自分から別れを切り出したけど…

>奈津子さん
奈津子さん、お元気ですか？
２年ぶりの返信です。
私自身驚きの返信期間ですが、記事を振り返り書きたくなりました。

私はあれから悔しくて（自分の未熟さに対して）いろいろなことを勉強しました。
自分自身について。
潜在意識について。
健康について。
愛について。
恋愛について。
男性心理について。
自分磨きについて。
復縁について。
思いつくこと全部です。

自分に足りないと思うことはとことん考え、とことん知ろうとしました。
「気が強くて、繊細」それに「負けず嫌い」までプラスされました。笑
それだけ思い入れのある恋愛だったので今では苦しかったけどあの恋ができてよかったと思います。
そして勉強してわかったことは突き詰めていくとすべて答えは同じとことに行き着くのでは？
ということ。すべてつながっていました。

そして本当にありがたかったのは、この記事に対してコメントしてくださる方が多かったこと。
それだけではありません。
友達にも恵まれ、別れてすぐは一人になる時間がとても少なかったこと。
心配してアドバイスをくれる人がとても多かったこと。
本当に恵まれていました。

別れる寸前や別れた後は、嫌なことばかりにフォーカスしていましたので、ネガティブなことばかり考えていました。
恵まれていることにも気づきずらくなっていました。
心にも、体にも余裕がありませんでした。
世界が暗く、すべてに色がありませんでした。
たくさんの嫌なことを我慢していたので、嫌と言っていいことが何なのか自分でするべきことが何なのかの判断もできない状態で、夜になると朝を迎えるのが怖くて毎日泣いていたし、ご飯を食べなきゃと思うのに喉を通らない状態でした。

今思うと、彼も辛かったのかな？
なんて思います。
あの時は、自分のせいで…彼のせいで…と原因を追究しようとしていましたが、
色々な要因が重なって起こった結果で、しかたなかったのかな。
と思っています。

大好きな彼だから幸せになってほしい。
そして彼に負けないくらい私だって幸せになってやる！
そんな感じです。
今でも大好きです、そこは変わりません。
でも、大事にしてくれない人とは付き合いません。
矛盾しているようですが、私の中では矛盾していない考え方です。笑

疲れたら自分と相談してちょっと休憩ができるようになったし、本当にそれが必要なことか？を立ち止まって考えることが出来るようになってきました。

こんなに心が穏やかになる日がくるなんて驚いています。
きっと周りのみんなが見捨てないでいてくれたおかげです。

奈津子さんとのやり取り。
２年前のあの時だけでしたが、私にとっては宝物で前に進みたくて何度も読みました。
考えることを諦めなくてよかった。
苦しい経験をしてよかった。
奈津子さんと出会えてよかった。
たくさんのよかったが見つけられるようになって、私を幸せにできるのは私だったんだな。
自分が幸せになることを許したとき、幸せになれるんだな。
って気づけました。
奈津子さん、私は今、自分らしく毎日を過ごしています。

あいさん、素晴らしい自己分析ですね！感動しました。

貴女の分析で合っていると、私は思います。
ご自分が何故、そういう言動になり、そういう結果を引き寄せたのか。
彼の分析と共に、とても冷静、客観的に分析されていると思います。

根本的な問題は、やはり貴女の「寂しさ」なのです。

そして、その寂しさに対する認識を変えていけると、道はひらけます。

――――――

自分の寂しさを癒せるのは、自分だけ。
自分だけが、その寂しさを理解できる。他の人には理解できない。

他の人に自分の寂しさを匂わせると、それはすべて「重荷」に映る。
自分の問題を相手に背負わせることになるので、それは一種の「憑依」と同じ。だから重い。

自分の寂しさは、惚れた男と会う「回数」では埋められない、癒されない。
「惚れた男に会えば、自分の寂しさは解消されるはず」というのは、幻想。

――――――

今後は、上記の事実を受け止めて、自分の寂しさへの理解を深めましょう。
知識や経験が増えてくると、上記の意味も体感できると思います。

あと、下記の私のメッセージについて。

＞あまり周りの事を気にせず、自分の事を最優先するくらいの気持ちでいた方が
＞うまく行くような気がします。

貴女は私と似ていて「気が強いのに、繊細な人」なんだと思います。

繊細で思慮深いから、恋愛に真剣な交際を求めるし、寂しさを感じすぎて辛い。
でも、気が強い面もあるから、ある瞬間に爆発して「こんなヤツいらない！」的な、
刹那的にバッサリ縁を切れる、ヘンな強さもある。もう、私とそっくりです（笑）

私ね、「気が強い」って良いことだと思うようになりました。一般的には
悪い評価なんだろうけど、今の時代を生き抜くにはこの力が必要だなって思う（笑）

（なにくそッ！）とか（あり得ない！）とか（もういい！独りで生きてやるッ！）という
可愛げのない気が強い部分と、なんでも人の感情を察知して気疲れしちゃう繊細な部分。
それが程よくブレンドされた私が最強なんだ！と思えるようになりました。

そう思えた原因は、

繊細で気が優しかった分、どこにも爆発できなくて
自分の人生を自分で衝動的に終わらせてしまった、超美人の女友達（20代）がいたこと。
彼女から悩みを吐露されたのに壮絶過ぎて救えなかった自分。･･･人生観が変わったんです。

やはり、誰がなんと言おうと生き抜かないといけない。
ならば、自分の長所と短所、陰と陽、光と闇を両方「そのままでいい」と認め、
ブレンドさせて進化・強化しないと、一面だけでは、あるときポッキリ折れてしまう。
･･･そう思いました。長所だけじゃダメ。短所があるから、個性が光る。生き抜ける。

繊細で優しい人は、自分の中にある「気が強い面」「ずーずーしい面」もセットで、
絶妙な配合で育てないといけない。自分の幸せの為に、自分が折れない為に。

だから、あいさんも、

（１）自分の寂しさを理解して、癒す。
（２）自分の繊細さに溺れない。
（３）自分の気の強さを誇りに思い、上手に育てる。
（４）気の優しい男性と付き合い、ありのままで愛される。

