辛くて生きる気力が底を尽きそうです………

>クリームソーダ(投稿者)さん

横から失礼いたします。

クリームソーダさん、他の方々からのコメントをずっと拝見させていただいて、感じたことを書かせて下さい。

時間というものはとても貴重なものだと思います。みなさん貴重な時間を割いて相談に乗ってくださっている事はクリームソーダさんは理解してらっしゃるのでしょうか？

あやなみさんを名指しで非難をしているようですが、たとえ自分がそう感じていてもクリームソーダさんの為に時間を割いている事に感謝できませんか？

私的な意見としては、チケットを購入して、博士に相談するのが良いんじゃないかと思います。

それと、彼に最後に人間としては残念だったと言われたとありますが、真摯に受け止めるのであれば（容姿は年齢を重ねれば魅力は落ちます）自分自身をもっと反省すべきではないですか？

彼がどこで何をしようと自由です。

クリームソーダさん以外に魅力的（人間としても）な女性に出逢えば結婚していないのですから、なおさら自由だと思います。

彼自身がクリームソーダさんと復縁したいと自ら望まなければ、クリームソーダさんが復縁に向けて頑張っていたとしてもそれはエゴなので、自分の予定通りに事が進まなくてもしょうがない事です。

復縁に向けてのコメントではなくごめんなさい。

ただ、クリームソーダさんの考え方（人間としての魅力、相手に居心地の良さを提供するなど）が変わらなければ復縁以前の問題で、今後新しく素敵な男性に出会えても同じことを繰り返すんじゃないかと感じました。

> No.41661のコメントへの返信

にーなさん返信ありがとうございます


まぁ、論点ズレていますが………


私も色々勉強しようと思い空いている時間に他の方の相談など読んでいたんですよ。


かなり辛い思いしている子の相談などがあってコメントを見ていたらその方が皮肉のようなコメントをしていて、(あちこちで見かけました)、その言い方はあんまりではないかというコメントばかりで、私の所にもやはり来ましたので指摘させていただきました。


弱ってる方達に対してあのコメントというか心遣いはないのかと思いましたね。


論点ズレるのでにーなさん、このコメントに返信はいらないです。


ありがとうございました。

たびたび失礼いたします。
だいぶお騒がせしてしまったようで申し訳ございません。

クリームソーダ様
不愉快な気分にさせてしまい申し訳ございませんでした。
ご指摘の通り、言い方には気をつけるべきでしたね。それは反省いたします。
私からのコメントは、おそらく不要だと思いますので、今後はいたしません。
彼さんと上手く行くようにお祈り申し上げます。

また、他の方々も擁護いただき、お詫びすると共に感謝いたします。
私の方は大丈夫ですので、クリームソーダ様のご相談に乗って差し上げてください。

大変失礼いたしました。

> No.41659のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
返信ありがとうございます。
本当に2ヶ月頑張りました。沈黙できない女性は多いですよ＾＾
想いが強すぎて、暴走してしまって、想いの強さゆえに、我慢ができない
＝破壊行動をする女性は多いです。

彼は簡単に他の女性にはいかないということでしたら、
『アイツ初めて本気の恋をしたみたいだって。○○ちゃん(←私)のお陰だよ』
ってよい思い出のままでまたタイミングが来た時に思い出してもらうようにしましょう。

別れの原因になったのは人としてありえない大きな嘘でトドメを刺してしまい、
別れを受け容れると別れた後は頻繁に連絡が来ていました。
からの、彼から体を求められた事を拒否ってしまったのと、育ちの事を言ってしまったのが最終的に彼の心を離れさせてしまいました。

この流れをもう一度確認してください。
頻繁に連絡が来ていた頃は、エクソシストの悪魔。
別れた直後の時は彼からめちゃくちゃ連絡が来てました。で、ここまでしてくれるの？
……というような事も別れてからしてくれました……
これもエクソシストの悪魔ですよね。

しかし、連絡しなかったから、今クリームソーダさんが思う最悪な結末を迎えているのではなく、
自分でも、彼から体を求められた事を拒否ってしまったのと、育ちの事を言ってしまったのが最終的に彼の心を離れさせてしまいました。と自覚していますね。
連絡を取ったが故に、悪化した状態でした。
これらは、最初に連絡に応じなければ、回避できたことだと思います。
彼を必要以上に傷つけることもなかったし、クリームソーダさんも傷つかなくて済んだと思います。

あの時のことを思い出しましょう。
今でこそ、クリームソーダさんは私とひとつのコメントで、意思疎通が完璧では
ないものの、コミュニケーションできています。
しかし、２か月前はもう少しやりとりが必要だと思うくらい、うまくコミュニケーションが
できる状態ではなかったと思います。
最後の方は落ち着いて対応してましたね。

しかし、今もあまり好意的に感じれないコメント、自分を批判するように感じるコメントに対しては、同じような態度で返してしまった。言い返してしまう。
彼はあの時、クリームソーダさんに信じられないとか怒ったりしましたよね？
クリームソーダさんが弱っているのに、酷いことを言ってましたよね？
それに同じように返さずに冷静に対応できた自信がありましたか？＾＾
彼を責めずに感情を抑えられた自信がありますか？

そして、今、前よりは冷静にコメントを返せるようになった。
そういった意味でも、感情や想いの強さで暴走しないために、
冷却期間＝沈黙は意味のあったものだと思いますよ。

彼はそんなに簡単に好きになるような人ではないにしても、
他の女性にいかなくても、
じゃあクリームソーダさんにすぐ戻ってくるかというわけでもありませんよね。
確かに彼にとっては、女として魅力的で、本気の恋だったのかもしれません。
しかし、結果的に別れを選んだ。

