自分から別れを切り出したけど…

> No.37670のコメントへの返信

>奈津子さん
奈津子さん、ありがとうございます。
相談文だけでこんなに私のことがわかるなんて…と驚きました。

しばらく誰とも会いたくないと言われたとき、私では力になれないのか、拒絶されたんだ。とショックを受けました。
喧嘩しても、どんなにぶつかり合っても元通り仲良くなれる関係を目指したかったし、今回も別れると言ってしまったのは言い過ぎですが、それでも壊れない関係を作りたかったです。
この程度で切れてしまう関係だったということなのでしょうか。

彼の恋愛観や人との関わり方については奈津子さんのお話に納得しました。
別れのメールに、
あなたに本当に失いたくないくらい大切な人ができたらもっと会いたいって思うんじゃないかな。
と書きました。
わかってるんです。
終わってることも、そんなメールに返信がないということは私は彼にとってその程度だったのだろうということも、彼が決して誠実とは言えないことも。
それでも彼の一番になりたかったし、大好きだったんです。

私の寂しさ、本当に厄介です。
彼と付き合って自分はこんなに寂しさに耐えきれない人間なのかと驚きました。
自分でも気づかなかったことに奈津子さんはなぜすぐにお気づきになったのでしょうか？
私の事も彼の事も本当にそばで見てたかのようです。

どんなに想ってももうどうしようもないのですね。
本当に悲しいです。
でも、付き合い続けてずっと寂しいのと別れて一時的にどん底まで悲しむのを天秤にかけて別れを選んだのは私なんです。
全然心はついてきませんし、別れたことに後悔してばかりですけれど。
彼とつながっていたい自分と前に進みたい自分がいて本当はどうしたいのか、堂々巡りです。
辛いですけど厳しくも愛のあるお言葉、ありがとうございました。

ショコラさんの方にも書きました彼へのメールですが、奈津子さんにもご意見いただけたらと思います。
…奈津子さんからのコメントを拝見する限りではもう出さない方がいいのかなぁとも思いますが、いかがでしょうか。

> No.37656のコメントへの返信

>ショコラさん
ショコラさん、ありがとうございます。
私が彼にしてしまったことに目を向ける余裕もありませんでした。
本当に自分のことしか考えていなかったと思います。

ショコラさんの言葉で自分を見つめ直す事が出来ました。
自分に非はなかったのか、彼を傷つけることを言ってなっただろうか。
ダメ出し…していました。
別れのメールも責めるような内容を書いています。
コメントを見てすぐプロトコルを読み、彼へのメールを考えてみました。
少し考えてこれだけ出てくるんです。
きっと彼は負担だっただろうな、と思います。

彼へのメール考えました。読んでいただけるでしょうか。

メールを送ってから、よく考えてみたの。
会えないのが寂しくて感情的になってしまったけど、忙しい中あたしにたくさん時間を割いてくれてたんだなって思う。
忙しくて疲れてるはずなのにほとんど文句も言わずに働いてるあなたを尊敬してた。
そんなあなたが疲れた、今日も遅いって言ってたってことはとても忙しくて大変だったんだと思う。
あなたが友達や趣味を優先したいって言ったとき、あたしだって我慢してる！って言っちゃったけど、土日も仕事が入っていた期間は休みで体調が良ければあたしに会ってくれてたし、そう思えば全然会えていない友達と遊びたい気持ちもとてもよくわかるのに、私が私が！ってなっちゃってた。
寂しい思いをさせてるのはわかってるけど仕事がこんなに忙しくなるとは思わなかった、それなら俺が頑張るしかないって、夜中の電話でもちゃんと話聞いてくれたのに自分のことばかりでごめんね。
メールもあたしが寂しいって言うから合わせてくれてたし、きっと自分の時間もほとんどなかったよね。
それなのにわがままばかり言ってごめんなさい。

書いたはいいですが、これ以上送ったら、鬱陶しいのではないか…と不安が残りますがいかがですか？
彼へのメールでもアドバイスしていただけたらと思います。

「厳しい意見でも良いので解決したい！」とのことなので、コメントします。

彼は、貴女のこと、もう好きじゃないですよ。
貴女はもう、既にフラれているんです。

この事実を、貴女が（どうしても認めたくない、信じたくない、
受け入れたくない）と必死にあがいている以上、
私が何を書いてもきっと伝わらないし、頭と心が拒否するでしょう。