そういう流れで、恋と人生を楽しんで行かれたら良いのでは？と思います。

「もういい！アンタなんかいらない！別れるッ！」

恋愛の法則？では禁句でも、未だに私は時々、怒りに任せて言ってしまう。
でも、７年も同居してる相方はさらに上を行き、私の暴言を聞いてビックリした後、
「へ？あははッ！（笑）」って、笑ったんですよ！？
それにこっちがビックリして、なんだかバカバカしくなって２人で大笑いするという、
意味不明の結末でケンカが終わったんです。

後で彼になんで笑ったのか聞いたら、「もう、ここまで来てるのに、
明らかにあり得ないことを年甲斐もなく平気で言うから、ウソ臭すぎておかしかった」と。
こんなヘンな男もいるんです。この暴言で怒らない、稀有でヘンな感性の男もいるんです。
だから貴女もその性格のまま、負担なく自然と愛してくれる優しい人と付き合って下さい。

あいさんは、自分らしい幸せな恋愛にきっと出合えると思います。
今すでに、貴女の運命の人はどこかで生きていて、貴女の成長を待っているんです。
（どこかにいる彼だって、きっと頑張って人格を磨いているはず。だから私も頑張ろう）
そう思って、私はひたすら独りで自分磨きをしていました。だから貴女も、ね。

> No.37814のコメントへの返信

>奈津子さん
こんにちは。お返事が遅くなりました。
コメントへの返信が遅れることを奈津子さんにお伝えした際に頂いたメッセージの
あまり周りの事を気にせず、自分の事を最優先するくらいの気持ちいた方がうまく行くような気がします
という言葉で気持ちが救われました。

闇の部分と向き合うことはとても難しいですが時間をかけて癒していければと思います。
奈津子さんのおっしゃるように当たって砕けるつもりで挑戦していく勇気も必要かもしれません。


そして、彼から離れて見えてきたこと。

私は彼との付き合いが不安でした。
きっと彼じゃなくても不安だったと思います。
年齢的な面でも不安だったし、何より寂しかった。
そんな不安を彼に埋めてほしかった。
奈津子さんの言うとおりです。

元彼と別れてその寂しさを消化しきれないまま、相談の彼に告白され、当然好きになったこともあり付き合い始めてしまったことも原因の一つだと思います。
元彼と別れたとき、喪失感を味わいたくなくて焦っていました。

相談の彼と付き合い初めの頃はお互い気持ちが盛り上がっていることもあり頻繁に会っていたので寂しさを感じることはあっても、我慢できる程度でした。
付き合いが安定して彼の気持ちは落ち着いてきましたが、私は寂しさを抱えたままだったので、「彼の気持ちが離れてしまった」と思いました。
私はあわててもっと会いたい、連絡がほしいとお願いしました。
彼は合わせてくれていましたが、彼が無理をしているのも感じていました。
会っていても無理をしているのが分かるため、心は満たされませんでした。
そして、もっと寂しさが募りました。

今思えば悪循環だし、彼が「今は友達を優先したい」といった気持ちがなんとなく分かります。
私の寂しさを抱えきれなくなり、疲れて離れたくなったんですね。
けれど私は「私だって我慢してる！」と言って彼の気持ちをわかってあげられないどころか、自分の気持ちを押し付けました。
さらに二日酔いで気持ち悪いから今度でいいかと聞かれ、感情が抑えられずそんなやついらない。（そんな言い方はしていませんが）と突き放してしまいました。

もう自分の感情をどうにもコントロールできませんでした。

もともと彼は彼女に会わなくても平気なタイプと言っていましたが、それも私にとっては不安の一つでした。
ただ単にまだ友達と遊んでバカ騒ぎしたい。とか、まだ自由に自分の時間を使っていたい。という気持ちから出た言葉かもしれません。
でも、以前に悩みを人に打ち明けつ事はほとんどしたことがないと言っていたので、男性ならそのような方が多いのかもしれませんが、自分の負の感情を言って人から非難されたり敬遠されることが怖かったのかもしれません。
的外れかもしれませんが…

そもそも恋愛観が違い過ぎていたし(彼はもっと気軽に付き合いたかったし私はもっと真剣に付き合いたかった)、お互いに思いやりにかけていました。
心の余裕もありませんでした。
そして自分をさらけ出したら好きになってもらえるわけがないと信じている時点で誰と付き合ってもうまく行くはずがなかったと思います。

彼と離れてたくさん泣いて相談して考えて、苦しかった気持ちが楽になりポジティブな感情がずいぶん戻ってきました。
もうしてしまった事は取り返しがつかないので、今回の事を反省して進んで行けたらいいなと思っています。

奈津子さん、たくさんの事教えてくださって本当にありがとうございます。

＞私自身が自分をさらけ出したら自分を好きになってもらえるわけがない。

このマイナスの思い込み、私もずーっと自分の中にあって苦しかったです。

最終的に私の場合、今の貴女のような心境をずっと維持することが難しくなり、
鬱っぽくなってドン底に落ち、（生きるのが辛い、死にたい）と思ったけど
その勇気もなく、もうヤケクソになり、自分の喜怒哀楽をすべて垂れ流して
出会った人みんなに嫌われる作戦？に出ました。自暴自棄っていうやつです。

すると不思議なことに、人付き合いに失敗して痛い目にも当然遭うのですが、
何故かそれでも私のことを好きでいてくれる友達や恋人ができたんですよね。
それでやっと「自分をさらけ出したら自分を好きになってもらえるわけがない」という
自分の思い込みがウソだった、ということに気が付いたんです。

私は以前のコメントで、

＞貴女はまだ、「本当の自分らしさ」を分かっていません。

と書きました。

本当の貴女らしさは「自分の気持ちを素直にすべてさらけ出す勇気」を持てて初めて、
開花するものだと思います。私は自分の経験上、完全に行き詰まったから、
もう息するのも辛かったから「自分を殺してイイ子ぶる」のをやめました。

貴女は彼に「頑張って！応援してるよ！」と言いつつ、本音の不安を隠し続けた。
だからそれが溢れたとき、致命的なやり方で自ら縁を切ってしまい、今、後悔している。
ならば、イイ子ぶって思ってもいないことを言わなければいいんです。