私がいう魅力とは女としてだけではなく、人間性も含めてです。
彼が人間として残念だっというので、あれば、
彼がいいと思う人間性を身につけましょう。

また沈黙したら復縁出来ない人もいて、粘り勝ちした方が復縁して結婚してるとはどうゆう事なのでしょうか？

これは、復縁成功という数％の中で、

沈黙して復縁できた人
粘って復縁できた人
がいるということです。


沈黙しても復縁できない人
粘っても復縁できない人
がほとんどではないでしょうか？

お友達2人が粘り勝ちしているということですが、
私は2人以上、粘って失敗して破壊行動をしてどうにもならない状態の人をサイトでみてきました。
そして、復縁を目指す方も、沈黙して自分の魅力を磨き、自分を知り、男性心理も勉強して、
素敵な女性になった時に、ちょうど新しい人との縁があって幸せになった人もみています。
もちろん、沈黙して復縁された方もいます。

とにかく復縁自体すごく難しいです。
別れた直後は、意地という言葉が近いと思いますが、一度自分で決めたことをなかなか覆したがらず、
入り込む隙間がありません。
的確な時期に的確な方法で攻めることで、心をこじ開けることは少し可能になってきます。

お友達がどう粘ったのか分かりませんが、すごいと思いますよ。
頑張ったんでしょうね。
もう一度、やり直したいと思わせたんでしょうね。

あの時、お互いにお互いを傷つけあって、彼の不信感も大きかった中で、
粘っても、状況はよくならなかったと思います。
と、私は思いますが、今、少しこのサイトやアドバイスに不信感を感じるのであれば、
これからの行動はきちんと、ご自身で判断してください。

私もクリームソーダさんが自分でこうしようと決めたことには応援しますよ。
今更と思うかもしれません。
しかし、こうやってクリームソーダさんが落ち着いて対応できることに
なっていることで、私自身はよくなっているんじゃないかなと思っています。

そんなにお辛いなら・・・・・・・・・・・・・

会いに行けばいいとおもいます・・・・・・・・・・・・・・・

> No.41656のコメントへの返信

クリームソーダ様

『～と言われたから、そうした。』
ではなく、
『相談で～というアドバイスを貰えた』
『それを参考に●●した・●●しなかった』
という考え方をした方がよいと思いますよ。


私の意見は『好きにしていい』とは似て非なるものです。
『自分の言動を自分で選択し、責任を取る』という意味ですよ。

一人暮らしは親からの干渉がなく自由です、好きなことができます。
夜遊びも、食生活も家事をするしないも自由…好きにできます。

しかし、その結果がどうなるか…ご想像ができると思います。

こちらの相談の通りにしなくてはいけないのではないです。
その意見を取り入れるか、取り入れないかの判断をつけることが大事です。

ですが、こちらの皆さんのアドバイスはほとんどが的を得ているように感じます。
でも、あくまでほとんどです。
そして、可能性をあげるだけで絶対ではないんです。
悲しむだけ悲しんだ後に
ぜひ、現在の状態を客観的(ご自身の感情は一切を排除します)に見てみて下さい。
それから、また考えてみてはいかがでしょうか？

> No.41666のコメントへの返信

888さん
返信ありがとうございます(;＿q)


沈黙出来ない女性が多いのですね……


２ヶ月経ちましたが色々紛らわしても毎日彼の事が頭から離れられなくて、他の男友達と気晴らしに遊んでみましたが尚更彼を思い出してしまい、街で見る他の男性を見ても逆効果で尚更悲しくなり『彼がやはり安心できるかけがえのない人だったんだな』と更に思い知らされました…(;＿q)




良い思い出のまま彼に思い出してもらいたいです。。


ちなみに別れてから頻繁に連絡が来てた時は、ご機嫌取りではなく以前の付き合ってた時の彼そのものの愛情でした。。


彼は漁師をやっているのですが私の大好きな海産物を取ったから今から家に届けに行く！
とか以前の付き合ってる時の彼でした…。




はい。。888さんや心優しい方たちのおかげで落ち着いて対応できました。



＞彼はあの時、クリームソーダさんに信じられないとか怒ったりしましたよね？
クリームソーダさんが弱っているのに、酷いことを言ってましたよね？
それに同じように返さずに冷静に対応できた自信がありましたか？＾＾
彼を責めずに感情を抑えられた自信がありますか？


●この件に関しては自信は正直あの時はありませんでした…

カッとなってしまう所が私の悪いところですよね…(;＿q)




＞彼はそんなに簡単に好きになるような人ではないにしても、
他の女性にいかなくても、
じゃあクリームソーダさんにすぐ戻ってくるかというわけでもありませんよね。


●はい。結果はすぐには求めていません。。
しかし『最終的』な目標としてはやはり色んな男性を見てもやはり彼が良くて、戻りたいです。

それだけ本気になれた相手でした…



彼の好きな人間性というのは『正直もので嘘をつかない。健気な人間で、身の回りの事をしてくれる人』

が好きです。

彼は古い考えでして
【男一心硬派(一人の女性に尽くす) 男は稼いで女は家事洗濯で支えて欲しい】

という人間です。


その彼の好きな人間性に関しての事なんですが１つ言い忘れた事があります(もしかしたらコメントに書いたかもしれませんが汗)

最後の２ヶ月前に言われたセリフで『お前は俺に大きな嘘をこの三年近くついていた・俺の育ちの事・そして俺と別れてもどこまで本気か試したんだ。そしたら洗濯とか掃除とかもやってくれないし、おまけに体の関係も断って男としてのプライドがズタボロにされたんだわ。だから俺に本気じゃないと分かった。だから本当にもういいよ…』


