、「恋人の～」を実践するには、ちょっとタイミングが惜しかったかなと言う気がします。
（勝負をかける前に居心地のいい時間を与えてこそ、効果のある方法なので）
ここから復縁の可能性を上げるためにはどうすればいいか。
まずは冷静になって彼の心が離れてしまった原因を考えてみましょう。
彼にだめ出しをしませんでしたか？
彼が仕事で忙しいときに、自分の欲求ばかりを訴えませんでしたか？
自分に非があるようでしたら、それを謝罪するメールを送ってみましょう。
彼のことをたたえて、自分の非を謝罪するようなメールです。
そして彼から連絡があるまで沈黙します。
彼からすぐにメールがあったら、短く「ありがとう、うれしいです」と返信します。
そしてまた沈黙。彼からメールが来たら、時間をおいて、彼より短い文面で返信。
そうやってまた徐々に仲を温めていく感じです。
彼があいさんを取り戻そうと頑張るように仕向けなくてはなりません。
博士の復活愛のプロトコルをよく読んでみてください。
また、この彼に固執せず、ほかの男性も探してみることをおすすめします。
不思議なものでよそ見をしたほうが、意中の男性が追っかけてくるものなのです。
頑張ってください！

「厳しい意見でも良いので解決したい！」とのことなので、コメントします。

彼は、貴女のこと、もう好きじゃないですよ。
貴女はもう、既にフラれているんです。

この事実を、貴女が（どうしても認めたくない、信じたくない、
受け入れたくない）と必死にあがいている以上、
私が何を書いてもきっと伝わらないし、頭と心が拒否するでしょう。

彼が仕事で悩み始めたとき、「しばらく誰とも会いたくない」と言い、
彼女である貴女自身もハジかれてる。これが事実ですよね。

よーく、冷静に考えて下さい。

これが結婚している夫婦なら、どんな生活になっているか。
旦那は意気消沈して自室に引きこもる。食事やフロの時だけ顔を見せる。
貴女は「そっとして置いてくれ」と言われているので、
腫れ物に触る心境で疲れるし、寂しい。

これが、本当にご縁のある、絆の深い、愛し合っているカップルならどうなっているか。

男女問わず、人は、心を開いている相手に悩みを吐露したり、愚痴ったり、
気分転換に付き合ってもらったりしますよね。
愛し合っているカップルは、その相手が彼氏であり、彼女なんです。

＜　一番辛いときに、側にいて欲しい人　＞が、愛する相手です。

共に喜怒哀楽を共有し、価値観のズレでケンカになっても、
やっぱり、その人に心を開いてどんな感情も吐露してしまう自分がいる。
これが、「おしどり夫婦」に繋がっていくカップルです。

安っぽい「腐れ縁」と違うのは、上記のような恋愛関係のとき、
必ず、互いに、支える側が悩める相方を救っている、ということです。

ケンカになっても、最終的に救ってくれるのは、自分が惚れた女である。
そう思えるから、そういう男は外で愚痴らず、夫婦で悩み、解決し、
社会的・対外的には大人の言動で、人生を乗り越えて行くのです。

＞俺は彼女とあんまり会わなくても平気な性格だから。

これはウソです。

どんな自由人な性格の男でも、悩みはあるし、愚痴も言いたくなる。
その時、他の男友達とどーでもイイ話で現実逃避して逃げているとか、
真剣な悩みは親友の男に話しているとか、とにかく、彼にとって
「貴女という彼女に求めるものは特にない」と言っているだけです。

彼の恋愛観は薄っぺらくて、「来るもの拒まず、去るもの追わず」的な匂いもするので、
本当の恋愛をしたことがないんだと思います。

つまり、一人の人間として、（この女性に出会えて良かった。
こういう考えもあるのか。すごい！尊敬できる。俺も頑張って人格を磨こう！）という
気持ちになったことがないか、もしくは、そういう女性に出会ってないまま、今に至るか。

面倒臭いことは考えたくない。
何かイヤなことがあったらオールで飲んで二日酔い。
問題は先送り。どうでもいい。

自分の恋愛観が、28にもなってるのに幼稚だということにも気付かない。
誠実で、しっかりした恋愛観を持った友達がいれば気付きそうなものだけど、
「類は友を呼ぶ」なので、一連の無責任で不誠実な言動を見れば、たいしたことない男。

彼が、28にもなって刹那的な生き方、思慮が浅い恋愛観で危機感を覚えていない理由は、
彼の家庭環境や、心の闇やトラウマや、色んな原因が考えられます。
とにかく、惚れた女だろうが誰であろうが、人に誠意を尽くせない人、
出会いを大事にできない人は、何かしら病んでるんですよ。

幸せに生きている人は、絶対にそんなことはしません。
冷静に考えれば分かることです。

彼が不誠実なだらしない男に仕上がっているのも、彼なりの経験から来る理由がある。
それはそれで理解した上で、貴女がそんな彼に寄り添うくらい、精神的に大人であるか、
客観性や分析力があるかと言ったら、ないです。だから、こういう結果になっている。

貴女も、私から見たら彼と違う部分で心に闇を抱えてる。
自分の寂しさを理解していないし、上手に向き合えていない、付き合えていない。
つまり、彼は自分の闇を見て見ぬ振りで放置しているし、
貴女は貴女で、自分の闇、寂しさを彼に埋めてもらおうとアタフタしてるだけ。

キッチリ別れていない状況は居心地悪いと思いますが、
今の貴女たちは、例えるなら「家庭内別居の夫婦」と同じです。

付き合っているのに、夫婦なのに、意思の疎通がまるでできない。
こんなんで夫婦の意味あるの？付き合ってる意味あるの？と思いながら、
完全に縁を切ってないような、中途半端な関係をいじくり回してるだけ。