そして、不安を溜めずに上手に自分で解消できる技術を持つことが大事です。
彼に対する不満が出たら、それも上手に伝える技術を持つことが大事です。
「自分で自分をあやす」ことや、「上手な言い方を自分に叩き込む」とか、
そういう成長をしたいなら、まずは何より、自分の感情を解放する勇気を持つことです。

言いたいけど、言えない。
私なんかが言っちゃダメだ。付き合いが終わってしまう。

そういうマイナスの思い込みが間違いなんだと気付く為には、
実際に【　言いたいことを言う人生　】に切り換える必要があります。

人って、楽しいときに楽しいと言うのは簡単だけど、
悲しい時に「悲しい」と言ったり、怒った時にちゃんと怒りを表現するのが下手です。
じゃあ、そのマイナスな感情を二度と持たないで生きられるか？って言ったら無理なので、
逆の視点から考えるのです。

つまり、「嫌われない程度に、上手にマイナスを表現する」
「陰湿にならないよう、こまめにマイナスを表現する」人になればイイのです。

今の貴女は（自分をさらけ出したら自分を好きになってもらえるわけがない）と
思い込んでるから、自分をさらけ出していない、我慢している。
にも関わらず、彼に嫌われた。

自分をさらけ出していないのに、好きになってもらえなかった訳です。
自分を押し殺しても、嫌われるときには嫌われる。
それが事実として理解できましたよね。

じゃあ、次は、貴女が言うように「自分をさらけ出したら
本当に誰も貴女を好きにならないのか」を検証して下さい。

自分をさらけ出したら、最低でも今の貴女のような「感情を押し殺すストレス」は
なくなります。自分を励ましたりごまかしたりしてイイ子ぶる必要がなくなります。
「演じるストレス」がある人とない人、どちらが付き合いやすいか、分かりますよね？
どちらが裏腹な言動をして面倒臭い女になるか、分かりますよね？

――――――

自分を押し殺しても、人に好かれる確率は上がらないのです。

そもそも、自分を押し殺すことは、自分にとっても
相手にとっても無意味なことなんですよ。

――――――

貴女が本音をさらけ出さないことで相手がどんどん喜ぶのなら、そうした方がイイけど、
普通に考えて、そういう人間関係って成立しますか？腹を割らない関係です。
貴女のようなマイナスの思い込みにしがみついてる人と親友になりたいですか？
演じているからこそ、あとあと爆発する。そして自分の好感度を下げ、相手に迷惑をかける。

貴女は＜　何のために　＞自分をさらけ出さず、演じているのですか？

人に好かれるため？
でも押し殺した反動で結局、爆発して嫌われたんだよ？
自分をさらけ出さないことで、何を得た？何か得した？誰が喜んだ？

自分をすべてさらけ出した後に嫌われたら、もう立ち直れない。
その恐怖があるから、さらけ出す勇気が出ないだけです。

でも貴女、既にココでびっくりするくらい、自分をさらけ出しているじゃないですか。
貴女の今までの未熟さや闇は、ココでもうダダ漏れ、垂れ流しているじゃないですか。
で、そこまでみんなに嫌われてないんだよ。嫌いな人にはコメントしないよ。
その事実はどう受け止めているのですか？

貴女はココで本音をさらしたんです。
今度からは、惚れた男にもさらせばイイんです。
ちびちび隠して一気に爆発させるから、相手はビビッてドン引きするんです。

例えば、「私は腹黒い女です」と言った時点で、人はその人のことを腹黒いとは思わない。
何故なら、自分の弱点をさらせる自覚と勇気がある時点で、
普通の人より【　自分の器をよく知っている賢さがある　】からです。
ずる賢いのが腹黒い女。賢い女は腹黒くない。

毒舌なのに人気がある人って、いますよね。
何故、彼らが言いたいことを言ってるのに嫌われないか、
支持されているか、分析してみてください。

本当は、みんな彼らのように言いたいことを言ってスッキリしたいんです。
気持ち良く、潔く生きてみたいが勇気がない。嫌われるのが怖い。
でも毒舌の彼らは嫌われることを恐れず、それを平気で明るくやってのける。
その憧れもあったりするんですよ。

毒舌なのに空気を読める賢さがあるから、好かれてる。
自分をさらけ出してるのに嫌われない。

人には好き嫌いがあるから全員に好かれることはないけど、
全員に嫌われることもないんです。それが真実です。

自分をさらけ出す勇気を持てたら、貴女が思うほど人には嫌われないことを
実体験として分かるようになるため、自然と自分に自信を持てるようになります。
すべてはそこから「自分らしい人生」がスタートします。

貴女に勇気があるか、ないか。
それが今後の人生を飛躍させられるかどうかの分岐点です。

> No.37690のコメントへの返信

>glambertさん
glambertさん、ありがとうございます。
グサッときました。でもきっとその通りです。
お別れメールを送った時点で、
「お前聞く耳持たないし何言っても無駄だろ？面倒くせえな」
と思われているのに、謝罪と感謝のメールなんて送ったら
「今度はなんだよ。勝手に一人でひたってんじゃねえよ…これ以上振り回されたくないから放っておいてくれ」
ですよね。

厳しいご意見に目が覚めました。
本当にありがとうございました。

> No.37687のコメントへの返信

>shersherさん
shersherさんありがとうございます。
受け止める…今の私にとっては絶望的なほど難しいことに思えます。
だけど私が決めたことですので難しいと言っている場合じゃないですね。
難しくてもなんでも頑張ります。
私は表面的なことにとらわれていたのですね。
付き合っている間もそうだった気がします。
物事の本質を見られるくらい冷静にならないといけませんね…

私自身何を目的に書いたのかわからないので、伝わりませんよね。
出来ることはしたい。と思ってしまったのです。冷静ではありませんでした。
ただただ反省して感じたことを書きました。

私自身メール送っても鬱陶しいのではないかと思っていたので率直なご意見をいただけてうれしいです。
私が傷つこうがなんだろうが、私が求めていたのはこのメールをもらったらどう感じるか・どうすればいいかですので、大変参考になります。

もともと文章の構成力がないのか、自分の事だから客観的に見れないのか…どの文面が余計なのかよくわかりませんでした。
半分以下になっているのに私が伝えたかったことちゃんと伝わりますね。
ありがとうございます。