と言っていたのです。


彼は洗濯や掃除などマメにやってくれる女性を好みます。


私がしなかったのがやはりいけなかったんでしょうか？


正直私は料理は好きですが、掃除が苦手でした。


別れてからはする義務もないと思ってたので一切しませんでしたが良くなかったのでしょうか…？




＞お友達がどう粘ったのか分かりませんが、すごいと思いますよ。
頑張ったんでしょうね。
もう一度、やり直したいと思わせたんでしょうね。



●粘り勝ちした友達に関しては彼(今は旦那)に愛想をつかされていて電話もメールも返ってこない状態だったらしいです。


その状況で友達は反省の手紙を持って彼の家に行ったらしく(←笑)『私は今までの自分とは決別する。あなたにふさわしい女になる。だから頑張る！』
みたいな事を何度か行ったらしく、その健気さに旦那さんはキュンと来たみたいです(笑)



＞しかし、こうやってクリームソーダさんが落ち着いて対応できることに
なっていることで、私自身はよくなっているんじゃないかなと思っています。



●私良くなってますかね…？(･_･?)
自分では自覚はないのですが。。

最後にコメントです。

＞男は稼いで女は家事洗濯で支えて欲しい

当たり前でしょう？苦笑
今の時代でも、口には出さなくても、男は今もそういう女が一番だ！と思うのでは？？

私は彼同様とても古い考えの女で、専業主婦で置いてくれる旦那が最高の男であると思い、専業主婦をプロの職業として、誇りを持ってやってきました。
家事、育児、そして夜のお相手。。。すべてをこなすには相当な労力を必要とし、年収計算をするならば、８００万円くらいもらわなくてはいけないほどですよ。笑
専業主婦でありながら、旦那さまに家事をさせてる不届きな妻たちもたくさんいますが・・・それこそが、専業主婦の悪評を売ったもので、私は怒りを感じています。

もちろんこれは私の主観で、他の人に対して何を言うものでもありませんし、兼業主婦であるならば、旦那様の助けを借りるのは当たり前の事！！そこはお間違えなく！！

復縁を迫って、結婚できたお友達は少なくとも、旦那様に家事をさせたり、暴言や暴力をふるったりなど、その当時はしなかったのでは？？今はどうか知りませんが・・・苦笑

今も昔も、結婚をしたい女って、料理ができて（苦手でも旦那さまや家族のために頑張る）キレイで片付いた家（こちらも旦那さまや家族のために頑張で、いいんですよ）で、仕事を一生懸命頑張っている旦那さまの帰りを待ってくれている。そういう家に男性は帰りたい！と思うのでは？？

妻が愚痴を言いたくてうずうずし、料理も出来ていない、お風呂も沸いていない。掃除も出来ていない、ついでに暴言や暴力をふるわれるような家に帰りたい男はいないと思います。


本気で惚れた女・・・

と言われたそうですが、暴言と暴力までふるう女性に、ずっとそんな気持ちを持っていられるのかしら？？
あなたならどうです？
DVとモラハラ男を最高の男。
本気で惚れた男と一生思い続けられるのでしょうか？？

そのときは・・・彼が、そう思ったのも事実でしょう。
でもね、人の気持ちは変わるもの。
そのままで居続けるには、ご自身の相当な努力が必要です。
あなたはせっかくそう彼が思ってくれていた部分を自分で壊した。
そこを自覚してください！


『サレンダードワイフ（賢い女は男を立てる）』は読んではいないですよね？
一度、読んでみてください。

この本に書かれていることすべてができる女こそ、男に本気で愛される価値のある女です。
あなたにはそれらが出来ますか？？

今のあなたに一番必要な本だと思います。

> No.41676のコメントへの返信

ミコリーさん


なんだか熱くなられてますが……(笑)


いえ、家事を旦那に手伝わせてる不届き者主婦と仰いますが、妻が大変だからとまこごろで手伝ってくれてる旦那様もいらっしゃいますよ。


料理はいつもしてましたよ

だから彼が『こんなの初めてだ。』といい喜んで帰ってきてました。何も知らずの妄想の回答はいらないですよ。


それにプロトコルにも書いてますが、彼の身の回りの事を『結婚前』にしすぎたら冷めてしまうと書かれてました。


それに暴力と言っても女の可愛いパンチでしたよ。もうそうゆうことはしないと決めて最後の８ヶ月くらいは一切してませんよ。

その辺は解決してますのでご心配なく☆



男を立てることはしてなかったですね。。
付き合った初めの頃に彼の周りの前で飛び蹴りしました(苦笑)


でも彼は『暴力は嫌いだけど、お前のこと好きだから直して欲しいな』と言われ辞める！と誓ってそれ以降はしませんでした


なんか凄い上から目線な発言のようですが、ストレスでも溜まってますんでしょうか？


結婚に二度失敗された方の意見ですか？苦笑

不快に思われたならごめんあそばせ

ミコリーさん
回答ありがとうございます
しかし他の方達からの会話の流れに波風たてないでもらえますか
このコメにあなたからの返信はいらないですよ

お疲れでしたー

すみません。削除します。

クリームソーダさん

長くなりますし、厳しいコメントとなります。
そして私はこれにて最後にします。

>いや、噛み付くような言い方されたので同じく返しただけです。

それをやめましょうと言っています。
相手が噛み付いてきても、物腰柔らかく、時にはスルー力も発揮して円滑なコミュニケーションをとれませんか？
それが結果的に、次に良いアドバイスをいただくことに繋がることもわかりませんか？
間もなく３０ですよ？
噛み付いてきたから噛み付いて返しましたって、小学生の言い分で、そんな言い分を堂々と言いのける様が私は怖いですよ…。

