辛くて生きる気力が底を尽きそうです………

> No.38593のコメントへの返信

くろみっとさん


３月の恋人としての別れ話の時に、会って別れを受け入れたら彼が今度は追ってくるようになってました……


だから今回も会ったら何か変わるかもと思い靴は神様がくれた最後のチャンスだと思い、頑張ってきました……


会って関係を修復(復縁ではなく、まずは友達関係の修復)しようとストーリーは考えていました……


でも彼は捨ててしまったんです…………



私は喧嘩別れした大嫌いになった昔の元カレでそれ以降元カレは連絡してきませんでしたが、私は怒りはなくなったものの関わりたくないと思いました……(今でも…)


ちなみに博士の本を購入し何度も読み返してました。



だけど全て努力も打ち砕かれた気持ちになってしまったんです……

すみません、追伸です。


>>しかし私が連絡しなかったから(沈黙中)
『連絡ないから捨てちゃった』
と来たんですがこれは連絡しなかったのが悪い訳ではないのですか？

とありますが、前回、たくさんの方にご相談・ご質問した上で、沈黙といった方法が復縁の為に「有効」だと思ってあなたが採用したのですよね？
その上でこのような質問をされるということは
「沈黙がいいというので連絡しないでいたら、彼から連絡がないって言われて靴を捨てられた。この方法って本当に合ってるの？」と聞いているようなものですよね。
また厳しいことを言うようですみません、ご相談するのは決して悪いことではありませんが、もう少しご自身で考えてから行動に移されたほうがいいと思います。
最後に決めるのはあなた自身なのですから、納得してから行動されたほうがいいと思いますよ。

> No.38596のコメントへの返信

888さん

靴を捨てられた時に絶望的な声で『預かっててって言ったのに………何で捨てたの………』

と言いました………


本や相談などは何度も読み返し叩き込んだのですが……………これは典型的なパターンなのですか………？

差支えなかったら詳しく教えていただきたいです………



彼と食べた食べ物………連れてってくれた旅行先………旅行先で触れたもの(山、川、海、温泉、寺など他にも)………ほかの男性…………歌………ゲーム………



全てがリンクしてしまい逃げ道がないです…………




こんな気持ちになったのは初めてです………



彼を忘れようと彼の粗探しをした事もあります。

しかし思い出せば優しくしてくれたり、思いやり、無償の愛………。なおさら悲しくなりました…………


答えが見つからなくて…………答えが辿り着くまでの期間何を糧に何を希望にしていけば良いのかと…………


彼は私の精神安定剤でした………



どこを探してもいないんです………………



男はごまんといるけど彼は世界に一人しかいないんです………

> No.38595のコメントへの返信

あやなみさん

全然失礼じゃないので大丈夫ですよ



あなたにとって『有効』ではなかったとありますが、私にとって『有効』な方法が他にもあったのでしょうか………？


私は復縁自体したいと思った事が初めてで、前回初めて質問させていただきました


皆さんがなにも分からぬ私に丁寧に教えて下さり(連絡は一切ダメと)それを実行しました。


私は『何でも沈黙に入るのは大丈夫なのか？連絡取ってはダメなのか？』と前回お聞きしました。


そしたら皆さん『博士のプロトコルなど見たら分かるようにしてはダメです』


と。



そしたらこのような結果になってしまったのでその結果もつけて相談させていただきました

はじめまして。
前回の相談から読ませていただきました。

きっと今すごく苦しいですよね。
希望だった物さえも捨てらて…

きっとここにいる皆さんも。書き込んではいないけど見てるみなさんも。
きっと痛いほどあなたの気持ちはわかると思います。

わたしも１年半前は同じ気持ちでした。
半年は抜け殻のようでした…

クリームソーダさんの書き込みを見て…なんだか自分もつらかった時期を思い出しました。

でも。
本当に彼のことを思えば…今は離れることが彼の幸せだとおもいませんか…？
あなたにとっては大事なものでも、今彼にとってはつらいものかもしれない。
相手の立場にたって考える、って基本だと思います…
物が捨てられて…一緒に過ごした思い出がすべて消えたわけじゃないです。
そんな簡単なものだったんですか…？
たしかに彼の胸にも思い出はあるはずです。


個人的な意見ですが…
誰かを愛する、大切にするって、自分が強くなくちゃできないと思うんです。
きっと今のままのクリームソーダさんじゃ復縁できません。

時間は止まりません。
巻き戻せません。
今なにをあがいたところで彼は戻ってきません。

ならば今できる最善のことをしませんか？


絶対この苦しみは無駄にならないです。
博士のプロトコル、本をしっかり読んで…自分に何がたりないのか。
たとえば復縁したとして、同じ間違いをしないようにするためには今自分が
なにを成長させるべきか…
考えてください。