伝えることになったら、言いたいことを絞って感謝と謝罪が彼の心に届くようにできたらと思います。

> No.37686のコメントへの返信

>奈津子さん
今回もありがとうございます。
皆さんにお返事を書いているうちに色々なことが見えてきた気がします。
アドバイスしていただいて気づいたこと、気持ちを文章にしてみて気づいたこと。
彼を好きで離れたくない気持ちが強すぎて相談しているうちに抜け落ちていましたが、どうして別れたいと思ったのかも思い出しました。

これまでのことを整理しながら書きたいと思いますのでもう少しお付き合いくださいませ。

ももやまさんへの返信コメントに、会えなくなった期間の私の気持ちを書かせていただきました。
程度の問題もありますし放っておかれたらほとんどの方が不安になるとは思いますけれど、自分に自信がないから不安になって彼を信じきれなかったんだろうな、と思うんです。
だから好きと言ってくれた彼を《そんな行動の伴ってない言葉信じられない》と思ってしまった。
では、どうして自信がないのか？
私にとってはそれだけ彼が魅力的だったし自信をなくしてしまうような発言が多かったとも思いますが、私自身が自分をさらけ出したら自分を好きになってもらえるわけがない。という思いがよぎる時があります。
そんな私の闇が、彼の「彼女とは会わなくても平気だから」「友達を優先したい」という言葉で刺激されてやっぱり私の事なんて好きじゃないんだと思い、二人の関係を悪化させたのかもしれません。

そこまでは考えてみたけれど、この先どうしたらいいの？
そこがわかりません。
答えなんてあるのでしょうか。
どのように掘り下げていけばいいのか…難しいです。

私に闇があるように彼にも闇があったのでしょうか。
そうだとしたら優しく包み込んであげられるくらい大人だったらよかったのになぁ。

私は完全に男性として彼の事を好きでしたしいっぱいいっぱいでしたから、一人の人間としてみたらそれはちょっとどうなの？と思うことも冷静に分析して彼のために指摘できるところにはいなかったように思います。
そんなことよりも彼に見てもらえるようにすることで必死だったのだと思います。
「相手の闇を理解し、共感した上で、自分の言いたいことを言う」
そうですよね。大切なことが考えられなくなっていました。
「相手のために」が抜けていたんですね。
自分が会いたいから
自分が悲しいから
自分が寂しいから
自分が辛いから
全部自分のためでした。
お別れメールをした後の行動も全部そうです。

奈津子さんからのアドバイスの中には厳しいお言葉がたくさんありますが、私のために言ってくださっているということをすぐに感じ取れました。
きっと彼もそうで、私がどんな言い方をしていても俺のために言ってるのではないとすぐに感じ取ったと思います。
ということは、関係がこじれてしまった今、私が心の底から彼を思い彼のためを思って行動をしないと一切気持ちは伝わらないですよね。


ダメ出しはしなかったか、自分の欲求ばかりを訴えなかったか？

もっと会いたい。会えないならメールで連絡を取り合っていたい。
彼は基本メールをしないタイプの人です。用事があったり連絡事項以外のメールが苦手なんだと思います。
それでもほぼ毎日メールをしていました。
私もそんなに返信が早いタイプではないですが、会えなくてさらに連絡も取れないのでは付き合っているとは言えないと思ったので、その２点を話していました。
もう書きましたので割愛させていただきますが、仕事が落ち着くと聞いてからは不満を爆発させてしまいました。


今までと状況が変わらなくても続けていけるか、自分がどれほど妥協できるか、今後どうしていきたいか？

やはり今の状況のままでは復縁したとしても付き合っていくことは難しいと思います。
もう少し私と会う時間を優先してもらえるようになるか、同棲しちゃうとか、仕事帰り10分でもいいから時間を取ってもらえるようになるとか。
何かしらの接点が増えないと不安は消えないと思います…


何の為にメールを送るのか？

相談直後は私の前から彼がいなくなるのが寂しくてどうにか繋がっていたいと考えていましたので、何かできるのならば何でもしたい！少しでも関係が改善できそうなことならばやってみたい！という気持ちでした。
自分の為です。
本当に嫌になるくらい自分勝手でした。
奈津子さんのお話をきいて、ますますメールを送るのは止そうと思いました。
せっかく仕事が落ち着いたんだからゆっくり友達と遊んで楽しむ時間がほしいと思っているはずだし、私の言葉なんか気にしないで遊んでほしいです。

まだまだ悩んでしまうし一日一日が過ぎるたびに彼との距離が出来てしまうことを感じ悲しいですが、今は何もせずにいたいと思います。

>ももやまさん
はじめまして。
ももやまさん、ありがとうございます。

１ヶ月連絡が来ない…待てるなんて尊敬します。
結果論とありますが、ももやまさんの彼は暖かく見守り待っていてくれることを望んでいたと思いますし、私が彼だったらとても愛を感じます。
私もそのようにできていたらよかったのにと思わずにはいられません。

もともと悩みがあると殻に閉じこもるタイプの人だろうとは感じていたものの、半年間自分の作りだした不安に押しつぶされそうでした。
私なりに精一杯彼を支えようと努力したつもりでしたが最終的には、もしかしたら彼は私を好きではないのかも、本命は他にいるかも、私ってそんなに会わなくてもいいくらい小さい存在なの？という思考に負けてしまいました。

メールや電話では頑張って！応援してるよ！と言ってはいても心の中は不安だらけで、会いたくて会いたくてたまらない。
仕事が落ち着くまであとちょっと！大丈夫、頑張れる。と自分を励ましてごまかして…いざ仕事が落ち着いたら「友達を優先したい。」そう言われて《どうせ友達と満足するまで遊んだらまた仕事が忙しいっていうんでしょ！》
彼には言ってませんが、そう思ってしまいました。
今思えば半年も友達に会っていないんだから、遊ぶくらいのこと広い心でいいよ、と言ってあげればよかったと思います。
独り相撲ですし、恋愛をしているというよりは自分の問題に彼を巻き込んでしまったし本当に酷な質問をしてしまいました…

自分がどれほど妥協できるか、今後どうしていきたいか…好きだからという理由だけで復縁できたとしても結局同じこと繰り返してしまいますよね。
それに自分の問題とも向き合わなくては誰と付き合っても同じことの繰り返しです。
よくよく考えてみます。