彼が仕事で悩み始めたとき、「しばらく誰とも会いたくない」と言い、
彼女である貴女自身もハジかれてる。これが事実ですよね。

よーく、冷静に考えて下さい。

これが結婚している夫婦なら、どんな生活になっているか。
旦那は意気消沈して自室に引きこもる。食事やフロの時だけ顔を見せる。
貴女は「そっとして置いてくれ」と言われているので、
腫れ物に触る心境で疲れるし、寂しい。

これが、本当にご縁のある、絆の深い、愛し合っているカップルならどうなっているか。

男女問わず、人は、心を開いている相手に悩みを吐露したり、愚痴ったり、
気分転換に付き合ってもらったりしますよね。
愛し合っているカップルは、その相手が彼氏であり、彼女なんです。

＜　一番辛いときに、側にいて欲しい人　＞が、愛する相手です。

共に喜怒哀楽を共有し、価値観のズレでケンカになっても、
やっぱり、その人に心を開いてどんな感情も吐露してしまう自分がいる。
これが、「おしどり夫婦」に繋がっていくカップルです。

安っぽい「腐れ縁」と違うのは、上記のような恋愛関係のとき、
必ず、互いに、支える側が悩める相方を救っている、ということです。

ケンカになっても、最終的に救ってくれるのは、自分が惚れた女である。
そう思えるから、そういう男は外で愚痴らず、夫婦で悩み、解決し、
社会的・対外的には大人の言動で、人生を乗り越えて行くのです。

＞俺は彼女とあんまり会わなくても平気な性格だから。

これはウソです。

どんな自由人な性格の男でも、悩みはあるし、愚痴も言いたくなる。
その時、他の男友達とどーでもイイ話で現実逃避して逃げているとか、
真剣な悩みは親友の男に話しているとか、とにかく、彼にとって
「貴女という彼女に求めるものは特にない」と言っているだけです。

彼の恋愛観は薄っぺらくて、「来るもの拒まず、去るもの追わず」的な匂いもするので、
本当の恋愛をしたことがないんだと思います。

つまり、一人の人間として、（この女性に出会えて良かった。
こういう考えもあるのか。すごい！尊敬できる。俺も頑張って人格を磨こう！）という
気持ちになったことがないか、もしくは、そういう女性に出会ってないまま、今に至るか。

面倒臭いことは考えたくない。
何かイヤなことがあったらオールで飲んで二日酔い。
問題は先送り。どうでもいい。

自分の恋愛観が、28にもなってるのに幼稚だということにも気付かない。
誠実で、しっかりした恋愛観を持った友達がいれば気付きそうなものだけど、
「類は友を呼ぶ」なので、一連の無責任で不誠実な言動を見れば、たいしたことない男。

彼が、28にもなって刹那的な生き方、思慮が浅い恋愛観で危機感を覚えていない理由は、
彼の家庭環境や、心の闇やトラウマや、色んな原因が考えられます。
とにかく、惚れた女だろうが誰であろうが、人に誠意を尽くせない人、
出会いを大事にできない人は、何かしら病んでるんですよ。

幸せに生きている人は、絶対にそんなことはしません。
冷静に考えれば分かることです。

彼が不誠実なだらしない男に仕上がっているのも、彼なりの経験から来る理由がある。
それはそれで理解した上で、貴女がそんな彼に寄り添うくらい、精神的に大人であるか、
客観性や分析力があるかと言ったら、ないです。だから、こういう結果になっている。

貴女も、私から見たら彼と違う部分で心に闇を抱えてる。
自分の寂しさを理解していないし、上手に向き合えていない、付き合えていない。
つまり、彼は自分の闇を見て見ぬ振りで放置しているし、
貴女は貴女で、自分の闇、寂しさを彼に埋めてもらおうとアタフタしてるだけ。

キッチリ別れていない状況は居心地悪いと思いますが、
今の貴女たちは、例えるなら「家庭内別居の夫婦」と同じです。

付き合っているのに、夫婦なのに、意思の疎通がまるでできない。
こんなんで夫婦の意味あるの？付き合ってる意味あるの？と思いながら、
完全に縁を切ってないような、中途半端な関係をいじくり回してるだけ。