自分が本当の意味で成長した時に何かまた変化があります。
それが復縁か、または違う何か、かわかりませんが…（復縁だといいですよね!!）

誰かが自分を幸せにしてくれるんじゃないです。
自分が自分を幸せにしてあげなきゃいけません。


強くなってください。
本当に本当に応援してます。

> No.38602のコメントへの返信

回答有り難うございます……


はい……唯一の希望だった物を捨てられました……

気持ちを踏みにじられた気持ちでした………


しかし回答では『悲劇のヒロイン』とか『反省してるようには思えない』や、死にたいほどの気持ちの比喩で生きてく気力がなくなりそうだと書いたのに『死なないから（笑）』など書かれて凄く凄く悲しい気持ちになり、物には言い方がありますのに、人の気持ちなんて分からないだろうなと思っておりました……


絶望的になっている時にそのような心ない言葉があって悲しくなりました………


でも回答者様のように私の気持ちを察してくれた方も何人かいらっしゃったので有難かったです


私の放った暴言もそのつもりで言った訳ではないのに……その誤解をとく話もしたのに彼は『もういいよ』と話を聞いてくれません……



<物が捨てられて…一緒に過ごした思い出がすべて消えたわけじゃないです。
そんな簡単なものだったんですか…？


簡単なものではないです。。

しかし彼は簡単に電話やメールで『さようなら』と終わらせたんです…



最善のこと……ですか？


足りない所や成長させるべきところはたくさん出てきました……


本当の意味で成長…………

何か変わればいいです！


ありがとうございます


回答者様のような人の悲しみや痛みを察せれる方は暖かいので幸せになれると思います…＾＾(今現在幸せ中かもしれませんが(*´`))

クリームソーダさんが彼と別れてから。

別れた後、友達関係になり、ダラダラと関係を続けた。
→ここは彼が友達関係になろうと言われてもすぐ縁を切るべきだった。
なぜそうするかは本や相談に書いてあります。
友達関係になろうと言った彼は別にあなたと離れたくないわけではありません。
別れる時に友達として・・・といわれることは多い。
そのように別れた方の相談沢山あります。

口論し、彼を傷つけた。
→友達関係において口論や傷つけるようなことをすることはめったにないはずです。
別れを受け入れていない人に多い行動です。
まだ彼を自分のものだと思っているから、そのようなことになります。

勿論、彼はさようならとなるでしょう。

スニーカーの話
→別れた後の荷物のやり取り
よくありがちなことです。
迷惑じゃなければ、預かってほしいという気持ち
それを受け入れる彼。
別れを受け入れてくれるなら、荷物ぐらい預かるのは容易いこと。

そして、彼からの再度の連絡
→彼からの様子伺い。
うんざりして関わりたくも顔も見たくない別れた彼女の私物など、早くなんとかしてほしい。
預かっておく義務もないのに、なんで捨てたの・・・と責められる
絶望的な声でも責めていることと同じです。

別れてからすぐさま別れを受け入れ、沈黙するべきだったのに、
彼から友達関係になろうと言われ、ダラダラと関係を続け、再度どうしようもならない状態で、
別れに至る。

この3週間、
彼と復縁したくて、色んな本やサイトを見る。
別れてすぐ、180度変わったと周りからも言われるくらい
自分では色々な反省をして、努力する。
自分のダメだった所に気づき、反省する。
その変わった姿を彼に見てもらえば、また彼とやり直せる気がする。
彼はその変わった姿を見て、戻ってきてくれると確信する。

そして結局受け入れてもらえない。
全てがリンクし、逃げ道がない。
彼を忘れようと粗を探すが、彼を失ってから分かる彼の大切さ。
彼以上の人はもうこの世にはいない。

死にたくて、死ぬ方法を探してみる。
死ねなくて、辛い。

典型的です。
物事の細かい出来事ではないんです。
大まかに見ると典型的です。

復縁において0％むしろ、マイナスの最悪の事態に陥ってます。
別れた後破壊行動をしつくし、このサイトにたどり着く方と同じです。

沢山反省して、本も相談も繰り返し読んだで努力したんですね。
しかし、本や相談をちゃんと読んでいれば、このようなことは分かることなんです。

前回の相談から今日のコメント、すべて同じことの繰り返しです。
なのに、何一つ、理解されていないです。

沈黙する。

まずは別れたという事実を受け入れる
（彼にこれ以上何も求めることはできない、彼は私を好きではない・・・など）

ちゃんとコメントを読む
靴のことは大した問題ではなく、復縁において重要なことではない

何回も、何人の方が言われています。
今このことをちゃんと受け入れていますか？
クリームソーダさんはできていると思っているかもしれません。
ただ残念ながら、できていません。
自分でできていると思っても、相手に伝わらなければ、できていないのです。
自分が変わったと思っても、彼が変わっていないと思えば、変わっていないと
思うことと同じこと。