送るにしてもそうでなくても、私にとっては自分の気持ちを整理するためにも必要なことだと感じているので、時間をかけて精一杯頑張ります。

男性の心理を知ることも大切だと感じましたが、ももやまさんや他のコメントをくださった方のように相手の立場に立ち物事を見たり感じたり行動できるような人になれたら…と心から思います。
体験談を織り交ぜてのアドバイス本当にありがとうございました。

>Mammieさん
こんにちは。
男性の立場でのコメントありがとうございます。
Mammieさんのコメント何度も何度も読み返しました。
性別が違うだけで言葉の受け取り方が全然違うのですね。
男性がどうしてそのような解釈をされてしまうのか《？》が飛ぶばかりです。
それだけ私に理解が足りてなかったということですね。
他にも色々と男性について教えてもらいたいくらいです。
本当に心を痛めて全力で伝えたつもりが、伝わってなければ何の意味もありません…
もう言ってしまった事は取り返しがつかないので、今後どう改めていくかですよね。

「別れるドラッグ」は効果絶大なんでしょうか…もう二度と使いたくないドラッグです。
だけど、使わざるを得なかった。それくらい精神的に追い込まれていました。
この先同じことを繰り返さないよう男性への理解を深めていけたらと思います。
女性のほうが相手の気持ちになって考えることが得意だと思うので男性の気持ちをわかって包み込めるくらい、人として成長出来るよう頑張ります。
たくさんのことを教えてくださりありがとうございました。
感じたことございましたら、またいつでもコメントくださいね。

> No.37679のコメントへの返信

>ショコラさん
おはようございます。
ショコラさん、読んでくださってありがとうございます。
感情的になっているとき、普段なら何でもないことが気になったり傷ついてしまったりします。
嫌な思いをさせたいわけじゃないのに、自分の事しか考えられなくて相手まで傷つけてしまうこともあります。
もう十分すぎるほど追い込んでしまいましたよね…
きっと疲れてしまっただろうな、と思います。
今は送らずに私自身気持ちが落ちつくまで待ちます。
嵐が去ったら今とは違う考え方が出来るようになるかもしれませんし、我慢我慢！と自分に言い聞かせたいと思います。

謝罪と感謝のメールについては、ショコラさんに指摘していただけなかったら今の私には気付けなかった事でしたし心の中に違う風が吹いて、少しだけれど前に進むことが出来たように思えます。
感情的になっている中書いた文章で自分本位な内容になっていないか不安だったため、反省と感謝が伝わると言っていただけて安心しました。
ショコラさんからのお言葉、そして他の方のたくさんのご意見を参考にもう少し考えてみようと思います。
送る送らないにかかわらず、少しでも気持ちがストレートに伝わるようなメールにしたいです。

相談を読んで勇気づけてくださる方がいる事がとても支えになっています。
二度も励ましアドバイスくださり、感謝の気持ちでいっぱいです。
ショコラさん、本当にありがとうございます。

謝罪と感謝のメールですが、どうしても送りたければ送ればよいと思いますよ。

ただ、私が男の立場だったら「お願いだから放っておいてくれ！」と思いますし、わがままで鬱陶しい、一方的なメルヘン女というイメージがこびりつきます。

自分から別れを切り出した以上、もう弁解の余地は一切ないと思ったほうが良いです。

今回のことは、主さんは後悔されてるようですが、私はこれで良かったんじゃないかと思います。

月に一回しか会えないことに耐えられない！と主さんが出した結論が別れなら、まずはそれを受け止めることです。
メールの返事や内容がどうとか、表面的なことなのではないでしょうか。
あなたが感じて、出した結論なのですから。
復縁や今後のことは、これから考えても遅くないのでは？

ただ、もしメールについてお話しするなら…何を目的に書いてるのか、よく考えてから書くといいですよ。
あいさんの元のメールだと、何を伝えたいのか目的がよく分かりません。全て自分の目線の気持ちだからです。

はっきり言って、自分の気持ちは書かなくてよいです。余計です。分かって！分かって！という感じでむしろ鬱陶しいです。ごめんなさい、言葉が悪くて。。

あのメールの目的を「感謝と謝罪」にフォーカスし、「自分の気持ち」の言葉を省きました。それ以外は何も手を加えてません。
-----------------------------------
メールを送ってから、よく考えてみたの。
忙しい中あたしにたくさん時間を割いてくれてたんだなって思う。
忙しくて疲れてるはずなのにほとんど文句も言わずに働いてるあなたを尊敬してた。
あなたが友達や趣味を優先したいって言ったとき、私が私が！ってなっちゃってた。自分のことばかりでごめんね。わがままばかり言ってごめんなさい。
-----------------------------------

文も短いし、目的がよく伝わると思いませんか？

自分の気持ちは最小限、感謝していること、申し訳ないと思ってる事実のみ伝えたほうが伝わるのです。

＞それでも彼の一番になりたかったし、大好きだったんです。

うんうん、ホント辛いねぇ･･･せつないねぇ･･･。
胸が締め付けられるような一文です･･･。

貴女があまりにも健気で可愛くて、
「いっそ私と飲みに行くか！」と誘いたくなった程です（笑）

惚れっぽい私は、何度も恋をして別れを経験しているのですが、
今の貴女と似たような心境になった過去をリアルに思い出しました。

＞自分でも気づかなかったことに奈津子さんはなぜすぐにお気づきになったのでしょうか？
＞私の事も彼の事も本当にそばで見てたかのようです。

たぶん、貴女と私の内面世界は似ています。
貴女の今の苦しみは、私が過去に経験した苦しみです。
そして私はもうイイ年なので、それを昇華し、乗り越えています。
だから気付いたのかもしれません。

そして私が、貴女の彼のことを分かったのだとしたら、私が今まで出会ってきた
男性たちの内面世界と似てる部分を感じたからかもしれません。

元彼たちだけでなく、男性の部下や同僚、上司、取引先の人。
ふとした会話の中で彼らの闇が見えたとき、私の何気ない言葉に刺激されて
その男性が本音を吐露し始めたり、奇跡的に図星だったみたいで
私の発言にビックリした後、突然、泣き始めたり。