こうなった、本当の問題の本質はそこじゃないのに、まったくの的外れなのに、
上辺の現象に振り回され、自分の感情に溺れて苦しんでいる。

――――――

現状を無視して認めないまま、明るい未来を懇願しても、それは無理です。

ダメなものはダメ。仕方ない、諦めよう。
今回の件で気付いた自分の弱さや未熟さを、自力で成長させよう。

そういう、直視できる強さを持つ大人の感性を持たない限り、
貴女は誰と付き合っても寂しさを昇華することはできません。

何故なら、貴女を闇から救えるのは、貴女しかいないからです。

――――――

「別れたくない」「別れたくない」と何度も書いていますが、既にもう、別れています。
そういう状況は、付き合っているとは言いません。
恋人としてのご縁はなかった。縁はもう、切れているのですよ。

貴女が惚れた男にすがって、男が嫌がる言動、
（面倒臭いな）と思う重い言動をする原因は、貴女の中にあります。
そこを自分で見つめ、自信のなさとか、自分嫌いとか、寂しさの根源を探り、
自力で向き合い、癒し、励ましてあげないと、頑張ってる自分があまりにも可哀想です。

＜　貴女はまだ、「本当の自分らしさ」を分かっていません。＞

自分らしく生きていないから、恋にアタフタしちゃうんです。
そして的外れな言動をして、彼に嫌われちゃうのです。

自分らしくイキイキと、堂々と生きられるようになったら、
こんな、男に見下された、粗末にされた、寂しい、せつない恋をしなくて済みます。

男の顔色なんて伺わなくてイイんです。そんな必要ありません。
自分の喜怒哀楽を垂れ流しているのに、そのコロコロと変わる屈託のない貴女に
（面白い。見てて飽きない）と好意を寄せる男性は、必ずいます。

――――――

貴女が自分の人生を、自分らしく楽しめば楽しむほど、
男女問わずモテるようになります。そして自分のことももっと好きになる。

――――――

貴女が闇を抱えているから、同じように闇を抱えている男と出会い、付き合った。
闇を抱えてる者同士だから当然、相手を包み込むことができず、別れに至る。

貴女が闇を自力で昇華できたら、同じように闇を自力で昇華した誠実な男性と
自然に出会い、寂しさや不安もなく、恋愛関係に進むようになります。

すべては、貴女が引き寄せているのです。
貴女と同じレベルの人と出会い、縁が深まるのです。

彼に執着するのも、貴女の自由。
潔く諦めて、自分の闇と向き合って自分を癒してあげるのも、貴女の自由です。

私としては、貴女の寂しさに、貴女自身が寄り添ってあげて欲しいです。
「頑張ってるのに報われない」のは、貴女が、貴女を放置、無視しているからなんですよ。

> No.37656のコメントへの返信

>ショコラさん
ショコラさん、ありがとうございます。
私が彼にしてしまったことに目を向ける余裕もありませんでした。
本当に自分のことしか考えていなかったと思います。

ショコラさんの言葉で自分を見つめ直す事が出来ました。
自分に非はなかったのか、彼を傷つけることを言ってなっただろうか。
ダメ出し…していました。
別れのメールも責めるような内容を書いています。
コメントを見てすぐプロトコルを読み、彼へのメールを考えてみました。
少し考えてこれだけ出てくるんです。
きっと彼は負担だっただろうな、と思います。

彼へのメール考えました。読んでいただけるでしょうか。

メールを送ってから、よく考えてみたの。
会えないのが寂しくて感情的になってしまったけど、忙しい中あたしにたくさん時間を割いてくれてたんだなって思う。
忙しくて疲れてるはずなのにほとんど文句も言わずに働いてるあなたを尊敬してた。
そんなあなたが疲れた、今日も遅いって言ってたってことはとても忙しくて大変だったんだと思う。
あなたが友達や趣味を優先したいって言ったとき、あたしだって我慢してる！って言っちゃったけど、土日も仕事が入っていた期間は休みで体調が良ければあたしに会ってくれてたし、そう思えば全然会えていない友達と遊びたい気持ちもとてもよくわかるのに、私が私が！ってなっちゃってた。
寂しい思いをさせてるのはわかってるけど仕事がこんなに忙しくなるとは思わなかった、それなら俺が頑張るしかないって、夜中の電話でもちゃんと話聞いてくれたのに自分のことばかりでごめんね。
メールもあたしが寂しいって言うから合わせてくれてたし、きっと自分の時間もほとんどなかったよね。
それなのにわがままばかり言ってごめんなさい。

書いたはいいですが、これ以上送ったら、鬱陶しいのではないか…と不安が残りますがいかがですか？
彼へのメールでもアドバイスしていただけたらと思います。

> No.37670のコメントへの返信

>奈津子さん
奈津子さん、ありがとうございます。
相談文だけでこんなに私のことがわかるなんて…と驚きました。

しばらく誰とも会いたくないと言われたとき、私では力になれないのか、拒絶されたんだ。とショックを受けました。
喧嘩しても、どんなにぶつかり合っても元通り仲良くなれる関係を目指したかったし、今回も別れると言ってしまったのは言い過ぎですが、それでも壊れない関係を作りたかったです。
この程度で切れてしまう関係だったということなのでしょうか。

彼の恋愛観や人との関わり方については奈津子さんのお話に納得しました。
別れのメールに、
あなたに本当に失いたくないくらい大切な人ができたらもっと会いたいって思うんじゃないかな。
と書きました。
わかってるんです。
終わってることも、そんなメールに返信がないということは私は彼にとってその程度だったのだろうということも、彼が決して誠実とは言えないことも。
それでも彼の一番になりたかったし、大好きだったんです。