どれだけ努力しても、相手が努力していないと思えば、努力していないのと同じです。
（相手の立場にたつと）
すべて努力を打ち砕かれた。
打ち砕かれた努力はまたさらに努力して結果を出していくしかありません。

しかし手に入れたいものがすべて努力したからといって手に入るものでは
ありません。
これも先ほど、言われていますよね？
しかし、どうしても手に入れたいなら、どんなに苦しくても、
打ち砕かれて絶望的になろうが、生きる気力がなくなろうが、さらに
努力するしかないのです。
努力しているんです！と言っていても、決して手には入りません。

クリームソーダさんなりに本や相談も読んで努力した。
でもその努力ではどうやらダメらしい。
全て打ち砕かれてよかったのではないでしょうか？
意味のない努力だったのです。
と、いうことをまず認めて、新たな努力の方法を考えましょう。
答えは見つからないわけじゃないです。
見ようとする努力をしていないだけです。
答えがたどり着くまでの期間何を希望にしていけばいいか？

彼とまた一緒にいれるようになることですよね？

手に入れたいものが絶対手に入る保証がある努力なんてありません。
希望とは実現を望む心でご褒美ではありません。

私は、クリームソーダさんの今の精神状態で一つずつ何か努力できるように
コメントしました。しかし心のケアまではできません。
自分の無力さを反省します。
相談は問題解決のために話し合ったり、他人の意見を聞くことです。

沢山の人の「問題解決のための意見」大切にして下さい。
今のあなたの悲しさ、苦しさ、そして彼との縁、すべて新たな幸せのためです。
あなたが幸せになるために、必要なこと。
これこそ、神様からのチャンスです。
まずはゆっくり、傷を癒しましょう。

追記です。
誤解してほしくないことがあります。
優しい言葉や共感してくれる人がいいアドバイザーではありませんよ。
確かに絶望的で厳しいことを言われ、悲しい気持ちになったかもしれません。
でもクリームソーダさんの気持ちが分かるからこそ、言えることです。
分かってないということは絶対にないです。

今ここで、共感されることもあなたにとっては大切かもしれません。
しかし、解決しないあなたの話をただ聞くより結果、問題解決になった方がいいでしょう？
復縁出来た方がいいでしょう？


そのために皆さんコメントしてくれてます。
どうか、わかってくれていないと思っても、大事なコメントを無下にはしないでくださいね。

あなたが彼にそんなつもりで言ったつもりじゃないのに、もういいよと誤解を解けていない状況。

皆さんがそんなつもりで言ってるわけじゃないのに、あなたがもういいよ、
分かってくれてないと思うこの状況。

一緒ですよ。

書き方が悪くて申し訳ないです。
あなたにとって有効ではない、と申し上げてはいません。
この方法（沈黙）に疑問を持つのであれば、有効ではないのではないですか？と申し上げています。
他に方法があるかどうかはちょっと置いておきまして…。

ちょっと長くなりますよ。
あなたの前回の相談文をもう一度読みました。
まず風の旅人様は最初に「復縁を目指すなら荷物は着払いで、その後沈黙、余計なことは極力控える」という方法を提案しましたよね。
それに対してあなたは「着払いにすると一生会えなくなるような気がして」と言っています。そこであなたは荷物はそのまま、連絡を取らないといった方法を選択したのだと思います（そこの記載がないので私の推測ですが）
その後、風の旅人様から「「沈黙」期間中に彼から連絡が来た場合です。しっかりと博士の理論を読んで、準備しておくことです。
迷ったりどうしたらいいか分からなくなったら、何もせずに理論に立ち返るなりここで相談するなりしましょう。浮かれて飛びつくような返事をするのが一番良くないです。」とあります。
確かにこの時に、このまま彼に連絡をしなくて大丈夫なのか、沈黙明けの連絡は大丈夫なのかと、しつこいくらい聞いていますね。プロトコルをしっかり読むように、と言われ、プロトコルって何ですか？と、基本中の基本を質問していて、他の回答者様にいろいろと指摘されていますね。

あなたは旅人様からの提案をある意味「却下」し、彼に荷物を預かってもらう事で彼と「繋がりながら沈黙する」ことを選択しましたよね。
これはあなたの潜在下で「彼からこのことについていつか連絡があるかも」と考えていたのではと推測します。言ってみれば薄い期待ですよね。
しかしながら、期待通りの連絡ではなかった。靴を捨てられてしまい、繋がりは無くなってしまった。
うろたえたあなたはつい「何で靴を捨てたの？」電話をしてしまう。彼にしてみれば別れた彼女の荷物など未練も何もないでしょう。
あのですね、こう考えてみるとあなたは何も準備して無かったのですよ。旅人様の仰る「沈黙中に彼から連絡が来た場合」の準備です。
良い連絡が来るとは限らない、想定外の連絡であってもあなたは対応しなければならなかったのです。
そして理論に立ち返る前に「ここで相談しろと言われたから相談しました」と言い、さらに「彼に連絡しなかったからこんなことが起こったんでしょうか？」と聞いていますよね。
（ここまでの私の見解で、間違いがあれば指摘ください）