そして、その後は大抵、相手が私に心を開いてくれるようになり、
「こんなことがあったんだけど、奈津子さんはどう思う？」と、
私の意見を必要としてくれるようになりました。

心の距離が縮まり、絆が深まりました。その為、たとえ言い合いになったり、
私が怒ったりしても、簡単に縁が切れることはありませんでした。

最初は、自分でも何が起きたか分かりませんでした。
でも上記の経験から確信したことは、下記の２点です。

（１）自分の闇を熟知し、昇華したから、相手の闇にも気付けるようになった。

（２）今まで「男として」相手を見ていたけど、「一人の人間として」
相手と真摯に向き合ったとき、彼らの本音がよく見えるようになった。

ケンカしても仲良くなれる関係や、言い過ぎても壊れない関係を築く為には、
まず、「相手の闇を理解し、共感した上で、自分の言いたいことを言う。
それでケンカになるなら、それにもしっかり受けて立つ」ことが大事だと思います。

――――――

■ケンカしても仲良くなれる関係について。

ケンカの「動機」と「質」が大事です。

「自分が寂しいから」という動機で相手にケンカを売ってしまうと、
その中身、質は良くないですよね。相手は不満をぶつけられただけなので
ストレスだけが溜まり、（意味のない、不毛な時間を奪われた）と思うだけです。

「借金癖のある彼を叩き直したい」という動機で相手に苦言を呈し、
それに反発されてケンカになった場合、そこに愛が込められていれば、
その中身、質は高いことになります。相手は（耳の痛いことを言われた･･･）と思うけど、
どこかで（自分の為に言ってくれている）ということは感じています。

つまり、「自分の為に」ケンカを吹っかけたら仲良くなれないが、
「相手の為に」苦言を呈した結果、ケンカになるなら、
受け取った相手のレベルにもよるが、仲良くなれる場合が多い、ということです。

――――――

■言い過ぎても壊れない関係について。

今回、私は貴女にかなりズバズバと言い過ぎています。
でも貴女は、貴女の性格の良さもあるけど、

＞厳しくも愛のあるお言葉、ありがとうございました。

と書いていますよね。そしてまた私の意見を必要としてくれた。

私は言い過ぎたのに、貴女との関係は壊れなかった。
これが「言い過ぎても壊れない関係」なんです。
貴女は、私の言葉から「何を感じ取ったのか」ということが大事なんです。
どこに愛を感じたのか、ということが大事なんです。

何度も書きますが、言い過ぎても壊れない関係を築く為には、
＜　相手の闇を理解し、共感した上で、自分の言いたいことを言う　＞ことが大事。
つまり私は、私なりに貴女の闇に理解を示し、共感していたので、
貴女は「厳しくも愛のある言葉」だと感じたのではないでしょうか。

私が貴女にやったようなことを、そういう厳しくも愛のある言動を
貴女が彼に提供できていれば「言い過ぎても壊れない関係」を築けた可能性があります。

私が貴女に「何やってんの？弱い女だね。さっさと諦めて次に行きなよ」と言っていたら、
貴女は愛を感じなかったでしょう。貴女が彼に「あたしだって我慢してる！」と
言ってしまったので、彼は貴女からの愛を感じることはできなかったでしょう。

私は貴女に（絶対に幸せになって欲しい！）と思い、すごい熱量で文章を書きました。

貴女も（私が彼を絶対に幸せにしてやるッ！）と思い、貴女の希望や理想を横に置き、
「彼自身が幸せに感じる人生」をすごい熱量で徹底的に考え、客観的に分析し、
彼の闇に寄り添った上で「厳しくも愛のある言葉」をぶつけていたら、
貴女が欲しかった関係を築けたと思います。

――――――

■彼へのメールについて。

私の個人的な意見としては、

・「好きですごく迷うけど別れた方がいいのかな？」 → 無視。＝（もういいよ）
・電話をした → 無視。＝（なんだよ？面倒臭いな～）
・「どんな答えでも受け入れようと思ってるから教えてほしいな」
→ 無視。＝（自分で気付けよ）

が彼の本音だと思うので、今回の

「メールを送ってから、よく考えてみたの。わがままばかり言ってごめんなさい」にも
無視の可能性が高いですが、そもそも【　何の為に　】このメールを送るのですか？

行く行くは復縁を狙ってるから、メールを送るの？
とにかく一度、ちゃんと謝罪したいから、メールを送るの？
仮に「とにかく謝りたい」だとしても、
それだって、自分の気持ちを押し付けてることになりますよね。

私ね、最近まで、ある人と疎遠になってたんですよね。

感情的な暴言メールを受け取ったので、反論せず「分かりました」とだけ書いて、疎遠。
私の中では絶縁だったんだけど、事あるごとに手紙が来たりして、
私の様子を知りたい感じで、正直、うっとうしかったんです。だから全部、無視。

最後に、いきなり留守電に「いろいろと言い過ぎてごめんなさい」と伝言が入ってて、
すっごくイライラしたんです。

何故かと言うと、

自分からあんなに失礼なことを言ったくせに、
だからもう、私は関わりたくなくて全部、無視していたのに、
今度は「ごめんなさい」かよッ！

私にどうしろって言うんだ？！
「ごめんなさい、（だから許して）」ってことだろ？

これを私が無視すれば「相手が謝ってるのに許さない私」の方が悪いみたいじゃないか！
「ごめんなさい」なんて自分タイミングで言ってきて、アンタのタイミングで
こっちが「いいですよ。許しますよ。こちらこそ、ごめんなさい」って言わないと
いけない雰囲気に持って行ってる自覚はないのかよ？！

･･･と、呆れたんですよね。

普通の感覚の人間だったら、相手の「ごめんなさい」を無視すれば、
イヤでも罪悪感を持たされます。罪悪感を持つのがイヤだからって、
許せない相手を（許そう）という気持ちにも、まだなれない。
それなのに（許してくれ）と暗に強要されている、なんとも言えない、この展開。

こっちは傷付けられた方なのに、
（これをまた無視すれば、「こっちは謝罪したのに許さないなんてひどい！」って、
またこっちのせいにされるんだろうな･･･）って、イライラしたんです。