>chocoさんや888さんやまことさんのように物腰柔らかい言い方の方には私も気持ちよく返せます

あくまで私の場合ですが、私がなぜ、なるべく柔らかい表現をしていたかわかりますか？
以前も似たことをお伝えしたと思いますが、クリームソーダさんが上記のように噛み付き返してくる性格をむき出しにしているため、仕方なく、子供のご機嫌をとるように優しくコメントするしか聞き耳持たないだろうと思ったので、そうしていたのですよ。
つまり私は、あなたを大人として見れないということです。私が優しいわけではありません。
大人同士の会話が成り立ちにくいオーラがあるため、子供～中学生に諭す気持ちで書いているのです。
少しでも成長したい気持ちがあるなら、その現実を恥じて糧にしてください。


>やはり言い方って大事ですよね(-｡-;

それがわかっていて、なぜ、いまだに他の方に酷い言い方をするのでしょう？
失礼ですが、相当性格悪いと思いますよ。
人のふり見て我がふり直せという言葉がありますよね。
もし人の行動でクリームソーダさん的に不快に思うことがあれば、それを仕返すのではなく、それは私はしないでおこうと、学習すべきではないですか？
そしてそのような人間力は、彼との間でも問題になって喧嘩になってきたはずです。
きっとこのどうしようもない、私や他の方の気持ち…彼も溜め込んでいたのでしょうね。

>いや、男友達とも遊びましたがやはり無意識に彼と比べてしまうし、街にいる他の男性をみても思い出すし尚更逆効果になってしまうんです

２ヶ月ならまだそうでしょうね。
失恋後ならば多くの女性が体験している、普通の状況だと思います。

>傷つかない恋は本当の恋ではないと言われてますしね………

恋は大抵、傷つくものですよ。
みなさんわかっています。
わからずに厳しいことを言っているのではないのですよ。
わかっていてのアドバイスです。

>彼を子供の頃から長年見てきた先輩や、お兄さんから聞かされました…。

人の気持ちは常に変わります。
もし変わらないなら、破局するカップルや夫婦なんていないことになりませんか？
破局するときに「ずっと一緒だよって言ってくれたじゃん！」「本気の恋って言ったじゃん！」とか言われても、言われる側は「は？」ですよ。

彼もその時はそういう気持ちだったかもしれません。
でも今はその気持ちが変化したから別れる結果になりました。
「あの時彼がこう言ったから…」と気になるのはわからないでもないですが、クリームソーダさんはあまりにそれにとらわれすぎです。
現実検討能力が低すぎます。

>からの、彼から体を求められた事を拒否ってしまったのと、育ちの事を言ってしまったのが最終的に彼の心を離れさせてしまいました。

私は、体の関係を持たなかったことは正解だと思います。
付き合っていないのに関係を持ったら、セフレ街道まっしぐらです。
彼は言葉で「それが原因で完全に嫌になった」など言ってクリームソーダさんをコントロールしようとして、それを真に受けているのでしょうが、では彼の言うままに（つまりエクソシストに負けて）関係を持ったらどうなったと思いますか？

「結局、俺がエクソシストになったら言いなりになる女」としてまた彼を学習させ、付け上がらせるだけです。
いつまでその関係を続けますか？
彼は何かあるたび、そうやってクリームソーダさんに我侭言ってコントロールしようとするでしょう。
それにすがりつきますか？
そこで断ってこそ、「なんでも俺の思う通りにいくわけじゃないんだ、ちゃんと優しく誠実に扱わないと離れていくんだ、クリームソーダはちゃんと自尊心があるしっかりした女性だな」とわからせなければいけません。
そのプライドと自尊心がない女性は、大切に扱ってもらえません。
私なら、彼が体の関係を持ちたがったときに、上手くガイドラインを出したかもしれませんが。


>彼は惚れにくく、すぐに乗り換えるような人ではないんです。。

何度も言いますが、人は変わります。
例えば、今まで惚れにくかった男性が、落ち込んでいる時に目の前にガッキーのような美少女が現れてニコッと微笑んで優しい言葉をくれた…そこで一瞬で恋に落ちた…なんてよくあることでしょう。
今までがどうだったかなんて、恋する瞬間には関係なくなっています。
その彼女には「今まで惚れにくかったんだけど、君には出会った瞬間に違うものを感じた」となり、周囲にもそう言うでしょう。

博士もよく仰っていますが、失恋して傷つくと、次の恋愛では全く別の相手を選ぶことがよくあります。
例えば、とてもイケメンで一緒にいるととても楽しいけどチャラくて低収入で浮気性の彼と失恋したあとは、顔などルックスもタイプじゃないしつまらないけど誠実で高収入で優しい相手を選んだり。
でもどちらが嘘とかではないのです。どちらもその時の本当の気持ちです。

その時その時、成長や経験と共に、いいと思うものだって変わるのです。
彼は、クリームソーダさんと付き合っていた時はそうだったかもしれませんが、次に出会った彼女によって、どれだけでも変わるのですよ。
それこそクリームソーダさんが見たことない彼になるのです。
あまりに人を知らなさ過ぎますよ。
ですから言葉のみに惑わされ、現実が見えないのだと思います。

>そして思い出の場所と言ってた場所に他の女性を連れてくほど不誠実ではなくむしろそうゆう行為を嫌う人なんです。。

なぜそれが不誠実なんですか？
別れた人との思い出の場所に行ってはいけないなら、年齢や経験を重ねるごとに、行ける場所なくなっちゃいますよ…。
あなたとと言うより、「素敵な彼女と行きたかった大事な場所」に、その時付き合っている人（あなたと付き合っている時はそれがあなただったのでしょう）と行きたいと思うものではないでしょうか。