私の寂しさ、本当に厄介です。
彼と付き合って自分はこんなに寂しさに耐えきれない人間なのかと驚きました。
自分でも気づかなかったことに奈津子さんはなぜすぐにお気づきになったのでしょうか？
私の事も彼の事も本当にそばで見てたかのようです。

どんなに想ってももうどうしようもないのですね。
本当に悲しいです。
でも、付き合い続けてずっと寂しいのと別れて一時的にどん底まで悲しむのを天秤にかけて別れを選んだのは私なんです。
全然心はついてきませんし、別れたことに後悔してばかりですけれど。
彼とつながっていたい自分と前に進みたい自分がいて本当はどうしたいのか、堂々巡りです。
辛いですけど厳しくも愛のあるお言葉、ありがとうございました。

ショコラさんの方にも書きました彼へのメールですが、奈津子さんにもご意見いただけたらと思います。
…奈津子さんからのコメントを拝見する限りではもう出さない方がいいのかなぁとも思いますが、いかがでしょうか。

こんばんは

今、お辛い状況ですね・・。お察しします。
それから、今までなかなか会えない状況でよく頑張って
来られたと思います。

お別れメールを送信後、彼から返信、反応がないんですよね？

私が思うに、彼はまだ少しあなたと別れていいものか、
決断できずにいる可能性もあるのでないでしょうか・・。

だから、今、彼は逃げている状況ということも考えられます。

彼にもう少し考える時間を与えてあげては？

そして、その待っている間、あなたももし、彼が戻ってきても
今までと状況が変わらなくても彼と続けていけるのか、今一度
今まで以上に考えてはいかがでしょうか？

恋愛は大変ですよね・・思うようにいかないです。
ダメ出し・・私も失敗したことありますが、失敗したからこそ
対処の方法を今学んでいるのだと思います。

私も今、うまくいってない恋愛の中でもがいていますが、
お互いに頑張りましょう！！

初めまして。
主様より年下で恐縮ですが、一連の相談や返答等を拝見し、感じるところがありましたので、生意気を承知で、コメントさせて頂きます。

主様が既に後悔でいっぱいなのは重々承知なのですが…
言葉は、時に凶器になり得る程、鋭さを秘めたものだと思っています。
「別れる」というのは、付き合っている男女2人の関係を終わらせ、赤の他人にしてしまう…そんな破壊力を秘めた言葉です。

主様に対して余程の愛情があれば、彼もその言葉に脅威を感じるかもしれませんが…愛情が薄れていたり、同じ事を何度も繰り返せば、彼…いや、男性は間違いなく嫌気が差し、冷めてしまいます。
「別れを告げてもなお、それを乗り越えられるような関係にしたい」
という願いは、主様の独りよがりなワガママであることに気付かなければなりません。
厳しい言い方になってしまいますが、「別れ」を盾にするような幼い駆け引きは、今後の恋愛のためにも改める姿勢が必要だと思います。

そして、返答のメールを読みましたが、はっきり申し上げて、これを送られても、彼の心には響かないのでは…と思ってしまいました。
ただでさえ長過ぎる文章なのに、楽しい時間を過ごせたことへの彼への感謝が全く含まれていない事が非常に気になります。受け取った彼からすれば、結局は、保身のための弁解にしか考えられないのではないでしょうか…。
メールを送るなら、弁解を挟まない謝罪と感謝の言葉を簡潔に述べるに留め、沈黙に入るのが得策かと思います。

すでに先のお二人から素晴らしい意見が出ていて、言葉を重ねてしまうようで恐縮ですが、主様は全体に自分本位なところが強いような印象です。
今後のより良い恋愛のためにも、その辺りを改める必要があると感じました。

長文、失礼致しました。

>じゃすみんさん
じゃすみんさん、ありがとうございます。
おつらい状況にいらしゃるんですね。
お互いに今できる精一杯を頑張りましょう。

お別れメール後から反応がありません。
そうですね。
そういう可能性もありました。
一つの事にとらわれ過ぎて色んな可能性を見逃してしまいます。
彼に時間を…そうですよね。
もう少し待ってみたいと思います。

どんな結果になっても、この恋愛について悩めるのは今しかないと思っています。
どのような結果になっても、今はたくさん悩んで考えて次へ進めたらいいなと思います。

じゃすみんさんの恋愛がいい方向へ進みますように…！

あいさん
メールの文面、読んでみました。
私個人の印象としては、反省と感謝が伝わり、よいのではないかと思いました。
送るタイミングについては、他の方のご意見にもあるように、彼を追い込まないよう、もう少し待ってもいいのかもしれませんね。
それと、自分が感情的になっているときに行動すると失敗する場合が多いです。
今は辛いと思いますが、我慢して嵐が弱まるのを待ちましょう。
それから今の文面には書かれていないので大丈夫かと思いますが、自分の言い訳や、やり直したいと思っていることを書くのはNGだと思います。
博士も何かで書かれていましたが、それをやってしまうと、たとえば、「○くんカッコいいね！指輪買って！」などと言われると、自分の欲望を叶えたいために褒めてるだけだな、本気じゃないな、と思われてしまうのと同じことが起きてしまうからです。
そこは気をつけるべきだと思います。
今はじっと我慢のときかなと思いますが、自分磨きをがんばって何とか乗り切るのがいい恋を引き寄せると思います。
がんばってください！

> No.37677のコメントへの返信

>Mammieさん
Mammieさん、ありがとうございます。
年齢なんて気にしないでください。
私より年下でも、わたしより余程しっかりしていて自分を持っている方はたくさんいらっしゃるし、私の相談に答えてくださる方が何人もいてくださることに感謝しています。