荷物を預かってもらったのはあなたの選択、その後の沈黙もあなたの選択です。その結果が今回の件です。
沈黙があなたに有効か有効ではないか、人に聞かないでそれはもうあなた自身でお考えください。
何度も言いますが、質問ばかりせず、このサイトを良く読んで「理論に立ち返って」ください。

あと他の回答者様にに対して「物には言い方がある」とありますが、彼もそう思っているかもしれませんよ。
優しい回答が必要なら、そのようなサイト（私にはわかりません、自分でお調べください）に行くことをお勧めします。
ここは博士理論やプロトコルを把握し実践している女性が多数存在する場所です。それなりの厳しい意見が飛び交うのは必至です。そこのところをご理解くださいね。
すぐに返信できるかわかりませんが、何かまたコメントがあればどうぞ。
とりあえず寝ますので（笑）

クリームソーダさん、こんにちは。

少しは落ち着かれましたでしょうか。

まず一点。
スニーカーに対するあなたの思い、そして彼の行動。これらは「復縁」とは一切関係ありません。
「復縁」に至る過程の中でありうる事象の一つです。あなたがどんなにスニーカーに対して思いがあろうが、それに希望をつないでいようと、「復縁」という大きな目標を成就する観点からは『どうでもいいこと』です。

『どうでもいいこと』　・・・あなたは怒るかもしれません。「私たちの間にどんな思い出があるかも知らないくせに」

そう私たちはあなたのスニーカーに対する思いなど想像はできますが、真に理解できません。私たちの回答すべてはあなたが望んでいる「復縁」のための最善と思われるアドバイスです。

よく自問自答してみてください。

①　彼と「復縁」したい
②　彼とあなたとの唯一のつながりであるスニーカーを彼に持っていてもらいたい

どちらが大切なのですか？
②ならごめんなさい。僕はあなたの本当の望みを読み違えていました。それなら僕のアドバイスは間違いだったでしょう。「復縁」の可能性をゼロにしてでも別なアドバイスをしました。

①なら僕のアドバイスも他の方のアドバイスも一切間違ってはいません。今の時点でも「沈黙」は「復縁」に対する最善の行動ですし、行動でした。スニーカーを捨てられても（捨てていないかもしれませんよ）、「復縁」には最善の方法です。

あなたは博士のプロトコルも我々の回答も理解できていないから、
スニーカーでの薄いつながり　-> 復縁
という間違った過程を思い描いていたと思いますが、それは間違いなんですよ。

あなたが今すべきことは「あなたのすべての思い出を『いったん』彼の頭の中から消し去る」ことです。スニーカーの件はむしろ良かったと肯定的にとらえ、さらに全ての荷物も引き取りましょう。「あっさり」と「笑いをひとつ」連絡文にこめて「この先いくらでも恋なんてあるから」という態度で・・・

今は頭の中が彼のことでいっぱいでしょう。忘れようとしても難しいと思います。
その状態で構わないです。外に出て歩きましょう。できれば緑の多いところがいいです。子供が声がたくさん聞こえるところもいいですね。１，２週間は少しでもいいから散歩してみてください。

散歩しながらときどき、1年後に彼と復縁できる絵を思い浮かべてみましょう。そのときあなたは前とは見違えるぐらいきれいになっています。健康的でスタイルも良く見違える姿になっています。彼のびっくりした顔も想像しましょう。

いつまでも今のまま悩みの中にいたのではやつれて美しくはなれません。運動もせずに引きこもったりしていてはスタイルも悪くなるでしょう。しっかりと「沈黙」を続ければ必ずチャンスは来ます。少しずつでいいので、睡眠も食事もしっかりとり、健康を保ちましょう。

一年後の「復縁」に向けてやることはたくさんあります。思い出はその後にまた山ほど作ればいいのです。今回のスニーカーのことが笑い話になるぐらい、たくさんの思い出をまた作ればいいのです。

復縁に関して、これ以上アドバイスは必要ないと思います。
落ち込んだ心の持ち方についても、皆さんからいいアドバイス出てます。

あとは主さんが受け止めるだけなんじゃないですか？
そもそも、別れの原因もあなたですから。

恋人に浮気の告白する人が多いですが、告白された相手の気持ちを考えたことがありますか。単に自分の罪悪感を減らしたいためだけですよね。

また、育ち。
もうこれはタブーでしょう。変えられないもん。その人の人生そのものを否定するのです。少なくとも、自分の育ちを否定する人を結婚相手に選べないですね。。

以上のことで、あなたは彼のプライドをズタズタに粉々に砕きました。

あなたの心以上に彼は傷ついたのです。

スニーカーぐらい、捨てさせてあげましょうよ。。

> No.38604のコメントへの返信

888さん
彼から友達関係になろうと言われた時に私は断りました……まだこのサイトを見る前でしたが……。
そしたら『お前が俺を傷つけたのに放置かよ。友達関係になろうっていう俺の希望も聞いてくれないんだ。お前は最後まで最悪な女なんだな。』と言われたんです……