そんなことを不誠実なんていっていたら、きっと再会したときにでも、別れていた間のことを嫉妬したり責めたりしそうで怖いです。
そんな怖い元カノと、私なら再会したいと思いません。
別れたということは、過去の約束や過去に言った言葉など、全部無しになった！ということです。
それをまず受け止めてください。

彼の性格を冷静に分析し、現実に起きていたことを整理する分にはいいですが、クリームソーダさんは分析というよりとらわれすぎ・こだわりすぎに感じます。
都合のよいところだけ、しかも表面的なことだけ、信じていたいみたいな感じです。

>ちなみに別れてから頻繁に連絡が来てた時は、ご機嫌取りではなく以前の付き合ってた時の彼そのものの愛情でした。。

他の方への返信に横から失礼しますが…。
ふった元カノには、罪悪感や心配から、元のままの愛情と思うような優しさを見せる男性は少なくないですよ。
長く付き合っていたなら、そりゃあすぐに切るには多少後ろ髪ひっぱられるものですし。

あと、「妄想で言わないでください」等も他の方に言われていましたが、私たちはクリームソーダさんにお会いしたこともないし、何も知らないに等しいです。
妄想するしかないのですよ？
妄想するための材料は、クリームソーダさんの文章の内容・書き方・コミュニケーションの取り方・年齢などから、性格やいろんなことを妄想して、コメントを書きます。
思わぬ回答がきたなら、それは自分自身の伝える能力・コミュニケーション能力などにも非があったかもしれないと、一度立ち止まって考えるべきです。
あなたは人の所為ばかりにしますね。


最後に、すみません。
あなたの皆さんにたいしての返信があまりに酷くて、正直とても不快で、本当に悲しくなったので、これにて私はもうコメントをしません。

噛み付かれたら噛み付き返す。
熱心にご意見をくださったものを、熱くなってる（笑）とバカにしたように一蹴する。
相手の粗探しをしたり弱みを見つけて突っ込む。（幼稚すぎるしそれこそ論点がズレています）
論点がズレていると聴く耳をもたない。（ちなみに全く論点はズレていません）
そして自身の行動を人の所為にする。

そのような態度が、すべてを招いているのだと気付かないのでしょうね。
そのような態度の改善はせず、ただ彼との復縁の行動を教えてくださぁ～いという甘い考えなのでしょう。
その性格も込みで破局した、という現実がわからないのだと思います（嘘をついて信頼を失ったことだけではないのですよ。嘘以外にも積み重なったあなたの人間性、コミニュケーションの結果、トータルであなたはふられています）

ここに相談するからには、変わりたいのだろうと思い、私もお付き合いしていましたが、そのような姿勢が見えるどころかあまりに酷く……私はもう付き合いきれないし、時間を割きたくなくなりました。

これ以上コメントしたら、「復縁できなかったのはchocoさんのせいだ！言うとおりにしたのに！」と噛み付かれそうなのも怖いですしね。

沈黙も粘ってすがりつくのも、なにもかも確率です。
どちらをとっても成功する人もいれば失敗する人もいるのは当然です。
粘った結果実った人は、そりゃあ「粘ってくれたから戻った！」と言うに決まっているでしょう？
確率をあげるお手伝いを皆さんしているだけです。
それで文句を言われてはたまったものではありません。

もう頑張ってくださいとは言いません。
上から目線の厳しいコメント失礼いたしました。
噛み付かれそうで怖いので返信はいりません。

クリームソーダさん、あなたには結局分からなかったかもしれませんが、ここでアドバイスしてくれてたみなさん、相当いいことを言ってくれてました。

書かれていることを理解して、実践できたら、いい女になれたと思います。変わったあなたには、それ相応のいい男の人が寄って来たことでしょう。復縁したい彼と1年後でもコンタクトを取ったときにも、彼の状況にもよりますが、間違いなくいい方向に変わった、と言われてたでしょうね。

でも、あなたはそのアドバイスを聞ける頭も心も持っていませんでした。

残念です。

今までのやり取りの中から、「みんなのアドバイス通りやったのに、なんでうまくいかないの？！」みたいな考え方になるなんて、もうそれこそが間違ってるとしか言いようがありません。

文章だけでのやり取りですが、あなたのような人とお付き合いするのは正直キツイ…と思います。

なんでこんなことを言われないといけないの？！と思うかもしれませんが、多分ここの相談を読んでいる大半の方が私と同じように感じているのでは？と思っています。

もう、ここでのアドバイスを聞く必要はないと思います。

あなたがやりたいようにやってみて下さい。あなたが思う最善の策を。

それで、成功したら是非ここで教えてください。みんなが間違ってるよ、って。

もう、こちらで説明できる方法は、みなさんが相当分かりやすく説明してくれてます。

だから、それが出来ない、間違ってるとおもうなら、是非あなたのやり方で彼と復縁してみて下さい。やり方は色々あると思いますし。

私も、知りたいです。あなたのような方が復縁できるかということを。

> No.41630のコメントへの返信

>クリームソーダさん
こんばんは

あなたと同じくらいの時期から私も沈黙を始めて、今3か月になります。
私も彼をあきらめられず、沈黙という手段をとりました。

よく自覚してくださいね。
あなたは彼に別れを言い渡されたんです。「別れた」んです。
もうお付き合いしてないんです。
そのうえで「沈黙」という手段を選んだだけなんです。
そして沈黙をするという手段を選んだのはクリームソーダさん自身です。
諦めろと言われてもあなたはそれには「NO」と答えたでしょう。
皆さんの意見を読み返せばわかると思いますが、沈黙したからと言って復縁が確実にできるわけじゃないです。ただ可能性が上がるかもしれないだけです。
それでも復縁という手段を選んだのは、いばらの道を選んだのはあなた自身です。
復縁できなくてもここであなたの相談に乗った人のせいじゃありませんよ。
あなたの選んだ道です。