別れるという言葉の重みはわかっているつもりです。つもりでも分かってないから後悔しているんだと言われてしまうと何も反論は出来ませんが…
何度も繰り返し別れを盾にしたこともありません。
そこだけはわかって頂きたいところでしたのでつい力が入ってしまいます。
嫌な言い方になっていたらごめんなさい。

別れを告げても別れない関係を作りたかった。
それほど強いきずなで結ばれていたかった。
というだけで、彼を試すために別れるといったわけじゃないんです。
嫌いで別れたわけじゃないので、どうしても可能性があるなら…と考えてしまうんです。
でも、何を言っても後悔している時点で言い訳でしかありませんね。

私自身自分勝手なことを言っているなー、と思うんです。
図星だから反論したくなるのかもしれません。

返答のメールについてもアドバイスありがとうございます。
ダメだしや要求してしまった事を思い出しながら書いたのですが保身のための弁解になっていますか。
これこそ反省です。
感謝のメールならば、とても短いですが送ろうかどうか悩んでいるものがあります。
気持ちひとつにしても伝えることは難しいですね。
先ほどのメールも踏まえてよく考えてみたいと思います。

ご返答、ありがとうございます。
メールの文面につきましては、人それぞれ、感じ方や思うところがあると思います故、あくまで私の抱いた印象だと言うことを、追記させて頂きます。

「別れる」という言葉を使った事に関しまして、嫌な言い方をされたとは決して思っていないのですが、少し補足させて下さい。

ご返答の中で、主様は
「決して彼を試したつもりはない」
「別れると言っても、別れないような関係を作りたかった、それほど強い絆で結ばれたかった」
と主張されていますが、同じ女性目線で考えれば、私もこの言い分の本意は完全に理解出来ますし、そのお気持ちもよく分かります。
しかしながらこれは、男性からすれば間違いなく「試された」と感じる言動であり、最悪「自分が下に見られている」と誇大解釈をしてしまう人もいることが、容易に想像されたので、あのようなコメントになりました。
自分が優位に立ちたい、と本能的に感じる男性からすれば、最悪レベルの破壊行動に該当してしまうでしょう。

主様がすべきは、ご自身がどう思って行動したか、を主張することではなく、あくまで彼がその言動をどう受け取ったかを考え、想像力を働かせた上で、それに即した行動を取ったり、ご自身の考えや行動を改める事だと思うのです。
恋愛は、いくら女性が時に心を痛めて、思いを伝えようと努力したところで、彼もしくは男性目線で物事を考えるようにならなければ、上手くいくものもいかなくなってしまいますから…。

事実、結果的に主様の思いは、彼には上手く伝わらなかったですよね…それが全て、と言ってしまうとあまりに非情ですが…ただ、これが仮に上手くいったところで、主様が望む「強い絆」は手に入るとは思えません。
「盾にするつもりはない」と思っていても、一度使った「別れるドラッグ」の効果が絶大なものだと分かると、また、折をみて使いたくなってしまう。
しかし、ドラッグを使えば使うほどその絆はどんどん脆く、ボロボロになり、最終的には共依存やDVに陥る可能性が高くなる…実際私の周りに、こうなってしまった人がいました。

博士もおっしゃるように、男性の心理や本質について正しく理解する事が必要だと、自分への言い聞かせも兼ねて、再度コメントさせて頂きました。

あいさん、はじめまして。
素直でまっすぐなご相談、読ませていただきました。
少しでも共有して気分がまぎれましたら幸いです(^^)


彼が仕事で悩んでいてとありましたので、私の体験なのですが…
私の彼も昔仕事が忙しくて悩んでいました。泊まり込み、徹夜なんかもあって精神的につらかったとき、１ヶ月連絡がつかなくなりました。
待つことしかできない私でしたが、後々待っていたことを感謝してもらえる日がきました。

これはただの結果論で、蓋をあければわたしにできることは見守ることしかなかっただけなのですが…
人間自分と立ち向かわなければならないときに、からにとじこもることはあると思います。将来・結婚に責任がある男性の気持ちって意外とナイーブなのかもしれませんよね。
男女平等とはいえやはり男性にはプレッシャーがある分、仕事に関することは尊重して損はないと思いますよ。

そしてこの尊重というのは、言葉で伝えるより、行動で伝えると効果が高いです。
みなさんのいう言葉より行動ですね。
仕事をしているときに労い、解放されたときくらい自由に使えるよう気遣ってあげます。ここまでしてあげることでやっと尊重です。難しいのですが、そうすると不思議と相手からお誘いがきっとくると思います(^^)




反面気になりましたのは、連絡頻度も比較的少ないなという印象なのですが、忙しいというのはいかんともしがたい事情ではありますね。
ただそれでも好きならもう少し…という想い。これは大抵の女性が思うのではないでしょうか。私自身あいさんと同じ気持ちになると思います。
会うのも１ヶ月に一度というのがこのサイトでもよく出てきますが、遠距離でもないのでしたらやはり少ないなと思います。


相談文にあいさん
＞このまま月に一度しか会えないのならば辛くて耐えられないと思います。

これはあいさんにとって大切なことですよね。
彼を尊重することも大事ですが、全てを彼に合わせることはないと思います。



ですので本当の問題は、
彼へのあきらめられないあいさんの気持ちや彼の気持ちではなくて、
自分がどれほど妥協できるのか、あるいは今後どうしたいか、なのではないでしょうか。


好きだけども別れたほうがいいのかな？
という問いかけは、ちょこっと彼に甘えていますよね(^^)