ですから最後の印象が最悪な事になるのをまねがれるため友達関係になりました……。





典型的なんですね……




靴の事は復縁に関係ないことは分かりました……


ただ、捨てたという行為は酷いことだなとショックでした………


反省し謝罪してきて、それに関しては彼も分かっているはずなのに捨てるというトドメを刺されてショックが大きすぎて………



<どれだけ努力しても、相手が努力していないと思えば、努力していないのと同じです。
（相手の立場にたつと）


これは相手が見ようとしてくれなかった場合もですか……？

彼はその私の発言がそうゆうつもりで言った訳ではないと説明して謝罪をしてきましたが、『もういいよ』の一点張りなんです…………



意味のない努力だったんですか………？


新たな努力………自分を変える以外に他の努力がもう思い付きません…………




はい………目的は彼と戻ることです………


結婚間近だったのに電話やメールであっさり簡単に言われたんです………


そんなに簡単な物だったのかとショックです………

> No.38608のコメントへの返信

風の旅人さん、お久しぶりです


前回は回答ありがとうございました


スニーカーが復縁に関係ないという事はみなさんの意見で初めて気付かされました……



「復縁」に至る過程の途中の出来事だったのですね………

もちろん彼と復縁が大切です……


スニーカーに関しては私の祖母が昔私がバドミントンをやっていた時に買ってくれた某スポーツブランドのもので思い入れがあるのです………


それを連絡がないからと勝手に捨てられた彼の行為にショックを隠せませんでした………


物に罪はないのに人の私物を勝手に捨てた彼の行為に疑問を感じてしまったのです……



しかし復縁希望なので私は欲張りなのでしょうか…………………




捨てられた事は最善の行動なのですか………？




あ、あと皆さんにも伝えてなかった事がありましてここで伝えさせてもらいます……


彼は昨日電話で『私とやっていけない決定的になった原因』を話し始めました…



やはり私の『暴言』(家庭環境のタブーな発言)と、あと意外だったのが『拒否られたこと』だったのです……



最後に逢ったその暴言の少し前に彼に体の関係を求められ、私は『無理』と連呼していました……



このサイトを見る前でしたが付き合っていないのにそうゆう中途半端な事をしてはいけないと……



そしたら昨日彼がその事についても


『お前は俺の精神(恋人としての別れの私の原因)を乱して精神薬漬けにしといて、拒否られた事で男のプライドが傷ついたんだぞ。お前は最後まで嫌な女だな…。暴言と別れの原因になる大きな嘘と、男のプライドを傷つけたこと全てが重なってもうやってけないなと、最後に逢った時に決めてたんだ』


と言われたのです…………




やはり行為を拒否ったのも間違っていたのでしょうか……？


彼のプライドを傷つけてしまい、行為をするべきだったのでしょうか……？



そして私が一生の別れか問うと
『街でバッタリ以外連絡取って会うことはもうないね』


と言われてしまいました……



こんなにあっさりとしてしまうものかと二重のショックが襲いました………



私の暴言はそのつもりで言った訳ではない誤解だと前に謝罪しても彼はもう聞いてくれないのです………



そして彼は『もう俺は精神的にかなり回復してるし幸せになる。お前も幸せになれよ』


とブチっと話の途中で切られてしまいました…………

完全に絶縁を言い渡されました……




それはあの最後に逢った時の出来事から決めていたみたいです……

>クリームソーダさん

別れの際の男の言葉など真に受けてはいけませんよ。それは前回僕が音声のときに指摘しましたよね。
彼は罪悪感とあなたに対する恨みの狭間で色々な言動をしています。が、今は仕方ないのです。クリームソーダさんも彼も互いに対して冷静な状態ではないのですから。

>>『街でバッタリ以外連絡取って会うことはもうないね』

どんなカップルでも嫌になって別れた方はこんなもんでしょう。ですが、確かにその後復縁するケースはあるのですよ。こんな彼でもあなたに対する嫌な思い出が消えたとき、彼から連絡が来たりするのです。男という遺伝子を持った生き物の性からそうなのです。そして、実際にそういうケースは多く見られるのです。
それが信じられなくても、街でばったりときに「ハッ」とさせて追いかけされてやる、ぐらいの気持ちが必要ですよね。彼が「街でバッタリ」という仮定を想定している時点で、大いに有望なのですよ。