彼から女性としては魅力的だけど、人間的にはどうだろうと言われた。と書いてましたね。
男性の本心としては、性欲処理だけならいいけど、中身は魅力がない女で彼女にする価値がないってことです。
彼に肉体関係を迫られて断った話があり、それのせいで彼が怒ってるのかもと言ってましたが、あなたが、好きでもない男から肉体関係を迫られて断って、相手が「男としてのプライドを傷つけられた！」と怒り出したら、あなたは、「私が悪かったわ」って思いますか？「私をダッチワイフかなにかと勘違いしないでよ！失礼な男だわ！」って思いませんか？彼を贔屓目に見ていてなんでも彼に合わせようとするからそんな単純なことも分からなくなるんですよ。
そういうところが、大人になり切れていない幼稚な内面、人間としての魅力のなさの一つなんですよ。

そしてあなたの相談に乗ってくれていたたくさんの人たちはあなたが「復縁成功しました！」って嬉しい報告をしてくれるのを待ってる人たちばかりですよ。
電車男を応援していた人たちみたいにあなたを応援している人ばかりですよ。
時には耳に痛い言葉もあります。良薬口に苦しです。
その言葉の真意をくみ取れないのも、うまくいかなかったときに人のせいにするのも、あなたの内面の幼稚さですよ。

嘘つきなうえに、幼稚な内面が見えてきて、彼はあなたの人間的な面に魅力を感じなくなったんでしょう。
だから、お別れされる前より魅力的にならないと意味がない、という意見が出ていたんですよ。
外見の魅力なんて30歳を過ぎたらいやでも衰えてきますよ。
その時あなたに残るのは何ですか？今のままだと幼稚な内面、「人間としてどうか」という魅力のない女に成り下がるってことです。
今のあなたを見ていると「リア王」を思い出します。
優しい言葉面に惑わされ、きつい意見と中身は同じ事に気づかないあなた。
厳しいことを言う相手には食って掛かり、優しいことを言う相手だけにいい顔をする。
あなたを本当に心配してる人は、厳しい事を言いますよ。
甘い言葉だけが優しさじゃないんですよ。

> No.41630のコメントへの返信

クリームソーダさん

他の方も言われてますが
まず、復縁は困難で、今、クリームソーダさんは、少ない可能性に賭けていると理解する事だと思います


そして「別れた」事を受け止めなければなりません

別れたという事は
彼が新しい恋人を作るかもしれないし
貴女との思い出の場所に誰かと行くかもしれない
貴女の事を忘れて楽しんでいるかもしれない

それは別れているのだから、普通の事です


別れた後は、色々な気持ちになるのはわかります

でも、彼に新しい恋人ができても、冷静でいられるくらいに気持ちを大きく太くもたなければ復縁はできないと思います

感情の波はこれからもやってくると思います
悲しいな、苦しいなという気持ちを感じながら
復縁を諦めたくなければ、今は沈黙ですよね


ただ、復縁を諦めて、新しい出会いを求める場合、彼には連絡しなくなるので
結局「沈黙」なんですよね

彼に対して、同じ「沈黙」をするなら
取り敢えず半年か一年は、彼のことだけに執着せずに新しい出会いも視野に入れた方が良いと思います

それが結果的には、貴女の彼に対する執着が薄くなり、恋愛回路を小さくすることになるので、復縁への近道になると思います


今は、感情が落ち着いていない様子なので、彼との事を思い出して泣いてもいいし、泣くだけ泣いたら、自分自身を見つめて、反省すべきは反省して

自分磨きをしたり、何か目標を作ってみたりしながら

彼との再会の日か、新しい出会いかを楽しみに、キラキラ輝いていった方が良いと思います

彼のプロフを見てグラグラするくらいなら、lineも開かないようにした方が良いと思いました

今はまず、自分が安定、冷静になる事です

> No.41681のコメントへの返信

なんか覗いたら大変な事になってますね(^｡^;汗


えーと勘違いしてる方もいらっしゃるようなのでコメント返させていただきます


まずchocoさん


そうですね。
確かにchocoさんの仰る通り、人のふり見てわがふり直せ…ですよね(^_^;)

相手が噛み付いてきて噛み付き返したらその人と同じレベルの人間になってしまいますよね汗

そうはなりたくないのでこうゆう小さな事から積み重ねて直していかなきゃいけないですよね

反省と自分の教訓します。



あと気になったコトですが

＞ですから言葉のみに惑わされ、現実が見えないのだと思います。


↑彼を子供の頃から見てきた先輩やお兄さんは、彼の行動を見て言ってます。私が言葉足らずでしたね汗

彼女のところに駆けつけたりそうゆう行動が初めてだったらしいです。
その行動は私も三年近く一緒にいたので実感してますよ。言葉だけではなく行動で見ていました。



＞あなたとと言うより、「素敵な彼女と行きたかった大事な場所」に、その時付き合っている人（あなたと付き合っている時はそれがあなただったのでしょう）と行きたいと思うものではないでしょうか。


●【素敵な彼女と行きたかった大事な場所】ではなくて、彼が初めて行った場所でその相手が私でした。ちなみに彼は旅行などいかなかった人ですが私の旅行好きに感化されました。