そんなことない好き絶対別れない！
って言ってくれたら案外女性は嬉しかったりするのですが、
男性は言われたこと考えこんでしまいますよね。簡単にはイエスノーがでない質問は特に。
ですのでこの質問は彼には酷なものだったかもしれませんよ。


いいたいことがたくさんあると文章は長くなります。短くしようとすればするだけ、きれいな文章になります(^^)
長いと押し付けな文章になりがちで、大事なことがもかすんでしまったらもったいないですよね。
ここいちばんのメールでしたら時間をかけることで、言いたいことをたくさん捻出するのではなくて、言いたいことを絞った文章を送ることを心からおすすめします！

＞それでも彼の一番になりたかったし、大好きだったんです。

うんうん、ホント辛いねぇ･･･せつないねぇ･･･。
胸が締め付けられるような一文です･･･。

貴女があまりにも健気で可愛くて、
「いっそ私と飲みに行くか！」と誘いたくなった程です（笑）

惚れっぽい私は、何度も恋をして別れを経験しているのですが、
今の貴女と似たような心境になった過去をリアルに思い出しました。

＞自分でも気づかなかったことに奈津子さんはなぜすぐにお気づきになったのでしょうか？
＞私の事も彼の事も本当にそばで見てたかのようです。

たぶん、貴女と私の内面世界は似ています。
貴女の今の苦しみは、私が過去に経験した苦しみです。
そして私はもうイイ年なので、それを昇華し、乗り越えています。
だから気付いたのかもしれません。

そして私が、貴女の彼のことを分かったのだとしたら、私が今まで出会ってきた
男性たちの内面世界と似てる部分を感じたからかもしれません。

元彼たちだけでなく、男性の部下や同僚、上司、取引先の人。
ふとした会話の中で彼らの闇が見えたとき、私の何気ない言葉に刺激されて
その男性が本音を吐露し始めたり、奇跡的に図星だったみたいで
私の発言にビックリした後、突然、泣き始めたり。

そして、その後は大抵、相手が私に心を開いてくれるようになり、
「こんなことがあったんだけど、奈津子さんはどう思う？」と、
私の意見を必要としてくれるようになりました。

心の距離が縮まり、絆が深まりました。その為、たとえ言い合いになったり、
私が怒ったりしても、簡単に縁が切れることはありませんでした。

最初は、自分でも何が起きたか分かりませんでした。
でも上記の経験から確信したことは、下記の２点です。

（１）自分の闇を熟知し、昇華したから、相手の闇にも気付けるようになった。

（２）今まで「男として」相手を見ていたけど、「一人の人間として」
相手と真摯に向き合ったとき、彼らの本音がよく見えるようになった。

ケンカしても仲良くなれる関係や、言い過ぎても壊れない関係を築く為には、
まず、「相手の闇を理解し、共感した上で、自分の言いたいことを言う。
それでケンカになるなら、それにもしっかり受けて立つ」ことが大事だと思います。

――――――

■ケンカしても仲良くなれる関係について。

ケンカの「動機」と「質」が大事です。

「自分が寂しいから」という動機で相手にケンカを売ってしまうと、
その中身、質は良くないですよね。相手は不満をぶつけられただけなので
ストレスだけが溜まり、（意味のない、不毛な時間を奪われた）と思うだけです。

「借金癖のある彼を叩き直したい」という動機で相手に苦言を呈し、
それに反発されてケンカになった場合、そこに愛が込められていれば、
その中身、質は高いことになります。相手は（耳の痛いことを言われた･･･）と思うけど、
どこかで（自分の為に言ってくれている）ということは感じています。

つまり、「自分の為に」ケンカを吹っかけたら仲良くなれないが、
「相手の為に」苦言を呈した結果、ケンカになるなら、
受け取った相手のレベルにもよるが、仲良くなれる場合が多い、ということです。

――――――

■言い過ぎても壊れない関係について。

今回、私は貴女にかなりズバズバと言い過ぎています。
でも貴女は、貴女の性格の良さもあるけど、

＞厳しくも愛のあるお言葉、ありがとうございました。

と書いていますよね。そしてまた私の意見を必要としてくれた。

私は言い過ぎたのに、貴女との関係は壊れなかった。
これが「言い過ぎても壊れない関係」なんです。
貴女は、私の言葉から「何を感じ取ったのか」ということが大事なんです。
どこに愛を感じたのか、ということが大事なんです。

何度も書きますが、言い過ぎても壊れない関係を築く為には、
＜　相手の闇を理解し、共感した上で、自分の言いたいことを言う　＞ことが大事。
つまり私は、私なりに貴女の闇に理解を示し、共感していたので、
貴女は「厳しくも愛のある言葉」だと感じたのではないでしょうか。

私が貴女にやったようなことを、そういう厳しくも愛のある言動を
貴女が彼に提供できていれば「言い過ぎても壊れない関係」を築けた可能性があります。

私が貴女に「何やってんの？弱い女だね。さっさと諦めて次に行きなよ」と言っていたら、
貴女は愛を感じなかったでしょう。貴女が彼に「あたしだって我慢してる！」と
言ってしまったので、彼は貴女からの愛を感じることはできなかったでしょう。

私は貴女に（絶対に幸せになって欲しい！）と思い、すごい熱量で文章を書きました。

貴女も（私が彼を絶対に幸せにしてやるッ！）と思い、貴女の希望や理想を横に置き、
「彼自身が幸せに感じる人生」をすごい熱量で徹底的に考え、客観的に分析し、
彼の闇に寄り添った上で「厳しくも愛のある言葉」をぶつけていたら、
貴女が欲しかった関係を築けたと思います。