感情的な人が、感情的なメールを送ったことで傷付けられたのに、
感情的な人が「自分のタイミングで」謝罪したからって、
こっちが「相手のタイミングに合わせて」歩み寄らなければ、どうせ感情的な人だから、
きっとまた逆ギレしてこっちのせいにするんだろうな･･･という思考です。

普通の友達でも、「今、ちょっと話せる？」と聞いてきますよね。
なのに、こんなにこじれてる相手はそんなお伺いも立てず、
いきなり、自分の言い分＝「ごめんなさい」を言ってスッキリしちゃってる。

疎遠の相手に「今、ちょっと話せる？」と言われて、私に聞く耳があるのなら、
「･･･何？」って返せるけど、聞くつもりは全くないのに「聞かされる」、この苦痛。

ここまで書いて気付いたのですが、彼と貴女のやりとり。

彼「また今度、会おう」→貴女「ドタキャンはどうかと思う」→彼「ごめん」
→貴女「次のデートをキャンセルして、長文メールで別れを切り出す」

彼としては、この一連の「俺はまだ会いたい気持ちがあったし、
謝罪までしたのに許してもらえず、一方的にキャンセルされ、
感情的な長文メールを送り付けられた」ことが、許せなかったのだと思います。
たぶん、まだ怒ってるのかもしれませんね。

それなのに今度は「ごめんなさい」と、「許してよ」の圧力が来れば
もう、完全に嫌われちゃうのではないでしょうか。

やっぱり、「謝ったのに許さなかった」のが致命的だったと思います。

メールについて、書き始めは（貴女が送りたいなら、送ればいい）と思ってたけど、
書きながら、彼の怒りが見えた気がするので、怒りがおさまって
貴女と話したくなるまで、何もせず、静かにしていた方がイイ気がします。

あいさん、はじめまして。
素直でまっすぐなご相談、読ませていただきました。
少しでも共有して気分がまぎれましたら幸いです(^^)


彼が仕事で悩んでいてとありましたので、私の体験なのですが…
私の彼も昔仕事が忙しくて悩んでいました。泊まり込み、徹夜なんかもあって精神的につらかったとき、１ヶ月連絡がつかなくなりました。
待つことしかできない私でしたが、後々待っていたことを感謝してもらえる日がきました。

これはただの結果論で、蓋をあければわたしにできることは見守ることしかなかっただけなのですが…
人間自分と立ち向かわなければならないときに、からにとじこもることはあると思います。将来・結婚に責任がある男性の気持ちって意外とナイーブなのかもしれませんよね。
男女平等とはいえやはり男性にはプレッシャーがある分、仕事に関することは尊重して損はないと思いますよ。

そしてこの尊重というのは、言葉で伝えるより、行動で伝えると効果が高いです。
みなさんのいう言葉より行動ですね。
仕事をしているときに労い、解放されたときくらい自由に使えるよう気遣ってあげます。ここまでしてあげることでやっと尊重です。難しいのですが、そうすると不思議と相手からお誘いがきっとくると思います(^^)




反面気になりましたのは、連絡頻度も比較的少ないなという印象なのですが、忙しいというのはいかんともしがたい事情ではありますね。
ただそれでも好きならもう少し…という想い。これは大抵の女性が思うのではないでしょうか。私自身あいさんと同じ気持ちになると思います。
会うのも１ヶ月に一度というのがこのサイトでもよく出てきますが、遠距離でもないのでしたらやはり少ないなと思います。


相談文にあいさん
＞このまま月に一度しか会えないのならば辛くて耐えられないと思います。

これはあいさんにとって大切なことですよね。
彼を尊重することも大事ですが、全てを彼に合わせることはないと思います。



ですので本当の問題は、
彼へのあきらめられないあいさんの気持ちや彼の気持ちではなくて、
自分がどれほど妥協できるのか、あるいは今後どうしたいか、なのではないでしょうか。


好きだけども別れたほうがいいのかな？
という問いかけは、ちょこっと彼に甘えていますよね(^^)

そんなことない好き絶対別れない！
って言ってくれたら案外女性は嬉しかったりするのですが、
男性は言われたこと考えこんでしまいますよね。簡単にはイエスノーがでない質問は特に。
ですのでこの質問は彼には酷なものだったかもしれませんよ。


いいたいことがたくさんあると文章は長くなります。短くしようとすればするだけ、きれいな文章になります(^^)
長いと押し付けな文章になりがちで、大事なことがもかすんでしまったらもったいないですよね。
ここいちばんのメールでしたら時間をかけることで、言いたいことをたくさん捻出するのではなくて、言いたいことを絞った文章を送ることを心からおすすめします！

ご返答、ありがとうございます。
メールの文面につきましては、人それぞれ、感じ方や思うところがあると思います故、あくまで私の抱いた印象だと言うことを、追記させて頂きます。

「別れる」という言葉を使った事に関しまして、嫌な言い方をされたとは決して思っていないのですが、少し補足させて下さい。

ご返答の中で、主様は
「決して彼を試したつもりはない」
「別れると言っても、別れないような関係を作りたかった、それほど強い絆で結ばれたかった」
と主張されていますが、同じ女性目線で考えれば、私もこの言い分の本意は完全に理解出来ますし、そのお気持ちもよく分かります。
しかしながらこれは、男性からすれば間違いなく「試された」と感じる言動であり、最悪「自分が下に見られている」と誇大解釈をしてしまう人もいることが、容易に想像されたので、あのようなコメントになりました。
自分が優位に立ちたい、と本能的に感じる男性からすれば、最悪レベルの破壊行動に該当してしまうでしょう。

主様がすべきは、ご自身がどう思って行動したか、を主張することではなく、あくまで彼がその言動をどう受け取ったかを考え、想像力を働かせた上で、それに即した行動を取ったり、ご自身の考えや行動を改める事だと思うのです。
恋愛は、いくら女性が時に心を痛めて、思いを伝えようと努力したところで、彼もしくは男性目線で物事を考えるようにならなければ、上手くいくものもいかなくなってしまいますから…。

事実、結果的に主様の思いは、彼には上手く伝わらなかったですよね…それが全て、と言ってしまうとあまりに非情ですが…ただ、これが仮に上手くいったところで、主様が望む「強い絆」は手に入るとは思えません。
「盾にするつもりはない」と思っていても、一度使った「別れるドラッグ」の効果が絶大なものだと分かると、また、折をみて使いたくなってしまう。
しかし、ドラッグを使えば使うほどその絆はどんどん脆く、ボロボロになり、最終的には共依存やDVに陥る可能性が高くなる…実際私の周りに、こうなってしまった人がいました。