その思い出の場所は二人だけの場所にしようとお互い凄く思い入れのある場所なんです。その辺のデートスポットとは違います。文で伝えるのは凄く難しくて伝わりにくいと思いますが、もっと深く、だけど思い出したら悲しい場所でもあります。

ちなみに彼は私と別れたばかりの頃一人で傷心旅行にも行きました。

文では凄く伝わりにくいと思いますがそれも直にいた私が実感しています。



あと私の幼稚な所はよく考えてみたところやはり全然足りないので今からでも頑張っていきます。

> No.41682のコメントへの返信

そしてくろみつとっとさん



＞書かれていることを理解して、実践できたら、いい女になれたと思います。変わったあなたには、それ相応のいい男の人が寄って来たことでしょう。復縁したい彼と1年後でもコンタクトを取ったときにも、彼の状況にもよりますが、間違いなくいい方向に変わった、と言われてたでしょうね。

でも、あなたはそのアドバイスを聞ける頭も心も持っていませんでした。


●あのー(^_^;)
私実践してきたから２ヶ月沈黙してきたんですよ？(^_^;)

あまり読まれてないかと思いますがこの２ヶ月前のみなさんのアドバイスを頼りに歯を食いしばるつもりで、『自分の誕生日』『彼の誕生日』も涙が止まらなくなる状況の中でも復縁したいから、沈黙を固く守ってきたんですが(^_^;)


もう一度読んでいただいてからお願いします。



あと私は頑張りますよー。

こんな事言
(｀・ω・´)


ありがとうございます(｀・ω・´)☆

> No.41683のコメントへの返信

sachiさん


あなたも沈黙中なのですね(泣)

私の選んだ道ですね。自覚しました。


博士も誰かの相談で仰ってましたが、その方は私より歳上で私と似た相談でして、『女として魅力だと思われていたら勝ち目は充分にあります』と書かれていました。


女として魅力のない方もいらっしゃるので、私はこれから人間として誰にも恥じないよう訓練していきます

付き合っている時も私も性格を改善した時がありましてその時は人間としても女性としても魅力的だと言われていたので、しかし私の裏切りの嘘でそれらが壊れてしまいました。


だからこれからまた見直してやるくらいの気持ちで人間的にも素敵な女性になるよう頑張っていきます(｀・ω・´)


＞そしてあなたの相談に乗ってくれていたたくさんの人たちはあなたが「復縁成功しました！」って嬉しい報告をしてくれるのを待ってる人たちばかりですよ。

●確かに中には皮肉の方もいましたが、大半の方は応援してくれてました。。

皆さんの声援に答えられるような女になってやります！



リア王はシェイクスピアの戯曲ですね。その本も今後のため参考に読ませていただきます。



参考になるお話ありがとうございました(^_-)☆

> No.41687のコメントへの返信

しゅうさん

コメントありがとうございます

しゅうさんも沈黙されてる方ですか？(・・?)


この２ヶ月凄い苦しかったです…

思い出のイベントがたくさんあり、だけど泣きながらも周りにはそんな姿見せたくなくて必死で耐えてきました…


記憶喪失になりたいと初めて思いましたね。。


それか嫌いになれたら楽なんだろうと……



＞今は、感情が落ち着いていない様子なので、彼との事を思い出して泣いてもいいし、泣くだけ泣いたら、自分自身を見つめて、反省すべきは反省して
自分磨きをしたり、何か目標を作ってみたりしながら


●凄く心に響きます………(;＿q)
まだいっぱい泣いてもいいですかね………？


私も私でモヤモヤした気持ちがずっとあります。

彼は猜疑心の強い人でその私の大きな嘘にも理由がありました。

しかし彼はその嘘のせいで『お前が俺に今までしてくれた事も偽善とか後ろめたさがあったからだろ』


と言われ、私は純粋な好きな気持ちでやってきたことだったので凄く悔しい思いもあるんです。


自分がしでかしたバカな事でした…。



その悔しい思い。。傷ついたのは○○(彼)だけじゃなくて私もだったんだよという事を凄く言いたいです。


自分だけが被害者みたいに彼は思ってしまっていますが実は私も信じてもらえなかった事…………まごころでやってきた事も偽善だと思われたことが悔しいんです………



だから猜疑心の強い彼がいつか『自分も信じてあげれなくて悪かったな』と思えてくる日が来るのか凄い不安な気持ちもあるんです……(;＿q)


すみません。涙と共に自分の気持ち吐き出してしまって……(;＿q)

>クリームソーダさん

>しゅうさんも沈黙されてる方ですか？(・・?)
いいえ～・・・ということでもないかな
私は３か月前に別れましたが、復縁は希望していませんので、連絡はしていませんでした
結果的に沈黙になっています

>この２ヶ月凄い苦しかったです…
わかりますよ～
だれでも別れた後は苦しいです
復縁希望でない私でさえ、それはそれは壮絶でした
今でもいろいろな気持ちが沸いてきます

>思い出のイベントがたくさんあり、だけど泣きながらも周りにはそんな姿見せたくなくて必死で耐えてきました…
自分を褒めてあげましょう♪頑張ってる頑張ってる

>記憶喪失になりたいと初めて思いましたね。。
思い出すときは思い出して、たくさん泣いた方が良いと思います
私、そういう時は遠慮なく泣きました
もう、涙が出てきません

>それか嫌いになれたら楽なんだろうと……
嫌いになっても、好きな気持ちや楽しかった思い出は消えませんから
でも、きっともう少し時間が経ったら、二人の大切な思い出を作れた自分の自信に変わっていくと思います

＞今は、感情が落ち着いていない様子なので、彼との事を思い出して泣いてもいいし、泣くだけ泣いたら、自分自身を見つめて、反省すべきは反省して
自分磨きをしたり、何か目標を作ってみたりしながら