――――――

■彼へのメールについて。

私の個人的な意見としては、

・「好きですごく迷うけど別れた方がいいのかな？」 → 無視。＝（もういいよ）
・電話をした → 無視。＝（なんだよ？面倒臭いな～）
・「どんな答えでも受け入れようと思ってるから教えてほしいな」
→ 無視。＝（自分で気付けよ）

が彼の本音だと思うので、今回の

「メールを送ってから、よく考えてみたの。わがままばかり言ってごめんなさい」にも
無視の可能性が高いですが、そもそも【　何の為に　】このメールを送るのですか？

行く行くは復縁を狙ってるから、メールを送るの？
とにかく一度、ちゃんと謝罪したいから、メールを送るの？
仮に「とにかく謝りたい」だとしても、
それだって、自分の気持ちを押し付けてることになりますよね。

私ね、最近まで、ある人と疎遠になってたんですよね。

感情的な暴言メールを受け取ったので、反論せず「分かりました」とだけ書いて、疎遠。
私の中では絶縁だったんだけど、事あるごとに手紙が来たりして、
私の様子を知りたい感じで、正直、うっとうしかったんです。だから全部、無視。

最後に、いきなり留守電に「いろいろと言い過ぎてごめんなさい」と伝言が入ってて、
すっごくイライラしたんです。

何故かと言うと、

自分からあんなに失礼なことを言ったくせに、
だからもう、私は関わりたくなくて全部、無視していたのに、
今度は「ごめんなさい」かよッ！

私にどうしろって言うんだ？！
「ごめんなさい、（だから許して）」ってことだろ？

これを私が無視すれば「相手が謝ってるのに許さない私」の方が悪いみたいじゃないか！
「ごめんなさい」なんて自分タイミングで言ってきて、アンタのタイミングで
こっちが「いいですよ。許しますよ。こちらこそ、ごめんなさい」って言わないと
いけない雰囲気に持って行ってる自覚はないのかよ？！

･･･と、呆れたんですよね。

普通の感覚の人間だったら、相手の「ごめんなさい」を無視すれば、
イヤでも罪悪感を持たされます。罪悪感を持つのがイヤだからって、
許せない相手を（許そう）という気持ちにも、まだなれない。
それなのに（許してくれ）と暗に強要されている、なんとも言えない、この展開。

こっちは傷付けられた方なのに、
（これをまた無視すれば、「こっちは謝罪したのに許さないなんてひどい！」って、
またこっちのせいにされるんだろうな･･･）って、イライラしたんです。

感情的な人が、感情的なメールを送ったことで傷付けられたのに、
感情的な人が「自分のタイミングで」謝罪したからって、
こっちが「相手のタイミングに合わせて」歩み寄らなければ、どうせ感情的な人だから、
きっとまた逆ギレしてこっちのせいにするんだろうな･･･という思考です。

普通の友達でも、「今、ちょっと話せる？」と聞いてきますよね。
なのに、こんなにこじれてる相手はそんなお伺いも立てず、
いきなり、自分の言い分＝「ごめんなさい」を言ってスッキリしちゃってる。

疎遠の相手に「今、ちょっと話せる？」と言われて、私に聞く耳があるのなら、
「･･･何？」って返せるけど、聞くつもりは全くないのに「聞かされる」、この苦痛。

ここまで書いて気付いたのですが、彼と貴女のやりとり。

彼「また今度、会おう」→貴女「ドタキャンはどうかと思う」→彼「ごめん」
→貴女「次のデートをキャンセルして、長文メールで別れを切り出す」

彼としては、この一連の「俺はまだ会いたい気持ちがあったし、
謝罪までしたのに許してもらえず、一方的にキャンセルされ、
感情的な長文メールを送り付けられた」ことが、許せなかったのだと思います。
たぶん、まだ怒ってるのかもしれませんね。

それなのに今度は「ごめんなさい」と、「許してよ」の圧力が来れば
もう、完全に嫌われちゃうのではないでしょうか。

やっぱり、「謝ったのに許さなかった」のが致命的だったと思います。

メールについて、書き始めは（貴女が送りたいなら、送ればいい）と思ってたけど、
書きながら、彼の怒りが見えた気がするので、怒りがおさまって
貴女と話したくなるまで、何もせず、静かにしていた方がイイ気がします。

今回のことは、主さんは後悔されてるようですが、私はこれで良かったんじゃないかと思います。

月に一回しか会えないことに耐えられない！と主さんが出した結論が別れなら、まずはそれを受け止めることです。
メールの返事や内容がどうとか、表面的なことなのではないでしょうか。
あなたが感じて、出した結論なのですから。
復縁や今後のことは、これから考えても遅くないのでは？

ただ、もしメールについてお話しするなら…何を目的に書いてるのか、よく考えてから書くといいですよ。
あいさんの元のメールだと、何を伝えたいのか目的がよく分かりません。全て自分の目線の気持ちだからです。

はっきり言って、自分の気持ちは書かなくてよいです。余計です。分かって！分かって！という感じでむしろ鬱陶しいです。ごめんなさい、言葉が悪くて。。

あのメールの目的を「感謝と謝罪」にフォーカスし、「自分の気持ち」の言葉を省きました。それ以外は何も手を加えてません。
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メールを送ってから、よく考えてみたの。
忙しい中あたしにたくさん時間を割いてくれてたんだなって思う。
忙しくて疲れてるはずなのにほとんど文句も言わずに働いてるあなたを尊敬してた。
あなたが友達や趣味を優先したいって言ったとき、私が私が！ってなっちゃってた。自分のことばかりでごめんね。わがままばかり言ってごめんなさい。
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文も短いし、目的がよく伝わると思いませんか？