博士もおっしゃるように、男性の心理や本質について正しく理解する事が必要だと、自分への言い聞かせも兼ねて、再度コメントさせて頂きました。

> No.37677のコメントへの返信

>Mammieさん
Mammieさん、ありがとうございます。
年齢なんて気にしないでください。
私より年下でも、わたしより余程しっかりしていて自分を持っている方はたくさんいらっしゃるし、私の相談に答えてくださる方が何人もいてくださることに感謝しています。

別れるという言葉の重みはわかっているつもりです。つもりでも分かってないから後悔しているんだと言われてしまうと何も反論は出来ませんが…
何度も繰り返し別れを盾にしたこともありません。
そこだけはわかって頂きたいところでしたのでつい力が入ってしまいます。
嫌な言い方になっていたらごめんなさい。

別れを告げても別れない関係を作りたかった。
それほど強いきずなで結ばれていたかった。
というだけで、彼を試すために別れるといったわけじゃないんです。
嫌いで別れたわけじゃないので、どうしても可能性があるなら…と考えてしまうんです。
でも、何を言っても後悔している時点で言い訳でしかありませんね。

私自身自分勝手なことを言っているなー、と思うんです。
図星だから反論したくなるのかもしれません。

返答のメールについてもアドバイスありがとうございます。
ダメだしや要求してしまった事を思い出しながら書いたのですが保身のための弁解になっていますか。
これこそ反省です。
感謝のメールならば、とても短いですが送ろうかどうか悩んでいるものがあります。
気持ちひとつにしても伝えることは難しいですね。
先ほどのメールも踏まえてよく考えてみたいと思います。

あいさん
メールの文面、読んでみました。
私個人の印象としては、反省と感謝が伝わり、よいのではないかと思いました。
送るタイミングについては、他の方のご意見にもあるように、彼を追い込まないよう、もう少し待ってもいいのかもしれませんね。
それと、自分が感情的になっているときに行動すると失敗する場合が多いです。
今は辛いと思いますが、我慢して嵐が弱まるのを待ちましょう。
それから今の文面には書かれていないので大丈夫かと思いますが、自分の言い訳や、やり直したいと思っていることを書くのはNGだと思います。
博士も何かで書かれていましたが、それをやってしまうと、たとえば、「○くんカッコいいね！指輪買って！」などと言われると、自分の欲望を叶えたいために褒めてるだけだな、本気じゃないな、と思われてしまうのと同じことが起きてしまうからです。
そこは気をつけるべきだと思います。
今はじっと我慢のときかなと思いますが、自分磨きをがんばって何とか乗り切るのがいい恋を引き寄せると思います。
がんばってください！

>じゃすみんさん
じゃすみんさん、ありがとうございます。
おつらい状況にいらしゃるんですね。
お互いに今できる精一杯を頑張りましょう。

お別れメール後から反応がありません。
そうですね。
そういう可能性もありました。
一つの事にとらわれ過ぎて色んな可能性を見逃してしまいます。
彼に時間を…そうですよね。
もう少し待ってみたいと思います。

どんな結果になっても、この恋愛について悩めるのは今しかないと思っています。
どのような結果になっても、今はたくさん悩んで考えて次へ進めたらいいなと思います。

じゃすみんさんの恋愛がいい方向へ進みますように…！

初めまして。
主様より年下で恐縮ですが、一連の相談や返答等を拝見し、感じるところがありましたので、生意気を承知で、コメントさせて頂きます。

主様が既に後悔でいっぱいなのは重々承知なのですが…
言葉は、時に凶器になり得る程、鋭さを秘めたものだと思っています。
「別れる」というのは、付き合っている男女2人の関係を終わらせ、赤の他人にしてしまう…そんな破壊力を秘めた言葉です。

主様に対して余程の愛情があれば、彼もその言葉に脅威を感じるかもしれませんが…愛情が薄れていたり、同じ事を何度も繰り返せば、彼…いや、男性は間違いなく嫌気が差し、冷めてしまいます。
「別れを告げてもなお、それを乗り越えられるような関係にしたい」
という願いは、主様の独りよがりなワガママであることに気付かなければなりません。
厳しい言い方になってしまいますが、「別れ」を盾にするような幼い駆け引きは、今後の恋愛のためにも改める姿勢が必要だと思います。

そして、返答のメールを読みましたが、はっきり申し上げて、これを送られても、彼の心には響かないのでは…と思ってしまいました。
ただでさえ長過ぎる文章なのに、楽しい時間を過ごせたことへの彼への感謝が全く含まれていない事が非常に気になります。受け取った彼からすれば、結局は、保身のための弁解にしか考えられないのではないでしょうか…。
メールを送るなら、弁解を挟まない謝罪と感謝の言葉を簡潔に述べるに留め、沈黙に入るのが得策かと思います。

すでに先のお二人から素晴らしい意見が出ていて、言葉を重ねてしまうようで恐縮ですが、主様は全体に自分本位なところが強いような印象です。
今後のより良い恋愛のためにも、その辺りを改める必要があると感じました。

長文、失礼致しました。

こんばんは

今、お辛い状況ですね・・。お察しします。
それから、今までなかなか会えない状況でよく頑張って
来られたと思います。

お別れメールを送信後、彼から返信、反応がないんですよね？

私が思うに、彼はまだ少しあなたと別れていいものか、
決断できずにいる可能性もあるのでないでしょうか・・。

だから、今、彼は逃げている状況ということも考えられます。

彼にもう少し考える時間を与えてあげては？

そして、その待っている間、あなたももし、彼が戻ってきても
今までと状況が変わらなくても彼と続けていけるのか、今一度
今まで以上に考えてはいかがでしょうか？

恋愛は大変ですよね・・思うようにいかないです。
ダメ出し・・私も失敗したことありますが、失敗したからこそ
対処の方法を今学んでいるのだと思います。

私も今、うまくいってない恋愛の中でもがいていますが、
お互いに頑張りましょう！！