セックスの拒否に関しては確かに男性のサバイバルスキルを傷つけたという点ではマイナスです。ですが、そもそもセックスというのは男性女性双方が快楽を得るべきであり、拒否する権利はあってしかるべきです。ほとんどの男性はそのことを認識しています。パートナーの快楽は男性にとって最高の喜びですから。ですので、拒否された、そのことよりむしろそれに至る過程や、直接の理由、それに関するあなたの言動、その後のケアがより問題だったと想像します。

彼はあなたに対してかなり酷い言動をしていますが、元々あなたが原因であることから、かなり恨みがましいところが見受けられます。今は言いたいことを言ってすっきりしているでしょうが、まっとうな男なら後で反動がきます。ひどいこと言いすぎたな、と。そのうちあなたに対する恨みや嫌悪感も時間と共に消えますよ。大丈夫です。

今はダメです。あなたが自分の過去の言動の言い訳をいくらしようが、彼のためにプラスになると思うことをしてもダメなんです。ただ黙って時間に身を任せなければならない時間ってあるのです。中耳炎で耳が痛くてガンガンしている時に、耳元でいくらありがたい講義をしても痛みが増すだけです。まずは痛みをとることが必要でしょう。いまはその時期であり、時間が必要です。

そしてその時間を最大限に利用するのです。彼があなたへの嫌な思い出が消え、あいつどうしてるかな、あの時は楽しかったな、もう俺のことは忘れたかな、そういう感情が沸いてきたまさにその時に、あなたは美しく変わっていなければなりません。

「沈黙」の期間は彼に対して何もしないのであって、実はすることはいっぱいあるのです。彼の気持ちはあなたには変えることはできませんそれは「時間」という最高の神様に委ね、あなたは自分を大いに輝かせることに時間と労力を注ぎ込むことです。チャンスは必ずきます。それを逃さないよう、少しずつでいいので気持ちを切り替えましょう。

> No.38618のコメントへの返信

風の旅人さん


はい……音声の時も仰ってましたよね……



彼には恨みもあれば、罪悪感も感じているのですね…


風の旅人さんが仰るように確かに私は急な出来事で冷静でいられませんでした……

しかし彼は昨日の声の様子だと落ち着いて淡々と静かに話しており『病みは去った』『彼女もいないフリーだし自由に幸せにやってますわ』
ともう違うレールを歩いているかのような別人に思えてしまいました。。


５～６年住んだ家も引っ越したみたいで前の家はまだ荷物が半分ほどあるみたく契約中みたいです……


『家にお前の荷物はないけどなんか欲しいものあるか？』と言っていました…



私と彼が大好きなゲームキャラのぬいぐるみも捨ててしまったみたいです……

大量の写真だけは残しといたみたいですが…



こんな状況でも復縁するケースはあるのですね……



街でバッタリっという仮定は有望なのですか………？



セックスの拒をしてしまい傷つけてしまったのはやはりマイナスだったのですね………


『最悪だ』と最悪な女として認識されてしまったみたいです……


至る過程は彼にご飯と飲みに誘われて飲んでる時でした。

私の言動は『無理』と連呼したり、話をわざと違う話にそらした所です。



この体の問題で昨夜『最悪だ』と言われたのですがフォローするべきでしょうか………？


それと誤解を解く話と謝罪は博士のプロトコルや風の旅人さんのご意見通り貫きもうしないと決めましたが、


彼は私に対する言動は『原因はお前なんだから俺は何言ってもいい』という考えで、自分の言動については全く悪いと思っていないたいです……。１０：０で私が悪いと………

ですので彼はその件に関しては時間が経っても私のせいにし続けてしまうと思うので、


私の悲しかった本当の気持ち(最愛なる人に信じてもらえなかった事、嘘つき女の烙印を押され悲しかった事、体を拒否った事で簡単に捨ててしまわれた事などなど)は伝えといた方がいいのでしょうか……？

その後はじっと黙っていようと思うのですが…


やはり恨まれているのですね………



最愛なる人に恨まれてしまう事は凄く悲しいものですね………



こんな最悪な状況でも私にチャンスはありますでしょうか………？


時間の可能性があるのなら最大限に生かしたいです

> No.38620のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

>彼は私に対する言動は『原因はお前なんだから俺は何言ってもいい』という考えで、自分の言動につ>いては全く悪いと思っていないたいです……。１０：０で私が悪いと………

今はそうでしょう。
でも一ヵ月経てば9:1ぐらいになるでしょう。２ヶ月経てば8:2、半年経てば5:5　そうどちらかが一方的に悪いのではなくお互いに問題があった、そうなります。