自分の気持ちは最小限、感謝していること、申し訳ないと思ってる事実のみ伝えたほうが伝わるのです。

謝罪と感謝のメールですが、どうしても送りたければ送ればよいと思いますよ。

ただ、私が男の立場だったら「お願いだから放っておいてくれ！」と思いますし、わがままで鬱陶しい、一方的なメルヘン女というイメージがこびりつきます。

自分から別れを切り出した以上、もう弁解の余地は一切ないと思ったほうが良いです。

> No.37679のコメントへの返信

>ショコラさん
おはようございます。
ショコラさん、読んでくださってありがとうございます。
感情的になっているとき、普段なら何でもないことが気になったり傷ついてしまったりします。
嫌な思いをさせたいわけじゃないのに、自分の事しか考えられなくて相手まで傷つけてしまうこともあります。
もう十分すぎるほど追い込んでしまいましたよね…
きっと疲れてしまっただろうな、と思います。
今は送らずに私自身気持ちが落ちつくまで待ちます。
嵐が去ったら今とは違う考え方が出来るようになるかもしれませんし、我慢我慢！と自分に言い聞かせたいと思います。

謝罪と感謝のメールについては、ショコラさんに指摘していただけなかったら今の私には気付けなかった事でしたし心の中に違う風が吹いて、少しだけれど前に進むことが出来たように思えます。
感情的になっている中書いた文章で自分本位な内容になっていないか不安だったため、反省と感謝が伝わると言っていただけて安心しました。
ショコラさんからのお言葉、そして他の方のたくさんのご意見を参考にもう少し考えてみようと思います。
送る送らないにかかわらず、少しでも気持ちがストレートに伝わるようなメールにしたいです。

相談を読んで勇気づけてくださる方がいる事がとても支えになっています。
二度も励ましアドバイスくださり、感謝の気持ちでいっぱいです。
ショコラさん、本当にありがとうございます。

>Mammieさん
こんにちは。
男性の立場でのコメントありがとうございます。
Mammieさんのコメント何度も何度も読み返しました。
性別が違うだけで言葉の受け取り方が全然違うのですね。
男性がどうしてそのような解釈をされてしまうのか《？》が飛ぶばかりです。
それだけ私に理解が足りてなかったということですね。
他にも色々と男性について教えてもらいたいくらいです。
本当に心を痛めて全力で伝えたつもりが、伝わってなければ何の意味もありません…
もう言ってしまった事は取り返しがつかないので、今後どう改めていくかですよね。

「別れるドラッグ」は効果絶大なんでしょうか…もう二度と使いたくないドラッグです。
だけど、使わざるを得なかった。それくらい精神的に追い込まれていました。
この先同じことを繰り返さないよう男性への理解を深めていけたらと思います。
女性のほうが相手の気持ちになって考えることが得意だと思うので男性の気持ちをわかって包み込めるくらい、人として成長出来るよう頑張ります。
たくさんのことを教えてくださりありがとうございました。
感じたことございましたら、またいつでもコメントくださいね。

>ももやまさん
はじめまして。
ももやまさん、ありがとうございます。

１ヶ月連絡が来ない…待てるなんて尊敬します。
結果論とありますが、ももやまさんの彼は暖かく見守り待っていてくれることを望んでいたと思いますし、私が彼だったらとても愛を感じます。
私もそのようにできていたらよかったのにと思わずにはいられません。

もともと悩みがあると殻に閉じこもるタイプの人だろうとは感じていたものの、半年間自分の作りだした不安に押しつぶされそうでした。
私なりに精一杯彼を支えようと努力したつもりでしたが最終的には、もしかしたら彼は私を好きではないのかも、本命は他にいるかも、私ってそんなに会わなくてもいいくらい小さい存在なの？という思考に負けてしまいました。

メールや電話では頑張って！応援してるよ！と言ってはいても心の中は不安だらけで、会いたくて会いたくてたまらない。
仕事が落ち着くまであとちょっと！大丈夫、頑張れる。と自分を励ましてごまかして…いざ仕事が落ち着いたら「友達を優先したい。」そう言われて《どうせ友達と満足するまで遊んだらまた仕事が忙しいっていうんでしょ！》
彼には言ってませんが、そう思ってしまいました。
今思えば半年も友達に会っていないんだから、遊ぶくらいのこと広い心でいいよ、と言ってあげればよかったと思います。
独り相撲ですし、恋愛をしているというよりは自分の問題に彼を巻き込んでしまったし本当に酷な質問をしてしまいました…

自分がどれほど妥協できるか、今後どうしていきたいか…好きだからという理由だけで復縁できたとしても結局同じこと繰り返してしまいますよね。
それに自分の問題とも向き合わなくては誰と付き合っても同じことの繰り返しです。
よくよく考えてみます。

送るにしてもそうでなくても、私にとっては自分の気持ちを整理するためにも必要なことだと感じているので、時間をかけて精一杯頑張ります。

男性の心理を知ることも大切だと感じましたが、ももやまさんや他のコメントをくださった方のように相手の立場に立ち物事を見たり感じたり行動できるような人になれたら…と心から思います。
体験談を織り交ぜてのアドバイス本当にありがとうございました。

> No.37686のコメントへの返信

>奈津子さん
今回もありがとうございます。
皆さんにお返事を書いているうちに色々なことが見えてきた気がします。
アドバイスしていただいて気づいたこと、気持ちを文章にしてみて気づいたこと。
彼を好きで離れたくない気持ちが強すぎて相談しているうちに抜け落ちていましたが、どうして別れたいと思ったのかも思い出しました。