>まだいっぱい泣いてもいいですかね………？
涙が出なくなるまでガンガン泣いたら良いと思います

>私も私でモヤモヤした気持ちがずっとあります。
>彼は猜疑心の強い人でその私の大きな嘘にも理由がありました。
>しかし彼はその嘘のせいで『お前が俺に今までしてくれた事も偽善とか後ろめたさがあったからだろ』
>と言われ、私は純粋な好きな気持ちでやってきたことだったので凄く悔しい思いもあるんです。
>自分がしでかしたバカな事でした…。
>その悔しい思い。。傷ついたのは○○(彼)だけじゃなくて私もだったんだよという事を凄く言いたいです。
>自分だけが被害者みたいに彼は思ってしまっていますが実は私も信じてもらえなかった事…………まごころでやってきた事も偽善だと思われたことが悔しいんです………

そんなに大きなことではないと思います。
男性は頭に来たら、思ってもないようなひどい事までギャーッと言いますから
そういう時はしっかり謝ったのなら、熱が冷めるまでそっとしておくことだと思います
彼が言った言葉をそのまま鵜呑みにしないことです。
私なんか、とばっちりで怒られたり、勘違いで怒鳴られたり色々ありましたが、
許せない時は、「そんなこと言われる筋合いはない！」とハッキリ言ったし
それ以外のことは「ああ、傷ついたんだな」と思って、謝って、そっとしてました。

>だから猜疑心の強い彼がいつか『自分も信じてあげれなくて悪かったな』と思えてくる日が来るのか凄い不安な気持ちもあるんです……
もう、別れてるのだから、彼の気持ちに執着しないことだと思います
「沈黙」は、貴女へのマイナスイメージの払しょくと、プラスイメージを思い出してもらう
そして何より貴女が前向きに進んでキラキラしていくことだと思います

だれかのブログにありました
「別れた後に泣くだけ泣いたら、男は女性に立ち上がってほしいと思う
いつまでもメソメソしているような女に対しては口では優しい言葉を言っても
心の中でバカにしている。冷たいけれどそんなものだ。
別れた後、不死鳥のようによみがえる女の姿を見て男は女を尊敬する。
そして、またチャンスを与えようと思うものだ。」
というような内容でした

悲しい気持ちを抑える必要はないと思います
でも、彼がいようがいまいが「ひとりで立ち上がらなければならない」ということを
わかっておく必要があると思います

>すみません。涙と共に自分の気持ち吐き出してしまって……(;＿q)

私も今でも涙が出そうになることがあります（でも、もう出ません(;_;)）
特に去年の今ごろは彼の家で毎日のように食事を作って
彼がスイカが好きだったので、スイカを二人で食べていました
スイカを見ると、胸がいっぱいになります
スーパーでスイカをじーーっとみてる女がいたら、それはきっと私です(^_^;)

今はまだ信じられないかもしれませんが
自分が前向きになれば、視野が広くなり、毎日の生活がだんだん楽しくなってきます
毎日の生活が楽しくなれば、心が軽くなってきます
いずれにせよ、悲しみや苦しみを超えて、心が軽くなって
新しいクリームソーダさんになって、彼と再会することが、「沈黙」のポイントだと思います

クリームソーダさん、こんばんは。
最初からずっと相談、コメントを見ていました。
私も4年ほど付き合っている彼と1度別れて復縁した身なので、失恋の辛さはよく分かります。(彼に好きな人が出来たと言われました。)
その時の辛さといったら…ねぇ？
クリームソーダさん、分かるでしょ？

私はただの素人なので、これといってためになるアドバイスは出来ませんが、すがらず、しつこくせず、自分の何に原因があったか考え、相手の幸せを心から願う、ことをしました。
(今までたくさんの方々がコメントして下さったことですよね。)
そして友達にたくさん話を聞いてもらって、おいしいもの食べて、彼のことを少しでも考えない時間を作る努力をしました。

そしたら戻ってきましたよ。
別れて1ヶ月後位でした。
かなり必死になって私しかいない、絶対に幸せにさせる、後悔させない！だから結婚しよう、と言って戻ってきました。
正直ほーらねっと思いました。（笑）

焦らず焦らず、のんびり楽観的になった方が上手くいきましたよ。
この世に起こる全ての出来事は自分の成長の為に必要なことだと思うんです。
失恋の1回や2回経験しなくちゃ人生つまんないでしょ、と思うくらい能天気になった方が心が楽ですよ。

クリームソーダさんもあの時はあんなに辛かったよね、と思い出して懐かしむ日が絶対に来ます。
きっと大丈夫です。絶対に大丈夫。

あと、コメントのやり取り見ていて…
クリームソーダさんの反論したくなるお気持ちは分かります。
ただ、クリームソーダさん少し感情的になり過ぎてる様に思いました。
いろんな意見を頂けてクリームソーダさんは本当に幸せだと思います。
年下の私から言われるのは腹立たしいとは思いますが…
コメントに対しての皮肉や反論はやめた方がいいと思います。
いろんな意見や受け止め方があると思うのでコメントで嫌な気持ちになってしまうこともあるとは思うんです。
ただ皮肉や反論は心の中だけにして表には出さない様にするのが大人のマナーだと思います。
嫌だと思ったことを反論したり無視したりしてては成長出来ませんよ。
素直が1番可愛がられますしね！
じゃないと誰もコメントをくれなくなると思います…。

気付けばコメントを書いて2時間経っていました。
文章を書くのはたくさんの時間を要しますね。(^o^)
それでは長々とごめんなさい。
失礼しました。