こうなった、本当の問題の本質はそこじゃないのに、まったくの的外れなのに、
上辺の現象に振り回され、自分の感情に溺れて苦しんでいる。

――――――

現状を無視して認めないまま、明るい未来を懇願しても、それは無理です。

ダメなものはダメ。仕方ない、諦めよう。
今回の件で気付いた自分の弱さや未熟さを、自力で成長させよう。

そういう、直視できる強さを持つ大人の感性を持たない限り、
貴女は誰と付き合っても寂しさを昇華することはできません。

何故なら、貴女を闇から救えるのは、貴女しかいないからです。

――――――

「別れたくない」「別れたくない」と何度も書いていますが、既にもう、別れています。
そういう状況は、付き合っているとは言いません。
恋人としてのご縁はなかった。縁はもう、切れているのですよ。

貴女が惚れた男にすがって、男が嫌がる言動、
（面倒臭いな）と思う重い言動をする原因は、貴女の中にあります。
そこを自分で見つめ、自信のなさとか、自分嫌いとか、寂しさの根源を探り、
自力で向き合い、癒し、励ましてあげないと、頑張ってる自分があまりにも可哀想です。

＜　貴女はまだ、「本当の自分らしさ」を分かっていません。＞

自分らしく生きていないから、恋にアタフタしちゃうんです。
そして的外れな言動をして、彼に嫌われちゃうのです。

自分らしくイキイキと、堂々と生きられるようになったら、
こんな、男に見下された、粗末にされた、寂しい、せつない恋をしなくて済みます。

男の顔色なんて伺わなくてイイんです。そんな必要ありません。
自分の喜怒哀楽を垂れ流しているのに、そのコロコロと変わる屈託のない貴女に
（面白い。見てて飽きない）と好意を寄せる男性は、必ずいます。

――――――

貴女が自分の人生を、自分らしく楽しめば楽しむほど、
男女問わずモテるようになります。そして自分のことももっと好きになる。

――――――

貴女が闇を抱えているから、同じように闇を抱えている男と出会い、付き合った。
闇を抱えてる者同士だから当然、相手を包み込むことができず、別れに至る。

貴女が闇を自力で昇華できたら、同じように闇を自力で昇華した誠実な男性と
自然に出会い、寂しさや不安もなく、恋愛関係に進むようになります。

すべては、貴女が引き寄せているのです。
貴女と同じレベルの人と出会い、縁が深まるのです。

彼に執着するのも、貴女の自由。
潔く諦めて、自分の闇と向き合って自分を癒してあげるのも、貴女の自由です。

私としては、貴女の寂しさに、貴女自身が寄り添ってあげて欲しいです。
「頑張ってるのに報われない」のは、貴女が、貴女を放置、無視しているからなんですよ。

あいさん

こんにちは、ご相談を拝見しました。

＞返信がないのが答えだよね

まさしく、そうなんだと思います。
あいさんは、博士理論で言うところの「恋人の心を取り戻す方法」というのを実践しようとしたのだと思うのですが、別れを切り出すメールを送ってから、電話をしたりして、すがる行動を取ってしまっていますね。
また別れを切り出すメールというのも、「好きで迷うけど別れたほうがいいのかな？」というような言い方になってしまっています。
これだと毅然さが足りないんです。
別れを切り出してから、こちらから連絡してしまっているのでは、言葉と行動が一致していない、ブレブレなので説得力がゼロになってしまうのです。
そもそもここに至るまでの彼のテンションが低かったようですので、「恋人の～」を実践するには、ちょっとタイミングが惜しかったかなと言う気がします。
（勝負をかける前に居心地のいい時間を与えてこそ、効果のある方法なので）
ここから復縁の可能性を上げるためにはどうすればいいか。
まずは冷静になって彼の心が離れてしまった原因を考えてみましょう。
彼にだめ出しをしませんでしたか？
彼が仕事で忙しいときに、自分の欲求ばかりを訴えませんでしたか？
自分に非があるようでしたら、それを謝罪するメールを送ってみましょう。
彼のことをたたえて、自分の非を謝罪するようなメールです。
そして彼から連絡があるまで沈黙します。
彼からすぐにメールがあったら、短く「ありがとう、うれしいです」と返信します。
そしてまた沈黙。彼からメールが来たら、時間をおいて、彼より短い文面で返信。
そうやってまた徐々に仲を温めていく感じです。
彼があいさんを取り戻そうと頑張るように仕向けなくてはなりません。
博士の復活愛のプロトコルをよく読んでみてください。
また、この彼に固執せず、ほかの男性も探してみることをおすすめします。
不思議なものでよそ見をしたほうが、意中の男性が追っかけてくるものなのです。
頑張ってください！