これまでのことを整理しながら書きたいと思いますのでもう少しお付き合いくださいませ。

ももやまさんへの返信コメントに、会えなくなった期間の私の気持ちを書かせていただきました。
程度の問題もありますし放っておかれたらほとんどの方が不安になるとは思いますけれど、自分に自信がないから不安になって彼を信じきれなかったんだろうな、と思うんです。
だから好きと言ってくれた彼を《そんな行動の伴ってない言葉信じられない》と思ってしまった。
では、どうして自信がないのか？
私にとってはそれだけ彼が魅力的だったし自信をなくしてしまうような発言が多かったとも思いますが、私自身が自分をさらけ出したら自分を好きになってもらえるわけがない。という思いがよぎる時があります。
そんな私の闇が、彼の「彼女とは会わなくても平気だから」「友達を優先したい」という言葉で刺激されてやっぱり私の事なんて好きじゃないんだと思い、二人の関係を悪化させたのかもしれません。

そこまでは考えてみたけれど、この先どうしたらいいの？
そこがわかりません。
答えなんてあるのでしょうか。
どのように掘り下げていけばいいのか…難しいです。

私に闇があるように彼にも闇があったのでしょうか。
そうだとしたら優しく包み込んであげられるくらい大人だったらよかったのになぁ。

私は完全に男性として彼の事を好きでしたしいっぱいいっぱいでしたから、一人の人間としてみたらそれはちょっとどうなの？と思うことも冷静に分析して彼のために指摘できるところにはいなかったように思います。
そんなことよりも彼に見てもらえるようにすることで必死だったのだと思います。
「相手の闇を理解し、共感した上で、自分の言いたいことを言う」
そうですよね。大切なことが考えられなくなっていました。
「相手のために」が抜けていたんですね。
自分が会いたいから
自分が悲しいから
自分が寂しいから
自分が辛いから
全部自分のためでした。
お別れメールをした後の行動も全部そうです。

奈津子さんからのアドバイスの中には厳しいお言葉がたくさんありますが、私のために言ってくださっているということをすぐに感じ取れました。
きっと彼もそうで、私がどんな言い方をしていても俺のために言ってるのではないとすぐに感じ取ったと思います。
ということは、関係がこじれてしまった今、私が心の底から彼を思い彼のためを思って行動をしないと一切気持ちは伝わらないですよね。


ダメ出しはしなかったか、自分の欲求ばかりを訴えなかったか？

もっと会いたい。会えないならメールで連絡を取り合っていたい。
彼は基本メールをしないタイプの人です。用事があったり連絡事項以外のメールが苦手なんだと思います。
それでもほぼ毎日メールをしていました。
私もそんなに返信が早いタイプではないですが、会えなくてさらに連絡も取れないのでは付き合っているとは言えないと思ったので、その２点を話していました。
もう書きましたので割愛させていただきますが、仕事が落ち着くと聞いてからは不満を爆発させてしまいました。


今までと状況が変わらなくても続けていけるか、自分がどれほど妥協できるか、今後どうしていきたいか？

やはり今の状況のままでは復縁したとしても付き合っていくことは難しいと思います。
もう少し私と会う時間を優先してもらえるようになるか、同棲しちゃうとか、仕事帰り10分でもいいから時間を取ってもらえるようになるとか。
何かしらの接点が増えないと不安は消えないと思います…


何の為にメールを送るのか？

相談直後は私の前から彼がいなくなるのが寂しくてどうにか繋がっていたいと考えていましたので、何かできるのならば何でもしたい！少しでも関係が改善できそうなことならばやってみたい！という気持ちでした。
自分の為です。
本当に嫌になるくらい自分勝手でした。
奈津子さんのお話をきいて、ますますメールを送るのは止そうと思いました。
せっかく仕事が落ち着いたんだからゆっくり友達と遊んで楽しむ時間がほしいと思っているはずだし、私の言葉なんか気にしないで遊んでほしいです。

まだまだ悩んでしまうし一日一日が過ぎるたびに彼との距離が出来てしまうことを感じ悲しいですが、今は何もせずにいたいと思います。

> No.37687のコメントへの返信

>shersherさん
shersherさんありがとうございます。
受け止める…今の私にとっては絶望的なほど難しいことに思えます。
だけど私が決めたことですので難しいと言っている場合じゃないですね。
難しくてもなんでも頑張ります。
私は表面的なことにとらわれていたのですね。
付き合っている間もそうだった気がします。
物事の本質を見られるくらい冷静にならないといけませんね…

私自身何を目的に書いたのかわからないので、伝わりませんよね。
出来ることはしたい。と思ってしまったのです。冷静ではありませんでした。
ただただ反省して感じたことを書きました。

私自身メール送っても鬱陶しいのではないかと思っていたので率直なご意見をいただけてうれしいです。
私が傷つこうがなんだろうが、私が求めていたのはこのメールをもらったらどう感じるか・どうすればいいかですので、大変参考になります。

もともと文章の構成力がないのか、自分の事だから客観的に見れないのか…どの文面が余計なのかよくわかりませんでした。
半分以下になっているのに私が伝えたかったことちゃんと伝わりますね。
ありがとうございます。

伝えることになったら、言いたいことを絞って感謝と謝罪が彼の心に届くようにできたらと思います。

> No.37690のコメントへの返信

>glambertさん
glambertさん、ありがとうございます。
グサッときました。でもきっとその通りです。
お別れメールを送った時点で、
「お前聞く耳持たないし何言っても無駄だろ？面倒くせえな」
と思われているのに、謝罪と感謝のメールなんて送ったら
「今度はなんだよ。勝手に一人でひたってんじゃねえよ…これ以上振り回されたくないから放っておいてくれ」
ですよね。

厳しいご意見に目が覚めました。
本当にありがとうございました。