>ですので彼はその件に関しては時間が経っても私のせいにし続けてしまうと思うので、

そうはなりません。そのうちあなたの嫌な思い出は消えます。
良く間違いがちな例外があります。
それは、あなたが彼に連絡をし、色々と謝罪したり言い訳した場合です。
せっかくの時間の効果がゼロになります。あなたが連絡するたびに10:0にリセットされると思ってください。

>私の悲しかった本当の気持ち(最愛なる人に信じてもらえなかった事、嘘つき女の烙印を押され
>悲しかった事、体を拒否った事で簡単に捨ててしまわれた事などなど)は伝えといた方がいいの
>でしょうか……？

しない方がいいです。一分でも一秒でも早く「沈黙」に入った方がいいです。
彼にとってクリームソーダさんが生きているか死んでいるか分からない状態になるべきです。

>その後はじっと黙っていようと思うのですが…
彼からどういう反応が来るか予想はできていますか、そしてそれに対してどう反応するか、それにめげないだけの覚悟がありますか？
僕にはスニーカーの件でのやり取りのように同じくマイナスの対応をし、またクリームソーダさんの精神状態が悪くなるように思えてなりません。

できれば今からきっぱりと覚悟を決めて、「沈黙」に入ることをお勧めします。
それが復縁への最善の方法であり、近道です。

クリームソーダさん

今とても辛い時期だと思います。
ここでアドバイスくださってる方たちも、同じような痛みを経験してここに辿り着いた方がたくさんいらっしゃいます。

博士の理論を何度も何度も読んで理解し、自分のモノにしなければわからないとは思いますが、みなさんがおっしゃってることはとても価値のあるアドバイスです。

責められてるように感じてしまうのは、きちんと理解ができていないからなんですよ。

クリームソーダさんの返答を読んでると、『あぁまだ理解できてないんだな』と思います。
すごくいいアドバイスばかりなのに、本当にもったいないです。
そんないいアドバイスくださってる方への返答が適当だったり、同じことを繰り返すだけだったり、返信してないものまであって…辛いのはわかりますけど、ちょっと礼を欠いてるのに気づいてないのかな？(;^_^A

みなさんのアドバイスの一言一言を、しっかりと理解できるまで何度も読んだら、どうすべきかわかるのに…

彼しかいない！って思うのなら尚更、しっかりと読み込んできちんと理解した方がいいです。

がんばってくださいね！^ ^

> No.38614のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
相手が見てくれようとしてくれなかった場合も意味のない努力だったのか？
そうです。意味のない努力です。もちろんクリームソーダさん自身にとっては、意味のある努力です。しかし彼はあなたと戻りたくないのに戻ろうとする努力は彼にとって何のメリットがありますか？
逆に想像してみてください。
彼はあなたと離れたい。離れるために彼はあなたから嫌われる努力を今一生懸命努力していると仮定します。
その努力は今復縁したいクリームソーダさんにとって意味のある努力ですか？それと一緒です。

自分を変える以外に他の努力が見つかりません。
自分を変える努力を続けて下さい。180℃周りからも変わったといわれるくらい自分を変える努力をしたんですよね。
どの努力を続けると同時に、復縁において最善の策と言われる沈黙をする努力をして下さい。これは沈黙することができていない今のクリームソーダさんにとって新たな努力です。
またあなたの魅力を生かすために、もっと美しくなる必要があります。その努力も必要ですね。


やることは山ほどあります。

風の旅人さんも言われていますが、中耳炎で耳がガンガン痛い時に耳元でいくら講義をしても痛みが増すだけ。まずは痛みをとることが必要。

これはクリームソーダにも言えることです。
まずは失恋の痛みをとりましょう。
すごくショックでしょうし、痛いでしょう。
すぐに立ち直れとは言いません。あなたにとって簡単に立ち直れるほどの失恋ではないですからね。
ですから、ゆっくりでいいので痛みを取っていきましょう。
この1ヶ月苦しい思いをしてきましたね。悲しい思いもいっぱいしましたね。
これからは幸せになるなるんだと信じて気持ちを切り替えていきましょう。

こんにちわ。

クリームソーダさん眠れましたか？
気が動転してパニックになってますね。

彼との昨日の電話の内容についてを読む前は、

「彼は、あなたの存在を清算したくて靴を捨てた」

と、私は考えていました。

他人の持ち物を捨てるということは、
なかなかできることじゃないからこそ
それだけ彼の決意が強いもので、
潔く別れを決意した行動なのだろう

と・・・。そう思っていました。
そして、この場合、復縁は９８％は無理だと推測していました。
（相手が呆れているか、無関心になっている場合は復縁の可能性が低い）

でも、しかし、

昨日の彼との電話の内容を拝見するかぎり
彼は女々しいところがありますね。意志が弱そうです。
昨日までの推測が違うかもしれないと思いはじめましたので、以下に説明します。

彼の言動はパフォーマンスっぽい。

●スニーカーを捨てた

⇒　捨てていない可能性はある

●『お前は俺の精神(恋人としての別れの私の原因)を
乱して精神薬漬けにしといて、拒否られた事で
男のプライドが傷ついたんだぞ。お前は最後まで嫌な女だな…。
暴言と別れの原因になる大きな嘘と、男のプライドを傷つけたこと
全てが重なってもうやってけないなと、
最後に逢った時に決めてたんだ』

⇒　被害者の立場になって感情的になってる

●『街でバッタリ以外連絡取って会うことはもうないね』

⇒　本当にそう思っていたら、わざわざ言わない

●『もう俺は精神的にかなり回復してるし幸せになる。お前も幸せになれよ』

⇒　このような状況下では精神的に回復しているというよりは疲弊しているはず
　　これは強がっている。精神薬漬けにしておいてと、彼は言ってますね。
　　言っていることが矛盾しているのです。


彼の言葉はコントロールが入ってます。
彼の本心というよりも、パフォーマンスしているので真に受けないように。

彼も精神が病んでいるのが伝わってきます。

クリームソーダさんにプライドを傷つけられて
悔しいあまり、仕返しをしようとしている。

「苦しめてやれ」

と、潜在意識の中で彼は思って行動しているように感じます。
被害者の立場になって、クリームソーダさんを許さないことで苦しめます。

クリームソーダさんも、ちょっと精神的に幼いところがあって
反省すべきところが非常に多いのですが
彼も彼で、問題を抱えている様子。
クリームソーダさんが思っている以上に彼の精神状態は深刻そうな予感がします。

このままだと、お二方とも意志が弱く、共依存気味なので、
可能性としては、ダラダラとくっついたり離れたりしそうですよ。
茶番劇になりそう。

これだと、復縁できたとしても、むしろやっかいです。

なぜそう思うのか？
彼の言葉に感情が強く入っているのが見てとれるから。
でも、これは愛情というより、現段階では負の感情。
執着があります。もうすでに現段階でエクソシスト状態。

無関心ではないということと、
彼の意思は弱く、彼の言葉からしても
感情のやり場を自分で対処できるほど
大人の精神を持ち合わせているタイプには思えないので
彼のほうから、なにかしらの接触をしかけてきそうです。

連絡を取ったらクリームソーダさんを傷つけるような言葉を投げかけてくる可能性があります。
そのたびに、クリームソーダさんはオロオロして精神的に病んでいきますよ。

復縁したからといって今は二人が幸せになれるとは思いません。
共食い状態で互いに疲弊するだけです。

＞セックスの拒否をしてしまい傷つけてしまったのはやはりマイナスだったのですね………

なぜ拒否したのかが分からないので、マイナスだっのかどうなのか分かりません。
（どこかに理由が書いてあるのなら見落としております。すみません）

＞『最悪だ』と最悪な女として認識されてしまったみたいです……

いちいち彼の言葉を真に受けなくていいです。
彼は、クリームソーダさんに腹を立てていますが
連絡はとっているのですから。


どちらにしろ、今は沈黙しておいた方がいいです。
彼が今は激高しているため距離を置いて、落ち着くまで待ちましょう。

他の皆さんのアドバイスのとおりに、連絡をとらずにいたら、
今はクリームソーダさんを悪者にしている彼もしばらくすると
良い思い出を振り返るようになってきますから、辛抱強くそれを待ってください。

中途半端に接触をとると、また互いの傷を深めるだけです。
彼のためにも、彼の精神病を治めるためにも、距離を置いてあげてください。

彼を休ませてあげてください。
クリームソーダさんが近づくと、彼の悪い状況は
クリームソーダさんのせいであると彼は思い続けてしまいます。

連絡を取らないあいだに、ここで推薦されている書籍を読んだり
博士のプロトコルに目を通したり、自分自身を成長させましょう。

ほとぼりが冷めたときに、彼に優しい言葉と癒しを提供できる
女性になっておけるよに準備しておきましょう。

> No.38621のコメントへの返信

風の旅人さん



なるほど。
時間経てば怒りの割合も消えてくるのですね


私が連絡(謝罪をすればするほど、言い訳すればするほど)すればゼロになりリセットになってしまうのですね。。

納得しました……


それは自分の非を認め彼に嫌な気持ちを思い出させてしまうからですかね……



一度１月～２月の別れの原因になるゴタゴタの距離を置いてる時に私は自殺予告みたいな事をして沈黙したことがあり、その時は彼からしつこいほど安否の確認の電話が来ていました……


彼からどういう反応が来るかの予想ですか？


私の予想は彼からはもう連絡は来ない気がします……



では 体の関係を断った(男のプライドを傷つけてしまった)フォローや、

再度感謝の気持ちやさようならを受け入れる連絡はせずに沈黙に入った方がよろしいのでしょうか………？